- ベストアンサー
彼と恋愛ペースが合わないのです（彼→熱、私→冷、二人共社会人）
仲の良い後輩だった彼と付き合い初めて３ヶ月ですが、付き合ってみると、余りにも二人の恋愛ペースが違っていた事に気付き戸惑っています。 彼は人前でも手を繋いだり抱き寄せたりベタベタしたいようですし、頻繁にメールでの連絡＋空いてる休日は必ず会いたい（しかも朝から晩まで）ようです。 でも私は人前でベタベタするのは好きではないので、道を歩いていて肩を抱き寄せられると『嬉しい』とか『どきどきする』の前に「え？この人こんな人だったの？！」と思うし、仕事・友人・自分の趣味も大切にしたいので、毎週末のように「この日空いてる？」と聞かれると正直「何で毎週会わなきゃならないのかな…」と思ってしまいます。 人間的には嫌いでないから付き合い始めたのに、ペースの違いに「え？何で？」と私が思う度、「私はこの人のことそれ程好きじゃないのかも…」とそれすら曖昧に思えてきて、自分でも何だか良く解りません。 私は自分と同じ恋愛ペースの人を見つけた方が良いのでしょうか？ また私と同じようにペースの異なる人と恋愛された方のご意見もお伺いしたいです。 皆さんのご意見をお願いします。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
こんばんは。 御質問を拝読してすぐに思ったのは、ペース云々より、これは恋愛ではないと思いました。彼のほうはあなたに恋心を抱いているかもしれませんが、質問者様側はそうではないことが、 ＞人間的には嫌いでないから付き合い始めた＜ この部分を読んで明白な気がしました。第三者的にですが。 私は社会人になってすぐの頃、「人間的には嫌いでない人」と付き合いました。きっかけは告白とかではなく、なんとなく遊んだりしているうちに、気も話もまあ合うし、そのまま付き合った感じでした。けれど、時間が経つに連れ、あなたと同じようなことを私も思いました。 例えば街中を歩いていて、初めて肩を抱かれた時も、嬉しい、どきどきよりも「え？この人ってこんなことする人？」「なんかぎこちない」と冷めていたし、毎週末、会うことへの抵抗もよく感じていました。（自分の趣味や、女ともだちとの交友や、部屋の模様替えなど、したいんだけどな、と思ったりで） 当時は、私が恋愛にクールな性質で、彼はその反対なのだと思っていたのですが、結局、私が、彼の事を、人間的には良い人と認め好きの部類ではあったけど、彼に恋をしてなかったことを、のちのち知る事になりました。 確かに恋愛のペースというものも存在しますが、「仲良し」「人間的に嫌いではない」としか彼を表現できないあたりで、自分は彼を恋していない、惚れていない、という判断をくだしてもいいのではないかと思います。 仲良しや人間的に嫌いではない関係から恋愛へ進む場合もありますが、この場合、どうも違うような気がするのです。恋愛のペースが会わないからではなく、彼に恋心を抱いていないことが原因だと私は思ったのですが。
その他の回答 (6)
- maronn51
- ベストアンサー率12% (3/24)
私も今付き合って３ヶ月の彼がいます。お互い社会人です。 私の場合、質問者様とまったく逆です。彼は質問者様と同じように、お休みの日は自分の趣味や、友人との付き合いなどを優先したいみたいです。 なので、私とは恋愛のペースが違います。 でも、これからお互いにたくさんの事を知って、長い付き合いをしたいと思っていますので、歩み寄る方向で喧嘩しながら、お互いの考えや意見をぶつけ合いながら（感情的なときもあれば、冷静な時もあります）、お互いの距離を、ペースをあわせているところです。 中には、最初からピッタリの人もいると思いますが、人はそれぞれ違います。恋愛のペースも考え方も。 これからも付き合っていこうと思う気持ちがあるなら、今のモヤモヤした気持ちをぶつけてみてもいいんじゃないでしょうか？それをする必要もないぐらいの存在だったら、早い決断をしてもいいと思います。
お礼
ご意見有難うございました。 maronn51様の「お休みの日は自分の趣味や、友人との付き合いなどを優先したい彼」を凄く羨ましく思ってしまいました。…という時点でダメな考え方ですね。すみません。 maronn51様は、現在歩み寄りをされておられるところなんですね。私に必要なのは、例えダメだったとしても、まずは「お互いに歩み寄れるか」を試してみる事だと思いました。お互いに頑なにならずに、歩み寄れるポイントがあるか話し合ってみます。 なお、どのご意見にも「良回答」を付けたいの位なのですが、そう言う訳にもいかずこのようになりました。どうぞお許し下さい。
- yosshy_yosshy
- ベストアンサー率11% (105/895)
先ず、貴女は彼とどうして行きたいのでしょうか？投稿を読ませて頂いてもどうしたいかって言う意図がわかりません。ただ、彼とのコミニュケーションが不足している感がありますので、人前でベタベタ、毎週会う(その他色々)彼と意見交換してみたら如何でしょうか。意見交換の結果どうしたら良いって言う結論がでて、お互いにストレスを感じずにそれを受け容れる事が可能であれば、彼との関係を続ければ良いと思いますしそうならなそうであれば、同じような(生まれ育った環境が違うとある程度の差はしかたないと思いますが)ペースの方を見つける方がベストだと思います。 PS 毎週会いたいって言ってくれたり、ベタベタしてくれたり(これって最高のスキンシップですよね)、個人的には凄く幸せな事だと思うので、もう一度良く考えて見る価値はあると思いますよ^^
お礼
ご意見有難うございました。 ＞毎週会いたいって言ってくれたり、ベタベタしてくれたり(これって最高のスキンシップですよね)、個人的には凄く幸せな事だと思うので 仰る通りなんです。彼は私に良かれと思ってしてくれている事が解るだけに、それを「幸せ」と感じられない自分が辛い部分もありますし、それでも「それが幸せとは考えない人もいる」というのを解って欲しいという我儘な気持ちもあります。 「彼とのコミニュケーションが不足」は、もうご指摘の通りです。私が上記の理由で負い目を感じる事もあって言い出す事が出来ませんでした。とにかくまずは自分の気持ちを伝えてみます。それで彼がどう反応するかによってからでないと、一人で煮詰まっても仕方ないと解りました。 なお、どのご意見にも「良回答」を付けたいの位なのですが、そう言う訳にもいかずこのようになりました。どうぞお許し下さい。
- topazm
- ベストアンサー率23% (21/91)
おはようございます。 同じペースの人を見つける事が解決になるのかはわからないけど、選択肢の一つだとは思います。 彼とのペースが違うって事、彼はどう思ってるのでしょうか？ 同じ様に感じていて、sachi2005さんに不平不満をぶつけているのでしょうか？ sachi2005さんは、彼にペースが違うとちゃんと言っていますか？ そして、ペースが違うと言うことは、彼に誘われても断ったりするわけですよね？ 心苦しいですか？ 人と人とのお付き合いって、恋愛に限らず、 多少は合わせるものですよね。 合わせてばかりでも、合わせて貰ってばかりでも成り立たないですよね。 私だって、彼とはペースは違うと思いますよ。 でも、歩幅を合わせる努力をお互いにしていると思います。 共有する時間が大切だと思うから。 彼とのペースに戸惑っているのなら、彼にお話ししてみた方が良いと思います。 それでもダメだと思うなら、同じペースの人を見つければ良いのかも・・・
お礼
ご意見有難うございました。 ご指摘の通り、まだ彼には私の気持ちをはっきりとは伝えていません。 「もっと会いたい」なら言い易いのですが、「そんなに会いたくない」とか「ベタベタしたくない」って言い方によっては傷つけてしまう気がして（彼には悪気はないと解るだけに）、私が我慢したらいいのかと思った事もありました。 解ってもらえるか不明ですが、まずは自分の気持ちを正直に伝えてみます。 お互いに歩み寄れる程度なのか、それとも全く平行線で終わるレベルの話なのか…まずはそこからですね。
- kinopio0122
- ベストアンサー率0% (0/2)
そんなことを思うぐらいだったら、早く別れてしまえばいいじゃないですか。私も思ったけど放っておいて、結局悲惨な別れ方をするハメになってしまいました。早く別れて、他の相手を見つけたほうが絶対良いと思いますよ。
- kinopio0122
- ベストアンサー率0% (0/2)
そんなことを思うぐらいだったら、早く別れてしまえばいいじゃないですか。私も思ったけど放っておいて、結局悲惨な別れ方をするハメになってしまいました。早く別れて、他の相手を見つけたほうが絶対良いと思いますよ。
お礼
ご意見有難うございました。 只の友人としては気の合う付き合いを長く続けてきたので、「何とか歩み寄れるものなら…」と甘っちょろい考えもありました。 ＞放っておいて、結局悲惨な別れ方をするハメに 何だか身につまされます。だらだら続けるのはお互いの為にも不幸ですよね。先送りせずにきちんと考えるようにします。 なお、どのご意見にも「良回答」を付けたいの位なのですが、そう言う訳にもいかずこのようになりました。どうぞお許し下さい。
- siken
- ベストアンサー率15% (29/186)
男が密着型（いつも一緒でべたべたしたい人）で、女が放置型（自分の時間も大切にする）というのは珍しいケースですね。世間では、男が放置型で、女が密着型の逆パターンほうがおおいです。 自分は放置型の男ですが、密着型の女とは付き合っても、結局、長続きしませんでした。 密着型はどうしても自分の恋愛ペースが愛情の証と思ってるので、放置型がいくら説明しても感情論で反論して理解してもらえないです。 あなた達の場合、両極端な感じがするので、自分の恋愛ペースに合う人を見つけたほうがいいと思います。
お礼
ご意見有難うございました。 ＞密着型はどうしても自分の恋愛ペースが愛情の証と思ってる 確かにそうなんです。「もっと会いたい」は訴えとして有効でも、「そんなに会いたくない」ってそもそも言い辛いし、言っても理解されないことが多いです。前の彼にも「本当に好きなら毎日でも会いたい筈だ！」と決め付けられて平行線のままでした。 siken様は密着型の彼女と上手く行かなかったのですね…。貴重な体験談有難うございました。 なお、どのご意見にも「良回答」を付けたいの位なのですが、そう言う訳にもいかずこのようになりました。どうぞお許し下さい。
お礼
ご意見有難うございました。 何というか、honeyboneborn様の体験談が、まさに私が感じている事ズバリ！で、全く人事に思えませんでした。顎がガクガクする程「そうそうそう！」と肯きながら拝読しております。（特に「部屋の模様替えなど、したいんだけどな、と思ったりで」など、今週末に思ったことそのままで、ちょっと恐ろしい位でした。） 彼は「今、私の周りにいる人の中で一番気の合う男性」ではありますが、それと「惚れる」というのは別物…勉強になります。もう一度自分の気持ちを考えてみます。