引いてみる

質問

ぼく２９歳、好きな女性４４歳子持ち（養子）既婚（別居状態で、離婚するかも）のことですが、色々考えた結論として、彼女がまだ離婚もしていない状況でなにを考えても仕方ないことに気付きました。それに、彼女の決心があやふやで、気持ちが複雑過ぎて定まっていないようです。別居されるようですが、離婚はわからない模様です。ですから少し引いてものを考えるようにしようと思います。今後のぼくの過ごし方になにかアドバイスあればご教授お願いします。

回答No.4

noname#13434

何度もいいますが、彼女の家庭に口を挟むべきではありません。
子どものこともです。

回答のお礼を読む限り、彼女はあなたに直接
相談されたのではないのですよね？

彼女にしてみれば、あなたの父親に話しただけなのに、
いつのまにかあなたに情報がもれている。
しかもメル友遊びとか恥ずかしい事がばれている。
そのことが不愉快なのだと思います。
相談内容をあなたに話すお父様もお父様ですが
あなたも知らぬフリをすべきでした。

あなたは彼女を愛しているのかもしれない。
だけど彼女にとってあなたはただの同僚なのです。
家庭の問題を抱えている人にとって、赤の他人から
口を挟まれるのは本当に不快なのです。
そうでなければメール拒否や
顔もあわせないなんてことはないはずです。
まず彼女とあなたの客観的な距離を認識して下さい。

彼女の子どもを育ててもいいようなお考えのようですが
先走りすぎです。
まだ好かれてもいない状況なのに、
彼女との結婚計画なんて考えてどうするのですか。

まず彼女のあなたへの不快感を解消することを
めざすべきです。
一言「よけいなことを言ってしまってごめんなさい。
あなたのことが心配だったんです。」と謝られた方が
いいかもしれません。
あとは彼女の身辺が落ち着くのをまたれて、
そのあとアタックをすればいいのでは？
彼女だって子どもじゃありません。４４歳のおばさんです。
自分の問題は自力でなんとかできるでしょう。
手助けしたいお気持ちはわかりますが
彼女から直接相談を受けない限りは
どうすることもできません。

補足

随分前ですが、彼女に結婚したいと告白した時に、今は何も考えられない、あなたと結婚してもいいかなぁとも思った、と言われたことがありました。確かにあなたの言う通り、ぼくの思い込みが先ん走っているふうに思われるかも知れません。しかし、彼女の行い自体は子供っぽいです。旦那さんと切りが付けられなかったこと、自分も浮気に走ること、そのことがうちの店に影響を与えたことは間違いないのですが、全く悪気を感じてないような素振りでいます。情けないことに。しかしながら、そういう彼女を好きな自分がいるのも事実です。好き故に助けたいという気持ちが湧き上がってきます。結婚したいと突拍子もないことと思われることを言っているのも、自分が彼女を変えるんだという意気込みを表しているものでもあります。彼女の生活環境はとても悪いです。旦那さんの浮気で作ったお子さん、部屋に酒のカンカンが散らばっているような夫婦親子関係で、自分が浮気に走って遊ぶのも同情する部分ではあるかも知れない。でも、ぼくはそんな人になって欲しくないと思っています。今日、うちのオヤジと談笑しながら彼女の浮気の話を初めてしました。談笑でなければうちのオヤジは話にならないものですから、それにぼくが合わせたような会話でした。ぼくは、彼女がお子さんは放ったらかしにして遊ぶことや若いメル友と遊ぶことをおおっぴらに話すその言動はすごく、彼女を心配してきた人達に失礼であるし裏切りなんだよということを一生懸命言ったと思います。あまりムキになって言うとオヤジは嫌うものですから穏やかに言ったつもりです。ぼくの気持ちも少し楽になった感じがします。うちの店の権限はうちのオヤジにあるので、明日、彼女になんらかの形でオヤジから話があるのではないかと思います。ただし、あまり期待していないし、オヤジも浮気経験があって自己防衛のために彼女をかばうような発言もするかも知れません。ぼくと会話してた時もそうでしたから。でもそんな時には、彼女のお子さんが可哀相だということでオヤジと意見が一致しました。ぼくの考えでは、人の言動にはその人の性格が大きく関係してると思うのですが、他人が見て悪く思うようなことを反省し是正することは、どんな性格の人でもできるはずだと思っています。「わたしはこういう女なの！」と言った逃げの発言を許したくはありませんしね。誠意を持って、ぼくからも時間を設けてじっくり話をしたいとも思っています。明日の夜か明後日ですね。兎に角、みんなが良い関係を築きたいです。

回答No.3

noname#13434

補足ありがとうございました。
過去の質問もすこしだけ読ませていただきました。
（不愉快だったらすみません）

ずいぶんと彼女の家庭の内情にお詳しいようですが、
そのことに関して質問者さまから彼女に直接意見はしないほうが良いと思います。
意見したら、彼女からメールを拒否されたのですよね？
同僚にしかすぎない人から、しかも１０歳以上年下から
気の利いたアドバイスは難しいと思います。
この件に関しては、見守るしかないと思います。

職場ではこの問題には触れず、明るい話題で盛り上げて、
彼女の心痛を少しでも和らげられるようにするというのはどうでしょう？
「この人といると、楽しい」と思われればしめたものです。
会話すら辛いようなら、彼女にあまり仕事の負担がかからないように手を貸すとか・・・
まずは同僚の立場として、彼女の支えになるのがいいと思います。
まずは彼女の心証をよくすることをめざしましょう。

蛇足ですが、、なぜ質問者さまはこれほどまでに
彼女の家庭の内情にお詳しいのでしょう？
彼女が自分からぺらぺらしゃべったのでしょうか？
だとすれば、ちょっと彼女の常識を疑います。
夫婦関係のことだけならまだしも、自分の浮気のことまで
職場でうち明けるというのはちょっと問題がある様な気がするのですが。
悪くいう気はないのですが、彼女のことも冷静に
みたほうがいいのでは？

お礼

今現在、彼女のことを見守っている状態だと思います。一時、メールにてお節介とも思われかねないような内容でやりとりをしてしまったことがあります。それから彼女から仕事以外でのメールを拒否されるようになりました。どういった心情なんだろうと悩みました。彼女も揺れているのかなぁと考えてはいます。寂しさを紛らわすためにメル友遊びなんかをしているのかも知れません。ぼくも彼女の言動については疑問に思っています。自分の責任というものをどう感じてるのか疑問です。しかし、ぼく自身、そんな彼女をなんとか守りたいと思っているのも事実です。ぼくが彼女の内情に詳しいというのは、うちの父親が彼女のそういった相談をよく受けているからです。うちの親は変わった人で、離婚もしていますし、結構いい加減な人です。相談にのっているというよりも、彼女の行いを正当化したいため、楽になりたいために、そのような破廉恥なことでも平気で話しているようです。自分の親ながら恥ずかしく思っています。むしろ叱りつけるべきなのに。後ろめたいことには悪友がいい話相手なんですね。情けないです。とは言うものの、彼女の話し相手にもなれていないぼくです、一番情けないのはぼくですかね。今、彼女がいい方向に向かうために、なにがぼくにできるか、それを模索しています。ぼくは子供が大好きです。彼女の連れている子は旦那さんの実子で、彼女の実子ではありません。しかし、彼女は別居して連れて行くそうです。別居先が彼女の両親や兄弟のいる場所ですので、そういった意味では助かるのでしょうが、両親兄弟とも、あまり表にできないような形での養子なものですから控えめに接しているようです。彼女自身もそれで何か重圧になっている部分はあるかと思います。そんな心境を助けたくて、子供の話をちらっと出してみたりします。彼女は現在、ぼくと会話だけでなく顔もあまり合わせようとしてくれません。少しでも、今の彼女の状況を改善してあげたいですが、正直なところ、ご夫婦仲が円満になることが一番良いのだろうなと思いますね。そういった内容のメールを送ったことがあるのですが、それからメール拒絶されています。気に障ったのでしょうか。本当に辛いですが、彼女には頑張って欲しい気持ちでいっぱいです。

回答No.2

noname#13434

あなたと彼女はどういう関係なのですか？
不倫の恋人？友達？ただの知り合い？
またどれくらいの期間のおつきあいなのですか？
それによって回答が違ってくると思うのですが。

補足

ぼくは此処で何度か似たような質問をしてきたのですが、くどく思われる方もいらっしゃるでしょうね。すいません。ぼくと彼女（付き合ってるわけではないですよ）の関係は仕事の同僚です。ぼくの実家の商売を一緒にやっています。ぼくはそこの息子であり、彼女が従業員さんですね。彼女がぼくを見る目はきっと「会社の息子さん」だと思います。気を使わせていることでしょう。彼女との最初の出会いはぼくが２０そこそこの時でした。彼女のご夫婦仲に亀裂が生じた時期だったようで、彼女はお店で泣いていました。そんな姿を見たぼくは、若気の至りでしょうか、大変同情しましたね。それがいつしか異性を見る目に変わっていったのでした。告白も当時しています。しかし、やんわり断わられたと思います。何年か会えない期間があって、２５歳くらいの時にまた一緒に仕事をするようになりました。彼女のおうちはその間、色々あったようで、旦那さんがよそで子供を作ってきてしまいました。その子を連れて帰ってきたのですが、どういうドタバタがあったかはわかりませんが察しはつきます。しかし、驚いたことに彼女は離婚どころかその子を自分の養子にして育てることにしました。それを聞いた時、ぼくはショックでしたね。兎に角、彼女のご夫婦関係はそれでも良くないです。彼女もメル友を作っては浮気をしてるようですし、スナックでバイトして男を作ったり遊んだりしてきたようです。今でも遊んでるようですが。。それでもぼくは彼女のことが好きです。なぜかはよくわかりませんが、きっと、彼女で出逢った時の感情のままなのかも知れません。心配で心配でたまらないのですね。彼女を幸せにしたい。・・・彼女は最近情緒不安定のようです。別居が近づいてきてますからね。ぼくとのメールも受信拒否状態です。下手に声もかけれません。このままどうなってしまうんでしょうか。

回答No.1

gogo_tomtom

×1(現在再婚後1児の母)です。

参考になるかわかりませんが、
私の友人(男)で、当時彼が高校生だったころ、人妻とつきあっている人がました。彼女は4人の子持ちで、夫とうまくいっていなかったのですが、別居はしていませんでした。いわゆる不倫ですね。

1年ほどつきあって、彼は人妻と付き合うことの不毛さに気づき、別れを決断したそうです。
その後、2年ほど全く連絡を取っていなかったのですが、ある日偶然再会したそうです。彼女は4人の子供をつれて、別居を始めていました。彼は高校を卒業し、フリーターになっていましたが、肉体労働ということもあり、そこそこの収入を得ていて、半同棲状態で、再度つきあうことになりました。
その後、彼女は離婚し、彼もちゃんとした仕事に就き、20才そこそこで、いきなり4人の子供の父親となりました。

私は今は連絡を取っていないので、現在、彼が幸せなのか不幸せなのか、よく知りませんが、こんなことも現実にはあります。

さて、あなたの問題ですが、まず、彼女の子でも自分の子でもないまったく血のつながりのない子供の責任をあなたは負うことができますか？　子連れで離婚でなければ当事者だけの問題ですみますが、そのへんのところはどうなのでしょう？　人の親になるって、口で言うほど簡単なことではありませんよ。

あなたが責任を負う覚悟をしたとしましょう。でも、彼女はあくまでも既婚者です。人はものではないけれども、法的には夫の所有です。なので、ここであなたが割って入ったところで、彼女の夫に知られた場合、あなたと彼女が慰謝料請求されるでしょう。別居中でも同じです。
金銭的にはどうなのですか？　今すぐ一緒になるために、そこまですべて自分が請け負えるのですか？

引いて物事を考えるということなので、今すぐどうのこうのという考えはあらためたのですね。だったら、普通に過ごすのが一番なのではないでしょうか？

別居中の彼女でも夫にばれなければ、付き合うこともありですが。。
肉体関係がなければ、逢引を重ねていても慰謝料請求されることはないので、この際、プラトニックラブを楽しんでしまうのはどうでしょう？

私の友人は彼女と再会するまでの2年間、何人かの女の子と付き合っていました。もちろん好きになってのことですが。彼女も彼がいろいろな人と付き合っていたことは知っていたそうです。

あまり思いつめず、いろいろな人と付き合ってみてはどうでしょうか？
もし、運命をあなたが信じるのならば、たとえどんな状況でも、きっと二人は結ばれます。
私は友人を見てそう思いました。

あまりアドバイスにはなっていなくてごめんなさい。

お礼

有難う御座います。彼女のご夫婦は、彼女の方が権限を持っているようなおうちのようです。以前に暮らしていた旦那さんの実家から彼女が家出して、そして今のマンションで３人で暮らしています。家での原因は旦那さんの浮気や酒癖が悪いことだったそうですが、それも一向に変わってないように思います。にも関わらず、いまだに一緒に暮らしているところを見ると、彼女たちが依存しあっている夫婦なのだと想像がつきます。旦那さんの浮気や酒癖悪いのが、彼女が家庭という団欒を気付いていないからなんじゃないかとさえ思います。とにもかくにも、彼女は近々別居します。内心、旦那さんが恋しいのかなぁと思っています。「何回結婚しても、最初の旦那が一番いいって、そうは私思わない」って言われたことがあります。なぜぼくに言ったのかわからないのですが。彼女が本当に旦那さんと精神的にも別れることができるのか疑問です。ぼく自身は無理に離そうとしなくてもいいと思っています。養子のお子さんも旦那さんの実の子です。その子を旦那さんから完全に離すことなど良くないと思います。ぼくは今でも、このご夫婦がうまくいけば嬉しく思うんです。だけど、彼女の態度がそうではありません。彼女のぼくへの態度も最近はよくありません。それゆえ、引いて考えようと思いました。養子のお子さんはとてもかわいくて、ぼくでも目に入れても痛くないほど素敵な子です。みんなが幸せになったらいいなぁって真剣に思うんですね。でも、、しばらく別居してからの様子うかがいます。離婚しなきゃ、ぼくなんて関係ないですからね。