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好きな人がいてもお見合いしますか？（３０代後半から４０代前半の男性の方、お願いします）
こんにちは。私は２０代の女です。 私には好きな人がいます。その人は３０代後半で、もう気持ちも伝えてあります。話もとても合うし、一緒にいてとても楽しくて幸せです。気持ちを伝えたときも、彼にも嬉しいと言ってもらえました。 でも私たちはあと三年はお付き合いすることは出来ないんです。なぜなら彼はセクハラなどに敏感で、社内恋愛が禁止の私の会社に他社からの研修生として来ているので、その研修が終わる三年後まではお付き合いすることが出来ないのです。 それでも私は構わなかったし、その間に自分を磨こうとずっと決心していました。もっと彼を知りたいと思いました。 けれど先日、話の合間に「三年なんてちょっとだし頑張るよ！」と言うと、彼に「三年は長いよ。どうなるかわからない」と言われたんです。彼の話によると、３０代後半で独身という身だと心配だ、と親戚が五月蝿くお見合いを勧めてくるんだそうです。そして彼の性格上、周りの流れに押し流されて拒めないまま結婚もあり得るというのです。 その話を聞いたとき、私は目の前が真っ暗になってしまいました。 もし彼に別に好きな人が出来るならそれは仕方がないと思っていました。全力を出し切って無理だったのならそれは自分の魅力不足です。 けれどお見合いは辛いんです…お見合いの話を聞いてから、私は辛くて夜も眠れなくなりました。 ３０代後半から４０代男性の方に是非教えて頂きたいのですが、好きな人がいる場合（ただし三年後からしか付き合えない、しかも２０代の女性）でもお見合いってするんですか？そして流れのままに、拒めずに、結婚までしてしまうのですか？私は三年間待つ価値のない女だと思われているのでしょうか。 上記の男性の方以外でも、お見合い結婚の経験者の方でも構いません。どんなきついことでも構いません。お願いします。
- metro-heart
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質問者が選んだベストアンサー
あくまで私（３８歳男、この春結婚予定）の見解ですが・・・。 遠距離でしたのでお互いの中で具体的な話しが出るまで親兄弟には言えませんでした でも私は見合い話し断りまくってました。（私は長男ですので親戚中がうるさかったです） お客さんからの紹介はさすがに断れませんでしたけど、お逢いしてからキチンとお断りしてました ですけど彼女にその事（見合い話しがあった事）は話してないです そんな事言う必要が無いからです 他の方も仰ってますが、本気度の問題かと思いますよ 本気ならどんな障害も乗り越えようと思うでしょうが、それ程思ってない相手ならチョットした事でいいわけにしてしまわれるんじゃないですか？ 結婚はゴールじゃありません 新しい二人三脚のスタートです それくらいの障害でヘコたれてしまう人ですと、この先の人生もっと大きな障害が現れた時、metro-heartさんやお子さんを捨てて逃げてしまうかと思いませんか？ 優しいと優柔不断は似てるけど異なります 重要な局面で逃げないで特定の女性のみに優しい男性を優しい人と呼ぶのではないでしょうか？ 私自身「男が優しさを売り物にしちゃならない」って感じてます（そんなの当たり前の事ですから・・・） その男性の性格までは判りませんのでアテになるか判りませんが、残念ながらＮｏ.６さんのアドバイスが的を得てるように思います もしくは「自分に自信がない男性」なのかもしれませんね
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本気で好きならば、社内恋愛禁止の会社ではうまく隠れてお付き合いをします。 律儀に皆が守っていたら、今の日本では大半の人が結婚できなくなります。 勿論、お見合いなどしません。 「親戚がうるさくお見合いを勧めてくる」「その流れで結婚することもありうる」 こんなことを愛する女性の前で言い、不安がらせて不眠にさせたりしません。 ご質問のタイトルは ＞好きな人がいてもお見合いしますか？（３０代後半から４０代前半の男性の方、お願いします） ですが、そもそも前提が違います。 彼には、今現在「好きな人」など存在しないので、お見合いもするし、そのまま結婚もするでしょう。
お礼
ご回答有り難う御座いました。 そうですね。そう考えるのが自然ですよね。自分が彼の好きな人であるなら、こんなに苦しむことはないんですよね。 きっと仕事上やりにくくなるから曖昧にしているんでしょうが、回答者様のご回答が、彼が本当に言いたいことなのかもしれません。なんだか少し吹っ切れてきた気がします。
- star81
- ベストアンサー率16% (266/1650)
こんにちは。 見合い経験多数（二桁以上）ある男性です。断られてばかりでした（苦笑）。 さて、ご質問の件ですが、 ＞好きな人がいる場合（ただし三年後からしか付き合えない、しかも２０代の女性）でもお見合いってするんですか？ する人はしますし、しない人はしません。 社内規則うんぬんとありますが、好きな相手がいれば規則なんかいちいち守っていられないというのが私の考えです。ばれないようにうまくつきあうと思います。 ＞彼に「三年は長いよ。どうなるかわからない」と言われたんです。 そのとおりです。３年間も待たされるんですよ、３年も。その間何もできないんですよねえ？そんな悠長なことをいっていられないという心境だと思います。３年も待ったらもう４０ではないですか。 男性で３０代後半ともなると仕事も忙しくなりますし、なかなか女性との出会いも難しいです。周囲がお見合いの話を勧めるのは当然です。私も３０過ぎてから色々と話がありました。特に後半にです。せっかく見合い（＝出会い）話があるので、これを生かすチャンスはそうそうないと感じましたね。 ３年間も待たされるのならば、或いは待たされたあげくどうなるのかわからないのならば、目の前にきたチャンスを生かそうと思うのが当然ではないでしょうか。私ならばそのような選択をしますね。 ＞彼の性格上、周りの流れに押し流されて拒めないまま結婚もあり得るというのです。 それはどうでしょうか。好きでもないのに結婚しても結果は見えています。断りきれずに見合いはするでしょうけれどね。しかし、会わずに初めから断ってしまうと、もう２度と話はこないでしょう。私にも叔父などから直接言われたりはしませんでしたが、そのようなニュアンスはありました。 ＞私は三年間待つ価値のない女だと思われているのでしょうか。 価値があれば何らかの行動を起こすと思います。少なくとも待ってはいません。理由は上に述べたとおりです。 ご質問を何回も読み直したのですが、どうも相手のmetro-heartさんに対する気持ちがはっきりしない（わからない）のですが。相手がうれしいというならば、何とかつきあおうと努力するのではないでしょうか。今ならメールや電話だってあるので、話はできますしデートだって離れたところですればいいのでは。 規則を守らなければだめといわれるならば、私だったら他へ目を向けてしまいます。のぞまない見合いでも実際会ってみたら気が変わったなどというのは何回も経験しましたしね。 なんかmetro-heartさんが一方的に相手に思いを寄せていて、意外と相手は冷静な感じで受け止めているという感じがしました。 長々と失礼しました。間違っているところとかあればなんなりとご指摘ください。修正なり補足なり致します。
お礼
ご回答有り難う御座います。 お見合いについて、「会うことは会う」ということは納得が出来ます。彼はとても義理堅い方ですし、回答者様のご回答の「もう二度と話はなくなる」ということもきっと関係はあると思います。ただ、やはり「周囲の流れを拒めずに結婚」という事はやはり好きな人がいればしませんよね？ちょっとでも、気にかかる相手がいたとしてもやはりしませんよね？そしてそういうことを言われるというのも自分が彼の好きな人ならありえないと思うんです。 ただ、何らかの行動を起こす、ということは考えられない気がするんです。以前「たとえ自分が好きでも、まったく気のない女性や気持ちがわからない女性の後を追いかけるまねはしたくない」と言っていたのを聞きました。だから、行動はあまり起こさない気がするんです。 連絡は携帯メールでとっているのですが、彼はメールが苦手だし、あまりメールしてはいけないと控えめにしています。ただ、以前はどんなメールにもきちんと返事をしてくれたのですが、最近はあまり返信してくれなくなりました。友人にそれとなく相談をしてみたのですが、「それは『メールの返信しなくても嫌いにならないだろう』と高をくくっているように見える」と言われました。好きになればなるほど、反応が薄くなり、けれど離れれば「やっぱりな」となるのです。 質問での私の言葉が足りなかったのでちょっと曖昧になってしまっていたのですが、「規則を守らなければ」と言っているのは彼なのです…どうすればいいのでしょう… 回答者様の思われるとおり、一方的に思いを寄せているのはきっと私です。まさしく彼は冷静なのです。やはり好かれていないのでしょうね…
- takayama87
- ベストアンサー率11% (14/123)
社内恋愛は禁止だから３年間は付き合えない。 男性は規則に振り回されている質問者さんを試しているのでしょう。 会社側が社内恋愛を禁止するのは社内での人間関係のゴタゴタで仕事の能率を落ちる事を防止する手段でしょう。 二人が皆に祝福されるように良いお付き合いをしていたら誰にも禁止できないでしょう。 ＞「俺にも好きな人が出来るかもしれないし」 と言われたとき，彼が待っていた言葉は「絶対に嫌！！」って言葉でしょう。 今回のお見合いも「私は貴方が好きだから，見合いはやめて！！」って言葉が聞きたいのでしょう。 勿論，その言葉を言うからには，恋愛に発展する事を前提で言わないとダメですけどね。 規則に縛られている，質問者さんに対する苛立ちが私にはわかります。 本当に彼が好きなら規則にとらわれず突き進んで欲しいのでしょう。彼の年齢からもいくら好きな女性でも３年もオアズケされたら，そんなリスクを背負ってまで付き合いたいと思わないでしょう。 深く潜行して付き合うのが自然なんじゃないでしょうか！！
お礼
ご回答有り難う御座います。 試されている、そうだと嬉しいです。 もちろん恋愛に発展したいです。ただ、規則を気にしているのは彼なのです…好きな人についても嫌だとは言いました。けれど「嫌でも仕方がないし」と言われました。お見合いも嫌だといいましたが「断れない」と言われました。ただ照れながら、笑顔でそう言われたので、回答者様の仰るように、試したり、「嫌だ」と言われたいのかもしれません。 私もオアズケは体に悪いのです…不眠症気味です…
- airiairi17
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私、女性ですが、身近な３０代の男性を 見ていて思うことを書きます お見合いは確かに家族から勧められたりすれば 断れないこともあるかもしれませんが、 あなたのことが本当に好きだったらお見合い しても断って あなたと一緒になりますよ。 うちの会社も社内恋愛厳禁。 もしばれたら、左遷になったり罰則が あるようですが、３０代男性と２０代 女性カップルで誰にも言わず、つきあっている人 、誰にも言わずつきあって、その後、 彼女のほうが、退職してこっそり結婚した 人もいます。 一番ひっかかかるのは ３年は長いよ、という発言です。 そういう否定的な 発言は本当に好きな女性にはしません。 ３年長いけど待っていてくれるかな？ というのがほんとだと思います。 ３年は長い お見合いするかもしれない という発言は、暗に、将来はあまり考えられない といっているのと同じです。 本当に結婚したい女性にそのようなことは 言いません。 どんなに会社が禁止していても、大好きな 女性とはなんとか付き合うなり結婚するのが男です。 うちの会社の男性みててもそうですが。 男性は好きだったらなんとかしています。 それをしないということは大して 本気ではないと考えてもいいです。 きつい意見ですみません。 性格上、とか会社が厳しいから、とか いろいろ男は理由をつけたがりますが、 結局、遠まわしな断り文句です。 それに振り回されてしまうことが多い （私もそうでした）が、冷静に考えてみると 本心は違うってことが非常に多い。 きつい意見になってしまいましたが、 彼の発言は、そういうことから、非常に 疑問に感じます。 もっと情熱を持ってつきあいたいと言って くれる男性を探したほうが良いと思います 厳しい意見で申し訳ないです！！
お礼
ご回答有り難う御座います。きつくても全然構いません！もし私の勘違いや力不足で彼に迷惑をかけているなら、それは自分を殺してでも恋心をすてるべきだと思っています。ただ、自分ではどうしても独りよがりな意見になってしまいます。自分では裁量ができないんです…特に私は恋愛経験豊富ではないので、自分の感覚や意見が正しいとは思えないのです…だから今回質問してよかったです。とても助かります！ お見合いについては「会うには会う」という事はあるんですね。悲しいけれど彼はとても義理堅い方ですし、それは大いに納得がいきます。ただ、「流れに拒めず結婚」なんて事を好きな人には言うでしょうか？言わないですよね…やはり好意はもたれていないんでしょうね。「好き」といえば言うほど「心変わりをするだろう」→「もっといろんな人を見てそれでも好きといってくれるなら嬉しい」→「三年は長い」とエスカレート…なのに「寂しいけれどもし好きな人が出来たなら私の力不足」というと歯切れ悪い答え… やはり遠まわしな断り文句でしょうか…振り回されてしまっているんでしょうか…でも仕事の休み時間にお昼を一緒に食べたりするときに顔をあわせると本当に嬉しそうな顔をしてくれるんです。もうどうすればいいか…離れて「心変わりをしたじゃないか」と思われるのだけは避けたいのです…
- YOSSY43
- ベストアンサー率16% (3/18)
３０代後半の男性です。 好きな男性の方は恋愛経験豊富な感じでしょうか? それとも奥手(言葉が悪かったらすいません)なかんじでしょうか? 文面を読んだかんじでは、男性は自分に自信がないので、 そういう話題であなたの気持ちを確かめようとしているとしか思えませんが・・ お見合いに関してはごくまれですが断れない場合があると思います。 私の友人も恩人に「会うだけでも会ってくれ」といわれて やもおえずお見合いしたことがあります。 義理堅い人であればなおさら断れないと思います。 同年代の男性としては、あなたの好きな人はいま慣れない他社へ研修にきて 仕事にかなり神経をつかっていると思います。 疲れているときに積極的にアピールされるのはうれしい反面、 正直うざいときもあると思うので自分を磨きたいと思うなら あまり男性の負担になる行動は謹んであげてほしいとおもいます。 一男性の意見として参考までに聞いていただければ幸いです。
お礼
ご回答有り難う御座います。 彼についてですが恋愛経験豊富とは思えません。話を聞いていてもそのような経験が豊富にあるとは思えませんでした。しかし私に好意を寄せていないからそんな雰囲気を出さないでいるのかもしれません。 決して自分に自信があるとも思えません。最初の印 象は「とても控えめな男性」でしたから。しかし話をしていくと、「どんな小さなこと、間違いが明白なことでも否定、あるいは間違っているとやんわりでも指摘すると機嫌が悪くなる」という事に最近気付きました… お見合いについては「会うだけは会う」のかもしれません。皆様のご意見をお聞きしていると、確かにそうかもしれません。特に彼はとても義理堅い方なので、それはとても納得がいきます。ただ、やはり「拒めず結婚もありうる」という言葉がとても辛いです…私はそういった「彼が自分でも拒もうと思えば拒める流れ」にさえ負けてしまったということでしょうか…
- wednesday11
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お気の毒で言葉もありません。しかし相手の男性について考える前に、もっと基本的な問題があるように思います。それは、社内恋愛禁止というのは人権侵害だということです。社内だろうが何だろうが、好きになってしまったら仕方ないわけで、それを押しとどめる権利など誰にもありません。 まず弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。あなたも男性も社内で事を荒立てたくないでしょうが、匿名のままでも弁護士に穏便に言って貰うことは可能だと思います。 それでダメな場合、どちらかが転職するという選択肢はありませんか？ 一生に一人の相手なら、それも考慮する余地があると思います。 とにかく現状の問題は、二人がまだ付き合い始めていないことに原因があります。私はちょうど男性と同年代ですが、付き合っている彼女がいるのに見合いをすることは考えられません。しかし付き合いが始まってすらいない相手を待って三年を費やすのはあまりにもギャンブルです。人間が心変わりするものだということは、その年代なら痛いほど知っていますし、付き合い始めてから「この人じゃなかった」と思う可能性もあるわけですから。 正直言って、あなたが相手に愛されている、または好かれているとはあまり思えません。そもそも、付き合ってもいない女性を好きだ、自分のものだなどと考えることは、誠実な男性なら無責任すぎてできないと思います。 あなたが今すべきことは、男性に付き合いを迫ることです。もし男性が社内規則を理由に断るなら、そもそも好かれていないのです。規則などただの口実に過ぎません。おそらく研修期間を無事に過ごすために、あなたを傷付けないようにしているだけでしょう。その場合はそっと身を引いてあげてください。
お礼
ご回答有り難う御座います。長文を読んでくださり、有り難う御座いました。 そうなんです。私も社内恋愛禁止だろうとなんだろうと気持ちを押しとどめられないのです。ただ、そういう風に自分のために職を変えられるのも彼にとって負担になるようなんです… 「付き合っている彼女がいるのにお見合いは考えられない」というお言葉、やはりそうですよね。というかそもそもそのような話のある状態にあったとしても、果たして好きな相手にそんな話があるという事を言うのでしょうか？私にとってはそこも謎なんです。私の事は嫌いではないようですし（素行でなんとなく）、私が彼を好きだという事はしっかりと伝えています。その上でそんな話をされるなんてやはり好かれてはいないんでしょうか… 他にも回答者様の仰られたように「２０代だしいくらでも心変わりはする。」とも言われます。私が好きだと言えば言うほど楽しむかのようにそんな話を持ち出してきます。楽しんでいるように本当に見えるんです。以前「俺にも好きな人が出来るかもしれないし」と言われたときに「寂しいけどそれは仕方ないよ。私の力不足だし。」と言ったらつまらなさそうに「それはそうかもしれないけど…」と歯切れ悪く言われました。どうすればいいんでしょうか… ご回答を読ませて、思い切って質問してよかったととても思います。辛くて眠れない夜を過ごすよりずっとためになります。タイミングを見計らって付き合いについて強めに出てみます。もし良ければまたご意見お願いします！
補足
すみません…「回答に対するお礼」の後に読んでください。 「身を引く」という事も何度も考えたんですが、それで「ほら、やっぱり心変わりをしたじゃないか」と思われるのは本当に辛いんです。好きなのに、そういう風に誤解されることだけはしたくないんです。それで…八方塞なんです…本当にどうすればいいのでしょうか…
お礼
ご回答有り難う御座います。ところでご結婚されるんですか！？おめでとう御座います！！お忙しい中貴重なご意見をお聞かせ下さり、助かります！ そうですよね。私もそう思います。好きな人にお見合い話があるなんていわないと思うんです。 優しいと優柔不断は違う、そうですね。少なくともこの状態は全然優しくありませんから。本気度は私も未知数です。ただ、私がどれだけ好きだと言っても、努力しても先には進めず、信じてもらえていない気がします。言えば言うほど疑われているような発言をされます。ちなみに好きだと初めて言ってから一年が経過して今に至っております。 少しずつですが冷静になれてきました。彼はあまり恋愛経験もないようなので、皆様の仰るとおり、彼は「自分に少し自信がなく」、そして「今、好きな人もいない」のでしょうね。そう思うと納得できる気がします。私が離れれば負担にもならずにお見合いが出来て、彼は幸せになれるのかもしれません。自分が誤解されることを怖がらず、離れるべきかもしれません。本当に好きになった人だから幸せになって欲しいです。