噛む旦那

質問

人間関係のほうで主人との関係をご相談させていただいているものです。
性の悩みはこちらの方がより的確かと思い、再度投稿いたしました。私と主人は結婚して１１年、交際を含めると１４年の付き合いです。その間に彼は二度大きな浮気をしました。（詳しくについては過去の投稿をご参照ください）おそらく、推測ですが、彼はそれ以外にも「一夜限り」などの関係を持ったことがあるのではないか、と最近では思います。
　そんな中で、彼のSEXが変化してきたように思います。最近、私は彼との性交渉が苦痛でなりません。
理由は、噛むからです。興奮してくると、彼は私の体中を噛みます。（あざになるくらいとても痛いです）胸を吸われてもとても痛いです。赤ちゃんに母乳を与えたとき、すごい強さですわれますが、それ以上です。私には「罰をあたえられている」としか思えません。この間はあまりにも痛くて、途中で泣いてしまいました。オーラルも噛まれるかと思うと冷や汗しか出ません。旦那はFが好きなようで、かなりしつこくやらせます。そのときも興奮してくると「噛んでくれ」と言われます。私としては、要求にはこたえますが、噛まれることは嫌です。こんな人いますか？
私の欠点は、彼以外の人を知らないことにあるのかもしれませんが、不倫もするような旦那でしかも性交渉が痛いのなら、離婚するしかないのか？とも真剣に思うくらいです。まじめにどなたか教えてください。

回答No.4

goota_2005 · ベストアンサー

はじめまして。私は、たぶんあなたよりも１０～１５くらい年上と思われる男性です。
こういう事柄に正解はありませんので、回答もありません。裁判にでもならない限りは、どちらが正しいという議論にも意味がないでしょう。
ただ言える事は、噛むことが云々という視点ではなく、なぜ噛むのかという視点が重要だということ。加えて、子供を含めて、自分たちの置かれた環境やこれまでの経緯をいかに客観的に見るかということが重要だと思います。
ここに書き込みをさせていただいたのは、あなたの立場で一緒に悩み、自分なりのお考えを回答なされている方ばかりなので、あえて「わがままな男の本音」を事実として知って頂いても良いのではないかと思ったためです。賛同してほしいなどとは思ってもいませんし、批判を浴びるに決まっておりますが、「そんな男性もいるんだ、他の男性も多かれ少なかれそういうところもあるのかもしれないな」と思っていただければそれだけで結構です。
私は過去において、不倫もしましたし、ちなみにＳＭプレーも何度もしております。不倫がバレて妻があなたのようになって、逆の立場も経験しました。
まず噛むということですが、これは多分ＳＭという性的嗜好から来る行動ではないと思います。なぜなら、ＳＭ的嗜好であれば、自分の子供を対象としないと思うからです。
ではなぜなのかということですが、ここから先は私の勝手な想像ですので、当たっている確率の方が少ないと思います。ご主人の不倫の相手は、ＳＥＸの時にあなたとは全く違う反応をする女性なのではないかと想像します。気分を害したらごめんなさい。あなたはＳＥＸの時に、あまり声を出したり、激しくもだえたりしないということはないでしょうか？もしそうであるなら、ご主人はそれを期待して、あなたにそうなって欲しいと思うから噛むのではないかと想像します。そんな勝手な！とお怒りになるかもしれません。冒頭に申し上げたように、こんな勝手が通ると思って書いているわけではありません。もし事実だとすれば、それが今後のためになんらかのヒントになればと思って書きました。
もう一つ、もしご主人がそのような勝手な期待を持っているとすれば、裏を返せば、まだあなたを必要としているということも言えるのではないでしょうか？
これが当たっている確率は低いと思いますが、外れていたとしても、ご主人には必ず噛む理由があるはずです。本当でしたら、それをしっかり聞くことが一番の解決策だと思います。ただ聞いて、言い返すのではなく、聴く姿勢と余裕が持てますか？会話のないところに解決はなく、聞くのではなく聴くことができなければお互いの理解も歩み寄りもありません。
私の場合は、究極の場面の一歩手前で連れ合いの姿勢が聴く姿勢に変ったために修復できました。ご主人も男ですから、不倫願望はあるでしょう。チャンスさえあればと思うのが自然だと思います。ただ、あなたや家庭に不満がなければ浮気はしても本気はしないでしょう。そのことの良し悪しという物差しで議論を始めたら、不倫そのものが悪しですから、会話になりません。夫婦の関係に良し悪しを持ち込んだら解決しないと思います。
自分を弁護しているような書き込みですみません。私は自分が正しいなんて思ってません。ご主人が正しいとも申しません。申し上げたいことは夫婦間に善悪を持ち込んでも意味を持たず、解決という結果に結び付けられないということを申し上げたいだけです。もし、倫理観がそれをゆるさない、正しいものは正しいのだからという前提でしか行動できない正義感の持ち主でいらっしゃるなら、前の方の助言のように、裁判に備えて証拠を集めるということが懸命だと思います。
私をいくらののしって頂いても結構ですので、世の中にはこんなくだらん男もいたのかということと、もしかすると多くの男がこんなものなのかもしれないという知識の一つにしていただければ幸いです。
最後に、あなたや、親身になって助言していただいた他の方々の気分を害してしまったことをお詫び申し上げます。

お礼

お返事ありがとうございます、また、大変返事が遅くなり、すみませんでした。大変参考になりました。
実は、ここへ書き込んだあと私が友達に主人のことを愚痴った（中傷もはいっています。ただ、Sexのこと云々ではなく、不倫をしたことについて、その後の態度についての内容です）メールを勝手にみた事がキッツカケで大喧嘩になりました。一方的に相手が切れたという方が正確かもしれません。Goota2005さまのおっしゃるように、確かに夫婦の関係を善悪で決めては成らないと思いますが、された側の私としてはどうしてもそこへもって行きたくなる傾向がありました。そして、なんとしても主人を罰したい。でも、それで夫婦がうまくいくのか、彼は何を望んでいるのか、そして私は？と、いろいろ考えさせられるきっかけになりました。主人はSexのことについて私がレイプと同等の行為であると言ったときとてもショックだったようです。
彼は、私を好きだけれど腹が立つからそういう行為に出た。といいました。でも、おそらくですが、おっしゃるように不倫相手の反応は私より激しいものであったことも含まれているように思います。
現在、彼は落ちこんでいます。私とやってゆく自信もないようです、しかし、私と離婚はしたくないといいます。私の方も自分の気持ちも正直言ってわかりません。時間が必要なのかもしれません。でも、同時に話し合いを途切れさせたくありません・・・。

回答No.6

goota_2005

しばらくご返事せず、すみません。今まで、あなたのお話をじっくりお聞きするということをせず、勝手な想像で書き込みしましたら、今のところは当たっているようですね。本来でしたら、９０％はあなたにお話いただくのが本当なのです。あなたは「やってはならないこと」をやってしまったとおっしゃいますが、むしろ「やるべきこと」をやったと思います。対話なきところに理解なく、理解なきところに人間関係はないと思います。たとえそれが修羅場という場であっても、それも対話の一つだと思います。また、あなたは「自分がわからない」ともおっしゃってます。まずは自分を理解し、対話を通じて相手を理解し、その上で相手に自分を理解してもらうことが必要だと思います。旦那さんが子供が大切という、でもそれが愛情かどうか、、、だったら、聞いてみてはいかがですか？賛同できるかどうかは別として、まずは旦那の思考のロジックをあなたが理解しようという姿勢で聞いてみられてはいかがでしょうか？最初に書きましたように、あなたのお話をじっくりお聞きできないと、的確なことは言えません。また、ここの４００文字では書けません。もし面倒でなければ、メールいただければ、気長にお付き合いさせていただきます。もちろん、途中で「もういい」ということになれば、その後は連絡したりはしませんので。

お礼

ご丁寧な返事をありがとうございます。
差し支えなければメールをしたいと思いますが、どのようにすればできるのでしょうか。
教えてください。（でも、よく考えたら、もう回答を締め切ってしまいました。どうしましょう、）

回答No.5

goota_2005

私のつたない勝手な書き込みで何かを感じていただいたようですね。それだけでも書き込みした甲斐がありました。こういう問題に正解はありません。あなたが感じた何かが正解だと思います。私がそのきっかけをつくれればと思います。旦那が一方的に切れたということをお聞きして、追加情報を書き込みます。旦那は「ごめんなさい」が言えない人ではないですか？もしそうであるなら、そう言う人は切れたときが「ごめんなさい」と言ってる時なのです。相手が切れたときに、「ごめんなさい」と言って頭を下げたと思って対応してみてください。今度は旦那の方が何かを感じるはずです。噛むことをレイプというのは、あなたの考えであって、一般論ではないですね。奥さんをかむことは犯罪ではありませんが、レイプは犯罪です。自分の感性で決め付けると、相手の感性を否定することになります。決して旦那が正しいなどと言う気はありませんが、旦那に何かを感じさせてあげてください。人は、他人に言われたことでは絶対に変りません。人が変るときは自ら気が付いたときだけです。悩んでいる人に追い討ちをかけるような書き込みで恐縮です。

お礼

再度ありがとうございます。
もっと早くにお話をお聞きしたかったと、今は後悔でいっぱいです。彼はまさに「ごめんなさい」のいえない人です。加えて自分の気持ちをべらべら話せません。その後、ここへこれなかった間に、私の方も限界が来て、主人とひどい修羅場になりました。加えて、彼は私が彼の行為をレイプと同じに感じたこともしり、とてもショックをうけました。
私はまさに、「やってはならないこと」をしたのです。彼は今、私にしつこいほど「説明」を求めます。彼は私の考えが彼を９０パーセント納得させることができれば「許す」といいます。彼はとにかく私を好きでした行為をレイプ呼ばわりする私が許せないのだといいます。私は彼を追い詰めました。彼は離婚はしたくないのだといいます。子供が大切だとも言います。でも、そこに愛はあるのかはわかりません。確実に彼は私に怒っています。彼はそもそも浮気にいたったのも私のせいだといいました。
私は何をどうしたらよいのか、自分の心も見えません。今、私たちは何も無かったかのように表面上は生活しています。でも、このまま何も変わっていないところでの生活は問題を先送りにしただけだということも私は感じるのです。あるいは、時間が本当に必要なのでしょうか。

回答No.3

anegohime

噛むということに関しては。。。。。あたしも彼に噛まれます。でもカプっぐらいで、そんなに痛くて泣いてしまうほどではもちろんないです。かわいくて噛んでしまうそうです。（それはご主人が子供さんを噛む心理に似てるのかな？）

でも。。。。。質問者さんがされているのは、苦痛以外の何者でもないと思います。体の関係を拒否することはできないのですか？話し合いにも応じてもらえないようですね。

外で浮気もされて、家は家で、自分本位なセックスばかり強要するなんて、なんてご主人なんでしょう！

質問者さんも、やりなおすつもりもなく、離婚まで考えてらっしゃるなら、「もう、あたしに指一本触れないで」ぐらいの勢いで、強気に出てもいいんじゃないかと思います。悪いのはすべてご主人なんですから。

お礼

ありがとうございます。
主人の噛みかたも以前は回答者様のパートナーと同じだったと思います。
でも、もう、今はそれがエスカレートした形。
あるいは、主人も口を利かない不満や私に対する怒りをそこで表しているかもしれません。

離婚まで考えているくせに、言いなりなんですよね、
心のどこかで「恐怖」があるのだと思います。
主人は普段穏やかな振りをしているだけで、本当は激しい性格だということは、不倫発覚から修羅場を通してみてしまったのです。
それがあるから、きっぱり拒否できないのです。
まるでDVですね。
それから、確かに悪いのは主人ながらも、彼は「こういうことをさせるのは私に非があるからだ」と思っています。（思い込もうとしています）

回答No.2

tsukasa123

＃１の方が　的を射た解答をされているので、補足として書かせてくださいね。

夫婦間のスキンシップであるものが苦痛であるならば、それは普通ではありませんし、夫婦生活という名の下の暴力に近いでしょう。　お子さんを噛む事の理由として『好きだから』というのも言語道断です。

大好きだから噛むというならば、愛しているから殴る・蹴る・・という行為も、正当化されたような恐い言い分ですね。

離婚をお考えなのであれば、やったやっていないの争いを避けるためにも、証拠は必要と思います。

夫婦間の話し合いが出来ない可能性が高いとしても、話をしようとした努力の事実と、それを受け付けなかった夫・・という事実も必要ですね。（日ごろスケジュール帳や日記をつけている人であれば、記録を残しておくのがいいです）

痛みを伴ない、我慢の限界をこえて泣いてしまう行為なのだと立証するには、病院であざの診察を受けて診断書を取っておかれるのがいいです。あざの写真も残すのが、よりいいですね。

人間の顎の力は相当なものです。異常な興奮であなたが食いちぎられはしないかと、ヒヤヒヤしながらよませていただきました。

がんばってください

補足

大好きだから噛むというならば、愛しているから殴る・蹴る・・という行為も、正当化されたような恐い言い分ですね。

この言葉にハッとさせられました。

証拠をとる。これからやっていこうと思います。
離婚を考えるにいたったのは、もう、彼が口を利かないからです、何を考えていて今後私とどうしたいのかわからないからです。私は最初、やり直す方向でいました。子供がいるからではなく、主人が好きだったからです。（そんなに噛む行為もひどくなかったですし）でも、口を利かなくなり、久しぶりに行為に至ったとき、彼の噛みかたが・・・・。本当に苦痛以外なにものでもなく、当然そこには愛情なんて無いように思えたのです。それからは、行為が怖いのです。冷や汗がだらだら出ます。この事があって、自分のなかでやり直す自信が崩れました。

回答No.1

nemutaiazarasi

こんばんわ

なにかと大変なご様子ですね。

まず「ご主人が噛むという行為をする」ということですが、これはおそらく浮気などでＳＭ関係の事柄を知ったからではないでしょうか？
噛むという行為に異常に興奮する・快感を覚えるからそういう行為を好んで行い・またそれをパートナーに強要するのだと思います。
でもパートナーにＭ気（つまりマゾ）がないのに、そういう行為を強要するのは問題ありですね。
あなたがそういうことを全く受け付けられないのならこれは家庭内暴力にも等しい行動にもなりえるのではないかな？と思いましたが・・
Ｆの時に「噛んでくれ」といわれあなたがそれに答えてくれるから、Ｆ以外の行為のときに旦那があなたを噛むのだとも思えます。
噛まれるのがいやなら噛むのも拒否しないとダメじゃないのかな？
旦那はＦの時に「噛むという行為」をやってくれるから、自分も噛むことによってあなたが感じてる・よいと思っていると取っているのですよ。
噛まれるのがイヤなら噛む事も含めて断固拒否しないとこのままじゃエスカレートしていくだけではないでしょうか？
セックスだけが夫婦の愛情表現ではないでしょうけども大事な部分でもあるのは確かです。
もっと冷静な時に話をすべきでしょう。
そういうことを旦那に話しましたか？
離婚するとかはそういうことを相手にちゃんと話してから相手の態度如何によって考える事柄でしょう。

また少し疑問に思ったのですが、浮気をしてる・経験があるが結婚生活を止めるつもりはないと考える男なら外でやっている行為を家の奥様にも求めるというのはちょっとおかしいのではないでしょうか？
普通ならそういう浮気してるとかいう類のことは隠すでしょ？
隠さなくても平気と思っているのか・浮気してる事を悪いとも思っていないのか・・おそらくそんなもんでしょう。
あなたはそんな旦那でも愛していて、このまま結婚生活を続行したいと思っておいでなのですか？
また逆に旦那はあなたを大事にし、夫婦生活以外の面ではマトモに生活できているのでしょうか？
今の夫婦生活が苦痛というのもそれ以外の事柄がいろいろつもり重なってきているのではないですか？
もっと自分の今の気持ちとかをわかってもらうように旦那に話をする必要があるのではないでしょうか？

私は過去のあなたの投稿を読んでませんので、あしからず。

お礼

ありがとうございました。
痛いのが好きなのは、マゾなんですね。
彼は痛いのも好きだけど、いじめるのも好きなんでしょうね。変態ですか？もともと、子供にほっぺたにキスするときも、時々噛んでいます。で、当然ですが子供が怒ると
「だって、パパは＃＃のことが好きなんだもん」とほざいています。
子供も痛いときは泣いています。
旦那はぜんぜん反省していません。

補足

主人は去年の秋から冬にかけ不倫を同じ会社の人としていました。その後修羅場があり、相手が遠距離になりました。（海外です）なので、二人の間にはもう肉体関係はありません。主人はわかりやすい（？）性格で、浮気しているときは私との性交渉は没になります。Fのとき「噛んでくれ」と、言うのは今回の浮気以前からありました。私の考えでは、不倫相手とするときは本性を現していないのではないかと思うのです。
逆に、私は彼以外知らない（彼はそれを知っている）ので、何でもアリだし、何でも言うことを聞くと思っている節があるのです。
　今回の不倫で私は鬼のように切れまくり、主人は口を利かなくなりました。
話し合いができないのです、そのくせ体だけは求めてくるのです。
正直いって、「やり直す自信もない」私です。
離婚もアリだと思っています。