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年の離れた恋愛は成り立つ？
２４歳になるＯＬです。意見を聴かせていただきたいと思い投稿いたしました。 私は大学生位のころまでは普通に歳の近い子と恋愛をしていましたが、ここ２年くらい２０歳近く上の人ばかり立て続けに好きになって思いが実らないということの繰り返しです。理想のタイプは筑紫哲也さん。現実は家庭も仕事もちゃんとこなす４０代に惹かれてしまいます。 当然思いが実ったとしても不倫になるわけで、その現実は自分としても堪えられないと思います。 でも好きになってしまうのです。悪循環の中にいる自分が最近少し嫌になってきました。 なにかアドバイスを経験のある女性、若しくは男性の立場から教えていただけたら幸いです。
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追加意見です。 先程も述べましたが、「年の差」ではなく「人間としての強さ」で相手を評価すべきだと思います。 私の「人生目標」は２０歳前後から変わっていません。人間の本質っておいそれと変わるものではないと思います。変わるのは、「世渡りの仕方」「人付き合いのうまさ」などの付加的な部分だと思います。 先ずつき合っている彼に「人生の目標、自分の生きる道」を聞いてみてください。年の違いではなく、今の彼の信念についていけるのか（彼と想いを共有できるのか）ということを真摯に見つめて、自分が４０代の彼をそれでも追い続けるのか、あるいは冷静に見つめ直して同世代の男性の中から「将来光る玉」を見つけるのかを判断すればいいと思います。 ４０代の彼氏の「人生目標」が、家のローンのためとか、老後のためとか、両親のためとかいうような話ならちょっと幻滅じゃないかなと思います。 彼とそんな話をしたことがありますか？ 素晴らしい彼を見つけてくださいね。
お礼
先ほども書きましたが補足を…。彼が「夢がない」、「両親が年老いて大変」という話をするときは正直嫌でした。でも幻滅にならず、そんな彼を奮い立たせてあげたいというのが私の恋心だったのです。でもそれって彼からしてみたら余計なお世話なんですよね？でも皆さんの真剣なご回答を読んで本当に感謝しています。Akasama58さん、２度もご回答いただきましてありがとうございました。
- chasuka
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私も24歳のＯＬです。 今10歳以上年上の人とつきあっています。 歳の差は本当に関係ない、と思います。 だけど、やっぱり仕事も家庭もできる人と思いが実ってもそれから辛くなると思います。それを思えば実らない方がいいのかもしれない。 2jicoさんは自分の父親に何か思い入れや特別なエピソードありますか？ もしかしたら無意識にそういう相手の中に父親的存在を求めてる部分もあるのではないかと自分自身思うこともあります。 基本的に私も年上の人が好きです。でも友達が言ってました。「結婚して落ち着いている感じが好きなんじゃない？」って。一理あるなーって思いました。 私は特に同年代の彼と別れるときにすごく傷ついたので、若い人恐怖症的な感覚があるかもしれないです。それもあって、年上に惹かれてしまいます。 自分で年上にばっかりいってしまうのがいやなら、「あこがれだ」と割り切って、あきらめてください。 不倫してもいいくらい好きな人ができたら、そのときは覚悟を決めて突っ走ってはどうですか。もし真剣に本当に好きな人ができたら、その人の歳やらなんやらは自分の中でどうでもよくなるはずです。 私も最初は歳が離れてるということをちょっと気にしてたし、いっしょに歩く時もなんだかちょっとぎこちなかったです。 えらそうなことを言ってますが、不倫はお勧めできません。けっこう大変だと思います。 年上に惹かれる自分を何とかしたい場合は、自分が年上に惹かれるようになった理由を考えてみてはどうでしょうか。そこから何か糸口が見つかるかもしれません。
お礼
確かに同年代の子はまだまだ落ち着かないから、そういう落ち着きを求めましたね。あと父親論は当たりです。地味な人だけど、何でも良く知ってて他人を尊重する良い人です。そこに近づく何かを求めていたのかもしれません。 ご意見ありがとうございました。
私は現在４２歳です（男性）。２０歳前後の頃、１０歳程度年上の女性（既婚者）とお付き合いし、結婚も考えました。 いろんな方との付き合いを通じて、自分の理想のタイプというのが固まっていったように思います。 今思い出して、当時付き合っていた人が何故好きになったのか考えてもよく分からないのですが、素直に好きだっただけのことです。今４２歳の私が、３０過ぎのあの彼女に会うことがあったら（なんかＳＦ的な話になりますが）、やっぱり好きになっていたと思います。年齢じゃないのですね。 私の知人（純粋な飲み友達）の２０代後半の女性は、５０歳前半の男性と不倫してますが、結婚は望まず、純粋に「恋愛」をエンジョイしていますよ。やはり恋愛＝結婚と直結すると、不倫の場合、相手の家庭を壊しますね。妻子ある男性とつき合うのなら、やはり割り切って付き合うのが良いのではないでしょうか？ もっとも相手の男性が、奥さんに対して「愛情」がなくなっているのなら話は別ですが。ころころ気持ちが変わる男性と付き合うと、あなた自身が将来同じ目にあう危険性があるようにも思いますね。 私も結婚してから一度だけ若い女性と付き合い（恋愛）した経験がありますが、その時も妻に対する愛情は何ら無くしていませんでした。妻も愛しているが、他にも好きな人ができたというだけでした。妻に打ち明けて別れました。若くて肌に張りがあるということ以外は妻を越えられなかったのでしょうね（妻と同じようなタイプの女性を恋愛相手として選んだので）。 人間の魅力って、やはり「年齢」ではないですよね。 確かに４０代前後の男性は、仕事バリバリで光っている人が沢山いますが、２０代にも魅力ある人が沢山いると思います。 ２０代と４０代って、人間的な成長はあまり変わっていませんよ。ただ、結婚して子供をもったという経験が人間を大きく成長させるケースは多々あります。 将来４０歳になったら光り輝く２０代の原石を見つける楽しみを感じて恋愛すると良いのじゃないでしょうか。 思いつくままに、経験を交えて書きました。何かの参考になれば幸いです。
お礼
自分も自分の周りも頼りないと何かのせいにしてきた私の責任だと感じます。ただ今までの回答者の方には書いていませんが、私の恋した人は家庭生活も上手くいってる人で、仕事も評価が高い人なのに、どことなく寂しげだったのです。４０代ならまだまだバリバリやって欲しいなという言い表すのが難しいけど、そんな気持ちが、「傍に居たい」→「元気にしてあげたい」→「好き」になってしまったようです。
- mityan44
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この文章だけでは、わかりませんが、最近好きになった人っていうのは、結婚している方だけですか？家庭を持っているから好きってわけではなくて、その年齢の方に惹かれるっていうなら結構だと思います。４０代の方となると、ほとんどが結婚されていますよね？でも、家庭を持った方とのお付き合いってほんと大変だと思いますよ。相手の奥様に訴えられてもいい覚悟でいないと・・・。 私も、言えるのは家庭を持っていない４０代の方とのお付き合いは、大いに賛成です。
お礼
相手の家庭は関係ないというと語弊がありますが、彼自身のみを見て恋をしました。でも思いを貫くという事は反則だということは分かっています。ご意見ありがとうございました。
- tweetie
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なんだか類似ケースが重なる時って、恋愛に限らずありますよねー。 私もフリーの時にご縁のありそうな人たち３人が全員同じ名前だったことがあったり（笑）、なぜか趣味が全員一緒だったり、怖いくらい重なるときがありましたもの。 今のあなたももしかしたらそういう時期なのかも知れない。それってただの偶然じゃなくて、あなたの心が欲している物が変わってないから、ということだとも思うのだけど・・・・。 タイトルへの回答ですが、年の離れた恋愛はなりたちますよ。私も１７年上の人とずいぶん長い間恋愛をしていました。とっても素敵な恋愛。もしかしたらあなたは最初に好きになった年上の人との関係に、満足、若しくは納得の行く結果が得られなかったから、なんとか成就させようとして繰り返しているのかも知れませんね。 ただ問題は、言われるように不倫になりがちなケースが多いので、結婚となると・・・・難しい面があるかも知れません。結婚を最終目標に置くのなら・・・・多分今の段階では結婚自体をそこまでせっぱ詰まって考えていないのではないかと思いますが、言われるとおり、悪循環の中から抜け出すようにした方がいいかも知れませんね。 まず自分が欲しい物というのを、突き詰めて考えてみて下さい。最終的に、結婚をしたいと思いますか？ 何十年か将来、２０歳離れている人との生活を考えてみて下さい。現実的に。結婚を望んでいると自覚が出来れば、自ずと不倫相手からは遠ざかっていくと思います。その時は年上の独身の方を対象にみるようになるでしょう。そして何十年か先の生活を思い描いて（あなたが４０の女盛りの時に向こうは６０ですよ）、それでも幸せに微笑む自分を想像できるならいいのですが、想像すら出来ないくらいなら・・・かなりの困難があると思って下さい。現実に、私の周りの人間でそういうケースに陥り、深い葛藤に悩んでいる人もいます。それを困難と思う心があれば・・・自ずと年の近い人に興味がいくかも。 ようはあなたがどのくらい具体的に自分の欲する所を把握しているか、強く思っているかだと思います。状況に振り回されずに自分を見つめ直してみてはいかがでしょう？ 良い解決策が見つかることを祈っています。
お礼
結婚を最終目標だとしたら、確かに不倫で成就した相手は年齢的にもお別れする時期が早くなるわけで、理想的じゃないことはわかります。ただ今はまだ結婚は考えられません。最初のフレーズ…心が欲するものが変わらない状態…ビンゴですね。ご意見ありがとうございました。
- miss_yumi
- ベストアンサー率28% (21/75)
わたしの友人の友人で、２０歳年上の男性と結婚されたかたがおられます。（女性２２歳 男性４２歳）当初は、周囲の反対や、世間体、様々な問題に悩まされておられたみたいですが、現在は子供も出来て、しあわせに暮らされているそうです。 例え、歳が離れていようと、恋愛は成り立つと思います。確かに、歳が離れていれば離れているほどに、より多くの困難に直面するとは思いますが、結局は恋愛は一対一なんですから、大切なのは当事者たちの気持ちです。お互いが惹かれあうのに、歳は関係ないと思います。歳のせいで諦めるなんて、悲しいことだと思います。（結婚は別問題ですが） ただ、あなたの問題は、相手が４０代ということより、相手が既婚者であることでしょう。相手が２０代、３０代の男性でも、既婚者であれば問題になるでしょう。 家庭も仕事もこなす男性は、４０代云々ではなく、確かに素敵に見えると思います。そんな男性に惹かれるあなたの気持ちは分かりますが、例えその恋が実ったとしても不倫、不倫を始めてしまった段階で、その男性は家庭を顧みなくなってしまうでしょうね。あなたの「家庭も仕事もこなす」という理想からは離れてしまうでしょうね。奥様に隠れてあなたと会う、会っている最中に、奥様からかかってきた電話で必死で弁解する、そんな男性の姿を見て、素敵だ！と思いますか？それでも、この男性はわたしの理想の男性だ！と言い切れますか？ 仕事もこなす、あなたも大切にしてくれる、独身の男性もたくさんおられると思いますよ。そして、そういう男性なら、ゆくゆく、あなたの理想である「家庭も仕事もこなす」男性になってくれると思いますよ。質問の回答とは離れてしまったかもしれませんが、自分がしあわせになれる恋愛をして欲しいと思います。
お礼
困難を乗り越えるほどの忍耐は持ち合わせていません。でも頭ではmiss_yumiさんの考えてることは私にもあります。 もし相手が本気で自分にのめりこんだらきっと冷めるでしょう。その間にいるんですね、私は。ご意見ありがとうございました。
- PEPSI
- ベストアンサー率23% (441/1845)
聞きかじりの精神分析なので間違っていたらごめんなさい。 一度恋愛等で苦い経験をしていると無意識のうちにまた同じ状況に身を置いてしまう。ということがあります。 同じような状況を作り出してそれを成功させることで「過去を清算させる」為です。 「トラウマを持つ人間は強心的に同じ行動を反復する」ことで「過去をやり直そうとする」という考え方です。 とりあえず「この人でなきゃダメだ」とか「この人が運命の人」という恋愛でなく、とりあえず「お友達から」という気軽な男女関係を同年代と持つのはいかがでしょうか? 不倫はあなたを不幸にするばかりでなく、相手の家庭までも不幸にしますから。
お礼
お友達はお友達で終わります。そこの思想転換はちょっと出来そうにありません。またトラウマ論は特に該当する過去はないんですけどね。でも不倫は制御かかりますので、ご安心を。ご意見ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2732/12291)
こんばんは。 2jicoさんの思い込んでいる事は実は思い込み過ぎなんじゃ ないの？と思います。 ＞家庭も仕事もちゃんとこなす４０代に惹かれてしまいます。 ２０代でも３０代でも１０代でも家庭も仕事もちゃんと こなす（またはこなすであろう）人も多くいると思います。 見ようによっては４０代のような渋い人もいると思います（＾＾；。 今はそういうタイプの４０代の人を見つめすぎてるんでは ないでしょうか。もっとじっくり色んな人を見て年齢なんて 関係なく本当に自分にとって魅力ある男性を探す事を考え てみると良いような気がします。 その上で４０代なら（独身ならなお良し）仕方ないんじゃ ないでしょうかねぇ。 また、立て続けに好きになった人達と不倫に走れなかった 背景にはその人自身に惹かれたのではなく、そういうタイプ の理想像だけが先行した結果だと思いますよ。 今の考えに固まらず、柔軟に見てみると良い結果が生まれる ような気がします。頑張ってみてください。
お礼
たまたま惹かれた人が４０代というだけで、私には４０代が合うんだと云う錯覚に囚われたのは事実です。でも視野を広げたいと思いました。ご意見ありがとうございました。
既婚者でなければ大いに賛成です。 あやかりたいものです。 未婚の男性はダメなのでしょうか？ いっぱいいますよ。
お礼
未婚でいれば最高なのですが…。もっと視野を広げたいと思います。ご意見ありがとうございました。
- oh-nam
- ベストアンサー率30% (9/30)
私の友人は２２歳なんですが、現在４８歳の方とお付き合いをしています。 １８歳のから付き合いだしたので、４年続いています。 年の近いこと恋愛するのと違って、リスクはあります。 しかし、相手の方といる時間はとても楽しいです。 辛い事もあるかもしれませんが、好きという気持ちは抑えられません。 自分の気持ちは正直にうけとめた方がいいと思います。 でも１つ忠告できるのは、将来（結婚）が期待できないことです。 もしかして今は熱病のようなもので、 そのうちに悪循環から抜け出せるかもしれませんが、 今は自分の気持ちをうけとめて、 好きな人に告白をしてみたらどうでしょうか？ 答えが出るかもしれません。
お礼
確かに将来はありませんね。でも告白は自分勝手だと思うので考えていません。ご意見ありがとうございました
お礼
「目から鱗」状態です。確かに優しくしてくれるし、許してくれるし、心地良いクッションのように包んでくれる存在です。結婚が最終目標ではないので、良いのは良いんですが、今の私はこういう恋愛型という見極めが出来た気がします。頑張ります。ありがとうございました。