結婚後の恋について

質問

私は31歳の男です。今結婚2年目になる妻がいます。まだ子供はいません。

実は今、別に恋をしている女性がいます。相手は自分より7つ若い24歳です。

もともと、今の結婚は妻が本気で好きだったから、という理由ではなく、むしろ流れでした結婚だったと今でも思っています。というのも、自分はあまり人を好きにならない性質(当時はそう思ってた)で、今までの恋愛経験を思ってみても、それほど相手に対して強い思い入れをしたことがなく、今の妻にしても同様の感覚でした。そのことに関して、結婚前に自分で少し「これでいいのかな？」と自問自答したこともありましたが、妻は僕に対して最期まで執着を持ってくれた、というのがうれしかったこともあり、自分の中でそのお礼として結婚することにしたのです。

しかし、今自分は世間一般で言われている「恋」を年甲斐もなくしているのだと思います。いつも彼女のことが頭から離れず、夜もソワソワして眠れません。

現時点では、仕事の後一緒に食事をしたりする関係ですが、多分向こうも悪い感じは持ってないと思います。このまま行くと、いずれ深い関係になると思います。

今の悩みは、その彼女と再婚したい、ということではなくて、結婚2年目にしてこの調子で大丈夫なのだろうか、ということです。
ついこの前までは、このままではいけないと思って夜毎日毎妻を抱いていました。そうすることで自分自身に少しでも情を沸かせようとしたのですが、もう限界です。抱く気力もなくなり疲れてしまいました。
このままではセックスレスになることは間違いないと思います。

同じような境遇の人とか、知り合いに似たようなケースがあったという方、アドバイスをお願いします。

回答No.11

yuiyui_kk

Ｎｏ７です。再び。
robotan_2005さんの気持ちはもう固まっていたんですね。
だとしたら奥さんには誠心誠意で話した方がいいと思います。
奥さんとの別れはこれからの人生のスタート地点に位置するものと言っても過言ではないですもん。
変に取り繕ったりしないで欲しいと思います。
すいません。全く求められていないことをずらずら書いてしまいました。
なんか気になってしまって。
大変失礼しました。

回答No.10

hanabun28

このままで老後を想像して見て下さい。
あなたの隣にいて欲しいのは誰ですか?

あまり気持ち（愛情）がないのなら
話し合いして別れた方がいいと思います。

私の友人は親の勧めるまま　流れるまま
結婚をしてしまいました
が！やはり「コレでいいのだろうか・・・」
とゆう気持ちが発生してしまい　2年で離婚しました。
子供はいなかったのが幸いだったような気がします。

子供が産まれたら気持ちの変化があるかもしれませんが
変化がなければどうしますか?
子供すらかわいくなくなってしまいますよ?
手遅れにならないうちに離婚をお勧めします

仕方ないですよ　気持ちがないんだから。
奥様にも失礼ですし・・・・・

恋愛はその後にしても充分だと思います。
まず今の気持ちを整理して見て下さい。
後悔しないうちに・・・・・

お礼

似たようなケースですね。
やはり性には勝てない、そういうものなのでしょう。
僕は大方心は決まっているようです。あとは言い方や言い回しの方法を模索しているのだと思います。
言い訳と紙一重という部分が自分としては辛いところではあるのですが・・・。
アドバイスありがとうございます。

回答No.9

dreamplaza

現実的なアドバイスをします。

毎日抜いてください。
１発で不安なら、２発３発と抜くのです。
要するに本能が反応しないように仕向けていきます。
これが自己管理です。

恋多き中年親父からでした。

回答No.8

rushrush778

実は・・・最近よく会ってる人が私より6歳年上で既婚者です。彼も結婚2年目位で、先日子供が産まれました。
読んでいて、彼も「そうなのかな・・・」って思えるところがあって気になりました。

彼は言ってました。
「結婚と恋愛は別」だそうです。だから私とは恋愛をしてるそうです。それに、奥さんは「同居人」だそうです。それは奥さんのコトが好きとか嫌いとかそういうものではないようです。
私が思うには、家庭（＝帰る場所）があるからこそ浮気ができるってことないですか？それに、自分がまだいけてるか、試したい気持ちもあったりしないですか？（勝手な思い込みで聞いてすみません）
彼は私のことがすごい好きみたい（自分で言うのも変ですが・・・）ですけど、彼も私と結婚しようとは思っていないし、私もそうは思っていません。
だから、ある意味いい関係なのかもしれませんが。。。

結婚してても好きな人ができることだってあると思うし、それがまた言えない恋だったりすると勢い増すことだってあるかと思います。
それに、男だから下心がないわけはないですよね？
快楽だけを求めてるわけじゃないのなら、私は彼女に近い立場として恋愛はしていいと思いますよｗ

参考にならなくてすみません。。。

回答No.7

yuiyui_kk

robotan_2005さん
不躾ではありますが、新しい彼女とは深い関係にならない方が良いと思います。
今の状態はかなりモンモンとなさっている状態だとは思います。
でも新しい彼女との道を選んでも違う後悔が出てくると思うんです。
私はrobotan_2005さんにかなり似てると思います。
正確に言うと似ていたですが。
多分まだ大人になりきれていない部分があるように思います。
私の身の上話は省かせて頂きたいので説得力には
かけると思いますが、でもどうかもう一度ゆっくり考えて欲しいと思います。
新しく出会った人の方が新鮮に見えるのは当たり前です。
夫婦間の温度差だってどこの夫婦にも普通にあるものですよ。
robotan_2005さんが流れで結婚したと言う流れをもう１度信じてみて欲しいです。

回答No.6

wakikata

人は恋をするもの、真剣に生きている証拠。
柵にとらわれることなし。

お礼

短いですが、ホントに心にシミル言葉です。
アドバイスありがとうございます。

回答No.5

arohomora

私はあなたのスレを読んで、みなさんとは少し違う印象を持ちました。

確かにお歳の割には、これまで流れに流されすぎてきてしまいましたね・・・とは思いますが。

もしかしたら、今やっと初めて、人を愛することを知っただけのことなのかな？と。それが、悲しいかな、目の前にいる妻ではなく、他の女性だったと・・・。

説教や叱咤なら、誰からでもいくらでも受けて仕方のないこととは思いますが、その前に「人の心は、人の力ではどうしようもできないもの。自分の心でさえも。」と思ってもいいのではないでしょうか。

つまり、あなたの心は、その24歳の彼女にある。それをまず自覚し肯定してから、じゃぁ、これからどう行動したらいいか？とお考えになられては？

心は別にあるのに、まるで自分の罪を懺悔するかのような悲しいＳＥＸなど、相手が妻だろうが恋人だろうが、二度としないことです。最低の行為です。

それよりも、その24歳の彼女のことを、本当に愛しているのであれば、あなたは彼女の幸せを本気で考えられるはずです。何ができますか？自問してみてください。本気で人を好きになったのならば、おのずと答えは出るはずです。

あなたが幸せになることじゃないですよ。あなたが31歳にして、初めて愛した『彼女が幸せになるために』何ができるか？ですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
僕も遠い昔、今と同じ感覚を持ったことを覚えています。
中学生の時の恋でしたが、それは片思いのままで実ることはなく、そのまま卒業してしまいました。

今はあれから15年もたっていて、子供じゃないですし、ちゃんと大人としての結論を出さなければならないです。

しかし確かなことは、誰か1人は泣く人がいる、ということなのでしょう。

回答No.4

porian

（悪いけど、ものすごく辛口です。）
質問を読んで、何かすごく不快だし、腹立たしいです。
なぜなのか、考えてみると、質問者殿は31歳にもなって
すごく甘えてませんか、いろんな意味で。

まず、妻に甘えてます。結婚の経緯がどうであれ、結婚届を出した以上、配偶者としての責任と義務あるんですよ。
妻が「どうしても結婚して」といったから、なんて言ったてなんにも意味ないですよ。
助け合って生活しなくちゃいけないし、妻とはセックスしなければいけないし、妻以外とはセックスしてはいけないんです。

私は、たまには自分でも浮気したけど、浮気っていうのは、バカのすることです。それを解っててしてるんです。
ハラハラして、ドキドキして、新鮮で、配偶者のとのマンネリセックスより、ときめくんです。
でもね、ただそれだけのことですよ。貴方もただ若い女にときめいてるのが、なんかすごいことのように勘違いしてるだけ。「セックスしたい」ってことをなんか美しいことのように言ってるだけ。ただの浮気心を恋だと言って誤魔化すのは醜い。

「恋」だって言いたいんなら、もっと真剣に賭けなさい。自分の人生賭ける気がないなら、結婚してからの恋、なんて言わないのよ。ほんとの「恋」が泣くわよ。

私が腹立つのは、
＞このまま行くと、いずれ深い関係になると思います。
って、これが30男のセリフ？ 貴方の決断と責任はどこにあるの？

もっとも、妻とその若い女性が貴方の優柔不断と責任逃れを「可愛い」というなら、他人が口出す事じゃないですが。
どうも失礼致しました。m(__)m。

お礼

回答ありがとうございます。
＞まず、妻に甘えてます。結婚の経緯がどうであれ、結婚届を出した以上、配偶者としての責任と義務あるんですよ。
まさにその通りです。ほんと甘えてるとしかいいようがないと思います。
いい年をして言うセリフではないですよね。

しかし、ちょっと誤解をされてるのかもしれません。
＞私は、たまには自分でも浮気したけど、浮気っていうのは、バカのすることです。それを解っててしてるんです。
ちなみに私もバカの一人です。浮気は過去にしています。体だけの付き合いとそうでない付き合いは分かっているつもりではあるのですが・・・。

回答No.3

seven_52

残念ながらあなたは恋なんて高尚な思いをした訳ではく、単なる妻以外の女を抱いてみたいと言う思いだけなのです。
大好きな、妻より好きだと思ってる彼女を単なる不倫相手にしてしまおうとしてるからです。
妻より好きなら彼女の事を考え、距離を置くように努めるか、つまと離婚して彼女と対等になってから付き合うべきでしょう？
そこらへん、おかしいと思わないのでしょうかね？

不倫の相手となった彼女はどんな思いするのでしょう。
イベントはいつも一人。正月。お盆。年末。
もちろん、それには我慢してもらうなんて勝手な事は言わないですよね？
彼女を妻より好きなんですから。

よーく考えて行動しましょう。
彼女の人生あなたが変えてしまうんですよ。
大好きな彼女を後ろ指差されてもいいんですよね。

回答No.2

tukimayu

はじめまして。
同じく、ご自分がどうしたのかまったくわかりませんが・・・。
奥さんと別れたほうがいいのでは？
そんなに好きでもないのに結婚した、というのは今、他の女性に心が移っているから、そのための言い訳にしか聞こえませんけどね・・・。
どれだけ好きな人と結婚しても浮気する人は浮気するんですから、それほど好きではないという自覚の上に結婚したならなおさらです。
別れて本当に好きだと思う人と恋愛して、結婚したいくらい好きだと思ったら結婚してはどうですか。

結婚２年目にしてこの調子で大丈夫か、という件に関してはだめでしょうね。
人間誰でも一時の激しい感情（特に恋愛感情）を、同じテンションで長期間保ち続けるのは不可能だと思います。
なのであなたの今の淡い恋心も、時間がたてば冷めてしまうんじゃないでしょうか。
そのあたりを踏まえて、自分の今までの恋愛経験なども振り返ってよく考えたほうがいいのでは。
お子さんもいないなら無理して結婚生活を続ける必要はありません。
本当に無理しているなら、の話ですけど。

お礼

アドバイスをありがとうございます。
あまり気持ちが無いけれど結婚した、という内容は本当のことです。妻にはそれは初めから伝えてあります。要は妻はそれを承知で結婚したということなんです。この時点でちょっと奇妙ではありますよね。。。
でも、そこのところが妻が僕に対して執着してくれた、という部分でして、それ以外にもたくさん力になってくれました。なので妻にはとても感謝しているのです。情も多少はあります。

今の彼女と結婚するかどうかは、実は僕にはどうでもいいことで、相手はまだ若いですし、これからまだまだ恋愛を重ねるチャンスがあると思いますし、僕自身が彼女の本質を知って冷めてしまうかもしれませんし。

とにかく、今は表面上はまったく傷がついていない平和なものですが、これを僕の先見の判断で壊してしまってよいのか、という思いです。