Ｗ不倫の彼女。

質問

私の友人の話です。彼女は今、Ｗ不倫中です。しかも既婚同士の割り切った交際ではなく「真剣」だそうで３年以上
も関係が続いています。出会いサイトで知り合ったそうです。
ご主人との仲は冷え切っているそうですが、家庭は壊す気は全くないと言ってます。
相手の男性とは　ほぼ毎週会ってデートしているそうです。その度に「アツアツお惚気報告メール」が来て
「何だかなぁ・・？」と複雑な気持ちがします。
そして彼女は「遊びやセフレ」感覚で付き合ってる人達
の事をハナからバカにしているのです。
男性からは毎日，朝から晩まで「ラブラブメール」が
沢山，来るらしいです。（信じられません）
男は子供がいないので経済的にゆとりもあり
デート費用の心配は全く必要ない事も自慢してました。
私は　どちらも既婚者なのに　そんなにのめりこんで
大丈夫？」と心配しても「貴女は　僻んでいるんでしょー？」と全然、取り合ってくれません。
逆にやっかんでいるとしか取られない始末です。

私は彼女の行く末が心配です。いくら冷えきっているとは言えご主人と可愛いお嬢さんがいるんです。皆が傷ついて
からでは遅いし取り返しの付かないことになってからでは
遅いし
何とか修羅場を迎えないうちに関係を清算させたいと
思っています。今後，私の取るべき方法を教えて下さい。

それとも　他人事なのだから　このまま放って置いた方が
良いのでしょうか？

回答No.11

mikann8940 · ベストアンサー

私も既婚で６年間続いた不倫相手との関係を清算したものです。
まずびっくりしたのはその方が友人であるあなたに不倫を自慢げに話していることです。
まったく後ろめたさや罪悪感がないんだと悟りました。
私の場合後ろめたい気持ちの方が多かったので誰一人話した事がありません。
不倫がバレると多くの人を傷つける事になります。ご主人や子供、両家の両親さえも信頼関係がことごとく崩れ落ち離婚となれば多額の慰謝料も請求されます。
一時的な快楽の為に失うものがあまりにも大きすぎます。
私の場合そのことに気づくのに６年もかかりました。
６年間主人に知られることなく彼と精算できたのはある意味非常に良かったと思っています。
バレてからでは遅いのです！

「バレて不倫をやめる」のか、「自分から精算する」のか
答えはこの２つに１つしかありません！
しかし、その方は今のところ罪悪意識もなさそうでＷ不倫ということなので、第三者のあなたが「やめときな」と言ったところで「はい」と言うことを聞く相手ではないと思います。
ただし、あなたが彼女にできる事といえば、友人としてしっかり「忠告」だけはしておいた方がいいですよ。
がんばって下さい！！

回答No.13

sandsoftime

再び。

そうですか。それならばそれで、いいと思います。
彼女が困った時に、手を差し伸べることもできるはずだから。

申し訳ないけれど、あなたにはそのお友達を救えない気がする。
他の方への回答も含めて、読ませていただいた感想。

人に何かを辞めさせることと、何かをはじめさせることは、
とっても難しかったりします。
だから、冷たい人間と思われたくないということや、
それ以外はいい人だというだけだと…正直言って難しい。
強い動機が、必要なんです。

わけわかんない、なんて一言で片付けて、その人に向き合わない。
そういう態度で接しては、相手も意固地になるだけです。
そんなことじゃ、どれだけ時間を掛けたって救えない。
安易な非難なんて必要ないんです。

よく、考えてください。
お友達の表面的な言葉になんて、惑わされないで。
心底いいものだと思っていたら、そんな風に、
あえて誇示するような発言なんて、しないと思いませんか？

お友達の反応は、あなたの言葉に対する、反応の低さです。
つまり、その程度にしか、お友達に響いていない。
強い姿勢と本気の言葉でなければ、彼女には届かなさそうです。
そして、あなたにはわかってもらえない…と思われている。

以前…連絡を絶つことになったと書きました。
その頃のぼくはまだまだ若くて、今なら少しはわかることでも、
当時には「わかるかよ！！」というバカ正直な姿勢で突っ込むことしかできませんでした。
その女性は、話を聞いていくうち、本当にちゃんと好きなのだとわかりました。
でも、それでも、前に進んだり、後ろへ戻ったりすることが怖かったり、
どこかで諦めみたいなものも混じって、
「一緒に居られたら、それで幸せ」と思い込もうとしているだけのように感じました。
だから、時々、会っても不安を残したまま別れることがあったんだと思います。
どこかで、この先は…と、思いをめぐらせることがあったのでしょう。

変な話、彼女は妊娠するくらいでしか、事態を動かせなかった。
「一緒になっちゃえばいいじゃん」と言ったこともあるけれど、
「そんなことは望んでない」と反応した。
その意固地さに、余程失いたくない関係なのだと痛感した。

それからしばらくして、いろいろな事がわかってきました。
相手男性は奥さんに疑われたことがあったけれど、うまく回避したみたいだった。

これ、どういうことかわかります？
相手男性には、奥さんと離婚して彼女と結婚する意志がなかったんです。
いろいろ抱えてるからということもあるのかもしれない。
その男性は、社会的な地位も収入も高かった。
立場上、離婚は響くのかもしれなかったが、そういうことじゃない。
奥さんは何も知らなかったことだった。
興味がなくて、ではない。夫が真面目に毎日毎日遅くまで働いていると信じていて、
生活に何の不満も持っていなかったんです。

つまりただ、上手に遊ばれていただけだったんですね、彼女は。
なのに、「真剣」とか、そういう言葉を掛けているその男性が奇異に映った。
その言葉にただ、すがっている様な関係じゃないか。
彼女にそういうセリフをぶつけたこともある。
でも、ただひどく反発されただけだったけれど。

だけど彼女は、ぼくがした勝手なことで、関係が壊されることを恐れて、距離をとろうとした。
その頃にはもう、ぼくの気力が尽きかけてきていた。

「あなたみたいに真剣なのはキツイ」という彼女と、
「あなたみたいに真剣に見てくれる人ともっと早く会えたら」という彼女と、
どっちが本当なのかはわからない。どっちもおそらく本当で、
単に「うまくいかない」だけなんだろうと、今でも思います。

連絡を絶って、しばらく経ちますが。どうしてか、まだ着信があります。
理解、してほしいのかもしれませんね…。聞いて欲しいのかもしれませんね。
きっとまた、何かあったのでしょう。

最終的に…変化を与えることもできるし、何もできないこともある。
だけれど、一番良くないのは、半端な態度だと思ったんです。
連絡を絶つ前に、はっきりと伝えました。
本当は、ずっと聞いてあげるべき、なんでしょうね。
彼女に、ただ、幸せになってほしかったんですが、どうも空回りしました。
彼女は仕事ができて、イキイキしていました。
だからそんな悩みがあるだなんて、知りもしなかった。
…そうですね、当時のぼくは、彼女にひかれていたのかもしれませんね。

…お友達も、もしかしたら、進んだり戻ったりできないだけなのかもしれない。
怖くて。
そんな風に思うと、あなたに、聞いてあげて欲しいな、なんて思ってしまったりします。
あなたがお友達のことを「いい人」だと思うのなら、お友達だって、そう感じているだろうから。
普通に考えて…友達が一人なくなるって、さびしいですもんね。

とりとめのないこと、長々書きましたが、
それなりに真剣に、自分をすり減らす覚悟がないと、難しいかもしれませんね。

回答No.12

tukimayu

はじめまして。
結論から言いますと他人事なのでほうっておきましょう。
家庭を捨てる気がない本気の恋？
ものすごい矛盾ですよね。
本気の不倫なら、家庭は捨てられます。どんな事情があるにせよその恋をまっとうできるはずです。
どっかの国の皇太子だって不倫を清算してきちんと結婚というケリをつけましたよね。
それが本当の恋、本気というものですよ。
このカップルよりものすごい事情があって妻や夫と別れられない関係などこの世にあるでしょうか？
まっとうすればいいってもんじゃないですけど（ｗ

話を聞きたくないなら拒絶すればいいだけのこと。
家庭を壊す気がない不倫など本気であるはずがないんですから。
不倫する以外はいい人といいますが、不倫するだけで十分身勝手な人だと思います。
そういう方は自分が同じ目に遭わないと痛みがわからないおばかさんなのでしょう。
目が覚めたときには遅いかもしれませんが、放っておきましょう。

お礼

まったくその通りだと思います。家庭捨てる気もないくせに「本気の不倫」なんて笑ってしまいますよね。そのクセ
別の私の友人（既婚セフレありの女性のこと）を物凄く
軽蔑してバカにしているようなんです。彼女はちょっと
いい気になりすぎているようなので、いっそ旦那さんや
男性の妻にバレるなり何らかの痛い目にでもあわない限り
覚ます事はないような気がします。私は放っておきますが（ｗ

回答No.10

pooh-25

他の回答者さんが言われているように、私も、ほうっておいて良いと思います。

その彼女は、『楽な恋愛ごっこ』を楽しんでいるだけですから・・。
「Ｗ不倫」で「お互いの家庭を壊す気は無い」なんて、
『保険をかけた安心保障の付いた半永久的に続く(・・かもしれない・・？)恋愛ごっこ』にすぎないと思います。

そのうち、どちらかが、「ごっこ遊び」に飽きて、終わりになる日が来ます。３年たったのですから、そろそろ倦怠期にさしかかる頃です。
あなたが、その彼女のことを、本当の友人だと思うならば、この恋が終わって戻って来た時に、彼女の支えになって差し上げたら良いと思います。

「恋は盲目」ですからね。自分で醒めるしかないです。
時には、修羅場も必要でしょう。

回答No.9

noname#15901

こんにちは。
「真剣」ってなんなんでしょうね。
配偶者と別れる気がないのに　異性と付き合うことを割り切った付き合いと解釈するのに。

「真剣」って相手の為を思うことだと思いますし、好き好き離れない！ってことではないと思います。

もし真剣なら配偶者と別れてお付き合いするでしょう。遊び、セフレの勘違いバージョンであるということに　痛い目にあってからでないとわからないでしょう。
痛い目にあっても　またすぐ違う夢中になれるおもちゃを探すことでしょう。
修羅場を迎えなければ　これこそ真剣なんだと思い込んだままでしょう。
麻薬の中毒から抜けるにはそれなりの辛い治療が必要なように　もう彼女には修羅場（それでも無理かも）が必要です。

大人なんだから責任というものはついてまわるということです。

情けは人の為ならず、あなたもここはグッと我慢して見守りましょう。喉から手がでそうでもね。

回答No.8

noname#9672

私の友人もそういう事をする人がいます。
それも一人じゃありません。
一人の彼女は、私に自分の恋愛話をしてきましたが、私は不倫は好きではないし、興味もない、という態度を取っていたら、あまり話さなくなりました。
友人としては、普通に仲良くしていますが、以前一度「やめたほうがいい」と助言して以来、不倫に関しては関わらないし、私を巻き込むな、という態度を取りつづけています。
彼女もそれでいいみたいです。
正直、いい大人なんですから、友人にあれこれ言われるのもうっとうしいみたいですし。
私がそういう態度をとるようになってから、かえって仲良くしています。

もう一人は、何度言っても私を巻き込もうとするので、友人としてはいい人ですが、私のほうから距離を置きました。
要するに放ってしまったのですが。
この場合の、巻き込むというのは、例えば私にアリバイを作る手伝いをさせようとしたり、です。
彼女としては、「友達なんだからお願いね」という軽い考えのようですが。
私としてみれば、ふざけんな、人を利用しやがって、という気持ちでした。

cat1000様が、放っておいても冷たい事にはならないと思います。
バレてもなんとかなりますよ。
一人目の彼女はバレましたが、別れていません。
旦那さんは、許してくれたけど、信用はなくなったみたいで、外出するときはいちいち疑われて、正直しんどいと言っています。
でも、私に何ができるでしょうか。
できるのは「そっかー、大変だね」と言うぐらいです。

お礼

そうですね。結論として放っておいて，これ以上　深入りしない方が良さそうですね。しかし結構，世の中には不倫自慢している方が多いんですね。驚いてます。私個人としては不倫もセフレ（ゲームお遊び）も大嫌いです。バカな真似して何もかも失ってからでは遅いのだし。

回答No.7

kckc_love

彼女のことはそっとしてあげていて下さい。

私も現在Ｗ不倫中の主婦です。
そして私の付き合いも「真剣」な付き合いです。
でもその彼女と同じく、家庭を壊す気は一切ありません。
私には子供はいませんが、それでも離婚などは全く考えていません。

不倫でも「真剣」な付き合いはあります。
経験した者しかわからないことです。

お礼

>不倫でも「真剣」な付き合いはあります。
>経験した者しかわからないことです。

貴女も彼女と同様にセフレや遊びではない「真剣な不倫」
なのですね？ご主人と別れる気も更々ないようですし、そもそも「真剣な不倫」というのが理解出来ません。まさか
貴女も彼女のように周囲に真剣な不倫を自慢などしていませんよね？

回答No.6

noname#10306

不倫にもいろいろあって、当人同士じゃないとわからないことが多々あると思います。

しかし、本当に「真剣」に付き合っているのなら、「家庭を壊す気はまったくない」なんて思わないのではないでしょうか。

今の彼女の状態だと、どんな人がどんなことを忠告しても、耳を傾けないのではないでしょうか。
変な言い方ですが、様子を見て、
彼女が助言を求めてきたら、対応するようにして、
今はその準備をしておいたほうがいいと思います。
（でも、その時「前から変だと思っていたのよ」何て言うと、「どうして言ってくれなかったの？」ってなってしまいそうなので、表現に気をつけたほうがいいと思います。）

回答No.5

sandsoftime

>何とか修羅場を迎えないうちに関係を清算させたいと
思っています。

ここだけ、教えていただけますか？
どうして、そんな風に思うのでしょうか？
心底大切な、義兄弟（というか姉妹）のようなものだから？
何かあなたの過去において、不利益を被ったとか？

何といったらいいのでしょう。
あなたが、どうしてそのように思うのか…。
それによって、あなたの取るべき方法が、変わってくると思うんです。

その、「どうして」によっては、真剣に辞めさせたほうがいい場合もあるし、
皆さんがおっしゃるように、放っておくしか無い場合もある。

私にも経験があるのですが…。
聞かない人は、どうやっても聞かないんです。
思い込んでいるというか、思いつめているというか、
そういう状態になってしまっているので。
最終的には、連絡を絶ちました。

それなりに何か、あなた自身も負わなければならないものが生まれてくる。
だから、何というか…あなたの今後の方針は、
あなたの動機に根ざします。
よろしければ、教えてください。

お礼

回答ありがとうございます。彼女は不倫している以外は
人間的には良い人なんです。そんな彼女に修羅場だけは
味わって欲しくないんです。お節介なのかもしれないけど
この欄に回答下さった他の方々の意見と同様　いっそ
放って置いた方が良策のような気がして来ました。

回答No.4

nemutaiazarasi

こんばんわ

ご心配されているのはよくわかりますが・・
今後，私の取るべき方法を教えて下さい＞＞
は、なにもないと思います。
本人が自らすすんでやってることですし、不倫恋愛してる自分にのぼせ上がってる状態でしょうから、あなたが言っても無駄。
家族や子供のことなど眼中にもないのでしょうから熱が冷めない限り自分が何をしてどんな状態なのかすら理解できてないと思えます。
そんな人にまともな意見を言っても理解してもらえないのは当然なのでは？
不倫という幻に酔っている酔っ払いはそれが醒めない限りまともな思考はできないでしょうから。

「貴女は　僻んでいるんでしょー？」＞＞
こんなこと言ってる限りまともに心配してやったりするのも馬鹿らしくなりませんか？
自分から蒔いた種を刈るのはその蒔いた人だと思いませんか？

友達だから気にかけてあげるのはすごくよいことだと思います。
でも、この場合はどうにもこうにもなんとかにつける薬なし・・と同じじゃないかと私は思います。
冷たい言い方ですが、ほっておいてはいかがですか？

お礼

そうですね。この場合は放って置いた方が良いような気が
してきました。ここで私が放置したとしても決して私が
「冷たい人間」という事にはならないですよね？でも酔いしれている不倫の行く末ってロクな結果にならない気がして怖いです。（他人事ながら）

回答No.3

miu_syunken

cat1000さんは友達おもいの優しい方なんですね。

cat1000さんとその彼女がどの程度の友達関係なのか分かりませんが、深い友情であったとしても彼女のことは放って置くしかないと思いますよ。

だって「どちらも既婚者なのにそんなにのめり込んで大丈夫？」って彼女の家庭の心配までして言ってあげているのに「僻んでいるんでしょー」ってやっかんでいるようにしか受け取ってもらえないんですよね。だったら彼女の為を思って何を言っても、何をしてあげても「大きなお世話」にしか受け取ってもらいないです。

夫婦の問題は他人が口を挟むことではないです。結婚して子供までいるのに不倫をしている彼女もバカですが、自分の奥さんが３年間も不倫しているのに気がつかない旦那さんも大バカですよ。いや、もしかしたら気づいているのかもしれない。「好きなようにしろ！」と奥様に対する愛情がもうないのかもしれないですよ。

今後一切彼女の不倫問題から手を引くべきです。修羅場を迎えてしまっても、それは彼女の自業自得！中途半端に忠告をしていたりなんかすると、その修羅場に巻き込まれてしまう可能性だってありますよ。だから放っておくのが一番だと私は思います。

お礼

そうですね。他人の口の挟むことじゃないし放置が１番
良いのかもしれないです。しかし３年の間、彼女のご主人が気づいているとは思えないんです。彼女はいつも彼氏の
惚気話と同時にご主人の悪口ばかり散々、言ってたんです。夫には愛情なんかない！！と。