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私のために別れるという彼について。
彼とは前の職場で出会い、彼にすぐに好きと言われました。しかし彼には奥さんと生まれたばかりの子供がいて、彼も付き合ってとは言いませんでした。ある時会社の人から、彼の奥さんから会社に毎日電話があり、苦労してると聞きました。 彼に話を聞くと奥さんは付き合っていた時から、自分の髪の毛を送ってきたり、彼が別れ話をすると「別れるなら死ぬ」といって、実際に家に行くとリストカットをしていたり、強引に親に会わされてしかたなく結婚され、何かあるとすぐに包丁をだして襲ったり、カーテンに火をつけたりと彼は家に帰っても休めないそうで、いつも車の中で何時間か休んでから帰る生活をしていました。私はそんな彼が可哀想で、側にいようと自然と付き合うようになりました。しかし、私と彼は体の関係は２年間持ちませんでした。 さらに２年経った頃、突然メールも電話も返してくれなくなりました。やっとくれた電話で「嫌いになったわけじゃなくて、別れるのは私のためで、こうでもしないと私と別れられないと思ったから。本当に精神的に支えてもらった。あまり好きじゃなかったらずっと付き合っていた。」といわれました。 彼がそこまで気持ちが固まっているのならそっとしておいた方がいいのかと思い、何も言えませんでした。でも冷静に考えてみるとやはり納得がいきません。 彼は私と出会った時から「子供がいるから別れられない」と言っていました。２ヶ月に１回ほどしか会えなかったのですが私はこのままの関係で良いと思っています。そして、いまだにあんな生活をしている彼が心配なのに私のために別れるということが納得できません。一度会ってほしいのです。 しかし、彼が私と離れた理由が本当は気持ちがなくなったとすれば迷惑なことだと思います。電話を最後にまた何週間も返事を返してくれません。どうしたらよいでしょうか。
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彼の奥さんについては多少誇張はあるとしても、 事実でしょうね。パニック症候群による自傷行為・・・。その下地は幼児期の虐待によるものかもしれませんが、 発病のきっかけは彼の浮気以外ありえないと思います。 文章を読むと酷い奥さんに思ってしまいがちですが、 それぞれは数年間で単発に起こった出来事でしょう。 いずれは訪れる別れの時が突然やってきたら、 それを覚悟してたつもりでも動揺するのはわかります。 でもね、彼があなたに話した言葉がほんとうかどうか、 今さら知ったところでどうするんですか。 このまま何もせずに全て真実・・・ ボクはそれでいいと思いますけど。 >私のために別れるということが納得できません。 彼なりに考えた別れを告げるセリフなのでしょう。 これこそあなたが４年間付き合った彼の言葉です。 センスのかけらもない意味不明な逆説話法・・・。 これを聞いただけで奥さんがかわいそうに思います。 >どうしたらよいでしょうか。 このまま連絡しない方がいいよって書いたけど、 真実を確かめてみるのも良いと思ってます。 彼としては後腐れないようにって考えてるやろうから、 少し慌てさせて本音を言わせてみるのもいいと思う。
お礼
遅くなってすいません。お返事ありがとうございます。そうですね、もう連絡はしないようにします。私の連絡をすべて無視する彼がわからなかったのですが今はこれでよかったと思えます。ありがとうございました。
- hanako_0115
- ベストアンサー率40% (69/171)
たぶん、彼の奥さんのお話も本当のことでしょうね。 きっと、想像以上に大変なんだと思います。 だから、彼は質問者様を巻き込みたくないんだと思いますよ。 おそらく、質問者様の真剣な気持ちが彼に伝わって、彼も単なる逃げ場としての場所ではなくて、人間的に質問者様のことが大切に思えてきたのではないでしょうか？ そしたら、きっとその気持ちは日常にも現れてきて、敏感な奥さんにもわからないはずがない、いつかきっと気づかれて、質問者様のことをまきこんで取り返しのつかない大変なことになる、という未来がみえたのではないでしょうか。。。 だから、そうなる前に別れよう、質問者様を守ろうと思ったのではないかな。 自分がいろいろあるのは、そうはいっても自分で選んできた人生だから納得しようと思えばできるが、ただ自分の身勝手さで巻き込んでいる質問者様の人生がめちゃくちゃになるのは本当に忍びなく、申し訳ないと思うのではないでしょうか。 不倫には不倫の暗黙の大人のマナーがあると私は思います。 どんなに相手のことが好きでも、どんな理由でも相手が「別れよう」といったのなら、もう別れるということです。 本来なら、独身の方のほうから「辛いから別れたい」といってもらうのが一番楽なのです。 でも、続けれようと思えば続けれるのに、あえて「別れよう」というのは、本当に質問者様のことが大切だからで、そして本当にとても辛いものだと思いますよ。 でも、かたくなに連絡を取らないでいるくらい決心は固いのでしょうし、質問者様が「よりを戻したい」といえば言うほど、辛いと思います。 だから、もうこれ以上彼を苦しめたくなければ、彼の気持ちをくんであげて、そっとしておいてあげるのが一番だと思います。 確かに不倫をする人のなかには身勝手な方がほとんどですが、ちゃんと「別れよう」っていってくれる人はまともな方だと思います。 少なくとも、質問者様の彼は誠実な方だと思います。だからこそ、この道を選んだのではないでしょうか。 彼がかわいそうといったところ、彼が今の家庭でやっていこうとチャレンジしている間はそっとしておいてあげるほうがいいと思います。それが彼が選んだ人生なんです。 「私が助けてあげなければ」という気持ちは、頑張っていこうとしている彼にとっては今は無用に思います。 私が彼なら、いろいろ考えた上での結論なので、そっとしておいて欲しいと思います。
お礼
私が助けてあげなければという気持ちが強く、彼に「困っていることがあったら言ってね？」と常に言っていたにも関わらず、これまで何もしてあげられなかったです。それが悔やまれますが、彼をこのままそっとしておいておげることがやはりいいのですね。hanako_0115さんのおかげで、彼の視点で冷静に考えることができました。本当にどうもありがとうございます。
- seomire
- ベストアンサー率56% (396/702)
他の方も書いておられますが、わたしもやはりその彼に連絡するのはもうやめて、himi77さんもできるだけ早く彼のことを忘れられるよう努力した方がいいと思います。ちょっと厳しいことを言うようですが、今の彼にとってあなたが彼を心配していること自体、あまりよろこばれることではないと思います。 結婚生活を続けていく理由は、ただ単に奥さんへの愛だけでは成り立ちません。彼が言っているように「双方の親との関係」「これから生活がより良いものになっていく可能性」「これまで苦労して生活してきた過程」「子供のこと」、これらすべてのことがからんできます。彼にとっては、結局あなたと奥さんを天秤にかけて、奥さんを選んだというのではなく、現在の奥さんと子供との生活を選んだという方が正しいと思います。「生活」は一人の女性への感情とは比べることができないくらい重いものなのです。 彼が「あまり好きじゃなかったらずっと付き合っていた」と言ってるあたり、彼もあなたのことをそれなりに愛していただろうし、４年も付き合っていれば情も入っていたでしょう。でも、彼は最初からどんなことがあったとしても奥さんとの生活を選択するつもりだったと思います。ですので、himi77さんとの付き合いが長くなればなるほど、himi77さんが彼のことを真剣に考えれば考える程、彼にはhimi77さんと別れることが重荷になったのです。あまり好きではない相手であれば、別れることに対して罪悪感もないでしょうが、ある程度情が入っている相手で、自分のことを愛してくれている相手だと分かっていれば、罪悪感もあるでしょう。彼としては、あなたとの別れがこれ以上自分にもあなたにも負担にならないよう、別れることを決心したのだと思います。 彼が今あなたに望んでいることがあるとすれば、できるだけ自分のことを忘れて、新しい人と幸せになってほしいということではないでしょうか？それが彼が考える「あなたの為」という理由だと思います。
お礼
親切にどうもありがとうございます。seomireさんのお返事でさまざまなことに気づくことができました。いくら私が「滅多に会えなくてもいい、このままの関係でいい」といっても彼の負担になることは間違いないと思います。 連絡を取ることもだめなのですね。ご飯くらい連れ出したいと思ってしまうのはよくないのですね。この４年半、彼のことと、彼の抱えている問題を真剣に考えていたので急には忘れられないですが、彼が別れることを決心したので私も惑わすようなことはやめて頑張って連絡しないようにします。どうもありがとうございました。
補足
彼はいつも「人生、何があるかわからないから」と言ってました。でもseomireさんのいうとおり、最初からどんなことがあったとしても奥さんとの生活を選択するつもりだったと思います。本人もそう言ってましたし。それでも私はいいと思ってました。だからこそ、彼の今の結婚生活を維持するために、彼の家と会社の中間にいつでもくつろげる場所を、マンションでもいつか用意しておきたいと思っていました。彼の子供がもう少し大きくなれば親のことがわかるようになると思います。そうすれば、きっと彼を助けてくれるはずです。そして彼も、その時今の生活を選んでよかったと思えるのではないかと思っています。だからそれまでは支えたいと思っていました。どんなかたちでも幸せになってくれたらいいと思っています。
- chappy2
- ベストアンサー率35% (6/17)
既にchoro2さんがご指摘なさってますが…。 奥さんの奇行について、歴とした証拠を見ましたか？ 彼が、不倫を正当化するために嘘をついたという可能性はありませんか？ 私が男性なら、そんな女性と結婚するということ自体 とり難い選択ですし、まして子どもを作るなんて…。 どうもおかしな話です。 もう一度、事実を確認してから、冷静に考えてください。 もっと自分を大切にしたほうがいいですよ。
お礼
私も最初は信じられなかったです。 友達に話しても「確かなの？」といわれるだけでした。しかし、本当です。彼の家にいったことのある人からも家の中に数々の焦がした後があったりしたそうです。 どうやら彼の奥さんは親から虐待を受けていてこのようになってしまったみたいです。彼は自分の親に結婚したくないと懇願したそうですが、家に帰ると全て記入されて、出された後だったそうです。彼はそんな奥さんと居られるのは自分しかいないと言ってます。 そうですよね、私は自分のこともっと大切にします。私は自分に自信がないので…。どうもありがとうございました。
- sanasanachan
- ベストアンサー率13% (7/51)
あなたのために、、ではないです。 彼は自分のことしか考えていませんよ。 都合のいいときにあなたにもたれかかって、 それが気がとがめたか、飽きたかしれませんけど、 都合のいいときに貴女から去っていっただけの男です。 辛口に言いますけどごめんなさい。 ご自分の同情心に酔った上に、それを愛情と勘違いしていませんか？このまままた彼と連絡を取る。彼の弱さでまた関係を結ぶ。そうこうしているうちに、彼のちょっと大変な（それも彼がそう言っただけで真相は不明ですが）奥さんに知られて、いよいよ大事になる。今、彼と完全に切れなければ、いろいろよくない連鎖が始まるだけだと思います。
お礼
同情心に酔った上に、それを愛情と勘違いしてる… 全く気づかなかったです。私は確かにそんなところがあったかもしれません。彼は休みの日も私とは会わず、仕事といって家を出て、半日は会社に行き、残りは一人でどこかで休んでいます。自分でもあまり必要とされていない気がします。彼と連絡を絶つことが一番よいですね。どうもありがとうございました。
- cyoro2
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんは・・・ 彼と、どうなりたいんでしょう？ 結婚ですか？ 私も以前、あなたと同じようなお付き合いをしていました。（約５年間）その時の事を、少し書きますね。 あなたの考えをまとめる、参考の１つにして下さい。 彼とは、職場で知り会いました、どちらかというと、私の嫌いなタイプの人・・・でも、その後、色々あり、「付き合って欲しい」といわれ、付き合うようになりました。「自分は、どちらか言うと、不利や！でも、二人でおる時は、対等で居たい・・・」←彼 当時、私も若かったので、大丈夫！割り切って付き合える。そう、思ってました。でもね、精神的にバランスを崩し、体を壊し仕事をやめる事に、その時、彼とも無理やり別れました。私から！ これ以上進むと、彼の家庭を壊してしまう。そう思ったから・・・それに、大丈夫と思ってた自分なのに、これ以上彼と進んでいく体力がなかった・・； そう、自分に自信がもてなかったのが一番の理由かな？ 私が思うに、あなたは彼と彼の家庭に振り回されてるように思えるんだけど？ 奥さんのことを考えるのは、彼で！ あなたは、彼とどうしたいのか？だけを考えるべきでは？ あなたの為に別れる、なんて言う台詞は、逃げ口上にしか思えません。あなたの文章上の彼は、優柔不断に思えるんです？ 彼から聞かされてる、奥さんの事は確かなんですか？ 本当は同情されたい為の、過剰表現だったりする事はないんでしょうか？（もし、事実であれば、第３者を立てて話し合うなど、色々対処法があると思います） 付き合ってた時、彼が言ってました。「本間に電話する気があれば、いつだって出来る。長話はムリでも、チョット声聞くだけでもええねんから・・・」 彼が、返事を返さない。というのは、彼の正直な気持の様な気がします。 そ～は、思いませんか？ できれば、このまま別れた方がいい、次に新しい恋愛して欲しいなぁ～。
お礼
参考になりました。ありがとうございます。そうですよね、彼の家のことまで私が考えることではないですよね。でも、彼が奥さんから物を投げつけられた時の体の傷や、食事もつくってもらえず、家に帰っても睡眠がとれないから外で休んで、全て自分でやっているという感じで、あまりに可哀想になってしまったのです。でも彼が連絡をくれないのは私と終わらせたいからですよね。なんだか元気がでてきました。ありがとうございました。
補足
彼から聞かされていることは奥さんのことは本当です。彼は転勤して、新しい職場になるたびにまず、同僚などに奥さんの奇行を話して、仕事場で休ませてもらってから帰ったりもしています。私は彼と結婚なんて望んでいません。 彼は毎日電話をかけてきていました。それがある日を境に連絡してもでてくれず、理由を聞いたら、あのように言いました。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞いまだにあんな生活をしている彼が心配なのに ＞私のために別れるということが納得できません。 貴方の文を読んだ感じでは、単に彼にとって 都合が悪くなったので「私のために別れる」と 言ったのではないでしょうか？ 彼は自分が悪者になりたくないので そのように貴方に言ったとしか思えません。 ＞一度会ってほしいのです。 ＞しかし、彼が私と離れた理由が本当は気持ちが ＞なくなったとすれば迷惑なことだと思います。 不倫関係でしたらそのまま別れた方が お互いいいんじゃないですかね？ あまり深入りするといろいろ大変な事に 発展するかもしれませんよ！！ ＞電話を最後にまた何週間も返事を返してくれません。 ＞どうしたらよいでしょうか。 新しい恋をしましょう！！
お礼
お返事ありがとうございます。もちろん私も不倫なんて好きでしてるわけではないです。彼の車に乗るのさえもものすごく嫌です。確かにこのまま付き合っていても何も発展することがないので悪い方向にいくばかりかもしれませんね。彼と一緒にいてあげようという私の気持ちもよくなかったかもしれません。どうもありがとうございました。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
どんなひどい奥さんであっても結局彼はあなたより奥さんを選んだのです。 優しい言葉を残したようですが、結果あなたは二年も付き合って捨てられました。 その間、どんな事でも離婚はできたはず。 ストーカーと結婚した割には子供もいるし。 子供が奥さんと彼との行為の事実でしょう。 彼の言い分がどこまで正しいのか分かりませんし。 そこまでひどい奥さんなら離婚できるはずですよね。 包丁振り回す、放火、子供がいるならなおの事、子供を楯に離婚できますよ。子供のためにってね。 奥さんにそこまでさせたのは彼が原因なのでは？ だからこそ別れられなかったのです。 そしてくり返してしまった。あなたと付き合って、また浮気。 奥さんはますます精神的におかしくなったのでしょうね。気付かれてたのです。 それは確かに彼はあなたに支えられたでしょう。 とってもいい息抜きでした。 彼を正当化したいのは分かりますが二年付き合って結果はこの状態です。 電話一本で二年間を精算されただけです。 あなたも可哀想ですが現実をちゃんと見ましょう。 彼以外、見えなくなってますよ。
お礼
お返事どうもありがとうございます。 彼のことは心配ではありますが、彼が決めたことなのでこれでいいのかと思います。無視しないでほしいと言ったのですが全く通じてないようです。
補足
彼とは４年間付き合いました。私も彼に「結婚したくなかったならどうして子供をつくったの？」「そんなに辛いのにどうして離婚しないの？」とか聞きました。彼は子供ができたら奥さんが変わると思ったといいました。それに孫が生まれて自分の親がすごく喜んだから離婚はできないとか、一回結婚したら離婚はしないと決めていたとかいろいろ言ってました。
- kihime
- ベストアンサー率25% (16/62)
いまいち話が飲み込みにくいのですが、単純に奥さんにばれたというわけではないですか？ 「あなたの為に別れる」という言葉を読んだときにそう思いました。 どうも常識的でない奥さんのようで、あなたに危害が加わるくらいなら、自分だけと、思われたのかもしれません。 何にしろ、お互いの心情、理由はどうあれ、不倫に違いありませんよね？ 彼が奥さんと別れてあなたと結婚すると言っているならともかく、このままの状態ならば、奥さんにも子供にも、あなたにも、彼にもよくないと思います。 このまま終わったと思った方がいいのでは。
お礼
奥さんにばれたということはないです。もし彼が浮気したら浮気相手を探偵を使ってでも探し出して殺すと奥さんが言ってるので。そのことも考えたらこの機会にこのまま終わったほうが一番よいですね。お返事どうもありがとうございました。
どこまでが事実なのかわかりませんが、 彼は現実逃避の場として居心地のいい貴方を 選び、そのことでは現実は何もかわらないし、 このままその関係を続けてても誰の得にもならない、 まして独身の貴方を汚してしまった（今はそうは思えないかもしれませんが不倫関係って終わってみれば必ず一度は後悔します）ことにたいするプレッシャーから今度は逃げてる、ずるい男なのです。 返事をくれないなんて清々していいじゃないですか。 そんな男、忘れなよ！！
お礼
お返事ありがとうございます。そうですね。ただ私は、彼のことが心配でたまりません。でもこんな関係を続けていくのは確かによくないですね。
お礼
hanako_0115さん、ありがとうございます！ 前向きなお言葉嬉しく思っています。 この４年間、私は彼を支えてこれてきたかはわかりません。だけれども私も彼に支えられ、私自身大きく成長できたと思えます。 この４年間、彼と何度も別れようとしましたが、それができなかったのは側にいたいという気持ちより、守っていたかったからです。あんなに辛そうな彼を連れ去ってしまいたいとも何度もおもいました。なので彼がこんな形で別れてくれなければ私はずっと変わることなく、大切なことを学べなかったでしょう。彼に感謝して生き、もしこの先、彼が困っていて頼ってくることがあったらその時は助けになりたいです。今はすがすがしく、新たな一歩を踏み出せそうです。彼とのことが良い思い出になりそうです。それもhanako_0115をはじめ、回答してくださったみなさんのおかげだと思っています。本当にありがとうございます。真剣に答えてくださったこと感謝します。