「恋愛の法則」ってあると思いますか？

質問

好きな人には好かれない。好きでもない人から想われる。こんなご経験をされたことってありますか？あと、好きな人を追いかけてっても、逃げられる。逃げれば追う、の繰り返しを経験をされたことは？私はこれ、勝手に「恋愛の法則」ってネーミングしちゃったんですけど…。(^_^;)

また、こんな時、あなたならどうします（しました）か？やっぱりどこまでも好きな人を追い続けますか？それとも想われてる、好きでもない人を好きになろうと努力（妥協？）しますか？それとも昔、あみんが歌ってた「待つわ」みたいに、他の誰かに振られる日まで好きな人を待ち続けますか？あるいは他に何かいい方法、ありますか？

恋愛の達人（自称OK）の皆さま、ぜひぜひ、よき「恋の処方箋」をお書き下さいます様お願い致します！！m(__)m

回答No.6

frau · ベストアンサー

恋愛の、というよりも恋愛もひとつの人間関係なので「心の法則」でもあると思うんです。

「追えば逃げる、逃げれば追う」というのは確かに恋愛の法則の王道ですが他に「吊り橋効果」というのがあります。
吊り橋のこちらと向こうから男女を同時に歩かせると恋愛関係になりやすいというもので、危険な場所や状況に対してドキドキしているのに、相手にドキドキしていると錯覚しやすいという心理です。よくアクション映画や冒険映画の結末でずっと運命共にしていた男女が恋におちるシーンで終わりますよね。「スピード２」という映画がありますが、ラストシーンで「危険を乗り越えた男女は冷めやすいわよ（←戸田恵子風）」というようなセリフをサンドラ・ブロックが言ってました。

また、夢を壊すようでナンですが「結婚式がその恋愛において絶頂のとき」とかいうセリフ（格言？）もあります。これはあながち嘘ではないことは、経験者の方の生の声で知らされます。

「駆け引き」にこだわっているときは「駆け引き」そのものを楽しんでいるか、もしくはその恋愛、もしくは自分に対して自信がないのかもしれません。だって「追えば逃げる」のでしたら自分をさらけ出して逃げられるかもしれないのですものね。…ハイ、私は確かにまったく駆け引きとかできない女です。なので過去何度泣いたことか（笑）私は自分でもいやになるくらいの「直球型」なのです。

でも「直球」もひとつの方法だと思います。

「直球」を投げて相手に強烈な印象を持たせる。相手が躊躇したり逃げ腰になったら一度引いてみて、相手はノーリアクションを気にして今度は「追う」ことになるかもしれません。
向こうのアプローチを望んでも、相手がなかなかきっかけを作ってくれないとき、やはり行動あるのみですね。でもここは恋愛の国フランスやイタリアではないので「情熱」を使えばまだまだ女性に奥ゆかしさを求める日本人男性から「引かれる」ことになってしまうかもしれません。ある程度「自分はこうゆう女よ」とアプローチしたら一度相手の出方を見ることもよいかも。あれ、恋愛ってやっぱり駆け引きになってしまう？

でもリクツでこんなこと考えていてもいざ出陣となると私などは「頭」より「心」の方が先走ってしまって、先ほどいったように失敗、チャンチャン！となるわけです（泣）。

だから年齢や経験を重ねるとつい恋に臆病になってしまうのですよね。
でも情熱のない恋も素敵だと思います。私は未婚なのですが結婚という形や儀式にはまったく拘っていませんが、将来的にはやはりパートナーが欲しいですね。例えばそれが長いスパンで信頼を重ねた友人関係であって、ふと気がつくと「まるで夫婦のように」いつも一緒にいる。ならば書類上でのパートナー（夫婦）になってもいいじゃないかという気持ち的にも実際的にもそうした移行が先にあって、結婚という形が後からついてくる、それが今の理想ですね。なので私は今世間の尺度では適齢期といわれる年齢なのですが（いやもうとっくに過ぎたのか？、自分が決めた適齢期がきたときに結婚という形をとりたいですね。
んー、でもまあ、実際私と同世代の男性も適齢期ならばほとんど結婚してるわけで…。もう少し若い頃ならばよかったかも！

さて、「恋の処方箋」とありますが、これは失恋のときのお薬のことでしょうか。よく「失恋したら新しい恋をすることがいちばん」だと言われますが私的には「自分自身に戻ること」だと思います。恋愛中ってどうしても相手の気持ちを察したり想像したり、妥協したり場合によってはまったく自分というものがなくなったりしますよね。冷めたら「なんであんなヤツ好きになってたんだろう」と不思議になることもありますよね。だから熱くなって奪われた自分の気持ちをいったんリセットするんです。それに寂しいからといって他の恋愛を探しまくると恋愛飢餓状態になって、そういうときは自分自身がブレていて弱くなっていますから、ちょっと小賢しい狼に狙われてしまうこともあるかもしれません。
ひとつの恋愛が終わったらちょっと小休止でもして、その恋愛で得たことや失ったことを復習して次のもっとレベルの高い恋愛に生かせばいいと思うのです。

「＞やっぱりどこまでも好きな人を追い続けますか？」
時間や労力とそのときの自分を比べてみて、それでも恋愛にかける価値があるかどうか見極めてから追いかけたりもするでしょう。相手がレベルの高い人だったら自分磨きの糧にもなりますし。

「＞想われてる、好きでもない人を好きになろうと努力（妥協？）しますか？」
これだけは絶対にできません。確かに自分を好いてくれるのはありがたいけれど、それが一方的で受動的なものだったらそのためだけに自分を変えようとは思いません。能動的に好きな相手のためになら変わることはできるけれど。私は「追う」方が好きなのかもしれません。

「＞昔、あみんが歌ってた「待つわ」みたいに、他の誰かに振られる日まで好きな人を待ち続けますか？」

あみん！懐かしー。時代性をも考えるとこれはすでに演歌だと思うのですが…（笑）。この歌が流行っていた頃、私は初恋をして、9歳から16歳まで待ちました。他に好きな人がいることを知っていても待ちました。それくらい「演歌な女」だったんです、私（笑）。なので「待つ」ことは初恋において燃え尽きました（泣）。

でもホントは「恋愛の王道」なんてないのかもしれませんね。100人いたら100通りの恋愛の世界があるわけで。マニュアルにこだわることはないと思います。恋愛する、した自分がいかに後悔しなかったことかが大切なのでは？「ある愛の詩」という不朽の恋愛映画で有名なセリフがありますよね。「愛とは決して後悔しないこと」。そうです、そうです、結論がどうであろうと自分が選んだんですものね、後悔はしたくないです。いい恋愛してください。

お礼

たくさんのコメント、どうもありがとうございました。キーボード叩くの、大変だったんじゃありません？お疲れ様です！

frauさんの、恋愛、というか人間についての洞察と知識、とても深いものを感じます。いろいろなご経験やご研究をされた痕跡が随所に見られました。

直球を投げてくる女性って、ほとんどいないですね。いっつもチェンジアップとかばっかりで（笑）。でも私なら直球が来ればスラッガーとして真っ向勝負に挑みますけど、残念ながら私も速球一本槍の本格派ピッチャー（？）なもんで…。^^;

「恋の処方箋」ってのは、この「恋愛の法則」の呪縛（？）から逃れられないでいる哀れな男（？）に効く薬はないかと思って書いたつもりでしたが、失恋の薬まで調合して頂いて、frauさんの名医ぶりにはとても感謝しています！

回答No.8

vagabond_0710

vagabond_0710ですが、No.7じゃダメでした？じゃあもっと具体的に。
＞好きでもない人から想われる。こんなご経験をされたことってありますか？
意識していない人から告白とかよくありましたよ。

＞好きな人を追いかけてっても、逃げられる。逃げれば追う、の繰り返しを経験をされたことは？
僕が思うに、付き合うとはお互いが交互に綱引きみたいに引き合うことによってバランスを保つのだと思います。まさに、追いかけっこ。どこかで出会って、意識して付き合ってお互いが本気で向き合ってぶつかり合う。
僕の経験から言えば、相思相愛の付き合いだって、片想いだと思ってます。つまり時には僕が彼女を追いかけていて、時には彼女が僕を追いかけている。引いたり引っ張ったりの綱引きのような感じだと思います。そのためには、お互いが自律していて、自分の道を歩んでいる。つまり二人とも常に成長し変化しているから新鮮に感じるのだと思います。当然、落ち込んだりしたときは励ますし、甘えるときは甘えるけどね。僕が思うポイントは、依存ではなく共存かな。あとはなんだろ。No.6のfrauさんにほとんど語られちゃったな。（笑）ちなみに僕も直球タイプです。

＞やっぱりどこまでも好きな人を追い続けますか？
僕が惚れた彼女は２年間追い続けました。他にも５年間想い続けた人もいました。最後のギリギリまで追いかけて本当にダメだったら、その時は清く諦める。そしたら次へ一歩前進。中途半端だと後悔しちゃうからね。

＞想われてる、好きでもない人を好きになろうと努力（妥協？）しますか？
僕は惚れる理由がわかりません。なのでなろうと努力したことはないです。自然に意識しちゃってました。

＞他に何かいい方法、ありますか？
何で悩んでいるのかもうちょっと具体的に教えてくれたら答えられるんだけどなぁ。まあ、とにかく出会いも恋に落ちるのも神様にしかワカランから、その神秘にこそ僕は魅力を感じます。なんせ価値観ブッ飛ぶからね。（笑）ほんと人生変わっちゃうよ。恋愛最高だね。

お礼

いえいえ、No.7のご回答がダメってことありません。私のお礼の表現が支離滅裂で申し訳ないなあと…。

でも、今回のもとっても参考になりました。「綱引き」ってのはいい比喩ですね。

度々のご回答、重ね重ねお礼申し上げます。

回答No.7

vagabond_0710

ん～、世の中わからないことだらけですよね。本気でいろんなこと考えてみたら、何ひとつ確かにわかったことなんてないなぁと最近思います。

去年の夏、気になる子（彼氏有）に積極的にアプローチしていい感じだったけど、「いい人ね」と言われて「こりゃダメだ」と思いました。というのも、世の中なにもわかりきったことなんて何ひとつない。恋愛にしたって、物凄いケンカして別れた二人が、またくっついていたり、それを見ていて「なんじゃそりゃ」でした。好きになったり、嫌いになってケンカしたり、またくっついたり…ほんと人間の心理ってわかりません。

でも恋愛の素晴らしいところは、これほど相手（人）のことを考えることって滅多にないなぁと思う点です。どんなに眺めても、考えても、目の前にいる愛しい人の心の中が覗けない。知りたい。その魅力は無限だ！とも思いました。現実冷めない限りは。

そうやって、人は人に興味を持ってその「人間の機微」を知るんだと思います。「いい人ね」と言われて「ダメだ」と思った理由は、僕のことを何もわかっちゃいないのに、いい人と評価されてしまったからです。それが僕の「恋愛の法則」だと思います。

例えば、暴力は振るうはギャンブルや酒でメチャクチャなのに彼女は別れないという人がいます。またちょっとワルの方がモテるといった高校生とか、実際モテていたりしました。昔話です。(笑)僕が思うに、恋愛に「いい」とか「悪い」とかそういう価値観で相手を判断できる範囲は、それは本当の恋愛ではないと思ってます。ワルぶっていたり、ギャンブルでメチャクチャなのに、それは「悪い」でも「いい」でもないと思います。二人の間のつながりはそんな価値観じゃ判断できない。
いきなり話変わるけど、この間「ローマの休日」を観ました。内容は恋愛ストーリーなんですが、最後までお互いに「愛してる」とか「好き」とか言わなかった。以前観たときはそんなことに気づかなかったけど、僕もいろんな恋愛をして最近観たらそのことに気がついた。そこでハハーンと思ったのが、「好き」とか「愛してる」とか言わなきゃわからないような恋愛は、僕にとって本当じゃない。言葉でハッキリと、悪く言えば契約しないと信用できない関係なんて僕にとって不純です。告白が「いい」とか「悪い」とかじゃない。気持ちの問題だと思うんです。言葉なんてウソが言える。しかし実際に行動すればそれは真実となる。だから僕は行動＝経験こそ本当だと思うのです。つまり、「いい」とか「悪い」とかそんな価値観のことじゃない。ちょっと哲学チックになってきたけど、価値観という定規では測れないものだと僕は思います。

つまり、「いい人ね」と丸く収まった評価をもらった僕は、知りたいという対象から外れてしまったということです。実際、その恋愛はそれ以上発展しませんでした。でもベストをつくしたから後悔しないけどね。僕にとって諦めとはポジティブです。

いじわるなことを書きますが、結局、僕にとっての「恋愛の法則＝人間の機微」は、実際に体験しないとわからない、ということです。今の自分の価値観とかで測ることの出来ない価値があって、それは言葉で知ることではなく、体験で体得するものだと思ってます。ただ、僕が「恋愛の法則」を言葉にすることができないからそう言ってるだけかもね。（笑）
形がどうあれ、本気でしてる恋愛であれば、それはご本人にしかわからないと思うし、なにより、かけがえのない人生経験となって、お金なんかじゃ買えない価値となると思います。少なくとも僕は、自分がやりたいことを素直にやるだけだと思ってます。待ちたければ何年でも待ったし、好きならダメになるまでアプローチするし。付き合うとか付き合わないとか僕にとってあんまり重要じゃないっす。

お礼

ウ～ン、なるほどな～と、思わず唸っちゃいました。歌の歌詞みたいですけど、やっぱり「愛は言葉じゃなくって」っていうこと、でしょうか。

そして何より大切なのは自分自身に素直に、正直になる（なれる）こと。恋愛ってそういうもんなのかもしれませんね。

何だかお礼もまとまってなくて支離滅裂な表現ですいません。

ありがとうございました。

回答No.5

hikarikagayaku

「もてたいと思うほどもてない」とか。
でもそういうのは、ひっくるめて「マーフィーの法則」になりますね。

お礼

そうですね。ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

04taka

う～ん、私は、”恋愛の法則”にはまりっ放しですね。おかげで、彼女居ない暦○×年ってとこです。

　で、考えたのは、私に興味を示す異性の中で、この人ならいいかな？と思う人にアプローチしようかな？と。その方が確立が高い気がするし。

　やっぱり、気乗りしない人の気持ちに答えても、自分が傷つくのは当たり前として、相手も傷つけてしまい、結局誰も幸せになれないってのを身をもって経験したので、淋しいからとか、相手が熱心だからとかで付き合うのは辞めにしました。

　やっぱり、恋愛は愛し愛されなきゃね！って感じで。

あ、後、待つわではなく、待ってる間、しっかりアプローチはしたいですね。恋は戦いですから。ルールはあるけど、最終的に相手に選ばれれば、それは悪では無いかもしれないし。（奪うのではなく、選ばせるですね。）

お礼

＞恋愛は愛し愛されなきゃね！

やっぱりそうですよね！とても参考になりました。ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

noppy2525

こんばんは。

「恋愛の法則」ってあると思います。

追えば逃げる、逃げれば追うは、やっぱり人は自分に持っていないところをもっている人に憧れるからじゃないかな。

まずmaria_sharapova さんは好きな人のどんなところが好きかを考えてみて、やっぱりそこが自分にない部分だと思います。

つぎにmaria_sharapova のことを想ってくれている人に自分のどこが好きかを聞き出してみます。

そしたら、自分の魅力や足りない部分がわかってきて、その足りない部分を補っていくと好きな人に振り向いてもらえる可能性も高くなってくるんじゃないかなと思います。

＞好きでもない人を好きになろうと努力（妥協？）しますか？
あくまでも私の個人的な意見ですが、自分の事を想ってくれている人こそがあなたの最大の魅力の武器になると思います。たくさん自分を褒めてくれる、自信がつくなどいい事だらけですよ。また、好きでもないけど嫌いじゃない程度なら付き合ってみるのもおすすめします。妥協するんじゃなくて自分を磨くんです。そのうち意外に合ったりする所も発見できるし、なんといっても変に力が入らずラクですよ。

好きな人を振り向かせるには、やっぱり自分の魅力を分かっていないといけないわけですし、自分を生かしてすきな人にアプローチしていけばいいんじゃないでしょうか。

勝手な意見ですみません。

お礼

勝手な意見だなんてとんでもありません。とても素晴らしいご意見だと思い、感心しちゃいました。よき「恋の処方箋」をお書き頂き、感謝しています。

回答No.2

tan816

こんばんわ。
まず恋愛の法則というかはわかりませんが、
確率的にはmaria_sharapovaさんの言う「恋愛の法則」は
あると思いますよ。

自分の好きなタイプとしてあげた場合、いくつか候補が出てきますよね。普通過半数か、少なくとも複数それに当てはまっていなければ、理想の男性とは言えないでしょう。
そうなると自分の好きな人には逃げられ、
自分の好まない人には好かれということが多くなりますよね。
というか、誰でも好かれるだけ素敵なことですよ。

僕は好きな人が振り向いてくれないときは、諦めは早い方ですね。
正確にはちょっとひきずったりはしますけど、いつまでも追いかけようとは思わないですね。

でも好きでもない人を好きになろうとは思いません。
自然になるならそれはそれでいいと思っています。

ルックスで好きになる人、性格で好きなる人、一目惚れする人、同姓を好きになる人・・・。
きっかけも様々ですよね。だから面白くもあり、そしてつまらなくもありってとこでしょうか。

なんか質問の回答になってなくてすいません。

お礼

いえいえとんでもない、ちゃんとしたご回答になってると思います。私の例で申し訳ないんですが、20代では好きな人をトコトン追いかけたりしてましたけど、今ではtan816と同じ様に諦めは早くなりました。齢を重ねて冷静になったのか、それともそれほど恋に夢中にならなくなったのか、よく分かりませんけれど…。

回答No.1

merry--

こんばんは。

＞好きな人には好かれない。好きでもない人から想われる。
これありますね（涙）
変な三角形というか…矢印が向き合わないんですよね。
全員Ａ→Ｂ→Ｃみたいな感じで。。

逃げれば追う、追えば逃げるみたいなこともありますね。
これは恋愛だけじゃなくて世の中の色々なことに結びついている気がします。
例えばいっぱいおもちゃがあってその中から選んだものが一番好きであることは間違いないけれど、二番手の物も明日にはなくなるとすれば急に惜しくなったりとか。
だけどそれがまたある日いきなり増えるとすると、やっぱりいらないとなる…といった感じです。

＞また、こんな時、あなたならどうします（しました）か？
私は好きという気持ちがある限りは追い続けるタイプですね。
でも行動にはっきり出すかどうかはその時々で違ったりします。
相手に好かれるようにある一定の努力はしますが、後は風任せです。
人の気持ちを無理に動かすことは出来ないし、自分の気持ちもまた然りなので駄目なら駄目で悔いの残らないようにということに重点を置いて努力します。

あと他に自分を好きでいてくれる人がいても、全く見向きもしない（というか興味が持てない）です。
妥協しても失礼だし、結局何の意味もないような気がするので…。

参考になりましたら幸いです。

お礼

merry--さん、先程に引き続きご回答ありがとうございます。ご自身の行動に対して、はっきりした考え方をお持ちの方だと思いました。とても説得力あるご回答だと思います。