姉の自立について（長文すみません）

質問

32歳バツイチ、10歳＆8歳の男の子の母です。
悩みは、家族のことです。
私は2年前に調停離婚をし、(原因は夫の浮気他）実家近くに子供と3人でマンションを借りて住んでいます。
その8ヵ月後、実姉も離婚して、私達のもとへやってきました。(子供はいません）
実家は狭く、帰れなかったのでこちらで受け入れた次第です。

そこで問題が出ました。
私には付き合って1年の彼がいます。
子供たちもよくなつき、彼もまた子供たちを大切にしてくれています。
過去の失敗から、「この人なら幸せな家庭を作れる」と思い、ゆくゆくは一緒になりたいと考えています。

彼は実家の家業を手伝っているのですが、親の引退を機に、家を出てこちらに来たい、ということで、
親や姉にも相談しました。
すると、姉は「留学したい」(帰国後は受け入れてくれ）とか「給料が低くて一人では暮らせない」と、
なんとも頼りない返事でした。
確かに姉の離婚の際、「行くところがないのだったらおいで」
と、こちらへ呼びましたが、あれから1年以上も経っているのだからなにがしか自立への手段を考えてくれてもよさそうなものですが・・・私の身勝手でしょうか。
「呼んでくれたくせに追い出すの？」みたいなことも言われました。
母に相談しても、「姉妹仲良くやってちょうだい」
と、逃げの姿勢です。

この先また新たな家庭を築きたいと思ってしまうのは勝手でしょうか？
結果的には、再婚＝姉を追い出す、の図式になるのです。

要点だけ書いたつもりでしたが足りない部分はまた書きます。
どうにか姉に自立してほしいのです。
よい案、教えてください。お願いします。

回答No.6

ashanty1 · ベストアンサー

私もみなさんと同じ意見です。
私も実家にいる時は、自立なんてできない。と思っていましたが、いざ一人で生活してみると、親に守ってもらっていた自分に気づき、親のありがたみをつくづく感じました。
お姉さまも、そういう環境に一度、身を置いてみる必要があると思います。
待っていてもお姉さまはご自分で自立することは難しいと思います。
私も自立した理由は、親の引越しでした。
ここはひとつ、質問者さまとお子様の幸せを第一にお考えになった方がいいと思います。
肉親だからという理由でお姉さまをあまやかすことなく、一人の女性に接する態度でよいと思います。
がんばって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今までなんだかんだ言って甘やかしてしまっていたのだと思います。
そういった環境に慣れた姉をいきなりつき離すことに抵抗感を感じていました。

しかしいろいろなかたの回答を見ていると、
私がしようとしていることは非人道的でもなんでもないことが改めてわかりました。
これでやっと安心して自分の新しい家族を作っていく決心がつきました。

がんばります！ありがとうございました！

回答No.5

noname#13594

こんにちは。
お姉さんは病気などの理由でお仕事ができないのでしょうか？
でなければ、早く自立してもらいたいものです。
このまま行っても、質問者さん達家族はいつまでもオマケが付きまとって幸せになれませんよ？
お姉さんに子供はいないのだから、そんなに自立することは困難じゃないと思います。
いまのお姉さんはただ質問者さんに甘えているだけです。
幸せになる権利は当然、質問者様にあります。
それに気付けないお姉さんが気の毒です。
でもいい機会です、パラサイトなお姉さんにはハードですが、人生の勉強をしてもらうつもりで出て行ってもらいましょう。
勝手な意見で申し訳ありませんが、これが私の正直な意見です。
実家は狭く・・・って・・、一度はそこに住んでいたくせに、ねぇ？わがままもいい所ですよ。
もしかして、「実家は古くて汚い」（すいません）から割ときれいな妹のマンションに転がり込んだとか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

姉は至って元気ですが、気弱なため体調を崩しやすい（と私は思っています。厳しいようですが病は気から・・・）
ところがあります。

やはりいい機会と思われますか、そう言って頂けるとなんかホッとします。

実家ですが、私達姉妹の結婚を機会に、昔から父が単身赴任で住んでいたところに母が来たので、手狭です。
２Ｋですが、荷物を減らせばなんとかなりそうとは思いますが・・・。
ちなみにこのマンションも、築年数は実家と変わらずとても古いです。
こちらは２ＤＫですし、お風呂もある（実家にはないです、下町ですので・・・）からいいのかな？

気を使わなくても済むし・・・。

回答No.4

monchan51

私も皆様と同じ意見です。

状況的には自分以上に大変であろうあなたに頼って来るというのは、情けないとしかいいようないですよ。
妹だから都合のいいように利用するのではなく、姉としてのプライドを持てといいたいですね。

お姉さんの性格だと、自分が楽をしたいからあなたをのがしたくないだけだと思いますよ。
だから、もしお姉さんに彼氏ができたとし、その人がお姉さんのことをとても大切にしてくれていたとしたら、あっさり彼の元に走るのではないでしょうか？
あなたのことなど省みずに・・・。

お母さんもお姉さんのこの性格を知っていて、逃げているようにも思えますね。

あなたの幸せは、あなたとお子さんのものです。
３人が今の彼と一緒になることで幸せをつかめるのでしたら、どうぞお姉さんのことなど構わずに幸せになって下さい。
あなたの幸せな姿を見れば、お姉さんも新しい人生のパートナーを求め、自身の幸せを求めようとするかもしれませんよ。
頼れる誰かを身近に置いておきたい人なのでしょうから。
あなたがダメで、親もダメなら、頼らせてくれる彼を見つけよう・・・なんて。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさにおっしゃる通りの姉です。

＞頼れる誰かを身近に置いておきたい人なのでしょうから。
＞あなたがダメで、親もダメなら、頼らせてくれる彼を見つけよう・・・なんて。

「頼れる誰か」。今は私ですね。
ただ彼女はいま妻子ある男性とつきあっているのです。
依存するタイプの姉なので、そんなのと付き合っていたらいつまでも私から離れないと危惧し、強く反対しているのですが陶酔状態で、
挙句の果てには「一生一人でいい。彼と付き合っていたいから」
などど、信じられない発言を平気で言ってくれます。
そうなると、（自立してないクセになにを言うか！）
とついきつい事を言いそうになってしまいます。
そんな思いも全て飲み込んで来たため、疲れてしまいました。
話しても「冷たい！」と言われるだけなのであきらめてしまった、という感じです。

時期を決めてしまって、早めに出て行きたいと思います。
姉ながら、人間性を疑ってしまうし、もう一緒にいたくないです。

回答No.3

happyseason

お姉さんがどこかしらからだが不自由とかっていうなら家族でサポートをせねばという気にもなりますが、ご健在なようですので…ここは他の方もかいてますが突き放していいかと思います。
　実家も質問者さん＋お子さん2名(計3名)が同居するには狭いのであってお姉さん1人増えるぐらいなんとかなるのではないでしょうか？(お母様の方は何かいってきそうですが)

　お母様が６畳一間のアパート暮らしというわけでないのでしたら、1人増えるぐらい何とかなるかと思います。そこでお姉さんを追い出すのはお母様の自由です。

　逆に親に押し付けれないのであらば、質問者さんが別の場所に引っ越すか、半強引に出て行ってもらうなりしていいと思います。
　小さい子供じゃないのですから、ましてや姉が妹に半世話になろうなんていうのはちょっと虫が良すぎる気がします…。

　引っ越す事が可能、かつ彼氏さん側も了承を得られるようでしたら新しく新居を探して引越ししてはどうでしょうか。
　もちろん、その際には新住所はお母様にもお姉さんにも教えないほうがいいと思います。お母様は恐らくお姉さんに教えるでしょうし、お姉さんもお母様に聞くでしょうから…。

　お姉さんの我侭に付き合って、質問者さん自身やお子さんの幸せを奪う権利はお母様にもお姉さんにもないと思います。
　ここは心を鬼にしてでも質問者さんには自分の幸せを掴んで欲しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分と子供だけ幸せになるために出ていっていいのか？悩んでいました。

両親は健在ですが自営業のため不安定で、婚姻時からお金を貸したりといろいろ頼りない親でした。
姉も似たような感じでやっぱり頼りなく、
自然に家族みんなを陰ながら支えきたような気がします。

「お互い大人なんだから」
という、私にとっては常識なんですがそれが通じないので参っていました。

人でなしと言われようが、動くときが来たのかもしれません。

アクションおこしてみます。

回答No.2

gyounosuke

自立した大人なのですから身勝手でも何でもないですよ。

今のマンションでなければならないのでしょうか？
新たなお金が必要になってしまいますが、再婚を機に新たに借り直せばいいのでは？　少なくとも追い出す形にはならないと思います。
物理的に今の「家」が無くなってしまうのですから、お姉さんとしても何らかの決断をする他無くなるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

家族からしてみたら、この輪から離れるのは「冷たい子」と言われています。

このマンションを離れ、再婚を機に借り直すことは可能ですが、
実は「乗りかかった船」といいますか、
姉の自立を待つべきかな・・・なんて考えになってしまったりします。

回答No.1

IceDoll

彼が手伝っているのは彼の実家の家業ですよね？
親が引退という事は彼が家業を継ぐのですか？
それとも廃業して彼は別に就職するのでしょうか？

誤解しているかもしれませんが上記の解釈でいいなら結婚を機に彼が近くにアパートなりマンションを借りてあなたとお子さんがそちらに行くのがいいでしょう
お姉さんには「結婚して彼の元へ行くから実家に帰ってもいいし別に単身用のアパート借りてもいいけど○月には引き払う」と突き放して言いましょう
まさか彼との新居についてくるなんて非常識な事は言い出さないでしょう
お子さんの転校がないように校区内に引っ越す等すると負担は少ないでしょう

引っ越す費用がないor勿体ないのなら「再婚＝姉を追い出す」のも仕方ないでしょう
と言いますか・・・結婚するから出ていってもらうのが普通でしょう
一人暮らしするお金がないなら実家に帰ってもらいます
冷たいようですが理解できない非常識な姉でしたら仕方ないです

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の実家は廃業予定です。
私の家とは電車で２時間弱、と遠いこと、
また、離婚時に一度子供たちを転校させているので、
今後転校はもうさせたくなく、
それだったら姉に出て行ってもらい、彼を呼ぼうかと思ったのです。
彼はこちらで再就職するつもりでいます。

で、姉ですが、自分が自立するためには勉強が必要で、
それが達成できるまでは待ってほしいのだそうです。

そのせいか、再婚に対して「もっと冷静に考えなさい」など言われています。

新居には・・・ヘタな親切心を出したら普通に付いて来そうです（汗