相手はどう思ってるんでしょう？（結果発表・・・）

質問

少し内容が長くなるのでよろしければ下記のURLを読んで頂いてからご意見ください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=q101148
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=q101849
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=q120956

彼女からメール来ました、その内容は「どうしてすぐ嫌われたとかどうとかどうしていうの？ただの友達だしつき合ってる訳じゃないから「好き嫌い」と言う必要ないでしょう？（中略）私ぶちぶち言う人、好みじゃないから。それからしばらく仕事忙しいので電話しないでください。」

どう思います？やはり僕が悪かったのでしょうか？
こんな事言われるとは夢にも思っていませんでした・・。
別に恋人きどり（好意はありましたが）で接していたつもりもないし、「好き？」とかって聞いた訳でもないんですよ。
ただ、最近電話出てくれないし、メールが返って来ないから「嫌われたのかな？」って思ってメールで「（もし嫌われたのなら）理由聞かせてね」としただけなんですよね・・・・。
相手の子の事、本当に心配してただけなんですが、こういう事言われてすごくショックです・・。

何かよろしければご意見ください。

（詳しい内容を説明しなくてすいません）

回答No.23

feininger · ベストアンサー

＞僕はあの子の相談者だけになりたかった訳じゃないんです。
下心があった。ということですネ？不純であれ純粋であれ。

＞あまりにも自分の都合のいいように使われ思われた僕の気持ちはどうすればいいんでしょうか？
んなこたぁ鼻で笑って飄々と受け流すのがイイ男です。

そもそも「都合のいいように」はお互い様なんだから。
nacio25さんにとって、相談者以上の関係になれそうな彼女は都合が良かったのです。
彼女にとって、相談者止まりのnacio25さんは都合が良かったのです。
今や、双方にとって都合が悪い存在となってしまいましたが。

失敗を笑って話せるイイ男を目指してがんばれよー。

お礼

そうですね、やらしい話、男女間で親しくなりたいって思うのは大体彼氏彼女の関係になりたいっていうのが皆本音じゃないのですか？
「友達」っていうのはいわば都合のいい断り文句で使われていることでしょうしね。

回答No.28

shibako74

こんにちは。
ショックですよねぇ…でもどちらに否が、なんて言えないです。双方気持ちよいコミュニケーションの仕方が正しい答えだとしたら、前提にはお互いの気持ちを汲み取る優しさetc.が必要になるので…ヒドイことを言ってしまう彼女もそういう意味では否があるし、あなたも…連絡頻度が常識的だとしても、個人個人で常識度も違うわけですから、そこまで読み取れなかったのはあなたに否があるかも…でも、でぇもですね、その人だけの常識なんて本人以外わかんないもんですから、結論として受け身ってのも大事かと思うんです。話したいことがあったら彼女から連絡はいつでも取れる立場にあるわけですし。
よく悩み相談を持ちかけたりもちかけられるのですが、私はもちかけられた後のアフターフォローはほとんどしません。受け身です。待ちませんが、拒みませんし、追いません。
もちろん悩みを相談されたら真摯に対応するんですが、同性でも異性でも「そのあとどうなった？」とは聞かれたくないと思うんです。自分がそうだから。また相談したくなったらするし、そうしないって事はほっておいて欲しいので。また、アフターフォローをする人は、友情以上の好意（悪く取ると下心）や、興味本位があるかとかんぐってしまうから(多分自分がそういう人間だからかな…恥ずかしながら）。因みに、アフターフォローしてくれる方々が本当に心配しているかどうかは顔色で判断します。

悩み相談に乗ってあげた、という考えは、ボランティア精神（本来の意味での）もしくは見返りを求める心のどっちかに偏りがちです。だからヒドイ対応をされると、「悩みにのってやったのに」と憤りを感じてしまうんだと思います。
…という私自身の経験と自己分析からも、私は努めて悩み相談は来るもの拒まず、去る者追わずでいることが多いです。多くなりました。聞きたくなっても、それは自分が興味を持ってやっていることであり、彼女・彼が心配だから、というのは自己欺瞞だと自分に言い聞かせて、沸いてくる興味とか下心には蓋をしています。そうすることで、信頼を築く対応ができます。下心にも、そうです。悩み相談の時は「これをきっかけに…」とか考えないのが鉄則だと思います。ほとぼりが冷めたころに過去の悩みには触れず、「ところで来週末ヒマ？」とかはするとしても、悩みに乗ってる時は悩みにだけ向き合ってあげないと、真摯ではないと思われます。
で、nacioさんが彼女に好意(友情以上の）を持っていて悩みに乗ってあげることでなんらかの結果を期待していたら、アウトです。過剰反応する彼女は、何を考えているかある程度推測できます。（うっとうしいなー、悩みはもう解決したんだから下心で関わらないで）ってとこでしょうか。叩きつづければドアは開かれる、なんてのも言いますが、人間に対してはなかなかうまくいかないと思います。
言い回しが酷い、という憤りが冷めないなら、メールにて文句を言ってしかるべきだと思いますよ。
でも私ならこんな子、避けるけどなー。気持ちはわかっても本人にそういう言い方するかぁーって思います。下心があろうがなかろうが、自意識過剰でマナーのないお嬢ちゃんに嫌われても、自尊心を失う必要はありません。

お礼

遅れましたがアドバイスありがとうこざいます。
たしかに彼女にすごく文句言いたいです。（今だにです）
でも、もう考えるのを止める事にしました。
このままだと喧嘩になるのは目に見えているし、一切の沈黙をする事にしました。
関わりあうのも考えるのも、もうしんどいですから(＾＾；ゞ

回答No.27

usap

「もしも嫌われたのなら理由を聞かせてね」
その言葉に彼女なりの対応をするのはいいんじゃないかな？
nacioさんは「もしも理由を言うとしたら、前悩みの相談にのってあげたんだから、言い方に気をつけてね」とは送っていません(笑)
・・・ってそれは冗談ですが、nacioさんは彼女の気持ちに期待をしてたと思います。

「嫌われる」ってどういうことだと思いますか？

nacioさんは彼女に「嫌われたのなら…」と書きながら、「嫌われていないこと」を前提にしていたんじゃないかな？
キライになったとしたら、キライって態度になると思うし、好きな人に対する態度とは違うだろうと思います。彼女が無関心な人や、好きな人に対する接し方と、nacioさんに対する接し方は違うと思います。嫌いな人に対する態度だからです。nacioさんは彼女にそれを要求したのです。

嫌われるようなことをしてない、nacioさんはそう思っているのに、「嫌われた」と思ったわけですよね？この矛盾をどう思いますか？彼女に「嫌いになったのなら理由を聞かせて」と聞いた時点で、すでに彼女のメールの返事の内容は納得できないものだとわかりきっています。意味はわかりますよね？嫌われること、連絡をくれないことに、すでに納得できないのだから。

彼女からキツイ言われ方をするようなことをした覚えはないのに、彼女はキツイ言い方をした、つまり彼女に嫌われた、それが彼女を許せない原因で、彼女がどんな言葉で「嫌いです」と伝えても、nacioさんの期待に添うような答えではなかっただろうと思います。だって、何度も言いますが、nacioさんは「嫌われるようなことをした覚えはない」という前提で、彼女に「嫌いなら理由を」とお願いしてるのだから。

「相談にのってあげたのに・・・」それなら、嫌われるわけはないはずですが、彼女にあえて聞いた理由はなんでしょう？
「相談にのってあげたのに返事もくれない人」そう理解することができれば、嫌われた理由を敢えて聞くことはしなかっただろうし、今のように傷つくこともなかっただろうと思います。プライドを守るのは、他人まかせではいけません。自分で守ってください。相談にのってあげたのに連絡もくれない人に関わること、その自分の行動が、自分のプライドを傷つけていることに気付いてください。

お礼

遅れましたがアドバイスありがとうございます。
僕は同じ断り方でももう少し言い方、あるんじゃないのかな？って思ったんです。
何故ならあのメールはあまりにも自分勝手すぎるし、思いやりも何も感じなかったですからね。
「向こうが辛い時、苦しい時だけ利用され、マシになった（？）ら、はいもう用無し」そんな風に感じましたからね。
ま、どっちにしても結果は同じなんですが、今後の教訓にしたいと思います。

回答No.26

gould09

回答ありがとうございます。

＞ご質問のお答ですが、
＞出来ないでしょうね。僕には気高い、時には邪魔になるくらいのプライドがありますし、
＞特に年下から偉そうに命令されるのは嫌いですから。

そうでしょうか？
彼女の手紙は、nacio25さんを怒らせる事が出来ましたね。

お礼

たしかに彼女からのメールは僕の心を怒りに代え、一気に冷めさせてくれましたね。
でも、そんなんで相手の心、代えても仕方ないでしょう？
今回は僕にも否があるのはみとめますが。

回答No.25

milku85

相手を嫌いになりたいなら、とことん嫌いになればいい。
憎みたかったら憎めばいい。
相手の彼女がどんな気持ちで貴方と接していたかなんて、
第三者にはわからないこと。
ましてや貴方にだってそれは分からないこと。
自分は「親身」になったつもりでも、それが相手にとって負荷になることだって
ありえます。
貴方は見返りを求めて相手に接するんですか？
「こうしたら、相手はこうしてくれるだろう」
そんな考えで相手に手を差し伸べるんですか？

＞都合のいいように利用された
何度もその言葉が出てきて少し気になりましたが。
貴方は被害者になりたいんですか？
みんなから「貴方は何にも悪いところがない。彼女が全て悪かったんだ」
そう言われたいんですか？
違いますよね？

親切も度を過ぎれば、迷惑になりかねません。
ストーカーと取られることだってあります。（貴方自身にその気があろとなかろうと）
＞「相手の気持ちが読めないのは悲しいですね。」
＞すいません、恋愛経験少ないもので・・・。
相手の気持ちが読めるかどうかは、恋愛経験の多い少ないじゃないですよ。
恋愛経験が多くたって読めない人はいるでしょうし、少なくたって読める人はいますし。
相手の立場に立って物事を考えることも時には必要なんではないでしょうか？
ただ、それが全部自分に都合のいいように考えてしまったら意味ないですけど。

人と接するにはある程度の距離が必要なこともあります。人それぞれですけど。
色んな距離があります。

相手を責めるだけじゃ何も得られません。
彼女にとって、貴方のしてきた行為は度の過ぎた親切だったのでは？

お礼

アドバイスありがとうございます。
僕が一番言いたいのは同じ言うのにももう少し言い方あるんじゃないのか？って事です。
たしかに少し上に立って物を言っていた感はあるかも知れ間ません、でも心配してくれた人に対してもっと丁寧に言ってくれてもいいんじゃないかって思ったのです。
向こうにしてみたらありがた迷惑なのかも知れないけど、それなら最初に愚痴ってこないでほしいですよ、そういう話聞いたら心配になるし、何とかしてあげたいと思うのが普通ではないのでしょうか？
今回一番引っかかってるのは「言い方」って事です。

回答No.24

gould09

また、おじゃまします。

＞２、３日に一回何げないメール送る事がやりすぎなんでしょうか？

自分には、わかりません。
人によって違うと思います。
でも、socio25さんの場合にはメールを受け取った本人からの返事が来ているのですよ。
本人の意思を尊重しないで、第三者に同意を求めて何の意味があるのですか？

＞最後の文ですが、ある意味利用されたんだと思います。
＞。。。
＞これはお互い様ではないのでしょうか・・・。

一番難しい話かもしれませんが選択枝の一つとして、彼女はsocio25さんを利用しようと言う気持ちは全然無かったという場合を想定できますか？

＞gold09さん、僕が気に入らないのかどうか解りませんが何か責められてばかりな気がします・・・。

すいません。socio25さんを責めるつもりは無いのですが、真剣にアドバイスしようとするとこうなってしまいます。
これば、自分の性格の悪さと気配りが出来ない事からきていると思います。
役に立ちそうな事を、自分なりの表現で書くとこうなってしまいます。

自分はsocio25さんに対して全然悪い印象を持っていません。
だから、結構きつい表現をそのまま書いています。
自分は今、仕事がとても忙しくてずっと休みが有りません。
睡眠時間も毎日３時間くらいをやっととっています。
「気に入らない奴だ、いじめてやろう。」と言う動機で回答が書けるほどゆとりはありません。

ついでなので、今回回答を書いた自分の考え方を説明します。
「一方的に僕が悪いのですか？」という返事を貰うことになりましたが。

今までは、彼女の気持ちと言うのはsocio25さんだけでなく、回答を書いている人も分かりませんでした。
今回、彼女からメールが来てそのメールには彼女の気持ちがはっきり書かれていました。
彼女の気持ちを知る手がかりは彼女から来たメールしかないのですから、彼女のメールを尊重して彼女の気持ちを探ろうとしました。
その為、彼女側からの視点で回答を書くことになりました。

＞たしかに僕が悪い部分あるとは思いますが、相手に否はまったくないんでしょうか？
＞相手に否はまったくないんでしょうか？

あるかもしれません。
無いかもしれません。
本当の所は、わかりません。

＞一方的に僕が悪いのですか？

ただ、socio25さんに取って役に立つ情報は、自分の否を理解することではないでしょうか。
もし相手に否があった事が分かってもsocio25さんの役にたつのでしょうか？
少なくとも、今のsocio25さんに相手の否をつたえたとしても、socio25さんの成長の助けにはならないと思います。
人のせいにしていたら、自分の間違いに気づく機会を逃してしまいますよね。

※最後に、今回２回続けてsocio25さんに聞いていた質問をもう一度聞いてみます。

socio25さんにとってはどうでもいい質問なのでしょうが、自分にとっては感想だけでも聞きたいと思っているのでまた質問してみます。
興味がないの一言でもいいです。

「他人が、あなたの感情を自由に出来ると思いますか？ 」

お礼

アドバイスありがとうございます。
ご質問のお答ですが、
出来ないでしょうね。僕には気高い、時には邪魔になるくらいのプライドがありますし、特に年下から偉そうに命令されるのは嫌いですから。

回答No.22

happym

数年前の私の姿が思い浮かびます。
もらったアドバイスはその辺に散らばったまま…誰も信じられないと思い、何となく怒りも静まり近いうちに恋をする。好きな人がいないとやっていけない。好きな人が、エネルギー。その人に裏切られる？度落ち込んで、もやもやとしたまままた傷ついて、同じように恋には向いていないんだと、悩みながら…。でもまた恋をします。きっと。

そうですね、私も二股かけられて悔しくて、死ぬほど苦しかったことがあります。元彼女の方を選び、その上、「彼女を傷つけるのが嫌だからこのことは彼女には言わない」と言われたことには本当に腹が立った。私は一体何だったの？私と居て楽しかった、て言ったあなたは何だったの？結果的に、私は遊ばれただけなんだ。あんな奴もう知らない！！

友達は話も聞いてくれるし助言もしてくれました。慰めてくれて希望の言葉もたくさんくれた。「がんばれ、負けるな！」て。
でも、私は許せないんです。彼は最低な奴なんです。絶対、絶対、許せない…！

そのうち、友達は私を励ますのを諦めてしまった。「やっぱり私が悪かったのかな？」て聞いてももう何にも答えてくれなかった。そりゃそうです。私の意見に「そうじゃない」と言えば気持ちを解ってもらえない、としか言わないんだから…。
そして、友達はというと、それなりにうまく生活してるんです。冷たい友達だ。「私は一体どうしたらいいの？何で私の気持ちを理解してくれないの？誰も私のことなんて思ってくれていない…！」そう思いました。
でも、違った。人にはそれぞれの生活がある。死ぬほど苦しい私と、その苦しみを和らげようとしてくれる友達。文句ばかり言い、もがき苦しんでいる私を見て友達はこう思ったらしい。
（この子は何を期待してるんだろう？「そうだね、彼は失礼な人だね」て言ってもらいたいだけ？彼を嫌いにならないと次のステップには進めないから、嫌いになろうとしてるだけ…？それで気が済むんだったら、嫌いになればいい。でも、彼の失礼さはもう言わなくていいよ。そんなに何度も繰り返さなくてもあなたがどんなに傷つけられたか、悔しいか、もう十分わかってるよ！）

普段のあなたも、そうじゃないんですか。人が苦しいて言うのを聞いて、似通った感情があるから気持ちはわかるかもしれない。でも本人のようには苦しんでなんかいないし苦しめない。結局、本人がどうにかしなきゃいけないことだって、あなたも言ってましたよね…？がんばれとしか言えないのは、これ以上何を言っても仕方ないと思うのは、冷たいことでしょうか…？

何人もの人が言ってます。「信念持ちながら他人の考えを認めてあげようとしている」あなたはどこにも見えない…。て。　信念なんて、結局何でもないんだよ。「彼女は、失礼な人だ」ていう信念なんて、ない方がよっぽどいいです！

あなたが何か人にしてあげて、感謝してもらえないと何だ、失礼なやつと思う。感謝してもらえないことが多いなら、何もしてあげなくていい。
「人のため」と思ってすることが少なくなると、とても楽ですよ。（笑）
人はあなたのしたことが嬉しければ感謝するし、余計なお世話だと思えば怒るかもしれない。それが普通だと思っている人は、感謝なんてしない。

これ以上言うことはありませんが、最後に、この前のことだけ言わせてください。

私の言い方が悪かったですね、「表面を冷静にしろ、そうしたら格好も良い」て聞こえましたか？ごめんなさい。私が言いたかったのは、文句言うことで周りだけでなくあなた自身に伝染していく、てことです。「彼女は君のこと好きかもしれないよ、がんばってみれば？」と友達に言われた時のあなたを思い出してください。幸せなことを考えてる時のあなたはhappyでしたよね？どんな辛い時でも楽しいことを考えるようにすればマイナスの中のプラスも見えてくると私は思います。そして、そこから楽しいこと、嬉しいことに（それがいつかわかりませんが、信じていれば必ず、）巡り会えると私は信じています。

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.21

gould09

＞・・・やはり僕がここまでしてきた気持ちは何だったのか？って事でしょうか。

「ここまでして」とあるように、もしかしたらやり過ぎていませんでしたか？
例え親切だとしても、やり過ぎていたら相手の負担になる事はありませんか？

＞彼女が毎日仕事や人間関係に本当悩み、疲れきっていたのを本人、知人から聞き、親身になってそしてものすごく気を使いながら励まし、

nacio25さんがすごく気を使って行動して来たことはわかります。
ただ、ここまで親切になってしまうと友達の範囲を超していないでしょうか？
彼女にとってnacio25さんは、心を許した彼氏ではないのですよ。
逆に警戒してしまう事はありませんか？

＞支えてあげていて

恩着せがましくなっていませんか？
本当に、彼女の「支え」になっていたのでしょうか？
自分の心配は、彼女にとっての負担または心配として受け止められていたかもしれないと思う事です。
ただ、メールの回答にはそんな事が書けないのでお礼をしていたのかなと思います。

＞「勝手に恋人きどりにならないで」と言わんばかりのメールが返ってきた事に「そんな言い方しなくてもいいのに」という、

彼女にとってみると、nacio25さんの行動は「勝手に恋人きどりにならないで」と言わざるおえない行動だったのではないでしょうか？

＞「こちらの真心を踏みにじられた」一種の怒りと悲しみだと思います。

自分の感じでは、彼女がnacio25さんの真心を踏みにじったとは思えません。
お互いの考え方にずれが有って、nacio25さん側からの解釈だと「こちらの真心を踏みにじられた」になるのではないでしょうか。

＞そうですね、正直、彼女に傷つけられたと思っています。

私の書いた「他人が、あなたの感情を自由に出来ると思いますか？ 」この文章を読んだ感想はありますか？

＞彼女が被害者だと聞けば、そりゃ怒りますよ！
＞「苦しい時だけ利用して、それが済んだらもう用なし」

彼女は、nacio25さんを利用しようとしてnacio25さんに近づいたのですか？
そもそも、nacio25さんの好意でnacio25さんの方からアプローチしていたのではないのですか？

お礼

やりすぎについて。
（前の事はともかく）２、３日に一回何げないメール送る事がやりすぎなんでしょうか？（返事を強要するようなメールもそんなには送っていません）

最後の文ですが、ある意味利用されたんだと思います。
彼女は毎日辛い日常でその苦しみから少しでも逃れたがために僕に再び接触してくれた。
僕は彼女に前に消化不良に終わっていたので、もう少し近づきたかった。
これはお互い様ではないのでしょうか・・・。

連絡取り合うようになりしばらく向こうから返事が来なくなった時心配になり紹介してもらった人に「何か聞いていませんか？」と訪ねに言った時にその人が「貴方に気があるようだから励ましてあげて」という言葉を鵜のみにして、悪気はなかったのだけれど激励メールを送りすげた事が決定的だったのかも知れませんね。（恩着せがましくなったのはここが発端かもしれないですね）
人のせいにするのはよくないけれど、あんな事聞かなければ、また違った展開だったのかも知れません。

gold09さん、僕が気に入らないのかどうか解りませんが何か責められてばかりな気がします・・・。
たしかに僕が悪い部分あるとは思いますが、相手に否はまったくないんでしょうか？
一方的に僕が悪いのですか？

回答No.20

gould09

過去の質問を見て来ました。
前回の質問の感じと、この質問の感じは別人のように違っていますね。
nacio25さんの怒りの回答を見ていて、今回のことで凄くnacio25さんが傷ついてしまったのが分かります。

自分からのアドバイスとしては、今度のことでnacio25さんが傷ついたと思っている核心は何が何か考えてみては如何でしょうか？

出来れば、落ち着いて自分なりに考えて見る事をお進めします。
今ほど自分を理解出来るかも知れない機会はあまり無いと思います。

今、こんな話をしても聞いて貰えるか分かりませんが。

多分、彼女がnacio25さんを傷つけたと思っているのではないでしょうか？
他人が、あなたの感情を自由に出来ると思いますか？

彼女は、ただの被害者ですと言ったら怒りますか？
彼女は、普通の人でそんなにわがままでも人の気持ちがわからない人でも無いと言ったら信じられますか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

傷ついた「核心」ですか？
・・・やはり僕がここまでしてきた気持ちは何だったのか？って事でしょうか。彼女が毎日仕事や人間関係に本当悩み、疲れきっていたのを本人、知人から聞き、親身になってそしてものすごく気を使いながら励まし、支えてあげていて（僕が勝手にそう思っていただけかも知れないですが）ある日、突然連絡が来なくなったから、心配に（彼女がまた悩んでるのかと）なり「どうかしたの？」と聞いても返事がなかったので嫌われたのかなと思い、その理由を聞いてみたら、「勝手に恋人きどりにならないで」と言わんばかりのメールが返ってきた事に「そんな言い方しなくてもいいのに」という、「
こちらの真心を踏みにじられた」一種の怒りと悲しみだと思います。

そうですね、正直、彼女に傷つけられたと思っています。
彼女が被害者だと聞けば、そりゃ怒りますよ！
彼女が普通の人とか、我侭かどうかはさておき、「苦しい時だけ利用して、それが済んだらもう用なし」っていう「都合のいい男」にされたって感はあります。

回答No.19

happym

ごめんなさい。私も反論？じゃないけど、させてもらいます。

nacio25さんって、その彼女のこと好きだったんですよね？

それなのに、彼女に対する非難とか、文句ばっかり言ってますね…。
でも、好きだったのなら、そしてこんな風に終わってしまったけど成長できたと思うなら、ここまで言わなくていいと思いますよ。
「何様のつもり？」彼女に聞く前に、自分に聞いてみた方がいいと、正直私はそう思います。

せっかく、nacio25さん、前向きになってきたと思ったのに…。
私が言霊で言いたかったこと、もう１つあるんです。

同じことを何度も言うとその通りになる…。文句ばっかり言っている人って、不幸に見えてしまいます。

彼女を批判する言葉を何度も言って、そうやって彼女は失礼な人だ、自分には合わなかったんだと何度も自分に言い聞かせて、だから今度はもっと良い子に出会えるようがんばるんだ、って…。

そんな気持ちでは、次の恋もうまくいかないと思う。
得るものが何もなかった訳じゃないでしょう。「ありがとう」、て今度は繰り返してみてはどうですか。
彼女に対する気持ちも柔らかくなって、考えも変わってくると思います。

辛くても、その辛さに負けずにがんばろうと言う人は、辛そうだとは思うけど、不幸には見えません。がんばれ！って、応援してあげたくなります。

何かあっても、子供には明るく振舞えるお母さんは、子供も元気にします。怒ってばかりだったら、子供も元気がなくなります。その人の持っている雰囲気は、人に伝染します。誰だって、自分を元気にしてくれる人に好意持つと思う。（だからと言ってそうじゃない人はダメかと言うと、そういうことを言っているのではありません。）nacio25さんだって、人を元気にする力持っていると思います。あなたに元気を求めてくる人がいると思います。だから、傷付いて、文句や非難を言いたくなる気持ちもわかりますが、感謝の気持ちもどんどん前に出して進んでいって欲しいと思います。

お礼

過去の質問でも僕はお答したかも知れないですが、失恋とで「いい思い出」だったとよく言われますが、そんなのは綺麗事にしか思えないのです。（あくまでも今の僕の心情ではね）
僕は相手の事、嫌いにならないと次に行けないタイプなんです。
たしかに彼女の事、好きでしたよ、でもあんな酷い言い方されたら頭にきますよ。
そこまで言われた相手に「ありがとう」って言えます？
そりゃ、心でめちゃくちゃ憎くても表面上は「冷静」にしてれば外見的にもかっこいいし、周りには好感持たれるのでしょうが、僕には無理です。自分の心にに思っている事との違う事は出来ませんから。
そんな忘れ方もしては駄目なんですか？

回答No.18

happym

＞彼女からメール来ました、その内容は「どうしてすぐ嫌われたとかどうとかどうしていうの？………

言葉には、魂が宿ってるの聞いたことありますか？あれって、本当らしいですよ。言葉はそのまま運ばれていく。だから、言った本人が例え冗談のつもりでも、嘘でも、相手が例え何にも思ってなかったとしても、何度も聞かされると本当のような気持ちになってくる。
そうじゃないかと思わされてしまう力が宿っているらしいのです。
あまりにも何度も嫌われた？とか聞かれるので、彼女は本当に嫌いになりそうになってしまったんではないですか？

がんばろうと前向きになっているところ、ごめんなさい。

前の質問のお礼で、

＞僕の場合ですが、自分の信念を否定されたらやはり腹立ちます(笑)「何で僕の考え解ってくれないんだ」ってすごく怒ります。でも最近考え方を少し替えるようにしようと思ったのです。それは自分の信念を曲げるとかじゃなくて、その信念は持ちつつ、他の人の意見も聞いてみようと。それで自分が納得出来る考えであれば納得すればいいし、納得出来なければそれはその人の個性・主張なんだから認めてあげようと思うようしたんです。

信念を持ち続けて他の人の話を聞く。がんばってください。でも、相談して、アドバイス聞いて、それから…視野を広げて行く。
信念というとよく聞こえるけど、一種のこだわりですよね？だから気を付けてください。

私はnacio25さんと同じで、負けず嫌いで間違っていてもそう簡単に自分の考えを曲げるのが嫌いで。
「そうなんだ」と思いながら心のどこかで「それは他人の意見で私とは違う」と聞き流していることが多く、何度も同じ壁にぶちあたっては、ああだこうだと言うわりに、何にも解決できないことがありました。

だから、どこかで「これは自分の意見とは違う」と思って、立ち止まってしまっているnacio25さんがいないかどうか、時々振り返ってみてください。
堂々巡りにならないように。

それから、掘り返すようで失礼なんですけど、
「恋愛のルール」では、かなり「礼儀」にこだわっておられ、彼女には考えを押しつけてなんかいない、とのことでしたが…。
でも、自分は他の人とは違う考えだ、と議論することから直接ではなく、間接的に押しつけてることに気づいて欲しかったんです。

私と一緒にするな、と言われるかもしれませんが、私は自己中心的と言われたことがあります。人のことを考えて行動していると信じて疑わなかったので、何でそんなこと言われないといけないのかわけがわかりませんでした。
でも悩んでわかりました。結局相手の気持ちより自分の気持ちを優先していたんです。私は「私の中で考えた」相手の気持ちで人に接して、自分が相手にこう思われたら嫌だ、とかこう思うはずだ、という勝手な考えで行動していたと気付きました。
私は傷つきやすいと（思ってるから）相手に言われたら嫌なことは言わないようにするし、臆病だから遠慮がちになってしまいます。でも、私が傷つくと思うことを言われても平気な人もいます。それほど人の感じ方は違うものです。
傷つけるから言わないでおこうと思い肝心なところを言わず、なぜ言ってくれないのかと、信用されていないのかと、そう思う人もいるようです。私は冗談が通じない、と言われたりもします。
（実際私は人の冗談も本気で取りがち…。自己防衛の現れでしょうか。）

nacio25さん、がんばってくださいね。
言霊には、くれぐれも注意してください！

お礼

アドバイスありがとうございます。
反論・・ではないのですが・・。
彼女に「嫌われた？」と聞いたのって本当一回だけなんですよ。（向こうからのメールでは「ぶちぶち言って」てありましたけど、本当一回だけなんです、聞いたのは）それを言われたから「僕がいつ何回も何回も聞いたんだよ！」と相手に反論したかったんですが、もうやめておきました。相手に冷めてしまいましたから。「君は何様のつもり？思い上がるのもいい加減にしなさい！！」って本当言い返したかったですが、やめておきました。もうこれ以上関わるのは得策じゃないと思いましたから。

自己中心な考え。たしかにあるのかも知れません。日常で僕はかなり周りに気を使っているつもりです。でもそれを周りは気を使ってくれているってあんまり感じてくれなくて何か悲しくなる事ってたまにあるんです。
でもそれって結局は自己満足でしかないのでしょうね。「自分はこうしたのだから、相手はこうするべきだ」という押し付けなんだと思います。だから最近はそういう見返りはあんまり期待しないで「自分がこうしたいからしているんだ」って思うようになってきています。