セックスレスや、尊重されないことで、離婚するか悩んでいます。

質問

私は３０歳の男で、結婚して７ヶ月、結婚前は２年付き合いました。
妻は21歳から6年の結婚生活の後、離婚し、私と再婚しました。私は初婚です。

セックスレスというのは、私がそう感じているという意味です。最近３ヶ月ありません。結婚してからは10数回程度です。妻はセックスをあまりしたがりません。理由は「したくならない（理由はわからないそうです）」「夜じゃないと嫌」「次の日が仕事の日は嫌（終わると眠気がとんでしまうからだそうです）」「アルコールが入ってないと嫌」「疲れている時、眠い時は嫌」などなどです。結婚当初はめげずに求めていたのですが、２ヶ月くらいたった頃から、私も気を使い、上記の理由に当てはまらないタイミング（つまり休前日の夜）しか求めないようにしていたのですが、休前日の夜は「眠い時」に当てはまってしまうことが多く、応じてくれることが殆どありませんでした。
また、妻は、きちんとしないと気がすまない人で、一方、私は細かいことは気にしない方です。なので結婚当初から生活の細かい点についてぶつかりました。私はそれに出来る限り応じるように努力してきたつもりですが、妻は全然満足していないようです。気に入らないとヒステリーを起こします。怒らない日はないというくらい、怒ります。つねったり、蹴ったりということもあります。

私は、このままではやっていけないな、と感じています。妻が結果を出してきてくれた時に、どう話そうかと悩んでいます。
私は、愛する人とのセックスを捨てて生きていきたくはありません。
尊重されずに、生きていきたくはありません。
その２点が満たされれば、きっと何の疑問も持たず、家庭に全てを注ぎ込めると思います。頑張っている今以上に、です。
こんな現状なのですが、私は次に妻に対してどうアプローチすべきでしょうか。
どうぞ、ご意見を御願い致します。

回答No.32

pugyapugya · ベストアンサー

セックスを嫌がる妻は妻なりに悩んでいます。
そんな自分を責めずにはいられません。

そして身勝手かもしれないけれど、風俗だろうが誰だろうが浮気をされることもまたつらいのです。

自分がセックスをさせないのに勝手なことを言うな！と思われる方もいると思います。
でも、セックスができなくなった（だんなとの）自分の気持ちをどうにもできないのです。
もしだんなが浮気をするのがいやだからといってセックスをするとなると、それは最大の我慢です。

言葉や理性ではどうにもならない本能の部分で、どうしても体が心が受け付けないのです。
この苦しみは、味わったことのある経験したことのある女の人、そしてその相手にしかわからないような気がします。
どんなに口で説明しても、他人はなんとかなるという解決策を持ち出してくるからです。
そんなの我慢をして、セックスすりゃいいだけぢゃないか！
できるのであれば、誰もこんなに悩まないと思います。

離婚するのがいやだ、愛しているから離婚したくない、一緒にいたい。だからその部分だけは外で解決する。
それもいいかと思います。

でも、離婚することが逃げだとか相手を愛していない、奥さんよりセックスをとった。ということにもならないと思います。

生産的な別れ（何度も言ってますが）もあると私は思います。
私は離婚したことで、セックスレスという状態から解放され、そのことで悩み自分を責め相手を哀れみ、憎しみ。
そういう感情から抜け出すことができました。
それは、元だんなも同じです。
今、再婚して幸せだと思います。

結果的に、元だんなは浮気までしてそして離婚となりましたが。
質問者様が浮気ということはしたくない。という信念がおありなのですから、それを貫くことも素敵だと思います。
だって外に解決策を求め、それを奥さんが知り、結果的に離婚となることだってありますよね？
だったら、質問者様の信念を曲げずにいってほしいのです。

率直に言いますと、解決できる糸口がもうこれ以上見つからないのであれば、私は離婚という結論を進めます。

お礼

今日は、今まで真摯に回答してくださった皆さんに
お詫びしなくてはならないことがあります。

私は、してはいけないことをしてしまいました。
そして、見たくないものを見てしまいました。

妻の求める男の外見的なものの象徴として前夫がいます。
外見だけでもどんな男が好きなのか知って、
それに近づこうかと私は考えました。
しかし私は前夫を写真でも見たことがありません。
妻は旅行中でいないのですが、
それが見たくて、妻のタンスの引き出しを覗いてしまいました。
最低の行為だと思います。
今までそんなことはしたことがないのに、
今日は止められませんでした。

そして、引き出しには、ほかの男性に恋をしている
という内容のメモがありました。
妻はおそらく、旅行先でその男性と会っているんだと思われます。

もう、ダメです。
続けられません。
明日、妻を空港に迎えにいくのですが
そこで、別れを告げることにします。

回答してくださった皆さん、
本当にすみません。

まだ、しばらく締め切らずにいますので、
何かご意見いただける方は、お願い致します。

回答No.22

yukki-clover

acrodoryさん、こんにちわ。
この相談の内容をゆっくり読ませていただきました。
たくさんの方の意見と、それに対する返答も拝見させていただいた上で、私も回答したく、こちらに参りました。

実は、私もacrodoryさんの奥様と似たような女だと感じたからです。
周りの皆さんが奥様を攻めるのを拝見しながら、自分も非難されているような感じもしたくらいです。

私は、セックスレスでもなく、結婚しているというわけでもないですが、現在お付き合いしている彼とそんな感じです。

なので、奥様の気持ちを考えて、回答させていただきたいと思います。
私も昔付き合っていた彼氏のことで、人が信用できなくなって今の彼氏のこともわかっていながら信じてあげることができない自分がいます。
昔に受けたトラウマというものはなかなか抜け出せないものなんです。
奥様も元夫さんの件で人が信じられないのだと思います。
『愛してる』という言葉も、どうしてそういう言葉がすぐ言えるのか不思議になるのです。
そもそも『好き』とか『愛してる』という気持ち自体がよくわからなくなってくるんです。
私も、彼から『好き』と言われるたびに、その言葉の意味を考え、『好き？』と聞かれるたびに困ってしまうんです。

私も時が経てば、今の彼と結婚できたらいいなぁと思っています。
それは、『妥協』と言われたらそうかもしれませんが、好きだけじゃ結婚は成り立っていかないと思っているからです。
奥様が貴方を選んだ理由が『優しくて大事にしてくれそうだから』というのは本心だと私も思います。
私自身が彼とお付き合いを決めたのも『優しくて大事にしてくれそうだから』です。

簡単に言えば、自分自身を支えてくれる人と一緒になりたいのです。
傷ついた心の自分を支えて大事にしてくれる相手として貴方を選んで結婚したんだと思います。

本音を言うと裏切りや傷つくのが極端に怖いのです。
傷つきたくないから人を信用せず、常に疑いの目をもって、信じていなければ傷つくリスクも少なくて済むと思うんです。
だから自分自身の心にストッパーをつけちゃってると思います。
好きになり過ぎないようどこか冷めた態度でいるのです。
そうしないと、裏切られて自分がまた壊れそうだから怖いのです。

セックスについても、そういう気持ちであれば感じない（気持ちいいとか）って気になるのかもしれません。
マグロといいますけど、それも人によってはしたくない人にとっては大変なんですよ。
私も元彼の時は結構好きだったのに、ブランクがあいて、今の彼とはものすごくしたいとか、そういう気持ちはおきません。（昔が若気の至りだったのでしょうが：笑）
自分から求めはしないような気がします。
相手に『したい』と言われれば考えますけども。
それは、やはり彼女として義務の気持ちもあります。
断るのは可哀想って気持ちもありますし。
考えているのです。

文面や相談内容をみて、貴方がすごく奥様を大事にして、努力しているのは痛いほどにわかります。
これ以上なにしても・・・という焦燥感もあるのでしょう。

こんな私ですが、皆さんの言うように話をしないとお互い考えが平行線になることもあるので、気をつけているのはなんでも話合うことなんですよね。
それすらも奥さんはしてくれないとおっしゃってますけど、奥様も貴方の考えがわからないのだと思います。

話したくないって気持ちもわかるけど、俺はこう思っているんだよ、だから君が今何を思っているのかを教えて欲しいというように、少しずつ時間をかけて話すべきだと思います。

私は、今の彼に『好きと言い切れない、『妥協』してしまっている自分がいて、それでも自分（私）と付き合っていけるのか。』と聞きました。
それでも彼は『全部知ってて、付き合ってるのだからいい。』と言いました。
だから今、現在私達は何も問題なくやっいけてます。

付き合い方は人それぞれで、私はこういう関係でもおたがいが認めていれば問題ないと思います。
実際、私達は遠距離で月に１～２度会うか会わないかですし、それに対して寂しいとか彼に対して仕事なんて～ってことを言ったりだとかそういうことはしません。
自分自身も仕事や趣味の時間も持てて、かつ彼と一緒にいるときは楽しむと言う感じです。

acrodoryさんが不満なのはセックスレスなのと、自分を認めてくれないことなんですよね？
奥様は認めてると思いますよ。
ただ、それは『恋人』としてではなく『夫』としてみてるのだと思います。
そして、結婚したらセックスも～っていう観点があんまりないのかもしれませんね。

すいません。支離滅裂な文章になってしまいましたが、なんとなく自分と似てるところがある奥様と貴方様の気持ちが自分の彼氏の気持ちだったら嫌だなぁ・・・と思いつつ、一応自分の気持ちを書かせて頂きました。

お礼

yukki-cloverさん、こんにちは。

私は昔、自分の人生を終わらせようとしたことがあります。（いわゆる自殺ですね）
立ち直るのに３年かかりましたが、それから生きるということに対して人生観が変わりました。

自分の人生は、自分で背負うしかない。
自分の人生は、自分の選択で決まる。
今の日本では、どうやったって生きていくくらいは何とかなる。

ということが、とても形あるものとなって自分の認識になりました。
この認識を持ってから、私の人生は楽しくなりました。
過去に何があろうが、今と未来への思いが全てだと思うようになりました。

だから、人生、ひいては結婚はとても素晴らしいものだと思っています。
結婚したからには、全力でその選択を背負うものだと思っています。
背負う、というのは、耐える、というのとは違います。

今に納得できるなら、続けます。
未来への思いが信じられるなら、続けます。
なので、その逆も然りです。

yukki-cloverさんは「自分自身を支えてくれる人と一緒になりたい」
から彼と付き合うことを決めたそうですが、それと同じ思いで
「一緒にいて彼を支えてあげたい」と思うのではないですか？
どのようなところが、私の妻と似ていると思ったのでしょうか。

妻がマグロと言ったのは、自分から相手を満たしてあげようという考えがない、
ということに対する不満の気持ちからです。
セックスって、１対１の、二人だけの世界だと思います。
他人にはとても恥ずかしくて言えないような事でも
相手が喜ぶことをしてあげて、自分も喜ぶことをしてもらって、
という世界だと思っています。
所謂マグロな人に会ったのは、私は妻が初めてなんです。
義務ならしない方がマシです。

yukki-cloverさんと彼は、お互い納得の上で付き合っているのですから、
問題ないのでしょう。とても、とても、羨ましいです。
私たちは、そこのところを結婚前に確認しなかったのが間違いなのでしょうね。

私は、妻が私と結婚するという選択をし、背負ったのだから、
私という人間を認めて欲しい、と地団駄を踏んでいるだけなのでしょうね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.21

natu77

＃７．１４．１５です。

しつこくてすみません(^_^;)

お返事の内容の中に、夫の前妻さんと似た感じの事があったので、ご参考までに。

夫の前妻さんは夫とほとんどセックスしてなかったのに、何故か子供が出来てしまいました。
夫曰く「１回やぶれちゃったことがあったような？」という話ですが。

ここからは推測ですが、前妻さんは子供が出来た事で夫と別れる事を決めて去って行ったようです。
別れた後、子供はおろしたそうです。
もちろん夫は子供が出来ていた事には気が付かなかった。
数年後、何故か知り合いが「奥さん産婦人科にいたね。子供さん大きくなったでしょう。」と夫のお母さんに聞いて初めて、夫はその事実を知ったようです。

このくらい思い切った出来事がない限り、奥様は結論を出さないかもしれません。

待てますか？

一年待って、奥様が結論を出さなかったら、その時はあなたからちゃんと結論を出してあげて欲しいです。
あなたのためにも奥様のためにもこのままじゃ駄目になると思うから。

お礼

しつこいだなんてとんでもない。
できるだけ多くの人から意見を戴きたいという自分勝手な思いで
締め切ることもできずにいる情けない男に意見を戴けてありがたいと思っています。
私は綺麗事や理想ばかり書いて、回答者の皆さんから「優しい」と書いて戴いていますが、
そんな出来た人間ではありません。
おそらく、日常の生活の中で、妻に対して良くない態度をとったりしてると思います。

私は、多分、１年も待てないと思います。
妻の方も、１年もこんな生活を続けるつもりはないと思います。
別室で寝て、キスもハグも愛情表現の言葉もないこの状況を
「異常だと思う」と言っていましたから。

子供は、妻とやっていけるという確信がもてるまで、作りません。

私は勝手に、３月の誕生日に、話をしてくれるんじゃないかと予想しています。
以前、苦しくて、
「やっぱり１年も待てない、オレの誕生日を目処に一度考えを聞かせてくれ」
と言ってしまいましたから。
まともに私のことを考えてくれているなら、何かしらの話はしてくれると思っています。

ご意見ありがとうございました。

回答No.20

pugyapugya

pugyapugyaです（苦笑・・・・もういいと言われそうですね

まだ、締め切られてなかったので、書き込んでしまいいました。
あなたのことがたいへん気になっています。
自分と元ダンナとの関係と酷似しているので。

なので、どうしてもあなたには幸せになってもらいたい。。。なんておこがましいことを思ってしまっています。

奥さんはあなたの努力も優しさもわかっていると思います。
あなたの苦しみも。

きつい言葉を言った後に、セックスを拒否したあとに
、後悔していると思います。

どうしてやさしくできないんだろう。受け入れられないんだろう。
でも、それは理性では努力ではどうにもならないのです。

本当に体験した夫婦しかわからないことなのかもしれません。この想いは。この状態は。
「愛している」「キレイだね」「かわいいね」そんなことばでさえ、気持ち悪く感じるのです。
不思議でしょう？
自分に関心を（容姿とか性的なものを感じさせるもの）もって欲しくないのです。

「そんなこといわなくていいから」「こっちみないで」「手もつなぎたくない」「顔近づけないで」
こんな言葉を言っていた自分と奥さんが重なります。

これは奥さんの性格がきついとか、奥さんがあなたを下に見ているとかでもないです。高飛車だからそんな物言いになるのでもないです。多分。
もう、なんていっていいかわかりませんが、嫌なのです。

嫌いじゃないけど嫌なのです。

実は私は結婚前にもうそんな気持ちでいっぱいでした。
では、なぜ結婚したか？
周りがどんどん進んで行き、今さらやめるという状態でなかったのもありますが、
結婚したら変わるかもしれない！そう期待をしたのでした。
嫌いというわけではなかったから、別れたいというわけでもなく、どうしようもない自分の気持ちが結婚という形で変化するかもしれないと思ったのでした。
無理でしたけどね（笑
結婚してすぐベッドを別にし、セックスしたがる元だんなの気休めに手をつないで寝る（おかしいでしょ？
そのうち元だんなは、一緒の部屋にいたらセックスしたくなるから、と言って自分から寝室を別にしました。
私にアプローチするのもあきらめ、「俺はもうセックスしなくてもいいよ。仙人になったから」と。。。。
そのうち浮気をしてしまったのですが。
結婚１年半で別居２年で離婚です。

そこまで追い詰めたのは私です。
修羅場の中で浮気相手から聞きました。「だんなさんは、あなたのことすごく愛していると思います。私といる時にあなたのこと話す様子からわかります」
と。

子どもができたら、何か変わるかも・・・と思いますか？
怖くて子どもなど作れない。
その通りです。
子どもがいても別れる夫婦はいるのですから。

いつも長々とすいません。

ただ、あなたには何か決断してもらいたく、そしてあなたが夫婦の問題は、いくら他人がとやかく言っても結局はあなたがたにしかわからない説明のできない事情・状態であるのです。あなたはできるだけのことはしたし、誰よりも奥さんを愛していると思います。
奥さんの性格がどーだとか、あなたの性格がどーだとか、性格が合わないとか、そういう問題じゃないってことが私には手にとるように感じます。

離婚の時、私の母親は「あんないい人なのに、なんで我慢できないの？」と私を責めました。
できないんです。できないんです。
いい人なのはわかるのです。でも、だれがなんと言ってもできなかったのです。

お礼

ええ、ええ、本当にそうですね。
pugyapugyaさんが仰るような状況と
私たち夫婦の状況は、とても似ているところがあります。
「どうしてもあなたには幸せになってもらいたい」なんて言葉を戴いて
ありがたい思いですが、私の妻とは難しそうですね。（苦笑）

私はpugyapugyaさんの元だんなさんと、性的な面において殆ど同じです。
愛する人と抱き合えないという満たされない思いは、オナニーでは処理できないので、
だからこそ、浮気なんていう事態になる前に、結論を出したいと思っています。

このような状況が解決されない限り子供を作るなんてとんでもないことなので
仮に今、妻の気が一時的に変わり、使命感からセックスに応じるようなことがあったとしても
私はしないと思います。（妻はコンドームを使ったセックスはできればしたくない方なので）

私は、pugyapugyaさんの話に、心底うなずけてしまうのがとても悲しい。
pugyapugyaさんは今幸せなのだとしたら
私にとっても、妻が幸せになれる相手は私じゃないということですから。

pugyapugyaさんは母親に責められたのですね。
妻も責められるかもしれない、と思っていました。
もし、本当に別れることになってしまったら、
責めないように妻の両親や姉妹に話そうと思ってはいます。
同様に、何を言われても、私が悪者になればいい、と思っています。
私の友達に対しても、妻からの接触があればそっちを優先してくれと頼むつもりです。
私の両親にも、本当に申し訳ないと思いますが、私が悪く言われても聞き流してくれと頼むつもりです。
こんな離婚後のことなんか考えたくもないですが、できる限りのことを想定しておかないと
後悔すると思うので。

妻も、バツイチなだけに、私よりも真剣に考えていることでしょう。
そう信じています。
だからこそ、次に妻がこの件について話をしてきてくれた時は、
相当の決心で臨んでくると思っているんです。
なので、ここへこうやって相談させていただいて
私も気持ちを整理しておかないと、と思っているのです。

もしよろしければお聞かせください。
pugyapugyaさんは、元だんなさんとはどうしてもダメだったセックスも含め、
今は幸せになれているのですか？

ご意見ありがとうございました。

回答No.19

mandy8mikan

質問者さま・・あなたは自分に全く自信を持っておられないようですね・・。

>妻を手に入れる為に、結婚前から我慢しすぎたのがいけなかったんでしょう。

つまり、自分を「偽って」付き合って、結婚までこじつけたということでしょうか。奥さんは、最初から自分を出していたのに、あなたは彼女を手に入れるために本当の自分ではない姿を見せていた・・・ということですか？だったら、残念ですが、この先、もっともっと苦しいだけですよ。

「かわいくてきれいでふられたことのない」奥様が、これからあなたに優しくなる可能性はかなり低いかと思われます。

＞それも、結婚すれば多少収まるだろう、と期待していたのですが甘かった。

これは、普通、女性がよく言うせりふで、男性が言ってるのは初めて見ました。正直、びっくりしてます。いとしい彼氏に気に入られたいばっかりに、自分を偽り、かわいい子ぶってばっかりの「結婚を夢見る」女の子が、結婚したら全てがばら色になると信じきっていた・・・。こんなケースは私の友人にもありました。

＞これ以上の努力をするのがバカらしく思えてしまって。

最初から偽者の自分が演技をしていたのなら、もう限界に来てしまったのでしょう。質問者さまはもともととても優しい面をもっておられるようですが、それでも自分に無理を強いるくらいに「本来の自分の許容量以上に」やさしくしてきたのなら、それは誰だって疲れ果ててしまうでしょう。

＞言い合いになると「そんなに嫌なら別れてあげるわよ、離婚なんて何でもないんだから」と言いますが

「ここまで言っても、彼は離婚できない」と彼女はタカをくくっているようです。本当はバツ２になるのが怖いのにここまで言えるのは、あなたを相当見下してるのではないでしょうか・・。

でも、そうなったのは、ご自分のせいみたいですけど？あなたほどの優しさを持つ男性が、どうして無理をしてまで「しょうがないわね、結婚してあげるわよ」という態度の女性と結婚しなければならなかったのでしょうか？

＞いつも、相手のせいにして、○○してあげるという立場をとりたがります。

というところに現れてると思うのですが、

＞以前何度か妻に「何をするにも○○してやってる、という気持ちがあるんじゃない？そんな風に思うんだったら、続かないと思うし、してもらわなくて結構」
と言われたことがあります。

というのは自分のことを言ってますね、奥様は・・。
どうしようもない女王っぷりではないですか？このような人は、決して変わりませんよ、あなたの優しさをもってしても・・。

＞妻も、前夫を相当愛していたのに、裏切られたので
傷は深いのでしょう。

だからといって、ここまで思いやってくれてるあなたをないがしろにしていいはずはありませんね。

＞どうして結婚したのか聞いたのですが
「優しいし大事にしてくれると思ったから」
だそうです。

あなたは、とってもやさしい人です。そして、十分彼女を大事にしています。でも、それを受け入れず、無視しているのは彼女でしょう？
「大事にしたくても、君はさせてくれない。どうやら、僕には君の心の傷は癒せないみたいだ・・。君が僕のことを気持ち悪がって別れたいなら仕方ないと思う・」

などと、彼女に伝えてみるのはどうでしょうか？もし
「あなたのそういう所がキライなのよ！」と言われたら「僕はそういう人間だから・・」と返すとか？

「見るな」「触るな」「キモい」だなんて、彼女はまだ次の結婚に対する準備ができないまま、再婚してしまったようですね？

＞やっぱりしたくない、という結論が出れば、
それはもう受け入れるしかないと思っています。（別れ、という意味です。）

と書いておられますけど、彼女はあくまでも自分が決めたことではない、という逃げ場を作っておきたいのではないですか？

＞妻は、弱くて、覚悟がなく、決められません。
自分の選択に責任を持ちたくないのだと思います。

と、いうことですので・・。だとしたらこのままずっと結論は出ないままではないでしょうか。

この生活にピリオドを打つ主権は、質問者さまに渡るような気がします。

長くなりましたが、最後にひとつ・・。

質問者さま。あなたは心の優しい方のようですので、そんなに無理をなさらなくとも、あなたを理解してくれる女性といつかきっとめぐり会えるでしょう。もっと自分に自信をもって良いのです。お人形のようにきれいでかわいい女性にも、心の優しい人はいますが、外見からでは分かりません。今度は、外見に関係なく、自分のことを理解してくれる女性と幸せな家庭を築いて行かれますように。

お礼

なるほど。。。
確かに、妻の側からすれば「偽った私」を見せられ続けて、
騙されたと思っているかもしれませんね。
もしそうだとしたら、妻の側から変わる気持ちなんて起きないでしょうね。

私自身は「偽って」いたつもりはなく、
なるべく「こうするのが良いに違いない」という行動をとっていただけなのですが
相手からすれば、それが続かなければ偽りにしか過ぎないですね。

結婚前から、セックスは少なかったです。
同様に、尊重される扱いを受けていませんでした。
それでも結婚してくれというならしたい、と思ったとしたら
私が結婚後にこの２点を改善してくれと言ったら
話が違う、ということになるのでしょうね。

納得できます。
さすがに結婚後がバラ色とまでは思っていませんでしたが^_^;
私の希望的観測が間違っていた、と言わざるを得ません。
私も、妻同様、わがままなんだとということに気づきました。

世間によくある夫に対する不満として
・浮気
・家事や育児をしない
・将来設計がない
・暴力
・仕事の虫
・収入が少ない
・妻を女として扱わない
・身なりがだらしない
などなどありますが、そういうことをしない努力を怠らなければ
尊重され、セックスもある、幸せな夫婦になれると
勝手に思い込んでいました。
まだまだ努力できる部分は沢山ありますが
自分だけの人生ならしない努力をしてきたつもりなんです。
その努力が「偽り」と言われてしまえば、返す言葉がありません。
妻にとっては、不足な夫でしかなかったということです。（しかしこの一行を書くには、歯を食いしばりながら涙をこらえるような気持ちがしていていますが）

私は、夢見がちです。
理想主義は、続けられなければ只の嘘つきになりかねないんだということを
しっかりと肝に銘じます。

ご意見ありがとうございました。

回答No.18

banana777

質問者さまがいろいろ書かれて、はじめは見えない部分が随分とでてきましたね。

きっと、奥様も質問者さまも愛し方、愛され方がへたくそなんだと思います。

アドバイスになっていないアドバイスを
あなた方双方が愛情を注げる共通のものがあれば、総てうまく周ると思います。
一番いいのは、子供ができること。
でも、セックスレスなので難しいのですよね。

それと・・・
あなたは奥様に「愛している」と口に出していますか？
毎日、最低１回は口に出して言ってさしあげてくださいね。
「愛している」「ありがとう」「美味しいね」言葉にすることであなたの行動が何なのか理解すると思います。
いろいろしてさしあげていることが、当たり前になり感覚が麻痺しているように思えます。

お礼

今は、愛している、とは言っていません。

もとは、言っていました。
しかし、妻が拒否するようになってしまいました。
「愛しているという言葉が信じられない、よくわからない」といい、
言うと怪訝な顔をしたり「やめて」というようになったのでやめてしまいました。

今でも、言っても大丈夫そうな時は「かわいいね」とは言っています。
もっと褒めちぎりたいのですが、受け入れてくれないことが続き、
やめてしまいました。

スキンシップ（セックスではなく）もないし
どう接していいかわからず、目を合わすことも殆どなくなってしまいました。
目を合わすと「見るな」
触れると「触るな」
では、どうしようもないです。
本人は恥ずかしいというのですが、度が過ぎています。
あまりにもこちらの気持ちを考えない態度だと思ってしまいます。

私は愛情表現をしてくれないことも辛いですが、
自分の愛情表現を受け入れてくれないのも同様に辛いです。
横顔を見て「綺麗だな」と思った時に
「綺麗だね」と言えないのは辛いものです。

子供ですが、仮につくれたとしても、
今のような状態が解決しない限り、作るのは怖いです。

ありがとう、おいしいね、は、日常的に言っています。

ご意見ありがとうございました。

回答No.17

pugyapugya

またまた、pugyapugyaです（何度もすいません

「結婚なんてそんなものよ」
奥さんは自分自身にも納得させてるのかもしれません。
こんな状態になってしまったけど、家庭生活、結婚生活は積極的にこわすことはない。
あなたといることも家族としてなら、いいのかも。

セックスはしなくてよいのなら、離婚をする必要もない。

こんな心境にあるのかと思います。

ただ・・・・セックスレスになってしまっていることに、申し訳ないという気持ちも持っているかもしれません。（私はそうでした）
男の人が生理的に必要だということも知っています。

もしかしたら、この人は私に隠れて一人で。。。
そんなふうにさせてしまっているのは私。
こんな罪悪感もあるかと思います。

でも、どうしてもセックスはしたくないのです。
なぜか細かいことがイライラしてヒステリーになってしまうのです。
嫌いじゃないのに・・・

浮気もしないで、悶々とした日々を送り、妻からの愛情を感じられず・・・・
そんな元だんなの姿を思うと罪悪感にさいなまれ、今日はセックスをしようか。できるだろうか。１回がまんしてセックスをすれば、何日もつだろう。こんなことで頭を悩ませたり、夜がくるのが怖かったり。

こんなふうに考えているなんて信じられますか？
セックスを拒否するほうもつらかったです。

私は元だんなが浮気をしたことはとてもつらかったけど、修羅場もあったけど、もしかしたらいいきっかけだったかも。と、思っています。

お互いが、新しい道を歩んでいくチャンスだったのかと思います。

離婚する！となったときは、父親は「お父さんは立場はどうなる！」とか今まで見たことない怒りでしたが（笑

「結婚なんてそんなもんよ」
「じゃあそんなのいらない」
私もそうです。私はいつまでも恋愛のような（不可能かもしれないけど）二人でいたい。
ずっと手をつないで歩きたい。そう思っていたし、今だってそう思っています。
義務のセックスではなく、求め合うあたたかいセックスが好きです。
元だんながいやなのではなく、セックスがいやなのではなく、元だんなとのセックスがいやだったのです（ひどいですね・・・

奥さんが結論を出すのは時間がかかるかも知れません。いや、結論をだせずにずるずるいくかもしれません。

前進のための生産的な別れもありかもしれませんよね？
私たちの場合は浮気がひとつのきっかけになったのですが、質問者様の浮気はしたくない！という、素敵な信念崩さないでほしいと思うので。
幸せになってほしいと願っています（私なんかがおこがましいですが・・・

お礼

重ね重ね、その通りだなあ、と思います。

妻は、世間体を気にします。
だから、自分の意見を押し通してある程度通るなら、
家族として一緒に暮らしていってもいいと思っているかもしれません。
言い合いになると「そんなに嫌なら別れてあげるわよ、離婚なんて何でもないんだから」と言いますが
本心ではバツ２になってしまうことを相当恐れていると思います。
初婚だったらとっくに別れてると言っていました。
（この言葉にはかなり悲しくなりましたね。^^;）

セックスを拒否するのもつらい、それもわかります。
そう思ったので、もう誘うこともしていません。
求めてくれるのを待つしかないと思っています。
私が１人でしていることも、わかっていると思います。
セックスがあればそんなことしなくてすむかもしれない、
と言いたいですが、言わないようにしています。
（何回かは言ってしまったことがあり後悔しています。）

妻は、弱くて、覚悟がなく、決められません。
自分の選択に責任を持ちたくないのだと思います。
いつも、相手のせいにして、○○してあげるという立場をとりたがります。
傷つかないよう、そうやって必死に守っているのでしょう。
こっちを向こうが向くまいが、私は妻しか見ていないことがわからないのでしょうね。
前夫に裏切られた影響だと思っています。

私もpugyapugyaさんと同じで、
いつまでも愛し合う夫婦でいたいと思っています。
そこにセックスだけがない、という姿は有り得ません。
だって、妻としかしないことですから。

だから、もう、どうしようもないことなんですよね。
したくないものはしたくないのですよね。
そして、私にとっては、なくてはならないものなんです。
この溝は、努力で埋まるものじゃない、と思っています。
なので、私は、待つことしかできないし、
やっぱりしたくない、という結論が出れば、
それはもう受け入れるしかないと思っています。（別れ、という意味です。）

どんな結果になろうが、妻には、覚悟できる人になって欲しいと思います。
どんなに待っても１年です。
私にも私の人生がありますから。
満たされないなら、必要ないのです。
が、できれば、妻で満たされる人生にしたい。
私が結婚したのはそういうことなんだと、
それだけは、わかって欲しいなあ、と思いますね。

体験を語っていただき、本当に感謝しております。

回答No.16

kknk1

結婚なんてそんなもんよ、という奥さんの言葉が出ていましたね。

結婚はそんなものではない、と思います。

質問者さまがそれだけ努力なさって、浮気もしたくない、と塞がれている状況の中で、奥さんが応えないのは、結婚に失敗したのだと思います。

質問者さまのような方をもっと幸せにできる女性は、ほかにたくさんいるのになあ・・。

奥さんとやり直して望む結婚の姿を互いに築いていけば、難なく解決することですが、お話を拝読する限り難しそうです。

八方塞がりから脱出するには、質問者さまの意志のみです。

お礼

結婚はそんなものではない、ですよね。よかった。
それに、仮に結婚はそんなものではないとしても、
私の望む結婚の姿は、そうではないのです。

失敗、確かにそうだと思います。
こんな扱いを受けるとは思ってもみませんでした。
これほど報われない努力は初めてです。（苦笑）

ただ、今の時点で、「私をもっと幸せにできる女性」
の事は考えないようにしています。
それは、本当に、別れてしまってからにします。
妻に言われて、自分にとって大切な女友達も殆ど縁を切りました。
男女問わず友達は大切なので相当悩んだのですが、
妻の望みをかなえてあげてもいいと思いそうしました。
私にできることはやっておかないと、後悔することになると思うのです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.15

natu77

＃７．１４です。

＞他に思いつく事
と言う事なので、

・自分が嫌だと思っている事は嫌だと伝える
・自分は夫なので、妻の思う通りにはなれないし、ならないとはっきり伝える

てことでしょうか？
他の回答者さんへのお返事で
＞ノーノー言っている
とありますから、自信を持って言うことじゃないかな。

私の夫も優しくて、ほとんど私の言いなりですが、前述の２つははっきり伝えてきました。

いいなりになってあげるのが、安心感を与えるのもでもないように思うのですよ。

これで逆ギレするような奥様なら、相談者さんがこれ以上関わってあげる価値もない方のような気がします。

＞自分も捨てられないので
一番大切なのはあなたご自身ですよ。

お礼

最近です、その２点を伝えるようになったのは。
結構逆切れされますが、ほんの少し、聞く耳をもってくれるようになった気がします。
でも、疲れますね、そういうやりとりは。
妻が私を責める時の顔を見るのが辛くて、
自分の気持ちを言い返すのが嫌になるときもあります。
でも言い返すのをやめると、あとで自分の中に
不満がたまり続けるのがわかっているので、言うようになりました。
私は苦手なのですが、その場で片付ける、というのが大事のような気がします。

> いいなりになってあげるのが、安心感を与えるのもでもないように思うのですよ。
というのは難しいですね。。。
どうすればいいんだろう。
「すぐ反発するよね」と先日言われました。
「反発」ではないんですけどね。

どうして結婚したのか聞いたのですが
「優しいし大事にしてくれると思ったから」
だそうです。
結婚前はひどいことをしてきたという自覚があると言っています。
（私の他に2人きりで遊んだりする親しい男友達が５人いた時期もあります）
でも、結婚したんだから私ときちんと向き合ってくれると思っていました。
それで気持ちを打ち明けると、逆切れや反発ということになってしまうのでは
私はどうしていいのかわかりません。

でも、しばらくはこのままの状態を続けるしかないのでしょうね。
ウジウジしてしまいます。どうしても。

自分を大切にします。
多分、大切にしているから、真剣にこういうことを考えているのだと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.14

natu77

＃７です。
朝早くから、お仕事お疲れ様です(^o^)

＞今の妻とうまくやりたい
本当に奥様の事が好きなんですね～感動しちゃいました。
でも、今のままだとうまく行きそうにないから悩んでおられるのですよね。

私の場合、姑ではなく舅べったりの夫で、２人がかりでものすごい精神的虐待を受けました。それが元で離婚しました。
自分なりに自分は悪くない、運が悪かったなどいろいろ考えて、再婚に踏み切りました。

でもね、いくらそう思っていても、自分が信じた相手に裏切られた思いは、自分でも判らないほど、深い傷を心に与えてました。

前述のように、ちょうど相談者さんのような感じの優しい夫と結婚しても、その古傷が悪影響を与えたんですよ。
　いつかこの人も前と同じで裏切るかもしれない。

こう思ったら、いろいろ意地の悪い事を言ったり、すねてみたり、何て期間がしばらくありました、私でも。セックス拒否だけは夫の離婚原因ですからこれだけは避けましたが、他の部分、奥様と考えは大差なかったかもしれません。

それくらい不安感が強いのではないかと。
失いたくないと思えばこそ、訳の判らないルールであなたを試し、大人しく従ってくれても、不安感は消えず、エスカレートしていく。
もしかしたら、そういうことなのかもしれません。

さて、そんな私がどうやって乗り越えたのか。

夫が裏切らないという確信を得たからです。

相談者さんが奥様の思うとおりにしなくても、愛する気持ちはず～っと変わらないと判らせてあげたら、奥様も安心して、古傷から開放されるのではないかな？

どんな伝え方が効果があるかは今は浮かびませんが、キーワードは「不変の愛」
　夫が「何があってもど～しても君と結婚したかった。」
と言ってくれた事が、私にとってはきっかけだったのかも。

きっと奥様はあなたを好きなんだと思います。
これだけは伝えたくて。

お礼

妻のことは好きなんですが、自分も捨てられないので、
どこまでなら歩み寄れるのか、それを自問しているところなんです。
妻からの歩みよりがあるのかないのか分かるのは、
まだ先になりそうですから。

妻も、前夫を相当愛していたのに、裏切られたので
傷は深いのでしょう。
前夫の影響が抜けず、事あるごとに比較され、
いわれのない疑いをかけられたり非難をされたりします。

若くして結婚し、姑のいじめに耐えることで精一杯で
夫の世界だけに囲われていたので
自立心が養われていないんだろうな、と思います。

私は、最低限のルールさえ守ってくれれば
何も縛るつもりはなく、実際、飲み会も旅行も制限していません。
給料も、妻の稼ぎは全て妻のものです。
家事をやらないからといって怒ったりしないし、
何をするにも妻と相談して決めます。
#9の方が仰っているように、やりすぎたんですかね。。。

でも、この姿勢は変えたくないのです。
妻を信頼しているし、妻の望みを叶えてあげたいからそうしているのであって、
だから私のことも信頼し、私の望みを叶えて欲しいんです。
これってギブアンドテイクで浅ましい考えなのでしょうか？
よく言われるような「無償の愛」などというものは、私には無理です。

裏切らないよ、と確信してもらう為に、
出来ることはやっているつもりなんですよ。
何か他に思いつくことがあったら教えていただけないでしょうか。
お願いします。
最近、投げやりな考えになることもあり、
自分で思いつかない不足の部分があると思うので。

自分だったら好きな相手にしないようなことをされるし
言葉でも態度でも愛情表現がないし
何を持ってそれを感じればいいのか分からないんです。
（もう私が感じられなくなっているのかもしれないですが）
それが辛くて吐露したら、怒り出して、喧嘩になって、今に至るわけです。

私は何をやっているんだろう、と思います。

離婚するなら、祝ってくれた皆さんにお詫びする覚悟もありますし
１人暮らしもできますし、こんなに辛い思いをしてどうしてここまで
執着しているんだろう、と。

妻には妻の言い分があるのでしょう。
私は、皆さんが言ってくださるほど、優しい人間ではありません。
長くなってすみません。
ご意見ありがとうございました。

回答No.13

pugyapugya

何度もすいません。
私は奥さんの気持ちがよくわかります。

身体を触られたくない。
手もつなぎたくない。
キスもいや。

結論としては、もうその人（この場合はあなた）とを恋人、夫婦として愛していない。
家族としてやっていけるかどうかの悩みどころ。
性生活のない、家族であればやっていけるかもしれないが、それ以外の接触は無理。
要するに粗ばっかり目にはいるし、いろいろなことが気にくわない。そんな人に身体などあずけられない。

といったところでしょうか。
私がいだいていた気持ちです。

とりつくしまもない。そうでしょう。
マッサージも気持ち悪いです。
ムードも作ってほしくないです。
お酒をのむのもいやです。のんで、気持ちを許すと思っているのではないか？と思うと酔ってなんてられませン。
刺激がほしいわけでもないです。
なんの工夫もしなくていいです。

ただ、セックスしたくないだけです。

嫌いというのではないと思います。あなたの責任でもないです。あなたの努力は文面からもわかるし、あなたの優しさや想いも伝わってきます。
十分魅力的な方だと思います。
でも、奥さんにとっては、もう愛情の対象ではないのだと思います。
部外者のわからない、二人だけのすれ違いだと思います。
性格の相違、価値観の相違、生活習慣の相違、そのいろいろがあるのは他人だから当たり前。
それを融合して歩み寄っていけるのか、どうしても歩み寄れないのか、そこがすれ違っているのでだと思います。

セックスのない、スキンシップのない、家族として生活するか。

それでは無理というのであれば、別れるか。
これが選択肢だと思います。

奥さんの気持ちを元通りにするというのは、、、奥さんが私と同じ状態であれば、何をしても無理です。
ごめんなさい。長文できついことも書いてしまいました。

お礼

重ねて、とってもよくわかるお話です。
すっと入ってきます。
この数ヶ月、考えてきた私の答えとかなり重なります。
あとは妻次第なんですよね。
私は、出来ることはしました。相当、努力してると思います。
まだ書いていない努力も、色々しています。
妻がこっちを向いてくれれば、これからも出来る限りのことをします。
向いてくれなければ、別れるしかないでしょう。
こっちを向くか向かないか、それはもう私の影響の及ばないところなので、
好きにしてくれい、と思っています。
それは、妻も、わかっているのではないでしょうか。
だから、回答を先延ばしにしているんでしょう。

愛のない生活は欲しくないんです。
「結婚なんてこんなものよ」なんて妻は言いますが
「じゃあいらない」と思います。

ご意見ありがとうございました。