ホワイトデーのお返しを拒否したい・・・

質問

先日、あることで儀父母を怒らせてしまったようで、それからずっと気になってることが多々あり、ふと気がつくともうすぐホワイトデーです。
先日、怒らせてしまったであろうあとに義父にバレンタインのチョコを渡したのですが、見てももらえず、目も合わせてもらえず・・・で、いろいろあって、儀父母とは極力関わりたくないと思うのが本音です。

私から始めたし、先日チョコを渡してるので、たぶん義父はお返しをくれると思います。
でも私はお返しを拒否したいのです。
とても失礼なことだと思ってるのですが、なんとかもらわずに済ませられないかなぁと思っています。

儀父母は男の子しかいなかったからか、母の日や父の日などはもらったことがなかったようです。
幼稚園などの授業で母の日、父の日のプレゼントを作り渡すという行事があったことで、数回もらったらしいですが、自分の意思で子供からそういった日の特別なプレゼントはもらったことがなく、籍を４月に入れたので５月の母の日、６月の父の日・・・とやってきました。
おばあちゃんもいるので敬老の日も渡しました。
最初の年は出産の入院と重なってたので渡しませんでしたが、翌年、その翌年・・・と渡しました。
あと、バレンタインのチョコも欠かさずでした。

やはりこれだけを拒否することも、今後のイベントを渡さないのも変ですよね？
嫌々こういうイベントをするのもどうかと思います。

籍を入れて３年、敬老の日以外、３回プレゼントしてきました。
プレゼントを選ぶときは、それなりに楽しかったです。
先日のチョコも選ぶのは楽しかったです。
でも義父の些細な言動にすっかり嫌になってしまって・・・
ウソでもよろこんで受け取るべきでしょうか？
うまく受け取らずに済む方法はあるでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.6

tomjaken · ベストアンサー

はじめまして、２８歳既婚男性です。私も義理の両親との確執に悩んでいます。
bluemoon-2さんの過去の重要そうな質問などを３０件くらい拝見しての回答です。

家が凄く近所らしいですから、うまく受け取らずに済む方法は皆無だと思われます。

数々の質問＋回答から推測しましたが、義両親の行動を回避することは出来ないと思います。
儀両親がお返しを用意して渡しても質問者さんは傷つくし、用意していなくても傷つくと思うのです。
私個人は、儀両親に大人気ない行動（目を合わせない等）はやめて欲しいと思うのと同時に、質問者さんが大きく傷つかないことを祈る次第です。

補足のアドバイスです。
旦那さんのこと、儀両親のこと、実母のことと色々と辛い状態でいらっしゃる心情お察しいたします。
離婚する決心はついていないようですが、もしもの時のことを考えて、
離婚した後子供を相手に取られないように
養育費、慰謝料の支払いをこちらに有利に運ぶ為に

不倫や浮気や、夫の行動、夫の浪費の内訳などを証拠となるようにきっちり記録しておくことをおすすめします。
最悪の場合、子供までとられた挙句に離婚ということもありえますので、質問者さんの子供と子供の生活を守る為の自衛手段はとっておきましょう。

自分は儀両親の結構酷い仕打ちで傷つきました。まさかそんな酷い言葉を言われるとは、と驚きと悲しみと怒りに震えたときもありました。
儀両親とは距離を置いて付き合っています。
この先も、儀両親と打ち解けることはないでしょう。

数々の質問文とそのお礼の文面から、あなたの忍耐強く心優しい人柄がうかがえます。
あなたとあなたの愛するお子さんが幸せな人生を送れますように心より願います。

お礼

回答ありがとうございます。

過去の質問も探していただいたようで、お恥ずかしいというか、なんというか・・・
主人が今までしてきた数々のこと、とても許せる範囲ではなかったことも含め、もうそんなことはどうでもいいんです。
でもやはりその大きな事件の副産物というか、その問題自体は解決をしても残ったもののほうが重要だとわかりました。

主人のしたことに対し、儀父母は主人に怒ったり責めたりはありません。
私の前だけででも、主人に、そういうことをするのは間違ってるとか、私に対して申し訳ないだとかそういう言葉があってもいいのでは？と思うと、私がつらい思いをしていてもこの人たちは悪いと思わない？どうでもいいの？というような不信感がどんどん出てくるのです。
悪気はないから言えなかったりもするのですが、それが私にとってよくない状態で距離を置きたいと思うんです。
私が何をどうしようと儀父母は主人の味方です。
わが子がかわいいのはわかりますが、間違ったことをしても何もなかったことにするのがやさしさだなんて、私は思えません。
間違いは間違いとして、正すことが親としての責任ではないのか？と私は思うのですが、それが今までなかったからか、主人は悪いことをしてる自覚がないのです。
まさにこの親にしてこの子ありという状態になってるようです。

違う世界の人たちだと思うようにはしていましたが、何気ない一言で傷つくことも多く、実母が４度目の手術をすると言う話を産後退院してすぐに儀父母にしたのですが、一般的には安全な手術でも精神的に参ってる母には生死に関わる手術でその話をしたら「そんなことで死なんでなぁ～？」と義母が義父に言って笑ってました。
私は母に内緒で子供を産んだので今すぐに見せに行って、がんばって治ってもらいたいと思ったのですが反対されました。しかも笑って済ませられてしまい、儀父母が帰ったあと悲しくてずっと泣き続けました。
そんなことから始まり、やはり信頼はできないと言うか、私の心がもう受け入れを拒否してるのかなぁと最近思うようになりました。

何度も離婚の話が出てますが、離婚後は子供を連れて実家に帰り、その後一切関わるつもりはないと言ってます。これは主人も納得してるので大丈夫かと思います。

いろいろご心配いただきありがとうございました。

補足

発した人たちには何気ない言葉でも言われた本人にはきつい言葉ってあると思います。
やはり実の親ではないのでひどい言葉になってしまうのでしょうか？

男性の方もそういうのがあるんですね。
女性と違って家にあまりいない分、そういうトラブルは少ないかと思ってましたが・・・

一度放ってしまった言葉は取り返しがつきませんから、今更後悔しても遅いですね。
でもそういう言葉を放つ人たちは後悔なんてしないでしょう？
うちの儀父母は言ったことすら忘れています。

忘れるってことは悪いことでもあり、とてもいいことなんだと思います。

嫌なことってなんでこう、忘れられないんでしょう？
嫌なことばかりではないはずなのに。

もう打ち解けることはないのですか・・・
がんばっても無理なんでしょうか？

距離を置くのが最善の方法なんですね・・・

ANo.6さん（お名前を入れないほうがいいみたいなので失礼ですが）のご親切なご回答、とてもありがたく思います。

回答No.10

miu_syunken

No.６，８です。何度もすみません。

bluemoon-2さんの過去の質問も読ませて頂きました。今回お義父さんが怒っていらっしゃる件もわかりました。過去のご主人の問題などいろいろ含めて「よくここまでがんばっているなぁ。」と感心してしまいました。

ご主人もご主人のご両親もみんなbluemoon-2さんのことを家族だと思ってくれていないんですね。きっと何を言ってもわかってくれないでしょうし、ずっと他人扱いされてしまうのでしょうね。お母さんやお子さんのことを思うために離婚にも踏み切れないんですね。

でももうそんなに頑張る必要ないと思いますよ。「今回は受け取り、受け取るときにさりげなく渡したときのことを話す」これでいいと思います。それで分かってもらえないのであれば仕方がない。bluemoon-2さんは家族になろうとこれまで一生懸命努力されてきたのに、受け入れてくれないのは向こうです。これ以上努力する必要はないでしょう。

それからお母さんやお子さんのことを思いやる気持ち、とっても偉いと思います。でもこれで離婚したとしても、お母さんやお子さんはbluemoon-2さんのことを恨んだりなんてしませんよ。逆に支えてくれるはずです。子供にとって両親がそろっていることが一番良いことではありますが、そのために無理して辛い思いをしているお母さんの姿を見ているのはもっと辛いと思います。

別に離婚を勧めている訳ではありませんが、自分のことを考えていいと思います。bluemoon-2さんが幸せであることが、お子さんの幸せでもあり、お母さんの幸せでもあります。お子さんとお母さんは血のつながりがあるから信じて大丈夫ですよ。

あまり頑張りすぎないようにしてくださいね。

お礼

何度もありがとうございます。

先ほどまた新しい質問をさせていただきました。
文字数と格闘してる間に、質問と同様の回答をただいたみたいです。

やはりチョコを渡したときのことを話してもいいんでしょうか？

私は気が張ってるときは大丈夫なのですが、ふとしたことで大泣きしてしまって手がつけられなくなります。
主人の浮気を知って、毎晩主人が寝てる姿を横で見てるとき、ポロポロ泣いてしまい、収拾つかなくなり主人が起きた事もありました。
そして最悪なことに過呼吸になり救急車を呼ぶ一歩手前にもなりました。
ちょうど妊婦だったため、主人が「マタニティブルー」だと思い込んだようですが、毎晩続くとさすがに主人も怒り始め、仕方なく暴露という感じでした。

母や子供のことが離婚に踏み切れないということはないと思います。
そう言ってしまうと、母や子供に悪いですし、気持ち的には今までがんばった分だけもったいないというかんじでしょうか？
正直、家族になろうとがんばってきたのかどうかはわかりません。
初めてあいさつに行って次に食事をして、その次が出産の入院で入院して朝になってから義母が付き添ってくれましたが、陣痛で苦しんでるのに、質問攻めで正直恨みました。
２度しか会っていないので仕方がないと思いますが。
当時はまだ浮気をひとりで抱えてたのでそこで話してもよかったなぁと今は思います。

今思えば、親切にしてくれたのも初孫のため。
出産マシーン（過去の質問の回答から拝借）は産んだあとは用がないのです。
ひねくれているかもしれませんが、そう思うことも度々ありました。
歓迎されていないのであれば無理してここにいることもないですね。
来週母をここに連れてきて面倒を見ることになっています。
母は今弱ってますが、普段は気丈な人で、厳しい人です。
母が良くなり、子供の頃、近所で有名だった「怖いおかあさん」に戻ってくれたら、なにか言ってもらえるかも・・・なんて魂胆もあったりします。
私の意見は聞き入れてもらえなくても母の意見なら少しは聞いてもらえるかも？と少し思います。
回復の見込みがあまりないので期待はできませんが、今の現状が少し違った方向に動くかも？と思います。

いろいろありがとうございました。

回答No.9

chikabon

関係修復不能ということですので、プレゼントの件だけちょこっと・・・。

バレンタインにあげたんだから当然ホワイトデーのお返しはありますよ。だってこの行事は贈ったら返すというペアになっているんですから。私が向こうの立場だったら自分い借りがある状態で終わるのは嫌ですね～。

今回は嫌だと思ってもとりあえず受け取るしかないんじゃないですか？受取り拒否をするとなんだか宣戦布告しているみたいで、余計事を荒立てるような気がします(￣￣;)

どっちにしてもホワイトデーのお返しはお義母さんが用意していて、お義父さんは関わっていないはずですからお義母さんからだと思えばいいじゃないですか(´｀;)ダメ？

今回受け取ったらそれ以降もう何もあげなければいいだけです。もう関係を修復する気持ちがなければ、イベントごとはきっぱりやめた方がいいと思います。する意味もありません。

いつか誤解が解けるといいですね～と思いますが、現状は当たり障りない程度に少し離れていた方がいいのかな。あまり思い悩み過ぎないようにして下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり受け取るべきなんでしょうね。
質問に拒否したいと書きましたが、それは気持ちだけのことであり、実際に拒否する方法を・・・ということではなく、受け取らずに済む方法ということなんです。
差し出されて、いらないと受け取らないと言ってるのではなく、気持ちは拒否したいですが、渡されたら受け取らざるを得ない（受け取ります）です。

今、みなさんの回答を読んで」お礼を書いていくうちに、１つ方法が浮かびました。
今回は受け取り、受け取るときにさりげなく、渡したときのことを話すのはどうかなぁと。
ただ、これは１つ間違えれば大事になってしまいますが。
その日までできる限り、楽しく落ち着いてのんびりとした時間を過ごし、少しでもストレスを溜めずにその日を迎えれば必要以上に言わずに済むかもしれません。

ただ、主人が浮気をしていたとき、義母にクリスマスケーキを焼いたから・・・と渡しに行っただけなのに、主人の浮気を泣きながら暴露してしまったことがあり、これが怖いのです。

泣かずに用件だけ言えればいいのですが・・・

ありがとうございました。

回答No.8

miu_syunken

No.6です。お礼を読ませて頂き、再び失礼します。

bluemoon-2さんはかなり辛い思いをされているのですね。旦那さんのご両親はかなり口うるさい人ではないかなぁと想像します。連絡がなかなかつかないからといってもねぇ。「こっちにだって予定があるんだよ！」って感じですよね。そんな人じゃ、今までもことあるごとに口出ししてきたのではないですか？いくら息子夫婦とはいえ、結婚して家庭をもって独立したのだから所有物扱いはよくないですよね。bluemoon-2さんが今回、お義父さんからホワイトデーのお返しを受け取りたくない気持ちもわかります。そんな居留守を使ってるなんて誤解されて、勝手に無視されたら「今後一切かかわりたくない！」って思いますよね。

でも一番悪いのはご主人なのでは？どんなことがあっても奥さんを守るのが普通でしょ。それをお義父さんといっしょになってbluemoon-2さんを悪者扱いするなんて！ご主人はお義父さんと血のつながった親子だからいくらケンカしても修復しようと思えばいくらでも修復可能です。でもbluemoon-2さんは嫁とはいえ血のつながりがないのだから、一度ケンカしてしまったら修復不可能でしょう。仮に表面上は修復できたとしても、一生心のどこかにわだかまりが残ってしまいます。その辺をご主人は全然理解してなさそうですね。

ホワイトデーの件は難しいですね。まず向こうにお返しを用意させないというのは１００％無理でしょう。だから用意されてしまったらどうするかですよね。

今後どうなってもいい（最悪ご主人との離婚もありうる）という覚悟ができていれば、bluemoon-2さんのおっしゃるとおり受け取るときに我慢していたものを一気に爆発してしまっても・・・と思います。

でも今後もご主人と別れたくないのであれば、我慢してでも受け取るしかないかなぁと思います。お義父さんとの関係が壊れてしまったら、ご主人との関係も時間の問題になってしまいます。

お義父さんとのことは後にして、まずはご主人とよく話し合われた方がいいと思います。ご主人がbluemoon-2さんのことを守ってくれなかったら、あなた１人のけ者扱いで孤立してしまいます。これではこれから先の長い結婚生活を続けていくのはとても辛いです。まだ結婚３年目ということですから、もう一度『夫婦のあり方』をご主人と見つめ直すべきだと思います。

それから今回誤解されてしまっていることは、誤解をとく必要があると思います。ご主人と離婚されるとかであれば別ですが、そうでなければどんな方法でもいいので「それは誤解だよ。」と相手に伝えなくては！怒っていらっしゃるお義父さんに直接言うのはむずかしいでしょうから、お義母さんに説明するとか。どうしてもbluemoon-2さんが言うのが嫌ならご主人にお願いしてみてもいいかと。。。　あっ、でもご主人に頼むとまた余計に問題が大きくなりそう。bluemoon-2さんが直接言うのが一番手っ取り早いかなぁ。。。

今後結婚生活が続くのであれば今回のホワイトデーは我慢して受け取って、そのかわり今後一切プレゼントというのは止めていいと思いますよ。いい嫁を演じる必要はないということです。

ホワイトデーまであと３週間。用意されていないといいですね。

お礼

再度ありがとうございます。

儀父母は口うるさいか・・・というと、そうではないです。
ただ、気が利きすぎると言いましょうか、して欲しくないことまでやってくれるようなかんじです。
儀父母からすれば当たり前の行動も、私はびっくりしたり、何を考えてるのかわからない状態です。
出産の入院中、お見舞いに来てくれた儀父母から家の庭の草むしりと蛍光灯を交換したと聞き、主人になんでカギを渡したのかと聞いたところ、最初から持っていたと言われました。
田舎では当たり前のことなのかもしれませんが私にはびっくりです。私が知らずに数ヶ月過ごしていたこともあとから思えばいい気はしません。
環境の違いから来るものもあると思いますが、儀父母と主人はいつどうやって連絡してるのかわかりませんが連絡がついてるように思います。
ずっと疎外感でした。
主人の実家に行ったときも家族でわかる会話をし、親戚の人の名前がどんどん出て、私はいないのと同然です。

主人がもう少し、気が利く人であれば、多少は状態がよかったかと思います。

何も考えず自分のことだけ考えて離婚したらいちばん楽だと思いますが、でもせっかく、今までがんばってきたのに・・・と思うこともあり、母がいちばん私を必要としてるときに母から離れ、母に辛い思いをさせてまでこっちに来たので、申し訳ない気持ちと、自分のしたことの責任という気持ちもありがんばっている状態です。

話をまともに聞いてくれない儀父母にどうやって誤解を解けばいいのでしょう？
今更主人に言わせても、私に言わされてると思いかねません。
その場で言えばよかったんですが、親戚の方がいなければ言えたのですが・・・
タイミングを逃してしまって更に難しくなってきました。

ありがとうございました。

回答No.7

Doritaro

義両親との関係を修復したくないのは分かりましたが、チョコレートをあげた以上、お返しは受け取るのが筋です。ちゃんとお礼も言って。それは人間としての常識です。

＞これ以上、溝を大きくしたくないので

と言われていますが、受け取らなかったらもっと溝が大きくなりますよ。当然、用意していないのが最良ですが、もし用意していたらその時は「形」として貰いましょう。

ただしこれが最後。来年はチョコレートなし。そこで付き合いはおしまい。お返しが嫌なら、始めからあげないことです。あげっぱなしで受け取らないのはルール違反。

個人的にはこういう手段は嫌いですが、質問者さんにも事情があるようなので・・・

お礼

回答ありがとうございます。

やはり渡した以上、受け取らないのはダメですよね。
用意しないように前もって言おうかなぁと思ってるのですが、それを言うと、なぜそういうことを思うのかと説明が必要になり、その説明には思ってることを言わざるを得ない状況が出てくるだろうと思います。

来年は渡さない・・・それがいいと思いますが、渡さないのもまたなにかあるような気がします。

一度入ってしまった輪の中でぐるぐると永遠に回り続けるしかないのでしょうか？
やめるタイミングも難しいです。

ありがとうございました。

回答No.5

miu_syunken

＞先日、あることで義父母を怒らせてしまったようで・・・

ホワイトデーのお返しを拒否する前に、こちらの問題を解決される方が先決かと思いますが。。。　詳しいことはわかりませんが「怒らせてしまった」ということはbluemoon-2さんに原因があるということですよね。まあ仮に義父母が常識はずれだったとしても、怒らせてしまったと言うことは事実なのだから一言謝った方がいいのではないでしょうか。

でもお義父さまはバレンタインデーのチョコを渡されたときに見てもくれないし、目も合わせてもらえなかったんですよね。その状態ならホワイトデーのお返しはないのでは？と思いますが、でももしくれるようであれば拒否するのはよくないと思いますよ。相手が実のお父さまなら話は別ですが、旦那さんのお父さまですからね。義父と言っても所詮はアカの他人です。他人との間に溝ができてしまったら、修復不可能ですからね。おもしろくないとは思いますが、頂けるのなら「ありがとう。」と受け取られるのがいいと思いますよ。

ちょっと話は逸れてしまいますが、プレゼントという点で・・・　

私が旦那の実家に行くと義母が自分の着なくなった服を私にくれるんです。「これブランド物で良い物なのよ。」と言って。正直「こんな古いデザインの服なんて恥ずかしくて着られないよ。」と思うのですが、毎回私は「ありがとうございます。」と言ってもらってきます。もちろんもらってくるだけで着たことは一度もありません。義母も「あの服はどうした？」といちいち聞いてきません。要するに義母は嫁の私に「あげる」ということが喜びなんでしょうね。

私も義母の考え方とは違うので、全然合いません。でもいくら自分の意見とは違っても「そうですねぇ。」と言ってその場では話を合わせています。そこで嫁の私が「お義母さん、それは違いますよ。」といちいち反論していたら関係もぎくしゃくしてきますからね。ときどき嫌みとかも言われます。（たぶん向こうは悪気なく言ってると思うのですが。）それでも我慢してなんでもない顔してますね。でも次の日とかママ友達に「お義母さんに昨日こんなこと言われてさぁ・・・」って話してストレス発散してますね。

先ほども書きましたが義父母は所詮アカの他人なんです。だから考え方が違って当然。合うわけないんです。義父母とは極力関わりたくないということですが、積極的になることはないと思いますけど、一応旦那さんのご両親ですから荒波をたてない程度の関係は保たれた方がいいと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

怒らせてしまったことに関しては私に対して怒ってるのか、主人に対して怒ってるのかわからない状態で、ふたりに対して怒ってたように思います。
電話に出ない、行ってもいない・・・ということで。
ですが、主人が電話で義父と話したあと、すごく怒ってる、私が悪いと主人が怒りました。
主人と義父の会話の中でなにか私がすべて悪いと思う発言があったのかもしれません。
連絡がつかないことに関して私の仕事（在宅）が忙しいと言ったようで、もしかしたら忙しいので居留守を使ったとか思ってるのかもしれません。
その日は親戚が来てて主人の実家の呼ばれ、帰りにチョコを渡してきました。
行った時から目を合わせないので苦痛の時間でした。
親戚の人がいなければこの件について話もできたのですが、せずに帰りました。
間を取り持つ役目の主人が溝を広げてるようにも思うのですが、もうすでに修復は不可能なところまで来てるように思います。

そんな状態なので義父からのお返しはないかもしれませんが、義母が気を利かせて用意すると思います。
義父から直接もらうほうがまだ気は楽なんですが、義母から「お父さんからお返し預かってるから・・・」と言われるのが気分的に重いのです。

これ以上、溝を大きくしたくないので、お返しを用意して欲しくないと思っています。
受け取るとき、がまんしていたものが一気に溢れ出す可能性もあるので心配です。

当分そっとしておいて欲しい、忘れたい・・・そんなかんじです。

ありがとうございました。

回答No.4

nekotanzzzzz

嘘でも、喜んで受け取るべきだと思います。それが礼儀ですよ。
それに、受け取らない事で何を伝えたいのですか？
相手の機嫌を損ねるだけですよ。

＞お義父さんの些細な言動にすっかり嫌になって・・・

と書かれていますが、受け取りませんと言ったところで嫌な部分がなおることはありませんよ。それどころか機嫌を損ねてしまったら、今の状態より悪くなることはあれど、よくなることはまず考えられませんよ＾＾

どうか、笑顔で受け取ってあげてくださいね。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

どうぞ！と渡されて拒否するのではなく、お返しを用意しようと思わないでくれたらいいなぁってことなんです。
失礼なことも機嫌を損なうこともわかってます。
だからこそ、用意して欲しくないと思ってるんです。

勝手なことを言うと、今はそっとしておいて欲しい・・・というかんじです。
忘れたいのです。

何もない状態で、怒らせてしまい、先日の言動に嫌になったのなら、受け取れます。
でもそうではなく、籍を入れたことから、すべて、歓迎されてないのでは？と思ってしまってるので、受け取るときに、何かが起きそうな予感がします。
それまでに私が少しでもふっきれることができればいいのですが、このことで、以前のことなども思い出してしまってふっきれるどころか、日々、悪化してるような状態です。

儀父母のことが嫌いではありません。
ただ、私のことがわかってもらえない、伝わらない・・・そんなかんじなんです。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#15756

ご主人のご両親ということであまりコトを荒げても
今後のお付き合いに響くと思いますので、私なら断らずにありがたく受取ります。

>義父の些細な言動にすっかり嫌になってしまって・・・

相手にしてみれば何の気なしに発した言葉でも
すごく傷ついて「もー嫌！」ってなる事ありますよね。だけどそこで一度冷静になってみてください。
いつかわかり合える時が来ると思って頑張りすぎると
かえってうまく行かなくなる事もありますから
付かず離れずって感じが一番のような気がします。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

もう充分、冷静にはなってますが、受け取れないかもしれません。
義父が直接私に来てくれたのならまだいいのですが、たぶん、義母が私に「お父さんからお返し預かってるから・・・」と言うと思います。
お父さんからではなく、義母からです。
それは去年からわかってました。
その前の年は早朝に仕事に行く前に来てくれたんですが。
その後、いろいろあり、私が嫌いなんじゃないかなぁと思うこともありました。

その日までにふっきれたら、受け取ることも平気でしょうが、今の状態では受け取ることができないと思います。
無理して受け取って、おかしなことになるかもしれないと思い、受け取らずに済めばなぁと思ったんです。

ありがとうございました。

回答No.2

nak_goo

近しい親族である以上、関わらないのも難しいですし、お返しを拒否するのも、事態を悪化させるだけです。したがって、今のお気持ちでは「嬉しくない」としても、受け取るべきだと思います。

bluemoon-2さんは、気まずくなった関係を修復するおつもりは無いのですか？親子ほどの歳の差があるのですから、認識や考え方の相違はつきものです。多少の不都合はどんなに注意しても生じるものだと思います。そのたびに「極力関わりたくない」では、きりが無いと思うのですが。

質問を拝見した限りでは、今後は関わりを薄くしていきたいとお考えのようなので・・・差し出がましいようですが、書かせていただきます。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

修復はもう不可能だと思います。
以前からいろいろあって、私も私なりにがんばってきましたが、いくら言っても伝わらない、なにをどうしても私が悪いように思ってる（主人の味方）ようなかんじで、まともに私の話すら聞いてもくれません。
必死でわかってもらおうと話したら「もう離婚したら？」とまで言われました（そんなにつらいのならという意味で）

主人から儀父母がすごく怒ってると聞いただけで、本当のところはよくわかりませんが、義父の態度を見て私に対して怒ってるんだと思ったんです。

もう疲れてしまって、極力関わりたくないなぁと思っています。

プレゼントをせっかく買ってくれて、渡されたときにいらないと拒否するのではなく、事前に、用意しなくていいと、用意しないで欲しいなぁと思ってます。

ありがとうございました。

回答No.1

sumire39

ホワイトデーのお返しをもらわないことよりも、義父母を怒らせたことを先に解決したほうがいいような・・・
お返しをもらうなら、旦那さんにもらいに行ってもらうとか・・・（仮病を使うとかで・・・）

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

儀父母を怒らせてしまった事に関しては主人を介して聞いたので、よくわからないというか、怒ってるって聞いただけです。
ですが、その内容を聞く限り、誤解があるような感じなんですが、もうすでにそっちでの解決は不可能というか、不信感という形でお互いに残るような気がして。

お返しはいちばん最初のときは直接、早朝に仕事に行く前に持ってきてくれました。
翌年は義母からでした。
なのでたぶん、今年も義母からだと思います。

最初の年は本当にお返しだったと思います。
翌年は主人とのことでいろいろあって、義母が気を利かせたと思います。

ありがとうございました。