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好きになられる事が怖い
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1356345 で、好きではない人に好きになられるのが怖いという質問をしましたが、文章からすると自信過剰でモテていると勘違いしているような内容に思われた方が何人かいたようで、書き方が悪かったと反省しています。 私は自分に相当自信がなく、好きになられる可能性はとても低いのですが、可能性がゼロではないので男性と出会う事を避けようとしてしまいます。モテる人の気持ちは一切分かりません。でも、モテない人の気持ちや、片想いの辛さ、恋が叶わない気持ちを痛いほど自分が分かっているので、私の事なんかを好きになってくれるような優しい人に、そんな想いをさせたくありません。 だったら、最初から好きになってしまうようなきっかけを与えない方が良いと考えています。私のせいでその人を辛い気持ちにさせたくないです。かなり何年も前に、私を好きになったくれた人がいたのに、友達にからかわれてつい嫌いでもないのに嫌いだと言ってしまい、本人にも伝わってしまって泣かせてしまった事も未だにたまに思い出しては気にしてしまいます。そんな事があるとこの先１０年も２０年も気にしつづけるのだろうかと思い、怖いです。 私は好きな人は最初から少しは好感を持っていたりしますが、途中で全く好きではなかった人を好きになるとか、付き合ってみて好きになるとかそういう感情が生まれません。好感を持っている人を好きになるかどうかはハッキリしなくても、「この人は好きにならない」という気持ちはかなりハッキリしています。だから「この人の事は好きにならない」というのは分かってしまって、そういう人と近づくのがとても怖いです。その人が万が一私を好きになってしまったら、断って辛い気持ちになる事を考えると本当に辛くなります。 あまり人と接しない事しか答えがないのでしょうか？自分自身が忘れられなくなる事が一番気にかかります。
- Raspberry-tea
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 前に質問したやつを全部読んでないので、ここだけの回答になりますけど、すいません（苦笑） まず、私が思ったのが、ひとっていろんな人と出会って、いろいろな経験をして、その経験が例え辛かったとしても、その経験を通して何かを学んでいくって思うんです。で、その結果、人を傷つけたり、又は自分が傷ついたり、又は、人に影響されて、新しい何かを発見したり出来ると思うんです。で、そういった出会いがなければ、もちろん、人を傷つけることもなければ、傷つくこともない、又は、新しい何かを見つけることも出来ないっていうことになります。 Raspberry-tea さんは、自分が傷ついてしまったから、だから、他のひとにもそういう経験をして欲しくないっていっていますけど、でも、それはあくまでもRaspberry-tea さんの考え方です。他のひとは、傷ついてもいいから恋をしたいとか、新しい何かに向かって勇気をもって立ち向かうってひとが多いんじゃないでしょうか？ はっきりいってしまうと、何をするにも怖がってばかりでは新しい何かを発見することも、学ぶことも出来ないって思います。人生、みんな傷つかないでやってきたひとなんていないと思いますよ。みんな、なんだかんだいって、山あり谷ありって感じですから、それで傷ついても、辛くても、苦しくても、それでもみんな前向きに生きようって思って、一生懸命なんだと思います。 それに、Raspberry-tea さんは、相手の心をコントロールしたいほど、自分勝手なひとなんでしょうか？？ 私はただ単にRaspberry-tea さんは悲劇のヒロインを演じてるだけだと思いますよ（ってきついことをいってすいませんけど。。。）。相手の気持ちを考えるから傷つけたくないといってますけど、恋に傷はつきものです。傷つかない恋なんて、なかなかないと思います。例え、両思いの人と一緒になれたとしても、一緒に付き合うようになってから、喧嘩をするようになったり、価値観の違いがあったりなんかして、いろいろな問題がでてきます。そんな１００％の完璧なのろける恋なんて、夢物語です。 まだ、若くて、実った恋をした経験がないのかもしれませんけど、でも、Raspberry-tea さんのことを好きになった相手を傷つけたくないからそういう人と接しないようにするっていう考えは、はっきりいって目に点っていう感じです。 それに、最初からそういう男性に出会いたくないというのでしたら、家から一歩も外に出ないとか、又は、一生女性しかいない場所に住むとかそういうのしかないんじゃないですか？ まあ、心やさしいから、相手のことを傷つけてしまうことを考えると心が痛むって言っているのは、分かりますけど、でも、みんな傷ついて、苦しんで、それでも、また新しい恋に向かってがんばるのが普通です。Raspberry-tea さんのせいで、ある男性が傷ついたからといって、その彼が一生立ち直れないっていうことはないでしょう？？？ みんないろんな苦い経験といい経験を通して大人になっていくんですから、Raspberry-tea さんも、もっと自信をもって、恋に望んでみてください。それに、他の人が、Raspberry-tea さんと全く同じように、心が弱く、自信のない人達ばかりじゃないんですよ。自分を中心に周りの人も自分と同じなんじゃないかって考えるのはよくないです。もっと、大人になりましょう。
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- storoberry
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こんにちは。Raspberry-teaさんの悩み、読ませていただきました。実は、あたしもそっくり同じようなことで長い事 悩んでいます。逆に、あたしと同じ様に悩んでいる人がいることを知り、驚き、そして お気持ちよ～く！わかります！！私は皆の前で上司に褒められる事も苦手なんですが、Raspberry-teaさんはどうですか？ 今の所 私は、悩みながらも人と接して行く事は大事だと思っています。男性の事は、あまり考え過ぎない様にできればいいですね。そして男女関係なく、人に愛情をもって優しい気持ちで話したりできるといいな！私は、マドモアゼル愛＆江原啓之さんの本を読んで 考えが少し変わったように思います。まだまだ急にはうまくいきませんが、挨拶からでもがんばりましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 そうですか。同じ悩みを抱えている方に出会えてうれしいです。私だけではなかったのですね。人と接するようになれればいいなとは思います。考えすぎないことも大事ですね。マドモアゼル愛さんは名前は聞いたことがあります。江原さんは好きなので、ぜひ本を読んでみたいです。確かに急にはうまくいきません。少しずつでもがんばります。
- sakura244
- ベストアンサー率21% (18/84)
以前の質問も拝見しました。ありとあらゆる人から好かれたいモテモテ志願者が多い世の中で、あなたのように考える人は希少価値だと思います。相手のことを考えすぎて動けなくなってしまっているんですね。 他の方もおっしゃってますが、やはり「好かれるのが怖いから人と接しない」というのはもったいないと思います。あなたを好きになってくれる人がいたら、ありがたくその気持ちを素直に受け取ればいいのです。その人のことが好きでなければ、「ごめんなさい」とお断りすればいいのです。ここでやってはいけないのは、好きでもないのに傷つけたくないからとお付き合いをしたり、相手の気持ちを茶化したりすることで、お断りすることが問題なのではありません。何年か前にあなたのことを好きになってくれた人に対してしたことは、そういう「してはいけないこと」一例です。そのときに彼に対して「気持ちは嬉しいけど、恋人にはなれません」と言えていれば、今頃は忘れたくないいい思い出になっていたかもしれません。 このサイトにも沢山の「振った」「振られた」に関する相談事が載ってます。それだけみんな振って振られてるんです。将来あなたも振られる事があるかもしれません。みんなオアイコです。好きになってくれる人がいたら、逃げずに感謝しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 相手のことを考えすぎて動けなくなっている、とは本当にその通りですね。好きになってもらえたら感謝するといいのですね。良い考え方だと思います。好きでもない人と付き合うのはどうしてもできません。茶化したりもしません。やってはいけないことはその他にはしていませんが、その人にしてしまったから気になるのですね。これから逃げずに感謝できるようになれればと思います。
こんにちは 前の質問にも回答したのですが、 ＞私は好きな人は最初から少しは好感を持っていたりしますが、途中で全く好きではなかった人を好きになるとか、付き合ってみて好きになるとかそういう感情が生まれません。 まだ、自分以外の人を本当に愛したことがないことからの 不安なのでしょうか？ 自分の気持ちに自信が持てない？と言う事でしょうか。 過去に苦い経験をされて、相手を傷つけたことにトラウマを感じているように思えます。 でも、男性と出会う機会はなくす必要はないと思いますよ。 合コンのようなものに参加をするのは、 避けた方が良いかもしれませんが、 普通に生活して出会う男性を避ける必要はないと思います。 ＞友達にからかわれてつい嫌いでもないのに嫌いだと言ってしまい、本人にも伝わってしまって泣かせてしまった事も未だにたまに思い出しては気にしてしまいます。 時にはそんな失敗もあるものです。 彼もその事を覚えているかもしれませんが、 人間はそんなに弱くはありません。 出来れば、その彼に会えるのなら謝ってみてはどうですか？ 何かが変わるかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 今回の質問にも回答していただき、参考になります。自分が相手を好きかどうかという気持ちには自信があるので、当てはまるなら本当に人を愛したことがない方でしょうね。無理に避けることはないのですね。そうします。確かに人間そんなに弱くないですよね。 私は気にしていますが、相手は覚えているかどうか分かりません。会えないと思います。もう会えない人の事なのでできれば気にしないようにはしたいです。
- chusuke_t
- ベストアンサー率35% (106/300)
あなたはいくつ？ この事件の内容を見ると、かなり若い人ですよね。 （まさか大学生とか社会人の時の事件ではないでしょう・・・） 10代または20代前半の人なのだったら、別に男性を避けてたっていいと思いますよ。 無理に直さなくたって、生活にたいした支障は無いでしょう。 そんなことで大事な学生時代をつまらなくするなら、始めから男性のことなんて気にしなきゃいい。 私は中・高校と女子校だったけど、男性と恋愛感情を持たなくても、何の問題も無かったよ。 他に楽しいことくらいあるでしょう。それを頑張ればいいじゃない。 今、別に寂しい人生を送っているということもなく、ちゃんと愛する家族を持っています。（まあそりゃ、それまでに色々あったけれど） あなたは、まだ恋愛をするだけの心の成長ができていません。無理して周りに合わせようとしていませんか？ 友達づきあいだったり、クラブの活動だったり、その他の学校生活だったり、そういう中で、人との関わり方を学ぶんです。 それが無いのに、先に恋愛関係だけに焦点を置くと、あなたのような悩みが出ても、全然不思議じゃありません。 逆に、何歳になっても、人（恋愛だけでなく）との付き合い方が分からなくなってしまいます。 無理をしようとするから、あなたの気持ちに矛盾が生じるんです。 とにかく、まずはもっと視野を広く持って。 そういう中から、本当に信頼できる人が現れるかもしれません。 その時のために、もっと成長しておきましょう。 ただ、女性の友人に対しても同じように感じるなら、そりゃ問題かも知れないね。 そうなのだったら、また質問して下さい。全く別問題なので。
お礼
回答ありがとうございます。 結構幼い質問かもしれないです。内容で大体年は分かりますよね。そのくらいの年代です。他にと言われても、楽しいことがあまりないんですよね。ちょっと考えてみます。私も恋愛感情はそんなになくても良さそうなのですが、なりたくなくても好きになってしまうんです。確かに心の成長ができていないと思います。もっと人付き合いを学ばないといけませんね。女性の友人は大丈夫ですが、それもあまり自信がありません。またそういう悩みもあれば質問します。
- marias
- ベストアンサー率43% (21/48)
もう少し前向きになっても良いんではないでしょうか。 たとえ誰があなたを好きになろうと、そんなの相手が勝手に好きになったんだから放っておいていいんです。 生きていくうえで失恋を経験しない人なんていないんですから。 それにそういうオーラ出してる人には誰も近づいていきません。 「好きにならせるにはどうすればいいか」というトピックを前に立てたときの前向きな気持ちはどこに行きましたか？
お礼
回答ありがとうございます。 オーラを出しているんですか。確かに話しかけられる事がほとんどありません。誰かが好きになったとしてもあまり気にしなくて良いのですね。 以前の質問をよくご存知ですね。あの時もそんなに前向きな気持ちで質問してはいないのですが、この質問よりは大分前向きですね。前向きになれるようになりたいと思います。
貴方に対して、普通に近づき、会話してくる異性がすべて、「好きだから」という理由だともしかして思っていますか？ 普通の人は普通の態度を取ります。もしかしてそれを貴方は「自分を好きなんだ」と思い込んでいるのでは？ あなたの心配は心配としてわかるけれど、実際たくさんの異性から好きになられて困る状態になったことがありましたか？ 好きじゃない人から好かれて困るなら、実際にそうなった時に対処すればいいでしょ。お断りすればすむだけです。 ヒトは「好きだから」「嫌いだから」の２つに分かれるものではありません。そんな感情にこだわりなしにおつきあいするのが社会人であり大人です。 たくさんの人から好かれるのがいいですよ。なぜなら、それはあなたが魅力的であるという事だからです。 今のあなたは、好かれてもないのに好かれたくないオーラが出ているんじゃないですか？ そしてあなたの質問は、「たくさんの人から好かれたい」「みんなに愛される人間になりたい」という気持ちの裏返しでしょう。 まず、多くの人とつきあい、多くの人から愛され好かれてみては？
お礼
回答ありがとうございます。 そんな風には思いません。話しかけられる事がほとんどないので、好きでもないと話しかけられないのではないかとは少し思います。好きでもない限り男性には話しかけられないかもしれないという心配はあります。好かれたくないオーラは分かりませんが、多分好かれないタイプです。好かれるのが怖いなんて、ほとんど心配がないような質問なのですが、気にしているんです。多くの人と付き合う事が必要かもしれませんね。
- dabadahiburi
- ベストアンサー率19% (39/204)
一寸過去の質問も覗かせていただきましたが、一言申し上げたく思いました。勝手な主観で書きますので、気に入らない所、間違いなどあるでしょうが、その節はご容赦ください。 卑屈です。 臆病すぎます。 傷つくのが怖い、だから自分を過小評価して心をガードして、人と交わるのを避けて、自分の殻に閉じこもっている。。。そんな気がします。 ＞片想いの辛さ、恋が叶わない気持ちを痛いほど自分が分かっているので そんな事無いような気がします。他の人達はもっと一生懸命自分の気持ちに素直に行動して、もっと一杯傷ついて居ます。貴女は、遠くから思いを馳せて、でも傷つくのが怖くて、結局は何もしなかったんじゃないですか？ 貴女は、『恋した』事そのものはどうしようもなく嫌な想い出ですか？違うと思います。何も出来なかった自分、叶わなかったことそのものは嫌かもしれませんが、騙されて酷い目にあったわけでもなければ『恋した』事そのものは、いい想い出とまでは言いませんが、ほろ苦い想い出であっても悪い想い出ではないはずです。 『叶わなかった』。。。振られ方にもよりますが、そうやって傷ついたり、傷つけたりすることで人は成長していくんです。強くなっていくんです。 いいですか？ 人を好きになって好かれようと努力する。勇気を出してアタックする。恋が叶わなくて傷つく。立ち直る。このプロセスで、人は成長していくんです。 貴女もそうやって成長して、強くなっていく権利もありますし、他人が貴女に対して恋心を抱いたとき、そうやって成長していけるんです。貴女はそれで『人の役に立った』と思えばいいでしょう？ （まあ、“振り方”にもよりますんで、そう言うシチュエーションになった場合は、誰かに相談すればいいと思いますが） このままでは『引きこもり』にでもなってしまわないかと心配になりました。貴女もどこか引っかかっているからこそ相談されているんだと思いますが。 少しでも何かのヒントになれば幸いです。 文中、失礼な表現あったことお詫びいたします。
お礼
回答ありがとうございます。 当たっていることが多いです。確かに何もしなかった事は多いですが、傷つくのが怖いというよりは相手が自分を何とも思っていない事が分かってしまったり、言うまでもない（可能性がない）という感じです。傷つくのが人の成長には必要なんですね。何もしないといけませんね。傷つくのも傷つけるのもそんなに悪いことではないのかなと思いました。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
そんなに身構えられると。。。 気軽には確かに告白しませんが、そんな大袈裟な反応されると余計に凹むよ。 嫌われてるのかなって。 友達なら友達でいいんです。 恋愛ってある意味好きになる方の勝手だから。 辛いのも恋愛の醍醐味。辛い思いを好きでさせてる訳ではないでしょう？ 色んな人と合う事によって微妙な調節ができるようになると思います。 露骨にさけるではない、ね。 失礼ですが、あなたはまだまだ色んな人との接触が足りない気がします。 色んな人と合って色んな話をし、一緒に遊びに行く事があなたには必要だと思うけど。 そんな気負ったって実際は全くモテなくて寂しいかもよ？ えらい勘違いのお陰で寂しい人間関係送るよりちょっと踏み込んでみて勉強してみたら？ 友達って大事だよ。そのままだと友達もなくすよ。
お礼
回答ありがとうございます。 こんな風に思ってはいますが、そんなに相手には伝わってはいないのではないかと思います。人との接触は少ないです。もっと増やした方がいいかもしれませんね。本当にモテないと思います。変な考えですが、モテないことにもっと自信が持てれば人との接触が怖くなくなってくるかもしれません。友達は大事ですね。もっと大事にしたいです。
お礼
回答ありがとうございます。 傷つきたくない、傷つけたくないなんて夢のようなことを言っているのかも知れませんね。相手の気持ちも気にしているけど、傷つけたことを自分が気にして仕方ないだけかもしれません。周りには私のような考えの人はいないかもしれませんね。大人になっていくには傷つくことも必要なのだとできるだけ思うようにします。