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前までは「人」が好きだったのに・・・（（長いです；）
心理学者にでもなれるんじゃないかってくらい人間関係の本を読みあさりましたがまだ改善しません。アドバイスお願いします＞＜。 友達（多分表面上）はよく行動の裏を読みます。別に悪いことを読まれてるわけではなので、「素直に受け入れてくれてもいいのに」と思いますが、その子なりのコミュニケーションなんだなと思っていました。その子のコミュニケーションの仕方が一部にウケがあり、わたしもマネしようと頑張ってみましたが、自分がやってもクラスの人からは「何事にも否定する冷たい人」と思われただけで失敗しました。 また、前までは「本当は○○なんでしょ？」と言われたときも流せたのですが、時々、わたしがウケねらいでギャグを言ったときでも、「おもしろい」とか、ましてや「寒いからやめて！」とも言わずに苦笑いをし「痛いヤツ」というかんじの目でみてきます。その子は大声で自分のことや、失敗談を人と話すのを嫌がります。でも私はすきです。その子から行動や言動を読まれるのが恐くなり、いつも自分の行動に対して寒い目で見られるのが嫌で、自分が発揮できずにいます。根本的に相性があっていないからで、てっとり早いのはその子と距離を置くことだと思うのですが、クラス内でのグループの関係上、それができません。（そこがつらいところです・・・） また、憎いことに男子に対してはうまぁ～く聞き上手になって人気を集めています。わたしは気になる男子がいるのですが、その子と楽しそうにしゃべっているのを見ると「なんでわたしにはおもしろい話もしないくせに」と、嫉妬心でムチャクチャになります。最近また人としゃべってません。前まで人と関わることが好きで話すことも聞くことも好きだったんですが、今は全くそんな自分はありません。自分が一番落ち着く人間関係って？自分のありのままって？本当はめっちゃ暗いんじゃないかって思います。
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こんばんは。 空回りしているように思えます。 > その子のコミュニケーションの仕方が一部にウケがあり、わたしもマネしようと頑張ってみましたが、自分がやってもクラスの人からは「何事にも否定する冷たい人」と思われただけで失敗しました。 笑いをとることを考えた場合、意識的に他人の真似をする方法は失敗することが多いです。 私の場合、他人の真似で笑いをとることはありますが、その時、意識的に真似しているわけではありません。 他人のこういう言動が面白くて好きだなーと思っていると、ある時自然に真似して笑いをとるという感じです。 > 時々、わたしがウケねらいでギャグを言ったときでも、「おもしろい」とか、ましてや「寒いからやめて！」とも言わずに苦笑いをし「痛いヤツ」というかんじの目でみてきます。 おそらく、asa0909さんが空回りしているからでしょう。 笑いをとることに重点を置きすぎているように思えます。 人と人の繋がりは、何でもかんでも笑いをとればよいというものではありません。 自分が中心になりたい、目立ちたい、面白くて人気者になりたいと思う気持ちはわかります。 私も若い頃そうでしたので。 しかし、それは間違いです。 この考え方は、まず自分が第一という考え方です。 asa0909さんは、自分が目立つことばかり考えている人と、相手の事を考えてくれる人と、どちらが魅力的だと思いますか？ 私は後者だと思いますが。 相手に好かれたいと思ったら、まず、自分が相手の気持ちを考えてあげなければいけません。 大人になっても自分中心の考え方の人がいます。 必要以上に大きい声でくだらない話をする人もいます。 相手の気持ちを思いやれない人もいます。 こういう人は、大抵、嫌われます。 ですが、自分では自分の問題点を自覚していない。 ある意味、可哀相です。 大抵の人は、若いうちに気付くのですけどね。 asa0909さん、笑いをとることを考える前に、まず、良好な人間関係を築きましょう。 その為に必要なのは、他人の気持ちを考えること。 良好な人間関係を築ければ、そこからasa0909さん独特の笑いも生まれると思います。 最後に、 > その子は大声で自分のことや、失敗談を人と話すのを嫌がります。でも私はすきです。 好きでも、余り大声で話すのはどうかと。 私的に、大声で話す女性には余り魅力を感じません。 自分を発揮するということが、上記のことなら、発揮できなくて良い気がします。
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ごちゃごちゃと書いてしまったと、申し訳なく思います。 回答をまとめるならば、周りに左右されない、自分自身が納得のいく自分というものを掘り下げていき、たとえスローペースであっても、内面をパワーアップさせていく過程を、是非大切にしていって下さい、ということです。
お礼
helplessさん、何度もご回答ありがとうございます！！内面パワーアップですか、水面下で頑張りたいと思います^^ありがとうございましたｖ
その子、あなたが羨ましがるほど自分に満足しているのでしょうか。 外で素敵に見える人が、家でもみたされているとは限らないし、「反動形成」というような印象を受けました。 あなたのギャグがさぶいとして（ゴメンナサイね）、それに対して冷笑とは何事でしょうか。そんな子の真似をどうしてする必要があるのかと思いますよ。でも、冷笑も裏返せば、その子のSOSなのかも知れません。正直、その子はかなり無理して適応しているのかも知れないですね。あなたの笑わせようとする態度が彼女を脅かしているとか、彼女なりの理由というのもあるでしょうね。 彼女は少し「結果主義・成果主義」の傾向が強くないでしょうか。 失敗は「ありえない・無価値」という考え方があるとしたら、失敗談などに否定的な態度を取るのも分るような気がします。 逆にあなたは半分くらいの力で対応してはどうでしょう。あとの半分は封印して、それを高めていくくらいの余裕をもって人間関係を築いていけませんか。読まれてビビるのも半分で済みますよ（笑） あとの半分はあなた以外に「誰も知らない」のです。 「前まで人と関わることが好きで話すことも聞くことも好きだったんですが、今は全くそんな自分はありません。自分が一番落ち着く人間関係って？自分のありのままって？本当はめっちゃ暗いんじゃないかって思います。」 今の状態がずっと続くなんてことはありませんよ。今は彼女と和解する必要もないし、誰があなたを責めようとも、一応は応答した上で聞き流せばいいですよ。大事なのはマイナスをプラスに変えていく、受け入れていく「過程」を大切にすることではないかと、病者なりに思いますよ。プロセス志向ですね^^ 長くなってごめんなさい。失礼します。
お礼
helplessさん、ありがとうございます！確かにわたしの会話の仕方には、相手を無理矢理笑わそうというかんじが強いかもしれません。半分くらいの力で対応とは、半分自分をだして、半分自分を封じ込めるってかんじでいいんでしょうか？いくらマイナスをプラスに頭では考えていても、現実はそれをぶち壊しでまたマイナス思考になることもしばしばですが、それもプラスでいくべきでしょうか、本当に今の状況が続かないと信じようと思います。ありがとうございました！
- sanshiro_cloud
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こんばんは。 > 変な質問なのですが、相手のことを思うっていうのは、相手に対して優しくするということですか・・・？ asa0909さんのご両親のことを考えてみてください。 普通のご両親であれば、普段は優しいけど、asa0909さんが何か悪いことをした時は、怒りますよね。 なぜ怒るかというと、asa0909さんの将来を考えてくれているからです。 その考えてくれていることが、asa0909さんにとって、本当に良いことかはわかりません。 ただ、少なくとも、あなたのためを思って考えてくれているはずです。 相手の気持ちを考える時、必要なのは想像力です。 自分の言動で相手がどう感じるか想像するのです。 そして、相手の望むと思うことをしてあげる。 これが、相手の気持ちを考えた行動だと思います。 もちろん、想像して行動したことが、相手の望んでいることではない場合もあります。 でも、これはしょうがない。 相手の望むことや、気持ちが全て飲み込めてしまったら、人生つまらないです。 勝手な想像ですが、質問文に登場する子は、asa0909さんに対する印象をある程度、固定している気がします。 その子に対して、色々行動しても、固定した印象を覆すのは難しいかもしれません。 人に固定した印象を持たれ、見直してくれない場合は、その人以外の人に働きかけるのが良いかと思います。 自分以外の周りの人が、asa0909さんに対する印象を変えたら、その子もasa0909さんへの印象を修正するでしょう。 あくまで私の勝手な想像です。 ただ、こんな感じで想像するという参考になればと思います。 相手の気持ちを考えた行動には、人それぞれの個性が出ます。 だから、面白い。 色々な経験をした人ほど、特に苦労をした人ほど、相手の気持ちを考えるのは上手です。 asa0909さんは、まだ若いのですから、色々な経験をして、素敵な女性になってください。 がんばってください。
お礼
sanshiro_cloudさん、またもやアドバイスありがとうございます＞＜わたしは過去に人間関係で経験があるのですが、前に優しくしすぎたことがきっかけで、友達とケンカになりました。過去のことをまだひきずっていて、優しくすることが他人にできなくなってしまった気がしたのですが、相手の気持ちを考ればいいのですね。基本的なことがわかっていませんでした； ＞相手の気持ちを考えた行動には、人それぞれの個性が出ます。 相手の気持ちを考えた行動は人それぞれ違っていいんですね～。相手の気持ちをわかった上で裏を読んだような冗談を言うのは、わたしにはできそうもないので（その子のマネはできない）自分なりの思いやりをしたいと思います。
- emichii
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こんにちは。emichiiです。 あたしの質問に答えてくれてありがとうございましたv あたしも力になれれば、幸いです。 １番大切なコトは、素でいるコトだと思うんです。 なにか無理をしていれば、それは確実に心に影響を与えます。 まず、友達。 その子はきっと今クラスでとてもいい立場にいるんでしょうね。 話すコトはウケるし、男子に対してもいい印象。 でも、それはそれがその子なりのキャラだからです。 マネをしても、全く同じにはならないだろうし 同じようにウケるか、というと難しいですよね。 ギャグを言ったとき「痛い」って目でみるのはその子だけですか?? それともみんなですか?? もし、みんななら空回りでしょうね。 周りの空気をもっと読んだ方がいいのかもしれません。 友達1人なら、「なんでそんな目でみるの?」とか 言っちゃってみましょう。 その子のコトをもっと知って、 うまくコミュニケーションがとれるようになったら それが１番手っ取り早いかな、と思います。 頑張ってくださいね。
お礼
emichiiさん、どうもありがとうございます！いえいえ、わたしもemichiiさんのお気持ち、よくわかります＞＜ 確かに、みんなからしてみれば私は、笑いを取ることみえみえなような気がします。しかし、わたしの「素」というのが、「大声でしゃべったりすること」なんですよねぇ。それを今抑えていることがストレスになってきています。最近はギャグも言えず、人との普通の会話もできず、「何をしゃべればよかったんだっけ？」といったかんじで一日が過ぎていきます。ギャグを言ったときに痛い目で見られるのは、今のクラスではたいていが「みんな」だと思います。空回りですね；その子は、「真剣な話」とかを嫌うので、「なんでそんな目でみるの？」と言った時点で真剣に聞いてくれるかわかりませんが言ってみようと思います！ありがとうございました＞＜
お礼
sanshiro_cloudさん、どうもありがとうございます！クラス替えのは、大声でギャグやら話したりするほうがウケていたので、クラスが変わってもそのまま突っ走ってしまったかんじです。でも最近は、sanshiro_cloudさんも指摘してくださっている通り、空回りしていることに気付き、その子のマネをしてちょっとでも今のクラスに溶け込もうとしたところ、やっぱりわたしには出来なくて・・・といったかんじです。そうしたら今度は、なぜか人とのしゃべり方を忘れてしまいました。思えば、人との付き合いなんて「相手を笑わせること」だと思っていた気がします。でも、 ＞人と人の繋がりは、何でもかんでも笑いをとればよいというものではありません。 というお言葉はかなり身にしみました。わたしも、相手のことを思ってくれている人に魅力をかんじます。変な質問なのですが、相手のことを思うっていうのは、相手に対して優しくするということですか・・・？
補足
クラス替えのは＝クラス替えの前は です^