私自身がノイローゼになってしまいそうです・・・。

質問

私は１８歳・高校生、１９歳・アルバイトの親友がいます。

私が元旦に「あけおめ！」とメールを送ったときのことです。
なぜか、それ以来無視されるようになりました。
メールや電話だけではなく、親友のＨＰの私の書き込みも消されました。
私にだけ無視するのではなく、ほかの友達とも一切連絡を取りません。
親友は自分から話すことが苦手なので、私から「何でも話してほしい。」と言ったんです。
理由は「略語が嫌いだから。」とのことでした。
驚きましたが嫌な思いをさせてしまったのは事実なので、
「悪気はなかった、これからは気を付ける。」と謝りました。

やむを得ぬ理由で会社を辞めてしまった友達がいます。
友達はそのことを親友に話すと、「働かざるもの食うべからず！」ときつく言われたそうです。
「私は病気でありながらがんばって働いてるのに！」と聞こえたと言っていました。
何か言おうとしましたが、親友の病気や気持ちを考えて何も言えなかったそうです。
親友は相手に気を使ってもらわないと人付き合いができません。
（↑「私にしては（言っては）ならないこと！」という注意書きが長々とＨＰにもあります。）
でも、相手にはそんなに酷いことを言うんだと悲しくなりました。

こういうことが度々あり、今もまた無視されています。
親友は普段はとてもいい子ですし、うつ病を理解したいという気持ちはあります。
でも、正直つかれてしまいました。
今後どうやって付き合っていったらいいのかわかりません。

※回答にならないような批判は申し訳ありませんがご遠慮ください。

回答No.6

noname#10940 · ベストアンサー

こんにちは

　気持ちわかります。僕も同じような気持ちを味わ
ったことがあるから。あなたは、友達と付き合う事が
辛い。でも、友達を失う事も怖い。そんな気がします
けど、違っていたらごめんなさい。
　僕は深く付き合うタイプです。今、３１男ですが、
１０年以上付き合っている友人が数人います。
　去年は僕の厄年だったのか、１０年以上付き合って
きた友人を３人失う辛い年となりました。でも、お互
いが違う価値観をもったり、人生を歩んでいるので、
仕方がありませんでした。

　友人を失うことはすごく恐ろしい事だと僕は思って
いました。でも、実際はそんな事はありませんでした
何故なら、もう彼らとは心が離れていたからです。
悲しいけれど、寂しくはありませんでした。心はむし
ろすっきりしたぐらいです。

　失う一方で、いまだに僕とつきあってくれる友達が
います。そいつらの有り難味を余計に感じる今日この
頃です。

　僕は、そいつらと利害をからませない。
　僕は、金のやりとりをそいつらとしない。
　僕は、義務感でそいつらに何かをしない。したい
　　　　からやっている。だから、負担にならない。
長い人生で、どうしても失う経験は避けられないの
かもしれません。失った時、何を感じるか？もしも
僕のようなすっきり感を感じたならば、何か良くない
付き合い方があったのかもしれません。僕はそうでし
た。そこからまた学び、今とこれからの友達づきあい
に生かす。そんならせん階段みたいな過程が人生なの
かもしれませんね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
質問者様のおっしゃる通り、付き合うことはつらいです。
しかし、失うとなると今までの付き合いは何だったのかと虚しくなります。

回答No.5

noname#160321

>>「略語が嫌いだから。」
>>「働かざるもの食うべからず！」ときつく言われたそうです。
少し変です。抑うつの時は確かにいらつきがありますが、多くは自損的なもので、他人を傷つける事は「うるさく構われる」「頑張れなどと言われる」時以外あまり見られません。自分含め、他の患者さんから受ける印象に「他者への干渉」はありません。
お友達は単純な抑うつではないのではないでしょうか。あるいは全く抑うつではないのかもしれません。別の病気かも。
>>私自身がノイローゼになってしまいそうです・・・。
これでは仕方がないので、つきあいを薄くしましょう。結婚している相手や家族ではないので少し目の届かないところへ後退。大事な親友でしょうが、我慢してください。
なお、その方のご家族に、病院へ行っているか、家族と接する態度はどの様か聞いてみて下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、言いたくありませんが私も少し変だと感じました。
親友の家族に連絡を取ることは、事情があって不可能です。

回答No.4

MAKO27

しばらく距離を置いたらいかがですか？追いかければ追いかけるほど、相手の方もご自分も疲れてしまうと思います。もう少し暖かくなってきた頃に、「暖かくなってきたね、どこか出かけない?」等声をかけてみては。きっとお友達も苦しいはずです。何とかしてあげようという気持ちも分かりますが、相手の方の事はご家族に任せて、落ち着いた頃に連絡することがいいと思います。鬱病の時はちょっとしたことが普段よりも気に触ることがあります。余談になりますが、私も略語は嫌いです。きちんとした話し方、言葉が失われていくことは悲しい事と思います。大丈夫、その場になれば出来るから、とお考えの方も多いと思いますが、意外と出来ませんよ。そろそろ年齢的にも、言葉使いに気をつけたほうがよいのでは？おせっかいでごめんなさい。でも私幼稚園の先生をしていて、26年目になりますが、やはり若い頃のお母さんの話し方と今のお母さんの話し方では、はっきりと違いがあります。お子さんの事で話しているのに突然その人の携帯がなり、こちらには何も言わずに急にその電話の相手の人と話して私は待っていなければなりませんでした。個人面談や、家庭訪問に伺ったときも友達同士の会話と変ない人が増えています。子供は親の態度、言葉からどんどん吸収している時期です。敬語を使って欲しいというわけではありませんが、場をわきまえた話し方、相手との関係、が考えられなかったり、急に無理に丁寧に話そうとする為に逆に変な日本語になってしまう事もあります。「あけおめ」につては、もう謝ったのでしょう。気にせず、これからは少し注意しながら話してみてはいかがですか？「このあいだはゴメンね」と蒸し返す必要は無いと思います。無理せず、自分の言葉で普通に話してあげてください。また欝の人は、長時間相手といると疲れるので、適当な時間で切り上げてあげてください。今私も抑鬱症なので、親しい人でも気を遣い、家族以外の人とは距離を置いています。この春から復職にリハビリを始めます。(半年以上休職していました）ですから、お友達関係を続けたいのであれば、短時間お話をしたり、会ったりする位がまだよいのでは？と思います。長々とごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
質問者様のおっしゃっている「携帯」も略語ですよ（笑）
略語をどう受け止めるかは個人の自由です。
私としては言葉は人の個性であると考え、とやかく言う人は融通が利かない子供っぽい人だと感じます。

「あめおめ！」は実際の言葉ではありません。
親友はネットをよくするので、万が一にでも観覧しないように少し変えました。
しかし友達が「メリクリ！」で無視されたので、あながち嘘でもありません。
実際、「あけおめ！」も無視されるでしょう。
私が使ったのは誰でも使うような言葉でした。
ご存知ですか？
「だけど」も「そうだけれども」の略なんですよ。
そういう想像もできない言葉で機嫌を損ねられ、私も友達もただただ困惑しています。

回答No.3

kigurumi

うつ病の重度と思える人がいますが、話しかけられること自体苦痛なようです。
だって話しかけられた内容が何なのか考えるエネルギーが必要だし、その内容にどう返事するか考えるエネルギーが必要だし、声を出して返事をするエネルギーが必要だし、その後相手がどういう反応をしたか知るのにエネルギーが必要ですよね。

常に10のエネルギーしかないのに、声をかけられた段階で、それを理解するのに100のエネルギーがいるとしたら、相手の言っていることがわからず、困ってしまうが、もう困ったことに使うエネルギーは残ってない。

だから本当に鬱がひどい人には言葉をかけないで、背中をさすってあげるなど言葉以外のコミュニケーションを利用し、自分のエネルギーを分けてあげるようにしています。

今のところ触られるのは嫌だと拒絶されず、結構その無言で一緒の空間にいるだけの状態が相手を和らげているような気がします。
また時には自分の現在辛いできごと（その人との関係ではない）を話すと、相手は無言で逆にこちらの背中をなきながら撫でてくれたりします。
悲しい状態をお互い分かち合うというかなんというか。
悲しい状態ならわりかし理解しやすいが、元気元気の気を発しちゃうと、相手のとってはまぶしすぎて、私の元気の気は相手には毒になってしまうんじゃないかと思います。

とかく健康体の人は相手に反応を望んでしまいがちです。
そうなると、それを態度に示し要求するような事をしてしまいます。
「大丈夫？」　その声かけすらも相手は披露するみたい。

ここまであなたの親友は重度ではないようですが、どの程度なのかこの文章だけではわかりません。

相手を思って距離をとってあげることで、相手の人は煩わされないで休憩できるのなら、ひとこと「なにかあったらいつでも電話ちょうだいね　私おとなしく待ったいるから」と言ってあとは忍耐で待った方がいいんじゃないでしょうか。

相手の人が人恋しく感じれば何かアクションを起して人を求めるようになると思います。
「ひとこと言ったっきりで連絡もくれなくて　あなたなんか親友じゃない」という連絡が来たら、それが合図です。
「はいはい　本当はあなたとどれだけ話したかったことか。でもそれすらあなたを疲れさせるとわかっていたので、ぐっと我慢してました。　あなたが早く回復するように　毎日気を送っていました」と言えば、この言葉のどこか部分だけでも理解するかもしれません。（全部の意味は理解しないかもしれませんが）

そうやって相手がすねたり、だだをこねだしたら、相手はあなたを求めているので、さささっと近づいていけばいいと思います。

「親友のくせに。こっちは苦しんでいたのに、ほったらかしにして。あなたなんて親友じゃない」
といわれても　言葉通りに受け取ってはいけません。
この言葉の裏にどんな意味が隠されているのか。
本当に絶縁したいほど恨んでいるのか。　それとも甘えてきているのか。

こう言われても言い訳を延々としたところで、到底相手は納得などしません。
忍耐　忍耐　ひたすら忍耐。
そして「いいわよ　もう勝手にしなさい」と背をむけて、しばらくしてチラっと様子を見る。
かけひきです。

こうやって相手が人を求めて閉じこもっている殻からで出したら、前進　後退を繰り返し、少しづつエサ（笑）を置いて相手が天の岩戸から出てくるようにする。

というのはどうでしょうか。

ああ、そうだ。絵本はどうでしょうか。
文字が少ないので読解力はいりません。
絵が綺麗で絵から癒しを受けるかもしれない。
『１００万回生きたねこ』だと　相手の人はあなたがどういう気持ちで現在いるのか、いつか理解してくれるかもしれない。
「俺は１００万回いきたんだぜ」と言い続けたドラネコが、それを言うかわりに「一緒にいてもいいかい？」って言った。
これがあなたの親友にいつか起こればいいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身の幼い頃の虐待の経験を話したことがあるのですが、
親友の「自分が１番大変。」という気持ちは変わりませんでした。
いつか理解し合えたらいいと思います。

回答No.2

noname#15782

無視されたり、書き込みを全部削除されたり、とてもつらいですね。
自分は受け入れられないのにそういう事をする、矛盾した言動が、病気の所以なのじゃないかな？？？
おつきあいを続けたいなら、『病気のなせる業』と見守っていくしかしょうがないですよね。
もし私だったら、とりあえずしばらくは間をおくかも。あまり考え込みすぎないで..............。

お礼

回答ありがとうございます。
少し時間を置いて様子を見たほうがよさそうですね。

回答No.1

pompom-panda

えーと…私自身がそのお友達に似ているみたいだし、メル友や近所の奥様方との関係に振り回されてウツで寝込んだりしたことがあります。

自分自身（悩んでノイローゼになりそうな質問者さん）を守るために関係を切るか、お互いが妥協できるレベルを手探りで見つけるか　ということしかありませんよね？

しかも相手は完全に拒絶している＝いくら接点を見つけようと思ってももう完全に相手の方は「切捨て」ているようです…

とりあえず、今すぐに何かをしても質問者さんが病気になるか、相手を刺激してもっとひどい方向に行くだけです。時間を置くしかないです。

近所の…お互いの接点を探って妥協ラインを打診した相手は～結局私を切り捨てましたので…ショックでしたがそれ以上接点を見つけることは無理でした。
自分が寝込んで辛いのに、相手は元気で昨日までの親友を無視して楽しそうに生活をしている。なんてバカバカしい現実なのだろうと思いました。

相手の方も、今までそういう思いをしているのですね（？）　もう少し年をとれば、、相手の方も「甘かった」と思うことがあるかもしれないです。

あの…友人との関係も大切ですが、自分の生活を守るために～ノイローゼになりそうなことをずっと考えるのはやめませんか？　（批判ではないつもりなのですが、どうでしょう…？）　今後また、そういう人間関係が発生したときのための勉強になりました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
自分がこれ以上つらくなる前に縁を切るというのも１つの解決策ですね。