ＡＶを見て欲しくない！

質問

付き合って５年目になる彼がいます。
付き合うことが決まったとき、「ＡＶやエッチな本を見て欲しくない」と言ってあり、その時は彼も「わかった」と言ってくれていました。

去年の１１月から３ヶ月間ほど一緒に暮らしていましたが、その時ＤＶＤに焼いたＡＶを２本見つけました。
見つけた場所はＤＶＤ置き場にしている場所で、何か映画を観ようと物色していた際にラベルのないものを発見。
中身を確認したところ見事にＡＶでした。

帰ってきた彼を問い詰めたところ、「会社の同僚にＤＶＤを焼いてくれと頼まれたからやった。あるのは焼きに失敗したやつで、渡せないものだ」と言われました。
確かに２本とも何コンテンツか入っているうちの１つずつが開けない状態だったので、とりあえず信用することに。
でも「本当にイヤだから、そういうこともしないでほしい」と伝えると、「自分のＰＣでできることで人から頼まれたらイヤとはいえないし、人の役に立つのは嬉しい」ということでした。
彼自身がＡＶを観たいわけではないと強調したため、仕方ないので「焼いたものはすぐ依頼者に渡し手元に残さない」ことと、「渡せない不良品についてはすぐ処分する」ことを約束することで落ち着きました。

ですが、また見つけてしまいました。
いま彼の家に泊まりにきているのですが、ＤＶＤを物色していた際発見しました。
前回とは違う内容のもので、観た瞬間に涙があふれました。

やっぱり、彼は自分が観たいからＤＶＤを焼いているのでしょうか？
またＡＶを嫌がるのはおかしいのでしょうか？

男性・女性、既婚・未婚問わず、幅広いご意見をお待ちしています。

回答No.57

Rose-quartz

○○するのが許せない！とか、嫉妬とか、、、
愛情の裏返しでもアリ、自己愛が要因でもあると思います。
恋愛は、相手への思いやりと、自己愛のバランス問題。

私が嫌がっているのになんで止めてくれないんだろう？
皆は許されているのに、俺だけ許されず、分かれるかどうかの問題まで発展するんだろう？
この２つの気持ちのぶつかり合い。

>やっぱり、彼は自分が観たいからＤＶＤを焼いているのでしょうか？
自分で焼かなくても友達が勝手に焼いて配ったりもします。
それが男同士のつながりというか、、、
私がいた会社では上司が部下に「これ、やるよぉ」などと
コミュニケーションの一部で、あれは上手に断るか
貰っておいて、また他の人の渡すかしないと
関係がスムーズじゃないだろうと思います。

>またＡＶを嫌がるのはおかしいのでしょうか？
ネットでエッチなサイトを見ていたと履歴で分かって怒ってる奥様
いらっしゃいますよ～
私が参加しているサイトでは、何ヶ月かに１度そんな悩みが上がり
その度に多数の人から“男はそんなもんよぉー”的な答えが返ってきてます
それでも、納得行かない人が多いようで、、、
だから、ここで聞いて考えを変えるのは難しいかも。

ここからは、それを許しても付き合いたいかの問題。
またやるとおもいます。もう興味はあるのだから。
もう問題は、ayu0512さんの許容に移っていると思います。

お礼

質問へのお返事、ありがとうございます。

確かに、考えを変えるまでは至りませんでしたが、世の中の女性を見る目は変わりました（笑）。
みなさん、とっても心が広いんだなぁ、と・・・。

今回のご意見を今後の参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

この場を借りて、ご意見をくださった皆様へお礼とその後の報告をさせて頂きます。

最終的に「私がおかしくったっていいじゃない。嫌なものは嫌！」という考えになりました。
ただ、それで彼を責める気持ちはなくなりました。
自分が嫌なのは変えられないし、観て欲しくない気持ちは変わりません。
それはみなさんが仰ったような「私に見つからないように」では拭い切れない嫌悪感なのです。

なので、「私が変わっているのだから、無理して合わせなくていい。辛いなら別れて欲しい」と彼に告げました。
あなたが悪いのではないし、それが私たちにとっていいことだと思うから、と。
彼は予想外にも「俺は観たくて焼いているんじゃない。前にも言ったとおりだから。あげるの忘れてただけだと思う。いつのだったか覚えてないけど、焼いたのすっごい前じゃないかな、それ」
正直に教えてほしいと何度も頼み、その度に同じ答えが返ってきました。
「今信じられないのなら、全部ひっくり返して探してくれてもいい。忘れてるのが出てくるたびにお前が悩むなら、その方がいいよ」と言った彼を、信じることにしました。
私は私が信じきれていなかっただけで、みなさんが仰る「男性の１％」と付き合っていたのかもしれません。

みなさんに「彼が可哀想」と言われ少し悩みましたが、「こんな特別な人と付き合えているんだ」と思え、やっぱりここでみなさんに意見を求めてよかったと感じています。
「これだけ騒いでこんな終わり方！？」って感じで本当に申し訳ないです・・・。

私の悩みが、これだけ大きな反響を呼ぶとは思ってもみませんでした。
本当に幅広い、様々なご意見を頂けたことを、本当にありがたく感じています。
みなさんが真剣に私に向き合ってくださっているように思え、心強かったです。
本当にありがとうございました。

回答No.56

fujikko222

２０代女性です。私も質問者様と似たような体型（156cm/56kg、ややポッチャリ)で、同じく『比較されてるようでイヤ』という理由で彼がAVを見るのがイヤでした。はっきりそれを伝えたこともあります。
でも、よく考えてみたら、私もボーイズラブ（男同士でエッチなことしてる漫画やゲーム）が大好きで、なおかつ、彼自身も質問者様と似たような体型(172cm/78kg男性だから筋肉の重みもあるがやっぱりややポッチャリ)なのです！つまり、AVを見る彼と同じようなことをしている...
なのに、彼は嫌がるでもなく、比較されてるなどとヘコむこともなく、明るく「や～いホモ好き～v」とからかうだけ。『ボーイズラブ好きの私』を許してくれているのです。
じゃあ私も許すしかないよね。
それに、私だってボーイズラブに出て来るイケメンやらカワイイ男の子やらより、彼の方がずっっとイイもの。
相手と同じ立場になって、初めて理解出来ることもあります。
別にボーイズラブなんてマニアックなモノじゃなくっても、それを好きな芸能人とかに置き換えてみてください。
キム○クやヨ○様より、彼の方が大切で愛しくはないですか？
そんな風に考えてみてはどうでしょう？
今の私は、AV見ても別にいいよ派です。（だからって自分は見たくナイですが...）

回答No.55

osiete0721

他の女性の回答者さんにも同じような方がいらっしゃるようですが、私も、ＡＶを観るくらいでしたら全然平気ですね。むしろ、私のほうが観たい派だったりします（笑）。
実際に元彼とは一緒に観たことも何度もあり、元彼から「エロ女」とまで言われたくらいです（笑）。

あと、私も、モデル体型とはかけ離れた体型ですが、ＡＶに出ているスリムなお姉さん（？）のことは全然気になりません。
これまた、他の回答者の方も言っていますが、彼女とＡＶは別物です。女性がよく言う「甘いものは別腹」と同じです。男性にとってＡＶは別腹なんです。

また、むしろ、そういったものに全く関心ない男性のほうが怖いですね。怖いというか病気だと思いますが。（真面目な話）

それから、他の回答を全部読んだわけではないので（あまりに多過ぎて読み切れてないです（笑））、内容がかぶるかもしれませんが、逆に質問者さんにお聞きしたいですが（回答者が質問するのは筋違いかと思いますが）、質問者さんは、彼が風俗など質問者さん以外の生身の女性に行くことは平気なんでしょうか？

私は、こちらのほうは、ちょっと耐えられないですね。
あ、嫉妬とかではなく、病気を移されたりしたら・・・と不安になってしまいます。
また、一線を越えると浮気ということになり、いろいろ面倒なことになりますし。

長くなりましたが、私も、ＡＶを嫌がるのがおかしいとは思いませんが、あまり嫌がっていると彼が束縛されているようで、可哀相に思えてしまいます。
私も女性なので、男性の気持ちが全て分かるわけではありませんが、でも、「ＡＶを観るくらいは認めてあげて。」と言いたくなってしまいます（笑）。

気分を害されたらすみませんが、でも・・・、やはり今のままでは彼が可哀相です。。

回答No.54

mtmn

＃27の者です。お礼と、補足文（私が書き込みを入力している時点では補足文がアップされる前だ
ったようで、こちらこそすいません！）を拝見いたしました。

最初の質問文だけではわからない深い理由がおありなんですね、、。
AV＝自分より細くてキレイなAV女優に欲情している、ととってしまうと悲しくなってしまうかも
しれませんねー、、。でも、その女性にこだわってみているのではなく（ファンでもないかぎり）
その行為で興奮しているだけじゃないですかね？？というか、AVなんてそういうものじゃないかな。
そりゃ美人だったら『こんな綺麗な人が、、』っていうのはあるだろうけど。私は男性ではないので『つまりどこに』と断言できるわけではありませんが。質問者さんより綺麗だろうが、可愛くなかろうが、関係ないというか。
極論、顔にモザイクかかってたっていいんじゃないかなあ。

ただ、最初に彼が『そんな辛いのなら』といってくれた事情があって、バレバレのとこにおいていたのは、
既に意見がでているように迂闊だったと私も思います。

＜「ＡＶを観たいなら、ＡＶを許してくれる（もしくは観ることをなんとも思わない）女性と付き合えばいい。我慢してまで私と付き合うことないじゃない」と思っています。

彼の中でそんな簡単な事ではないとおもいます。そこまでAVを見たいから、見るなという彼女とは別れる。そんな簡単に貴方と別れられるものじゃないから、約束を破って心苦しいながらも、隠れてこっそりみるに至ったのではないでしょうか？
『これだけ長く付き合っていると愛情も強く、簡単に別れるという結論に至れず』
と仰っていますが、彼だって『AVが見たい。でも彼女はいやがる。どうしてもみたいからじゃあ別れるか』
と簡単に別れるだなんておもえないはずです。それに、AV女優に愛情があって欲情しているわけではないでしょう。そこが貴方と決定的にちがうところです。
いってしまえば、AVはただの性欲処理の道具といってもいいのではないでしょうか。

＜キレイになって彼に可愛いと言ってもらいたい一心で、メイクも洋服もダイエットも頑張るようになりました。でもＡＶにはスタイルもよく顔も可愛い女性が出演しています。
ＡＶを観るということは、いくら愛がないとはいえ、そのような女性たちに欲情しているのは事実になってしまいます。それを思うと、彼にもっと好きになってもらいたい一心で頑張っている私の努力は何だったのだろうと、目の前が真っ暗になってしまうのです。

貴方の頑張りは彼の為だけなのでしょうか。いってしまえば、自分の為だとおもうんです。
『彼のために』というより、可愛く綺麗にスタイルよくなって、一層好きになってほしい
っていう自分の欲でもあるとおもいます。『彼にかわいいといってもらいたい』と
思っているのはご自身ですよね。　貴方は綺麗になりたくもないのに、彼が『スタイルもっとよくしろ。メイクでもっと綺麗にしろ』といって『やらされて』いるんであれば別ですけど。
普通のファッション誌のモデルさんでも、皆さんキレイな方ばっかりですよね？
消費者だって、同じ内容なら綺麗じゃないモデルさんより、綺麗なモデルさんが載っている雑誌のほうを
欲しいとおもいませんか？AVだって同じでしょう。○専、とか特別な性癖が無い限り、普通の内容であれば、
スタイルが悪いよりもいいほうの女優さんのほうをみたいとおもうのは自然だろうし（単にビジュアルとして）わざわざスタイルもよくなく可愛くも無い人のほう選ぶ理由のほうがわかりません。　別に、誰とくらべるでもなく、ビジュアル的に綺麗なモデルさん・女優さんがでているほうのほうが見たいと思う。それだけだとおもいます。
それを、『綺麗な女優さんみて欲情して、自分と比べているのわけ？！自分はこんなに頑張っているのにこの努力は何だったの？！』とおもってしまうのは、考え過ぎだとおもうなぁ、、。
自分のコンプレックスからきているところだし、、。『もっと頑張ってやる、、、みてろよ、、』
の方向じゃダメですか？？

＜彼は「よりよいセックス」についての関心が高く、私もできる限り協力しています。
いい彼じゃないですか、、。貴方に愛情がなければ、そうやって『よりよく』
なんて姿勢みせないとおもいます。それに、ちょっと聞いてみたいのですが、
マンネリになったらどうやって解消しようとしますか？　
マンネリ解消の為の、『二人の間ではいままではしてなかった行為』なんかを知るのって、結局ビデオだの、雑誌の記事だの、周囲の話、ではないでしょうか。
質問者さんの仰っている、セクシーな下着、だとか、道具、だって、貴方の毛嫌いするAVで
やっていることとかわらなかったりするのでは？そうやって、ビデオが必ずしも
マイナスの意味だけではないとおもいますよ。むしろ、マンネリ解消の為の参考
のひとつ、になるとおもいます。彼もそういった意味で見てる面もあるのでは？
『「よりよいセックス」についての関心が高い』彼氏さんのようですし。
そう考えられれば、ビデオが必ずしも『良くない物』ではないとおもうけどな。

なんか、異様にビデオ擁護派、みたいになってしまいましたが、AV会社の人間でも
出演者でもなんでもないし、私自身AVを持っていないし、彼氏ももってないとおもいます。
（部屋にいったことはありますが、目の付くところにおいてあるでもないし漁ってもいないので推測ですが、4年程付き合ってきた中でそうおもいます）なので、ホテルで見る位です。
ビデオをみている彼氏をみていても、気分を盛り上げる要素の一つ。ってかんじ
なので、なんともおもいませんね。『また付けてる』ってくらいで。
普通のテレビに切り替えて『さんまのからくりテレビ』の『御長寿クイズ』を流してた
ときのほうがずっとイヤでした。（気分萎えました。）
おもいきり話が逸れてしまいすいません。

色々いっても生理的に駄目なものは駄目だとおもうので、こういう意見もあります、という
くらいで（＾＾；）
でも、質問者さんの彼を想う気持ちと、彼の質問者さんを想う気持ち、両方感じます。
もうすこし自信をもって、余裕がもてれば、AVはAV。ただの映像上の女性なんて気にならん！
っておもえるのかな、とおもいます。　彼ともっといい関係をきずけるよう、頑張って下さい！
長々と失礼致しました。

回答No.53

sinnkyuusi

ずっと前の方で回答したものです（たくさんの回答があって何番かわからなくなりました）。

皆さんの意見が大体同じような流れなので、ご質問者様の考えが少数派だという事はわかって頂けていると思います。

あなたとのSEXはあなたに愛情を注ぐ手段であって、自分の性欲の処理に利用したくないだけじゃないのかな？
AV観るのも彼の愛情ですよ、きっと。

でも、「約束が守れないなら私と付き合わなければ良い」という意見には賛同しかねます。
あなたも約束を守れなかった彼と今も続いているわけですしね。
この点はお互い様じゃないですか？

理想ばかり見ていると、現実とのギャップに絶望する事があります。
現実をもう一度見つめなおして、彼との距離を縮める事ができればいいですね。

どっちにしても幸せな悩みだと思います、お幸せに。

回答No.52

pataiharu

28歳既婚女性です。
うちの夫は多分AVは見ません。（私の知る限り）
付き合いだしてから、6年余りになりますが、部屋の中で、発見したことも一度もありません。
　ほんとは私のほうが見てみたくて、一度お願いして2人で借りにいってみたこともあります。

　今は私、別のことに興味がいっているので、
あまりHに熱心ではなく、求められれば（ねむくなければ）、それなりに一生懸命にこたえます。
しかししばらく前までは、私のほうが積極的でした。
　長く付き合っていると、Hについてのお互いの関心度も変化してきます。（でもよくみたら、ayu0512さんも結構ずっと付き合ってるんだ）

　ayu0512さんのコンプレックスはわかります。
私も似たような体系だし。
でもねー。別に毛嫌いしなくても・・・
いろんな方がかかれてますけど、彼女とAVは別もんですよ。
彼氏は彼氏で、一生懸命ayu0512さんと向かい合おうとしてくれてるみたいだし、「私の目に触れさせないで」ってことでいいんじゃーないですか？
　かれは今のayu0512さんを可愛いと想って付き合ってるんですよ。大体ayu0512さんが綺麗になろうとしてるのは彼だけのためですか？それはつまんないですよ。オシャレしたいから、可愛い自分が好きだから、頑張ってるんじゃないの？かれと楽しいHがしたいから、色々やってるんじゃないの？そこ辺を理由にAVだめってのはなんか違うと思いますよ。
　別にAV見なくても、彼が魅力的な女性に接する機会はいくらでもあるでしょ。（AV女優さんが魅力的な女性かどうかの議論はこの際置いといて）私ならそっちの方がよっぽど心配。

　もしかして、ayu0512さんは性的なことになんか気になる部分があるのかな？ここには書いていないような、もしかしたら自分でも築いていないような・・・

　でも、あんまりそれにこだわると、彼も息が詰まっちゃいますよ。

回答No.51

hamanasu_2005

#21です。

反響がすごいですね（汗）お礼の回答ありがとうございました。
その他の皆様への回答も拝見させて頂きました。

>男性はしたくもないのに健康な身体を維持するためにＡＶを観て
>まで一人での行為をしなければならない可哀想な生き物....
>そう考えれば可哀想だとは思えますが、

違いますよ～(^.^)　男性の方も本当なら好きな彼女だけでＡＶなんか
見なければいいけれど、と考える方が多いんじゃないかな。
あらがえない部分が男女ともある、という意味での例えでした。
性差を踏まえて辛さや気持ちを理解してくれたらお互いに嬉しいよねという事です。
それに可哀相というと貴方自身の女性性も否定している事になってしまいます。
決して可哀相な事ではありませんよ。

女性・男性同じ人間ですがまったく別の生き物なんだと思います。
男女の溝（違い）というのは埋まる事はないんじゃないかな、と思います。
また自分以外の違う存在を全て理解する、と言うのも。
やはり皆さん、どこかで妥協したり譲歩したりでお付き合いをしているんじゃないかな。
私は性差と価値観の違いを理解した上でよりよい関係を築けたらな、と思っています。
でも自分の生理的嫌悪感を好きな人に理解して貰えないのはやはり苦しいですよね。
＃36、＃48の方がおっしゃるように価値観の違いはあとは話し合う事で
埋めるしかないかな、と。特に性に関することはメンタルな事だと思いますし。

＃32の方と同じように私も彼はあなたのコンプレックスは全然気にしていないし、
5年間のお付き合いという事もやはりその証拠だと私も思いました。
だからこそ、この事について全部話し合われたらいいと思います。
相手にばかり何かを求めるのではなく、しっかりアサーティブしてどちらか
一方が我慢する、という事がないようにするのが一番じゃないですかね。
また、なんの助言にもなってないような気がするが…ヽ(´～｀；）

回答No.50

saori429

価値観や興味などは人それぞれなので、あなたがAVに嫌悪感を持つのは、別におかしいことではないし、それ自体は仕方のないことだと思います。

ただ、あなたはＡＶを見ない人と付き合いたいといいますが、つきあう前にそれを確認するんですか？それで見るって言ったらつきあわないということ？
価値観について仕方ないと思う部分はありますが、これに関しては、それって本当に相手のことを好きなのか？と思ってしまう部分はあります。

彼があなたにナイショにしたのは、他の方も書かれていますが、紛れもなく「あなたのことが好きだから」でしょう？
見るならば、絶対に私にバレないようにしてと頼んではどうですか？（それでも気に入らないでしょうが）

ちなみに私は女性なので、男性の心理はよくは分かりませんが、会社の同僚にたずねたところ、ＡＶを見ても「比べる」ことは絶対にないそうです。
単に性欲の処理用なのでしょう。だったらなぜ私を相手にしないの？っていうことでしょうが、映像の方が手っ取り早いとか、一人の方が相手を喜ばせるという手間がなくて楽とか、そういうことでは？（男性のみなさん違っていたらごめんなさい）

ちなみに私は、どちらかというと性欲薄いタイプなので、ＡＶで済ませてくれた方が楽と思ってしまいます。浮気は困るので。

回答No.49

kiririn0705

約束を守れないなら何故私と付き合ったのか?っというのはただ彼があなたのことを好きだったからではないですか?

　好きだからそんな無理な要求を呑もうとした、それぐらい好きだってことにはなりませんか?

　確かに約束を破ったことは良くないことだと思います。　私もどんなことであれ約束を破られるのは本当に嫌です。　でもそんな破らなければならない約束をさせたのかもしれません。　彼だって罪悪感がないわけではないと思いますよ。

　ただＡＶを見るということに関しては、私個人的には仕方ないのかなって思ってます。　私の彼氏は、やっぱり写真より映像のほうが想像が膨らむといっています。　私は、たまに一緒にみたりしています。嫌悪感がないわけではありませんが、生理現象だし仕方がないと思っています。　　

　それにＡＶ女優はＡＶ男優とそうゆうことをしているわけで、彼氏さんとやっているわけではないですよね?

　そのことについて彼の意見も聞いて話し合ってみたほうがいいと思いますよ。

回答No.48

mariannu05

11番目に書いた者です。
まずは補足説明ありがとうございました。

あなたの気持ちがなんとなくですが、前よりは見えてきました。
あなたはかわいい人ですね。
泣きながら彼に自分の気持ちを訴えかけた、
それなのに彼は約束を破った、
それならば、今のあなたの憤りも理解できます。

さて、これから先のことですが
もう一度きちんと彼と話し合って見る気はありますか？
彼に伝えましょうよ。
あたしがあの時、涙ながらに嫌だと話して、
あなたはそれに対してもうしないと約束してくれた、
なのになんでなの？って。
まずはそれからだと思うのです。

彼にあなたの気持ちが伝わるといいですね。
応援してます。