不倫破局後の関係について

質問

以前に　http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1192820　で質問させて頂いた者です。

その後、不倫関係にあった彼女は出産をあきらめお互い一応は納得し中絶する事となったのですが、中絶に至るまでの期間にやはり色々と悩み「なぜ私ばかりがこんなに苦しむのか」とその後強く訴えるようになりました。
今では被害者意識も強くなり話をしていると平常心を失っているようにも感じます。
彼女の気持ちを理解し私も自分なりに彼女に対し心のケアをしているつもりです。
でも自分の努力が足りないのかまったく伝わりません。
なにを自分が言っても彼女の耳には私が自分を守る事にしか聞こえないとの事です。
彼女はこのまま自分だけが傷つき損をし、私は何もなかった顔をして暮らす事が我慢出来ないと言っております。
そんなつもりは勿論ないのですが、最近ではその言動に恐怖すら憶えてしまうこともあります。

元々不倫同士の関係にあって、仮に今回の事がきっかけで一緒になったとしても、お互いの家庭を犠牲にした後ろめたい気持ちでうまくいかない事は彼女にもわかるはず・・・
そこで生まれ育った子供が幸せになれるのか？
私も中絶する事にまったく悩まなかったわけでは勿論ありません。
すごく苦しみその上での決断でした。

今後、私としてはどの様な方法で解決すれば良いのかわからず悩んでおります。
やはりお金で解決するしかないのでしょうか？
勿論今の自分の家庭を壊すつもりもありません。
法律に詳しい方からの意見も頂けると幸いです。

情けない質問で申し訳ございませんがアドバイスお願いします。

回答No.8

ichigocyan21

質問と回答を読んでいて、つくづく不倫に未来はないなーと思います。がけっぷちに立っているあなたに、みな背中を押すような回答ばかり。でも、それも仕方のない話です。

不倫する男性は、みなうまいこと言ってますが相手の女性は単なる性欲処理、女性は好奇心からです。出発点がそれですから、楽しいときはいいですが、夫婦と違って問題が発生するとあっという間に泥沼になります。

相手の女性もあなたの本性がわかり、責めているだけです。不倫したことは彼女にも責任があります。ただ、中絶したことで、今はその罪の重さに耐えかねているのでしょう。その気持ちだけは救ってあげなくてはなりません。どんな方法があるか私にもよくわかりませんが、お金も大切ですが、やはり気持ちが伝わらないと彼女は救われません。どちらにしても一つの命が失われたのですから、二人とも地獄に落ちると覚悟してください。

どんなに卑怯と思われても、別れてもう会わないほうがいいです。自分の気持ちを彼女に正直に言ってください。不倫の結末がこんなことになるのを知れば、彼女ももう二度とこのようなことはしないと思います。何が本当に大切か思い出させてあげてください。

奥様には今までどおり何も言わず、元に戻れるように努力してください。あらたな悲しみと不幸を生むだけです。ただ常に最悪のことを覚悟しておいたほうがいいでしょう。何もなかったようにはできるはずがありませんから。

何のアドバイスにもなりませんが、奥さんと子供たち、そして失われた命のことを思って書き込みさせていただきました。

回答No.7

cancan0925

>元々不倫同士の関係にあって、仮に今回の事がきっかけで一緒になったとしても、お互いの家庭を犠牲にした後ろめたい気持ちでうまくいかない事は彼女にもわかるはず・・・
そこで生まれ育った子供が幸せになれるのか？

＞勿論今の自分の家庭を壊すつもりもありません。

今、不倫をしてて、後ろめたい気持ちはないのですか？彼女が妊娠、中絶したことは、両方の責任です。でも、その前に、不倫をしていることがあなたの奥さんに後ろめたいことではないのでしょうか？　後ろめたいと思うなら、はっきりさせなさい。家庭を壊す気がないのに、なぜ不倫をしてるのですか？あなたの言ってることは矛盾してます。

奥さんに言うしかないんじゃないですか？　黙っていて、不倫相手に別れをつげたとき、その相手が奥さんに話したら、結局は家庭をも壊すことになります。
結局、中絶をして辛い思いをしたから、あなたも責任を取ってってことでしょう。その彼女の責任ってどういうことかわかりますか？結婚して一緒になるってことではないですか？

不倫をした責任。奥さんに話すしかないんじゃないですか？　裏切ったのだから。両方に渡す、慰謝料を充分用意し覚悟を決めましょう。両方、ただ何もなく、解決するなんて、無責任なことはやめましょうね。最初から家庭を壊したくないなら不倫はしないでしょうから。

回答No.6

seven_52

＞元々不倫同士の関係にあって、仮に今回の事がきっかけで一緒になったとしても、お互いの家庭を犠牲にした後ろめたい気持ちでうまくいかない事は彼女にもわかるはず・・・

？？これはあなたが決める事ではないです。
彼女はそのように思ってません。

あなたは家庭を壊す気はない？彼女のケア？できてないですよ。甘いなあ。今からちゃんとすべきでしょう。
不倫した時点で覚悟するべきでした。
彼女があなたに望んでるのは一緒に暮らしていく事です。
彼女もあり得ない夢見た。バカな男に引っ掛かったってことですが、あなたも簡単に遊べると思ってた。
お互いに制裁が必要。泥試合になります。しょうがない。
あなたの快楽のツケです。
家庭が壊れるの覚悟で彼女とやり合って下さい。

当たり前でしょ？あなただけ元のサヤに納まってそのまんまなんて有り得ん。
彼女の御立腹は最もです。
彼女は身体をあなたは家庭をで手打ちと言う事で。

確かに情けない人だ。でもアドバイスを聞く耳あります？

回答No.5

tukimayu

＞元々不倫同士の関係にあって、仮に今回の事がきっかけで一緒になったとしても、お互いの家庭を犠牲にした後ろめたい気持ちでうまくいかない事は彼女にもわかるはず・・・
＞そこで生まれ育った子供が幸せになれるのか？
＞私も中絶する事にまったく悩まなかったわけでは勿論ありません。
＞すごく苦しみその上での決断でした。

この部分を読んで思いました。
不倫しておいてどちらもずいぶんずうずうしい考えだなあと、と。
不倫するなら避妊くらいしっかりしないと。
不倫だけで十分だめなのに。
幸せになる、なれない以前に自分たちの家庭が壊れているのに、その後のことを考えるならまず別れてから付き合うのが当然では？

彼女とはきっぱり別れましょう。
お金もそれなりに渡してください。
それ以外ないでしょう。
結局損をする（体を傷つける）のは女性なんですから、同じ不倫をしていても自分のほうが傷ついていると思うのは仕方のないこと。
被害者意識といいますが、あなたも彼女もいい思いをしておきながら、体を痛めるのは彼女だけなんですよ。
それなりの代償は払わなきゃ仕方ないのでは。
お互いの家庭にばれても、それは当然の報い。
傷ついている、つらい、それはあなたやその相手が言っていい言葉ではないでしょう。あなたたちふたりの家族が言う言葉です。

家庭がうまくいかなかったのは、自分たちの努力が足りなかったから。あなたも彼女もそうです。
その逃げ場を不倫に求め、不倫相手とややこしいことになったからと、いまさら何を恐れるんですか？
離婚覚悟で清算すべきです。

回答No.4

noname#9516

そうですか、決めましたか。
彼女にも責任はありますが、あなたは責任を負うべきなんですよ。
彼女の精神状態が崩壊寸前って事はきっとご家庭もうまく行ってないと思いますし、
またその努力も怠って、旦那さんも感づいているかも知れません。

それでも決めた以上は、確固たる決断をしなくてはいけません。
彼女が嬉しそうに妊娠の報告をしたって事は、きっとあなたは甘い言葉を言い続けたんでしょうね。文面からでも将来一緒にとか書いているので、彼女の中では旦那さんを捨てあなたと一緒になる夢を見ていたのです。それを妊娠が発覚しあなたの態度が急変した。
今の彼女には辛い事ですが、ハッキリと彼女に別れを告げて家庭に戻してあげてください。戻らないかもしれないけど、一生居る事のないあなたがそばに居る必要はありません。
自分がどんなに愚かだったか、性欲処理の為だけ甘い言葉を言い続けて抱いたと言ってあげてください。この場で言い逃れは禁物です。崖から突き落とされる人間の気持ちがわかりますか？書いている私も本当に辛いです。家族に愛を感じたから戻るなどは言ってはいけませんよ。ばらしたいと思う彼女の気持ちはわかります。私が言われたなら相手の家族を崩壊させ危害を加えないまでも精神的に参るほど何かしでかすかも知れません。ですから、自分の傲慢さをぶちまけて、くだらない相手だと思わせてください。それにはとても時間の掛かる事ですが、今後会ってはいけません。関係を持ってはいけません。お金は出来るだけ渡してあげてください。お金だけの縁だったのだと思わせてあげてください。くだらない男に入れあげた事を証明してください。本当にくだらない男なんですから。
たかが、子供の手紙ぐらいでオタオタして中絶の理由に利用して、それだけでも飽き足らず、Ｗ不倫をしておいて自分の家庭を壊したくないなどとほざく、どこぞの社長みたい金持ってて愛人にマンションも買って上げられない一般庶民のくせに不倫なぞしてはいけないのです。

自殺などしかけるかも知れませんがあなたは決別を決断しました。今後彼女の前に現れたら刺される覚悟をしておいた方が良いですよ。
彼女の責任はあなたとの決別から始まります。バカな男に入れあげた自分を恥じ、忘れられない事を恥じ、旦那にずっと負い目を感じ、生めなかった子供を一生思っていくのです。
あなたと彼女はそれ程の事をしたのです。

最後に10歳と8歳の子供の手紙に動かされたとありますが、生まれなかった子が生まれたとして同じ事を書くかも知れません。どんなに言い訳をしてもあなたと彼女は自分たちのためだけに子殺しをやってのけたのには違いありません。

回答No.3

huyumi

再度。
＃１での回答は、起きたばかりの頭で考えた事ですので
肝心な所を省いていました。

中絶をせざるを得ない状況になったようですね。
（前のご質問を読めば本当はよいのでしょうけれど
言い訳にしかならないような気がします。
なので、今回のご質問の内容に沿っての回答を致します）

相手の女性としては、自分自身の責任は感じつつも
貴方の「今ある家庭を守りたい」という気持ちが強く
それが言葉として表れているため
結局は自分の心と身体も傷がついたのでしょう。
過ちで出来たものでも一個の命を失わなければならない。
貴方への愛を感じなくなった上に、その苦しみを味わわなくてはならない。
（中絶の是非はここでは問わない事にします）
そして、それに苦しんでいます。

でも。貴方にはどうする事も出来ません。
というか、何も出来ないなら一切しない方がこの女性のためなのかもしれないと
私は感じています。
お金で解決できればそれでいい、という問題でもない。
納得はできませんが。

相手の女性には気の毒（自業自得？）ですが
不倫の男性は所詮そういうものだ、と自覚をしなくてはいけない所です。
貴方の文面も申し訳ありませんが物凄い自己中心的に見えてしまい
私は怒りが強いのですが、こればかりは女性の責任も
大きいので。

ただ、貴方がしなくてはいけない事は
この事を忘れる事無く、万が一貴方の奥様に全てを誰かによって露呈され
修復できない亀裂を生んだとしてもそれを甘んじて受け入れる事です。

そして、同じ過ちは繰り返さない事でしょう。

回答No.2

excelmania

彼女、中絶することを選択したんですね。さぞ辛かっただろうなと思います。
彼女にも責任のあることなので、あなたばかりを責める資格もないと思いますが、
思慮の浅い考えで浮気をし避妊に失敗し、結果的に中絶させてしまったあなたは、
いくらご自身苦しまれたと言っても、彼女に何か言い返せるお立場ではないと思います。

あなたが本当に彼女に対して責任を感じているのならば、彼女とはきっぱり別れた方がいいと思います。
彼女の心のケアは、あなたには出来ません。あなたがつけてしまった傷で、あなたが傍にいるとこれからも増える傷ですから。
あなたが彼女を気遣って傍にいても、彼女はますます辛くて苦しんであなたを恨み、
思いを断ち切ることが困難になってしまうと思います。

お腹の中で育み始めていた愛しい人の子供を堕さなければならないことの辛さはいかほどかと思います。
でも、ここでご質問者様ばかりを責めていては、彼女はどんどん不幸になっていってしまうでしょう。
ですが、彼女にはもはやそれを冷静に考えられるような心の余裕はないと思います。
彼女に罵倒されようが殴られようが、今彼女から離れた方が彼女自身のためになると私は思います。
もはや、お互いにいい思い出として穏便に終わらせられる段階はとうの昔に過ぎています。もう無理です。

その結果、彼女があなたのご家族にばらすと言ったとしても退いてはいけません。
元々そのリスクのある行為と承知の上で、あなたはしていたはずです。覚悟しましょう。
家庭を壊したくないのであれば、まずは奥様に一部始終をきちんと説明し謝罪し、二度としないことを誓って
許してもらい、奥様にこれからのご質問者様を信じてもらうしかないと思います。

法律的な問題としては、不倫関係の末に妊娠中絶した独身者の事例が参考になるのではと思います。
そうした事例では、妊娠させた側が、甘言を弄して相手を騙して関係を持ったような場合を除き、
不法行為として認定されないのが通例だったと思います。
(1)双方既婚者であることを承知であり、どちらの家庭も婚姻関係破綻を明確に確認できる事実はないと考えられるので、
　将来の結婚の約束に信憑性ありとして保護が与えられる可能性は低いと考えられるが…全くないとも言えない
(2)中絶に関しては、中絶にかかる実費及びそれによる逸失利益相当分は、質問者側も勿論負担させられる可能性あり。
以上二点が問題になる可能性がありますが、恐らくあなたに彼女に対する賠償責任は認められないのではと思います。
最も、私は専門家ではありませんので、本当に必要であればまず専門家に相談されることをお勧めします。

彼女の言い分はかなりの部分が逆恨みに属すると私には思えます。
彼女にも責任のあることですし、どちらの責任が重いかは一概には言えないと思います。
ただし、あなたが「勿論今の自分の家庭を壊すつもりもありません。」ということに関しては、
どの面下げて、と思ってしまいます。図々しいです。自己保身以外の何者でもないです。その点、彼女は間違ってません。
そんなことを考えながら謝罪しているから、彼女に見抜かれてしまっているのでしょう。
彼女に本当に申し訳ないと思うのなら、あなたも何もかも失うことを覚悟で彼女と別れてください。

回答No.1

huyumi

拝見致しました。

・・・・・結論から。
貴方としては、結果的には何も出来ないと思います。
お判りの通り、相手の女性の責任も当然ですが
貴方の責任は同じ、またはもっと重い。

文面はあくまでも貴方の誠実さを訴えているようですが。

「やはりお金で解決するしかないのでしょうか？
勿論今の自分の家庭を壊すつもりもありません。」

貴方の家庭を守りたい気持ちは当たり前の事ですが
この言葉は私も相手の女性と同じく逃げたいとしか見えません。
家庭は壊さないまでも、ここまですれば奥さんとの亀裂は避けられないでしょう。
それはご覚悟を頂かないといけません。
離婚して結婚、という選択は取る必要はないと思いますが。

私としては、個人的に相手の女性が自分だけ被害者
だと言う事が許せません。
相手（貴方）ばかりを責める権利は無いです。
こうなったのも自分の責任ですから、自分で気が付いて対処して欲しいと思っています。

不倫というのは、男性より女性が苦しみます。
ですが、責任を折半、というのは望むべきではありません。
また、望んではいけないと思っています。