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もう、終わりでしょうか（得に男性の方お願いします）
私は結婚して１１年、子供二人の主婦です。 良くある話になりがちですが、旦那の浮気について教えてください。 結婚１１年の間に、最初に旦那が浮気したのは上の子妊娠時でした、このときは彼が改心して戻ってきたようなもんですが、今回、去年１１月に発覚したものはヘビーなんです。彼は心底その女性が好きらしい。 おまけに相手が妊娠（幸いそのご流産して、神様の存在を確認した私です）したとき、彼女は勝気にも「一人で生んで育てる」とお母さんモードになったので、主人は完全にイカレタみたいです。 いわく、彼女は運命の人らしいのです、その後吸ったもんだあって私があいてに電話したり、慰謝料請求したりして分かれさせたようなもんなんですが、それから主人は私と口を利かなくなりました。 当然寝室も別です。（その女と浮気している時は私にも熱心でした）私の存在は無視。子供のためのみに、生きているような具合です。 「こんなこと一生続けていくつもり？」と思わず私は彼に言ってしまいました、すると 「うん。」と。 知人いわくどうも私は彼を追い詰めすぎたようです。 その人には「しばらく彼をほっておけ」と言われました。私はどうしたらいいのでしょう。 こんなことになっても、離婚したくない私自身、問題ありなんでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚14年目の男です。 私の場合、恋愛感情の極限が結婚に結びついた感じでスタートしましたが、今ではその感情は確実に薄れています。 自己反省してもそれはやむを得ない事だと思っています。今、特別離婚を考えていませんが、薄れた恋愛感情のまま惰性で一緒にいる訳ではありません。それは恋愛が家族愛に変化したからだと思います。 私は過去３回ほど浮気をしました。常に古女房より、新しい彼女の方が新鮮で妻と別れて・・・と考えもしましたが それには至りませんでした。理由はうすうす感ずいているであろう妻が何も聞かなかった事と、子供達の事を考えたからだったと思います。 ご主人は貴方に甘えているだけじゃないでしょうか？ 私もそうですが、家に金だけ入れていれば、子育ては女房がやってくれるわけだし、女房よりも新しい彼女の方が恋愛感情的に数段上だし、養育費払って恋に落ちたい・・・といった短絡があるような気がします。実際そんなモンじゃないですが女房と彼女の対比に思考が偏って実際の一家の主としての自覚が欠落している状態なんでは・・・ （でもそういう時ってそんな面倒なことかんがえたくもなんですよね） >私があいてに電話したり、慰謝料請求したりして分かれさせたようなもんなんですが・・・・ これはマズイと思います。男の甲斐性として浮気して、男としてケジメをつけるってな姿勢を保ちたいもんなんです。彼女好きって感情を抑制、断念させる効果よりも女房嫌いって感情を煽ってしまったんではないでしょうか？ 離婚覚悟で論点を家族愛に持っていって話し合われてはいかがでしょうか？頑張って下さい。
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こんなことになっても、離婚したくない私自身、問題ありなんでしょうかって問題ありだと思うよ。おそらく子供のコトとかを考えて離婚を思いとどまってると思うんだけど、そんな両親のもとで育っていく子供達が幸せになれると思う？オレなら思わないなあ。あともし離婚しても今の時代自分ひとりで子供を育ててく自信がないんなら、腹くくって今のままいるしかないかなあ、でもはきり言って浮気癖は治んないよ！それを承知のうえでも離婚したくないんなら腹くくるしかないよ。
お礼
問題ありですか。 そうかー。子供も確かにこんな家庭楽しくないだろうとも思います。 私が意気地なしなんでしょう。 びしっと言ってくださりありがとうございます。
- de-niro
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No1です。質問がありましたので再度投稿します。 ＞空気が主人に似ている とのコメントもありましたのでご主人と私の思考パターンが似ていると勝手に解釈し、解凍したいと思います ＞浮気というのは癖ですか？ 癖というより男特有の動物的本能だと思います。男って「何人切り」とか「泣かした女の数」をよくひけらかしたりするでしょ？それを聞いた他者だって「なんて非道徳な人間なんだ」などと批判したりしないですよね。特に男社会では。 しかし、それらの行為は倫理、道徳的に考えればどうしてもおかしい。そこで私はこう考えます。男の浮気原因は動物的本能であり生殖器機能が活発な時期は浮気をする。（理性に本能が優る）機能低下に伴い理性と本能が逆転する。繁殖本能を次世代にゆだねる（愛情のベクトルが家庭に向く）と、まあ、短絡的な発想かもしれませんが、この考えが正しいとすれば、浮気がご主人の癖で後年的に浮気を続けることは無いと思います。 ＞私は嫌いだけど、子供と離れられない。 子供と離れられないのは、お子さんを愛しているからですよね？道義的問題や社会的立場から離れられないわけではないですよね。ご主人は対貴方や対彼女の前では”男”を前面に出すでしょうが、子供の前では”お父さん”だったり”パパ”だったりするはずです。ご主人は今、一時的な貴方への嫌悪感から、”男”の観点から貴方と彼女を対比しているだけで、”お父さん”や”パパ”としての自分と向き合っていないのでは無いでしょうか？ ＞時間を置くことが助けになるでしょうか。 時が解決するかもしれませんが、今の冷戦状態はお子さんに少なからず悪影響を与えます。ご主人と貴方といった個と個の対立にお子さんを巻き込んでいるのは事実です。 お互い親として現状をどうするか話し合われてはいかがですか？一日も早く家族で笑える日が来る事をお祈りしております。
お礼
はい、今おもえば、あまりにも私がちょろちょろいろいろなことを言い続けたので、主人は話をしなくなったのだと思います。責めたつもりはないし、声を荒げたつもりもないのですが、本人にとっては違うのでしょう。２－３日様子をみて、親として今後どうするか冷静に話しをしたいと思っています。 でも、de-niroさんご自身は、今後もう浮気はなさらず家庭を大切になさる方向に向いておられるのでしょうか。主人もde-niroさんぐらい自分を分析できればまだ助けになる気もします。彼の場合ほとんど考えなしのまさに本能のみですから。
- kyoromatu
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タイトル>もう、終わりでしょうか ・・の・・“か”が、あなたの今の迷いの心境を如実に表しているような気がします。 あなたご自身にそういう迷いがあるうちは、優柔不断な態度に終始する訳ですから、ご主人はそれを自分の都合の良いほうに、拡大解釈するでしょうね。 そうなるとどうなるか、女房はうるさいことは云わないから、半ば諦めて容認した なんて思い始めるでしょう。 しばらく静観し様子を見るなんていうこともひっくるめて、単純にそう解釈されかねません。 夫婦なら云いたいことは、お互い遠慮なくビシバシ話し合うべきではないですか? それが出来ないような夫婦は俗に云う、仮面夫婦ではないでしょうか? 浮気そのものは勿論いうまでもなく、倫理から外れている行動ですが、それ以上に問題なのは、浮気をするためには必ず嘘が必要で嘘がともないます。 嘘のつく、ある人は社会において信用されません。 浮気の快楽に伴うリスクは、信用失墜の烙印です。 あなたはその嘘に鈍感に対応してきたのでないでしょうか。そういう結果とも言えるかもしれません。 ご主人の浮癖の性格もさることながら、あなたの人を見抜く眼力にも甘さがあったことは否めません。 さてそれではこれからどうすれば良いのか、それはご自分の冷静な理性で決めて下さい。いずれ待ってあげるなんていう悠長なことでは、ただ単に問題の先送りに過ぎないと思いますね。 今日話しが出来ないことを明日云えるようになるとも思わないからです。明日言えないことは明後日も言えないということです。 これから絶対に 嘘は許さないという毅然とした態度でのぞまなければ、舐められ続けるだけのことですよね。 子供の家庭教育に対しても、そういう嘘吐き親父では悪影響を与えているんではないでしょうか。 子供って親が考えているほど甘くはなく敏感なものですよ。親から出ているオーラを瞬時に見抜くこともできますよ。顔色を覗うような子供に育ててはなりませんね 長々失礼申し上げました。私がもしあなたなら、離婚したくないあなたの意識があるうちは、この問題はいつまでも解決しないような気がします。とどのつまり いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。ということです。 簡単に言えば、離婚の腹をくくらないと、いつまでも話にはなりませんよ ということです。 しばらく様子を見るなんていうことは、これ幸いだ、と思う程度のご主人ですよ ということに早く気ずくことがスタートでしようね。
補足
私は主人の嘘をうすうすわかっていて、放置しておいたと思います。その責任はありますし、おっしゃられるとおりです、でも、今回の浮気に関しては絶対にあいまいにしたくなかったので、離婚も覚悟（と、腹をくくるまで時間はかかりましたが）で、相手に慰謝料を請求したり、相手に電話をしました、しかし、それも抜き打ちではなく、主人には散々警告しておいたのです。自分で別れられないのなら、私が法的手段にでる！と。むやみに責める事をせずに、できるだけ冷静に話もしました。でも、主人に向き合う気が今ないようなのです。私としてはやれることはやったと思う。 こちらへ投稿させて頂く前の日にも「このままの生活が続くと思うの？向き合って話し合うべきではないの？」と言ってしまいました。私の方から一方的に言い過ぎたのではないかと思います。
私もしばらく様子見でいいと思います。 昨年の１１月ごろの出来事と言うことで まだ３ヶ月です。 あなたもご主人も心の整理がついていないでしょうから 今まで通りの生活でいいのではないでしょうか？ ご主人は恐らく「浮気時代の思い出」の中に いたいでしょうから・・。そっとしておいてあげましょう。そのうち会話が出来るようになりますよ。 「子ども」さん中心の会話を多くしてはどうですか？ 共通の話題がないときは「子ども」の話題。 「子はかすがい」って言いますよね。 ほんとに良く出来た言葉だと思います。 子どものために、と一歩手前で危機を回避している 家庭も多くありますよ。 子を持つ大人の責任でもあるでしょうから・・。 >その後擦った揉んだがあって私があいてに電話したり、慰謝料請求したりして分かれさせたようなもんなんですが 家庭の根幹を揺るがすことですからその行動は なんら問題はなかったと思いますよ。あなたのその 行動で一応落ち着いたのですから。 今回のあなたの意外な行動力にきっとご主人も 驚かれていることでしょう。 >こんなことになっても、離婚したくない私自身、問題ありなんでしょうか。 そんなもんではないですか？ 「離婚」すればいいというものでもありません。 今まで築き上げた家庭の歴史もありますしね。 今でもご主人を愛されていますか？ 今回の「浮気」に目をつむれますか？ 「妻」という立場を乗り越えた「慈悲」の 気持ちで接してください。 何事もなかったかのような言動もいいと思います。 >いわく、彼女は運命の人らしいのです ご主人にとって、あなたも運命の人（女）です。 そこのところは認識してもらわなきゃ・・ね。 「あなたにとって,運命の人は、私よ」って言ってみる？ 離婚を考えていらっしゃらないのですから 「離婚回避」の方策をお考え下さい。 恐らくご主人もそこまでは望んで いらっしゃらないでしょうから。
お礼
ありがとうございます、私は主人とは違いすぐに白黒つけたい方なので、余計だめなんですね。発覚からまだ３ヶ月しかたっていないのですね。主人とその女の人は職場の同僚で一年ほど知り合いでしたが、８月から一ヵ月半くらいの不倫で、その後遠距離にかわりました。で、主人は１２月に彼女に会いに行っています。だから、彼にとってはまだ、夢の中なんですね。 「私こそが運命の相手だ」と言い切ったこともあります。はい。なんだかんだ言いながら、私は主人のことを愛しているのです。
お礼
回答ありがとうございます。お会いしたこともないのに、なんだか空気が主人に似ている気がしました。 浮気というのは癖ですか？ 主人は私が絶対別れないということを知っているところはあります。（甘いかもしれないが、私は許してくれると思っている。といわれたことがありますから） 女房嫌いという感情を煽ってしまった＞このくだりは私はまさにアタリと感じてしまいました。 私は嫌いだけど、子供と離れられない。これが主人の本音でしょう。時間を置くことが助けになるでしょうか。