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彼の奥さんにばれました・・・
１０日程前に彼の奥さんに私との関係がばれてしまいました。 というより、もう以前から携帯をチェックしていて知っていたそうです。 彼とは約１年になります。私も既婚者で子供もいますが彼のことを本気で好きになってしまいました。 彼も浮気ではない本気だと言ってくれました。 今回のことで、奥さんには別れたことになっています。 私は彼に「私とのことは、あなたが決断して」と言いました。彼は「別れられない」と・・・ 今は私の身元は奥さんは知りません。 （彼は絶対言わないからと約束してくれました） そして、もちろん私の夫はこの事を知りません。 でも、彼と夫は面識があります。 彼は離婚の事も話しあったそうですが、子供（３人います）のことがあり、それは避けたいと言っています。 ずるいと思いますが、彼も手放したくない家庭も壊したくない、でも、同じ妻の立場として彼の奥さんへの罪悪感に押しつぶされそうになります。 同じような経験をされた方、あなたはどう決断されましたか。 教えて下さい。
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つまり、いわゆるW不倫ということですね。 結局のところ、奥様の胸先三寸だと思います。 もし奥様が具体的な行動にでなければ、あなたたちの関係は継続可能でしょう。 でも泳がせておいて証拠をつかむための準備をしているとしたらどうします？ プロに依頼したら、関係が続いているかどうかなんかすぐにわかってしまいますよ。 あなたの住所も仕事先も実家もご主人の勤め先もね。 いくら当人同士が本気だの純愛だの言っていても離婚しようとしていない今はただの不貞にすぎません。 ばれた今は付き合いの継続は大変危険です。 家庭が壊れてもいい覚悟がないなら早々に手を引きましょう。 でなければ、奥様が証拠を掴むのはたやすい事。 双方の夫婦での話し合いで決着を付けることになるかも知れませんね。 弁護士連名の高額な慰謝料請求が内容証明で届くのも時間の問題。 自らご主人に自白しなければならなくなりますよ。 無視していたら法廷に引きずり出されるかも知れません。 慰謝料支払いの借金を背負って子供を置いて身ひとつで家を出されることだってあり得ます。 あなたや彼のご両親が知ったらさぞかし落胆なさるでしょうね・・・ 最悪の結末を迎えたくないのであれば、ここできっぱり止める勇気を持ちましょう。 寂しいとか辛いのも、数ヶ月のことです。 ばれて修羅場になるよりもずっといいと思いますが・・・
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- jb7925
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恋はほんとにうまくいかないものですね。 あなたはほんとに彼のことが好きなんですね。残念です。 あなたが心配になり回答しました。 繰り返します回答です。 あなた、旦那様とお子さんに「好きな人が出来たから私と別れてください」と今日言えますか？ 今日言えないのなら直ちに彼と別れて下さい。 No.4さんの言うとおりです。あなたはわかっていない。 いいですか、大変なことになるんですよ。あなたとあなたの大好きな人に想像を絶する大変な恐怖が降りかかりますよ。 彼の奥さんが何にもしてこないと思っていますか？ 思っていませんね。ならばわかっているはずなのにまだ気持ちの事をあれこれ綴っているあなたの余裕がもうこの関係の終末を表してますよ。 今はそういう事態じゃありません。 No.4さん話で十分大変ですよ。もう日常生活が普通の精神状態でいられなくなるんですからね。それに加えてもし彼の奥さんがよくない方に走ったらそれこそ大変なことになりますよ。例えば1例です。双方の自宅携帯会社上司親戚、あなたたちの想像もつかない「なんでそこまで」というようなところまで知らない人からあなたたちの事実を握っている事をうそぶかれる迷惑電話が入りだしたり他にも色々考えられますがあなたが旦那様に告白するどころの騒ぎではなくなります。ドラマの話しじゃないんですよ。実際にあるんですからね。あなた自分の居場所はどこにもなくなりすっかりのぼせ上がっていた彼の事を考える余裕すらなくなるんですよ。わかってないでしょう。あなたが知らないだけで世の中にそういう目に遭った人は多いんですよ。ケースによっては命を落としてしまう人だって中にはいる。命がなきゃ恋も彼も子供もないですよ。 あなたは女だから耐えられるかも知れないけど彼はまずお陀仏ですよ。1ヶ月で10kg以上体重激減、病の床に身を伏すなんてこと往々にしてありがちなんですよ。 あなただけではありません。ここへ質問を寄せていないあなたと同じ状況の人がいたら私は同じことをその人にも言います。 とにかくもう一刻の猶予もありません。 ただちに彼と別れなさい。 いいですか、あれこれ考えなくていいから彼と別れてください。 しかたがないんですよ。気持ちの整理がつかないのはお互いが付き合う度量と器を持ち合わせていなかったと自分を責めなさい。そのせいで終わりが来たと自分に言って聞かせなさい。 とにかくただちに別れるんですよ。あなたが心配だ。 また10年後くらいにあらためて一緒になってもいいんだから。今は身を引きなさい。きっぱり終わりにしなさい。
お礼
ありがとうございます。 実は夫に「好きな人ができたので、別れてほしい」と言おうとしてました。でも、とても言えませんでした。結局、自分が一番かわいいのだと思います。 ＞また10年後くらいにあらためて一緒になってもいいんだから。今は身を引きなさい。きっぱり終わりにしなさい。 そうですね。本当にお互い気持ちがあれば今は無理に続けることはないのですね。 彼にそう言います。
- jiroukun123
- ベストアンサー率12% (1/8)
この手の問題を起こす人達にいちいち、第三者が今さら何かアドバイスする事があるのでしょうか？いつの時代にもいる、不愉快な人達です。ありがちな問題、ありがちなアドバイス、、、不倫によって、起こる問題など他のメディアや、民間の団体等でももっとリアルな相談できるでしょ。法的な問題も弁護士に相談すれば判る話です。また、ありがちなのが経験者からアドバイスが特に欲しい、、というパターン。。誰に聞いてもこの手の問題は当事者にとって、いいとこ取りの答えなんか、絶対ありえんでしょ？不倫を否定はしませんが、自分でやってしまった過ちなんだから、結果がどうであろうと自分で考えて責任を持て！ 人 を 巻 き 込 む な。
お礼
すみませんでした。
- shihaimon
- ベストアンサー率17% (76/425)
＞ありがとうございます。 ＞今やっと決断することができそうです。 ＞だだ、最後まで彼の本気で愛しているという言葉は信じていたいです。 こう思うのは自由ですが、なぜ彼は別れないのでしょうか？ どうしてだと思います？ それは彼の中で「彼＞貴女」の不等号が成り立ってるからなんです。 あなたの彼はあなたよりも自分の事のほうを愛してるんですよ！？ 慰謝料なんて請求されたら泣きっ面に蜂。 そんなつまらん男のために人生終わりますよ。 二度と振り返らないように。 連絡とって来ても。「もうかけてこないで」「奥さんに相談するよ」 と言ってみてください。 多分、本性が見えますよ。 それでも「おまえが居ないとダメだ」なんていったら、 冷静を保ちつつ「なら嫁と別れてからもう一回来い」ですよ。 あなたに同じ過ちを繰りかえさせないためにあえて厳しく書きました。ご了承ください。
お礼
ありがとうございます。 わかりました。不安はありますが毅然とした態度でと思っています。 もう、突き放すぐらいしないと駄目なような気がします。
- thebusiness
- ベストアンサー率22% (177/801)
第三者の目で冷静に見れば、あなたも彼氏も間抜けでろくでなしです。不倫するなら、ばれない・決して尻尾を出さないのは鉄則でしょうが… 何が可哀相って、こんなろくでなしな親に振り回される、あなたと彼氏のお子さん方が可哀相。 母親の快楽のために、犠牲になるあなたの子供が可哀相。 私が子供なら、あなたのような母親は要りません。 本気で子供のことを考えていたら、ここまでぬけぬけと自分に都合のいい美辞麗句を並べ立てて、自分を正当化などしないですよ。普通。 つべこべ言っていないで、とっとと別れなさい。 慰謝料、調停という現実に出会う前に。
お礼
ありがとうございます。 ＞慰謝料、調停という現実に出会う前に。 もう、先にはこういう現実しかないということがよくわかりました。
- hanako1223
- ベストアンサー率13% (2/15)
ほとんどの回答が別れなさいですね。 でも、だからといってすぐに別れられないから、こうして相談してるんですよね。 あなたの気持ち、よーくわかります。 子供のことを思うと、よくそんなことができますね！なんて言われても、好きな気持ちが変るわけでもないし、子供がすべてでもない・・・ あっちの家庭にばれて、あの人は今苦しんでる、どうしようって思うだけで、だからといって、自分の旦那にはばれてないから、ちょっと安心みたいな気持ちもありますよね。 意地悪で言ってるんではなく、本当にそうだと思うんです。 お互いに、このまま付き合っていきたい。出来れば、お互いの家庭を壊さないように・・・ 一緒になれなくてもいい、二人でいるときさえ幸せならば・・ もしばれたらばれたで、その時に考えたらいいよ、なんとかなるし、覚悟もできてるから・・ きっと、こんな具合なんでしょうね。 経験者は語る・・です（苦笑） でも、ばれますよ、よっぽどうまくやらないと・・ 良心の呵責とか、子供や旦那にに対して悪いとかそんなことではなく、今は自分を守りたいだけ・・ ばれたらどう言い訳しますか？ 旦那が酒乱だったり、家庭をかえりみないようなバカ男だったら話は別だけど、きっと特に不満はないような人だと思います。 本当に好きになってしまって・・なんて言い訳通じませんよ。 相手ともう一度話し合ってみますって、何を？別れ話？ よっぽどの決心がない以上、無理です。 別れられないのなら、絶対にボロを出さないようにする事。できないのなら、いつか修羅場がきますよ。 怖くなっても逃げ出せませんよ。 それでもいいって思うのなら、どうぞ、不倫してください。
お礼
ありがとうございます。 どうしてこんなにも私の気持ち、状況がわかるのかと驚いているくらいです。 彼の言っていることもそのままです。 私は心の底ではまだ、夫にばれてはいないからという安心感があったのだと思います。 だから、ここへ相談ということもできたのかもしれません。 ＞相手ともう一度話し合ってみますって、何を？別れ話？ よっぽどの決心がない以上、無理です。 「別れ話」をするつもりです。 いままで、この決心がつかずに先延ばししてきました。 でも、もう限界だということがよくわかりました。
- zikkentyan
- ベストアンサー率27% (43/159)
なんとなく答えがでつつあるようですが・・・。 >もう一度彼と話し合ってみようかという気になりました。 >今度は「別れる」という方向で話合ってみます。 ちょっと甘い・・と感じました。 本気で別れる気なら別にあわなくてもいいのでは。 メールなり、電話なりで別れます、ということを伝えれば十分だと思います。 最後に一回くらい、話し合うために会わなくちゃ・・・こんなことを思っていてはずるずると関係を引きずることになりかねないのではないでしょうか。 彼に「別れたくない、うまくやるから」と面と向かって言われてさよならできる自信がありますか？ 今のご時世、身元の特定なんていくらでもできます。 もし私が主人の浮気相手が既婚者だと知ったら興信所を使ってでも身元を調べますね。 実際、携帯番号から身元を調べ、これ以上続くようだったら慰謝料請求しますと宣言したこともあります。 貴女もそうなる前に、ぜひ別れることをお勧めします。 私はそのことでもう２年以上も苦しんでいます。 幸い、離婚するには至っていませんが・・。 貴女がどんなにたくさんの人を傷つけているのか・・・ 恋してる人には頭ではわかってはいても実感はできていないものかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 話し合いは電話でと思っています。おっしゃる通り会って同じことを言われれば決心もぐらついてしますかもしれないから。 ＞恋してる人には頭ではわかってはいても実感はできていないものかもしれませんね。 そうでした。今のこと、これからのことなにも実感できずにいました。
- menikon18
- ベストアンサー率16% (16/100)
貴方にも不倫相手にも、抱えているものが大き過ぎますね・・。子供も彼も手放したくないなんて不可能だと思いますよ。 運良くばれなかったら、死ぬまで彼と不倫を続けて行くつもりですか？ 子供からしたらそんな母親必要ないと思いますよ。 今回がいい機会なんじゃないですか？辛いのは一時的なモノですよ。もし子供が知ったらその傷は一生モノです。 生んだからには責任持ちましょうよ。
お礼
ありがとうございます。 おしゃるようにお互いに背負っているものは大きいです。その責任も。 ＞運良くばれなかったら、死ぬまで彼と不倫を続けて行くつもりですか？ いいえ、子供がもう少し大きくなった時点で離婚して一緒になろうとは話してました。 でも、その前にこんな事になってしまいました。 今回がいい機会・・・そうかもしれませんね。 私に対する最終警告のような気がします。
- mikki-yoko
- ベストアンサー率11% (62/537)
今の関係（不倫）を続ける限り 罪悪感につぶされたままの状態ですよ！！ 彼の奥さんにバレた時点で自分が苦しくても別れるべきだったのでは？ 今後、彼の奥様にまだ付き合いが続いている事、あなたのご主人に彼との関係がバレることもありえるんですよ！！ その時 あなたの家族、彼の家族 皆が悲しい思いをします。 私が一番気がかりなのは双方の子供さんの事です。 sumire999さんが彼の事を好きって気持ちもわかります ただ本当に彼が言っている浮気ではない本気だって言葉信じていいものでしょうか？ 彼のいいところしか見ていないのでは？ 都合のいい女になってませんか？
お礼
ありがとうございます。 今やっと決断することができそうです。 だだ、最後まで彼の本気で愛しているという言葉は信じていたいです。
- cat1000
- ベストアンサー率0% (0/37)
私は不倫は決して否定しませんが、人が人を好きになるに は理屈なんていらないものです。道徳や法律などでは 人の気持ちは縛れないし拘束も出来ません。よって お互い既婚であっても恋愛すること自体は、自由だと思います。だから私はsumire999さんを批難したりする気は 毛頭もない事を分かって下さい。 ただし貴女のケースは相手の奥さんに「バレてしまった。」という点が凄く引っ掛かるので、貴女の身元や素性が、奥さんに ハッキリと判明する前に辛いでしょうが、「別れる決断」をした方が良いかもしれないです。 何故なら今の現状のまま ズルズル深みにはまって 「取り返しのつかない」ことになってからでは 遅いからです。 既婚者同士の恋愛（片方が未婚であっても）の場合は 普通の恋愛以上に気を使ったり注意しなければ ならない点が多すぎるのです。 文字では上手く言えませんが、これからのご自分を もっと大切になさって下さい。
お礼
ありがとうございます。 もう一度彼と話し合ってみようかという気になりました。 今度は「別れる」という方向で話合ってみます。 辛いのは今だけですよね・・・
- e-nami
- ベストアンサー率0% (0/3)
はじめまして。 質問読ませていただき、文面から想像するに かなり苦しんでおられるのかなと思います。 ですが、その苦しんでる自分に酔ってる部分はないですか？ キツイ事を申し上げるようですが、不倫の関係のままなら 明るい未来は期待できないと思います。 また、仮にお互い離婚という選択をして 二人が一緒になったとしても、将来的に彼は同じことを 繰り返すと思いますよ。っていうか、その選択を彼はできないと思いますけどね。 結婚されているならわかってらっしゃると思いますが、 恋愛と結婚は違うでしょ？彼と生活したら嫌な部分も きっとあるはずです。 彼の良いところだけを見ていたいなら、彼との思い出を 綺麗なまま残したいなら、今、別れるべきです。 大切にすべきものは何かをもう一度考えてください。
お礼
ありがとうございます。 ＞かなり苦しんでおられるのかなと思います。 ですが、その苦しんでる自分に酔ってる部分はないですか？ とても、その余裕はありません。 ＞大切にすべきものは何かをもう一度考えてください。 みなさんからのアドバイスを読んで、どうすべきなのかよくわかりました。
お礼
そうです、彼の奥さんがその気になれば、私の身元なんてすぐわかると思います。 そうなれば、夫には黙っているわけにはいきませんし。 止める勇気・・・それしかないですよね。