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浮気癖を治すには？
過去に付き合った女性とは、浮気が原因で別れてしまったり、他の女友達と仲がよくてそれにやきもちをやかれて別れを告げられたことがありました。また、付き合っていた女性がいたのですが、他の女性と仲良くしているうちにそちらの女性に告白されてしまい、前の彼女とは別れた後に、その女性と付き合いはじめたということもありました。（もちろん本当の気持ちはどちらかなのか自分の中でいろいろ考えをめぐらせましたが。） このようなことが短期間で…というわけではなくだいたい１年以上は付き合った後に起こっています。 もちろん、今の彼女も大切ですが過去のこのような経験から自分がまた同じ過ちを犯してしまいそうで不安になり、自己嫌悪になってしまいます。 今の彼女を大切にしたい…そんな気持ちから自分がかわること、つまり浮気癖を治すことができるのでしょうか？それとも「彼女を大切にしたい」と思っているだけで本当は大切にしていないだけなのでしょうか？ 何かよい意見がありましたらお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
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再度おじゃまします。 質問者さんのような男性にかかわると、女性の大半は、恋愛で大きく悩むことになると思います。 でも、きっと質問者さんには、それなりの魅力があるからこそ女性との縁があるのだと思います。 それも、女性にとってはつらいところなのかなとも思いますが。 最近思うのですが、そういう男性は、「さびしがり」で、「自己中心的・自己陶酔」。依存対象が必要な、ちょっと不安定な印象があります。 身が定まっていない感じがするから、信用できないんだと思います。 小さいころ、何でも与えられて育ったとかありませんか？それか、逆で、欲しいものもなかなか得られなかったとか・・・。
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男性側からすると、とてもうらやましい？悩みのような気もしたりしますが・・。 男性の本能だから、仕方のないことなのかもしれませんよね。 落ち着きたい気持ちは、あるのでしょうか？？ それか、やはり他の方も回答してらっしゃるように、本当に自分にとって最高の女性に逢っていないのかも知れませんよね。 でもなぁ・・・・。目移りがやっぱり激しい男性は、この言葉に尽きます・・・・。 「信頼できない」 これ、年をとっていくにつれて、とても重要になっていくと思います。 若いうちに、たくさん恋愛をしてください。
お礼
「落ち着きたい」というよりは「落ち着かなければならない」といった気持ちの方が強いですね。今のままではどっちにしてもよい結果になるとは思いませんので。 自分を信頼しているかと自分に説いてみると当たり前ですが信頼できないと思ってしまいます。やっぱり人には信頼されて生きていきたいものです。自分で自分が信頼できるように自分に厳しく生きていくのが解決の１つの方法なのかなと考えてみたりもしているのですが…？
- nemorish
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相手に対してどう接するかを考えるより、まず御自分のことを考えた方が良いかと。 その時彼女は阿他にすがりつく事もあれば、それでも…と理解を示す場合もあるかもしれませんが、自分を大事にする女性であればあなたから離れるでしょう。軽蔑と嫌悪と嘲りをもって。 それにあなたも気付いているでしょうから、自分の価値がどんどんなくなる。相手を傷つけたと言うことに罪悪感もあるかもしれません。が、本当に罪悪感を感じるべきは御自分自身への信頼です。 他人をいい加減に扱う事は、自分をいい加減に扱うと言うこと。逆を言うと、自分を大事に扱えるようになると、人に対してそのような侮蔑的なことはできなくなるはずです。 周りに対して何かすることで解決するのではなく、御自分が御自分に対して一番敬意を表せるような人間になるにはどうしたらよいかを考えてみてはいかがですか？
お礼
「他人をいい加減に扱う事は、自分をいい加減に扱うということ」という文章がとてもこころに響きました。自分にできないことが他人にしてあげられるわけないですよね。 自分が自分に対して敬意を表せるように…と考えると自分に甘いところがあるので。自分にきびしい人じゃないとできないことですよね？ 少しずついろいろなことが見えてきたような気がします。
- kaiu
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No.2のものです。 ・マメになりましょう。女性を安心させてあげる 努力をしましょう。 ・死んでも女性の前では他の女の話などしない事。 ・携帯の履歴等はすぐ消去、女友達との約束でも アリバイを作って絶対にバレ無い様にしましょう。 私は浮気癖は中々直らないという考えです。 ですから自己嫌悪に陥る位なら自分の鈍感さを まず直しましょうよ。
お礼
具体的な説明ありがとうございます。 隠したりうそをついたりするのが苦手なので彼女の前で女性の話をすることはあります。ただし、どういう理由で会うのかなども話したりもします。だいたいは彼女の女友達と会うことが多いですが。過去の経験からもこういうことは隠さない方がいいかなと勝手に思っているところもあります。 「女性を安心させる努力」と書かれていますがそのような考え方がないのでまた同じような質問で申し訳ないのですが「ん？」と思ってます。 まずは浮気癖という遠い話より、自分の鈍感さをなおしたらよさそうということに気がつけました。
- buleberry15
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実は、自分に自信がないので、多数の女性によってその足りない気持ちを埋めようとしているのですね。 この先同じことを繰り返せば繰り返すほど空虚感は増します。 現在のあなたの「女性への依存心」オーラによって近寄ってくる女性はロクなのはいないでしょう。（別れてくれた女性には感謝ですよ。今のあなたには、犯罪ギリギリで元彼女に付きまとわれてもそれに決別をつける強さはありますか。） 一度一人になってじっくり考え、自分にはどのような女性とうまくいくのか、どんな女性が好みか、考えて見ましょう。 自分は何が欲しいか見えてきますよ。 「あなたには、最高級の女性に出会い、愛し合える権利があります。 空腹に耐えられず、その辺に落ちてるパンくずばかり拾ってお腹をそれなりに満腹にしているので最高級の食事が目の前にあっても気がつかないのです。」 という外国人作家の言葉を聞いて私も考えさせられました。 自分を安っぽくしないで、高値のカッコイイ男でいてくださいね。
お礼
そう言われて自分を見つめなおしてみるとそのような気がします。空虚感が増していくからこそ同じことを繰り返していくのかもしれません。 別れてくれたというよりは別れを告げられたということのほうが多いですが。付きまとわれても…と考えたことがなかったのですが、今考えてみると決別する強さはないかもしれません。 犯罪ギリギリ…と言われて以前に「そんなことしているといつかひどい目にあうよ、絶対に」といわれたことをを思い出しました。だからこそ変わりたいという気持ちもあって…。 その作家の言葉は考えさせられますね。自分は我慢が苦手なので前者のタイプにあてはまりそうです。そういう我慢できずに誘惑に負けてしまう自分に気づくと自己嫌悪になってしまうのです。
- gamkamu
- ベストアンサー率19% (10/52)
要は、相手（あなたの彼女）にその程度の魅力しかなかった、って事じゃないですか？ 他の女友達と仲良くしてしまう程度の魅力、１年くらいでダメになってしまう程度の魅力。 わたし（女です）はあなたに問題があるとは思いませんね。 あなたがもっと魅力ある人に出会えるといいな、と思います。 偉そうでスイマセン・・。
お礼
そのように考えることもできますよね。でもそんなこと言っていたらいつまでたっても魅力ある人に出会えないような気も…それとも運命の出会いというものがあるのでしょうか？
- seven_52
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一つは友達以上恋人未満でつきあうからでは？ また、ある意味自分に正直なんでしょう。気の向くまま。本能のまま。 でもつき合うのって忍耐でもないしなあ。 一年って長くはないよ。短くもないけど。 大事にするというか、それ、お互いにしあうんだけど。 一方通行で頑張ってないですか？疲れるのかな？ 相手の事「理解」しようとしてます？
お礼
友達以上恋人未満ですか…。確かに友達から…ってパターンが多いのでそのような区切りに当てはまる気もします。でもそのように考え出すと「恋人ってなんだろう」と思ってしまいます。自分が今好きな人は恋人と自分か勝手に思い込んでいるだけなのかな…？ 相手が大切にしてくれていることはすごく伝わってくるのです。だからこそ自分もしっかりしなくてはと思うんですが…そのような気持ちがいつまで持つかも不安でこのような質問をすることになったと思います。 相手のことを「理解」ですか…。何もわかっていないのかもしれません。「わかりたい」という気持ちだけなのかも。
- athenacrymson
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気にすんなよ それくらい 若いうちに遊んでおいた方がいいぜぇ じゃねえと 十年数年後このカテで 不倫で悩んでます 皆さんの温かいアドバイスお願いします なんて間抜けな質問立てる 破目になるからなぁ
- kaiu
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同じく浮気症な女性とお付き合いしましょう。 その方がお互いに気が楽なような気がします。 それが駄目なら（浮気をしてもされるのが嫌なら） 自分に甲斐性をつける事です。 それが思いやりってものです。
お礼
自分勝手すぎる人なので。だから…う～ん、やっぱりされてしまうのは嫌な気持ちになりますよね。 「甲斐性」という意味がいまいちわかりませんでした。具体的に説明していただけると助かります。お願いします。
- yuuyu1
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馬鹿は死ななきゃ直らないって自で言ってますね 自分もされてわかるかね 、されてもわからないだろうね鈍感
お礼
されたこともあります。でもその時は相手がどのような人なのか知っていたので「あぁ、あの人なら浮気されてもわかるなぁ」と納得してしまっていました。自分から見ても自分よりかっこいいし…と思ったので。
お礼
そうですね。さみしがりで自己中心的だと自分では思います。さみしがりやだからこそ…もう少し強くなれたらいいのになと思いつつなかなかなれない自分に悩んでしまったりすることもあります。もう少ししっかりなれたらいいのに…。 何でも与えられて…ってことはなかったですが、今大人の目線から自分の子どものころを振り返ってみると甘やかされて育てられた方じゃないかなと思います。少なからずもそういうことが影響を与えているとは思いますが…。