夫になる人の親や親戚

質問

入籍を間近に控えています。
私は彼のことは大好きです、かけがえないです。
しかし、彼の母親や親戚とうまく付き合えそうもありません。
結婚前から老後の面倒をみてほしい話や、あんたたちががんばって稼いで、家を建てたら一緒に住まわせてという話や、月に一回は実家に顔を出せやら（新居から2時間くらい）、新居に越したらちょこちょこ遊びに行くからなど、あとは、親戚に向かって、「いまはまだいじめないけど、正式にうちの嫁になったらいじめる」と言っていました。親戚も彼の母のことを、「きついよ」と言ってきました。
親戚づきあいも多く、なんだかんだと実家に呼び出されたりしそうです。私は付き合いが苦手なので、考えただけでもストレスです。面白くないことなのに笑っていて、私にも同意を求めてくるので、笑顔で疲れます。
ですので、この結婚をしていいのか、やめるほうがいいのか真剣に悩んでいて、泣いてばかりいます。
彼は気にするなと言いますが、気にしないわけにはいきません。彼を失いたくないけれど、籍を入れたら家族に縛られそうです。ご意見をください。

回答No.11

prince

「すぐに回答を」マークで質問して、回答者の誰にもお礼も出さず、なぜ１ヶ月半も放置？

回答No.10

michumichu

分かります！！…というのは、少し語弊もあるかもしれないのですが、結婚前からそういうのって本当に辛いですよね…。

私は結局夫の実家で夫の家族と同居となってしまいましたが…。

私も人付き合いが苦手です。面白くないことにも愛想笑いしてましたが、ストレスのあまり先日実家にしばらく帰っていました。

結婚前も、私には親戚がいないので、披露宴はしないつもりだったのですが、夫側の親が「親戚呼びたいし、してくれないと困る」と言われ、無理にしました。それに向けて色々決めることにも口を出されたり、泣いていたりしました。
今も一緒に暮らしているのですが、言葉は悪いですが、単純に言うと最近は適当にあしらうことにしています。

人付き合いは苦手と言っても、接客業は逆に得意だったので、仕事のように割り切るというか・・・。そうすると、なんか楽になりました。
それでも勿論、辛すぎることもありますが…。

夫の親なので、嫌いにはなりたくないし、苦手どまりでいたいので、いっそのこと割り切って付き合おうとこうなりました。
きっと、子供が出来れば変わってくるとは思いますが、今はこれでなんとかやっていけそうです。

一時は、夫と離婚して逃げ出したいとまで思いましたが、一度好きになった夫ですし、その親ですし。

85ninさんも、上手いこと生活していくための術を見出して言ってくださいネ！

回答No.9

milk_77

こんばんは。
入籍前につらいですね。
私も結婚する前に彼としっかり話した方が良いと
思います。おたがいの家族のことを言い合うのって
難しいことだと思いますが、
彼にかばってもらわなければ、
結婚して周りに味方がいなくなってしまいます。

私は結婚して半年程たちます。
あちらのご両親とはうまくいっているのですが、
こういうのはイヤだなと思ったときには
彼に話すようにしています。
そうしておけば、私のイヤな話題になったときなど、
彼がそれとなく話をそらしてくれたりするので・・・

彼ととことん話し合って、絶対に守ってくれると
思える彼なら結婚してもうまくいくと思いますが、
うやむやのまま結婚してしまうと、後からはなかなか
話せないと思いますよ。
つらいと思いますが、幸せな未来のために
がんばってくださいね。

回答No.8

riruken

私の友人で、彼の両親のきつさ、親戚づきあいの大変さなどが原因で、結婚後１年で悩み離婚してしまった子がいます。

彼に一番守るべきは自分の妻となる人という意識、そのためには両親を犠牲にできると言う覚悟があるなら話は別ですが、そうではない限りかなり苦労するでしょうね。申し訳ないですが、最悪離婚も考えられると思います。

結婚前に、この件について腹を割って彼と話をした方がいいと思います。

回答No.7

dreamplaza

本家６代目を嫁さんと張っている親父です。

すべては彼の人柄で決めましょう。
あなたを守ってくれるのは、基本的には夫になる彼しかいないのです。
その防波堤が頼りないのなら、破談にすべきです。

「気にするな」とは何とも気配りの足りない、頼りない発言に感じます。
「俺にまかせとけ。心配無用！」
と胸を張って言って欲しいところですよね。

あなたのご両親とも相談されて、納得のいく結論を出したいものです。
地域や親族関係にもよりますが、切りたくても切れない関係が当dream家にも存在します。
うるさい親族もいます。
無礼者もいます。
おせっかい焼きもいます。
そんな荒波からあなたをどう守ってくれるかがポイントだと思うのです。
手前味噌ながら、嫁さんがわたしを選んだ最大の理由が、「尊敬できるし信頼できる人だから」
でした。

ご参考になれば幸いです。

回答No.6

noname#14805

30代既婚男です。彼氏のスタンスに全てかかっていると思います。

他の回答者の皆様方も言うとおり、まずは彼氏にあなたの悩みを相談してみるべきでしょう。というか相談でなくとことん話し合いをしてください。既にしているとは思いますが、彼が真剣さを持って受け止めていないように感じました。

>彼は気にするなと言いますが、
↑当たり前です。自分の親ですから。おかしいとは思っていないでしょうし、あなたの悩みも非常に軽くしか受け止めていないと思われます。結婚後は今まで以上に関係が深まるわけですから今のお気持ちのままでは絶対に結婚に踏み切ってはいけないと思います。
納得いくまで彼と話し合って、彼にもこの問題の深さを認識してもらってください。あなたが今思っていること、毎日泣いてばかりいるくらい悩んでいること、義母さんへの不安・不満など、すべてを洗いざらい彼氏にぶつけてください。

「きつい」義母さんとの事なので、彼がどうこう言って直る感じの人ではなさそうですが、義母さんを変えることができなくても、少なくとも85ninさんを守る姿勢になってもらう必要があります。妻と親の間に立った場合、通常は夫は妻の側に立たねばならないのです、そうしないと妻の味方はいなくなるからです。
この話し合いを経ても、彼が「何とかなるよ」的な考えで変わらないのであれば、残念ながらやめた方があなたのためです。

今は「大好き」で「かけがえない」と思っている彼氏が結婚後あなたを守ってくれない夫になった場合でもその気持ちは続きますか？

良い結論を出されることを願ってやみません。

回答No.5

mu-001

好きだけでは旦那様の親・親戚とは付き合っていけません。
気にするなと彼が言ったところで辛い思いをするのはあなたです。

自分たちの生活を犠牲にしてまで義親の老後を見る覚悟は有りますか?
結婚前から豪語している人です。
結婚後はもっと色々言ってきますよ。

今、私が旦那と離婚するかしないかで話し合いをしていますが、原因は姑です。
旦那には何一つ不満はありませんが、旦那は姑と親子なのです。
嫌だ嫌いだといっても、彼と結婚すると姑は付いてくるのです。

姑が生きている間、耐える事はできますか?
姑に嫌な事・迷惑な事をハッキリと伝えられますか？
子育てが終わったら姑の老後の世話に明け暮れなくてはならないのですよ?
自分の子供ですら、自分の思うように育てられなくてもやっていけますか?

私は結婚を勧められません。
自分の人格を押し殺してまで結婚する事に何の意味があるでしょう。

これ以上泣かないで。
結婚は幸せになるためにするのでしょう。
この結婚で幸せになれるかなれないか、情だけに流されず見極めてください。

回答No.4

mendokusa

彼への愛情が冷めていった後にはどんな生活が待っているのでしょうかね。
別れる事を覚悟の上で、一回彼とじっくり話し合って下さい。

回答No.3

dragonlady

せっかく大好きな彼との入籍を間近に、辛い心情すごく理解できるつもりです。
私も来月結婚予定の者（女）です。２世帯住宅に同居です（-_-;)
最初は同居などは後からついてきた・・・程度の感覚でした。（私自身祖父母と同居していたので、あまり抵抗もありませんでした）
でも、いざ関わりだすと、それだけで苦痛と言うかストレスを感じ始めている自分に気付きました。
何が正しいとか間違っていると言うのって、人それぞれです。何が恐いって、それを押し付ける事だと想います。
私は最初の頃、細かいくらい彼に言いました。
これは嫌、困る、など等・・・
人は１つ頼られた事に応えると、次もとなりがちで、私は必要以上に敏感になっている部分もありました。
彼に言う勇気はすごく必要でしたが、今は話してよかったと思っています。それは、私の気持ちを伝えることで、コミュニケーションが取れ、彼の気持ちも理解でき、歩み寄りが出来たからです。
ご主人にとっては、慣れ親しんだご両親であり、感覚であり、たいした事のない価値観であっても、貴方にとってはすごく重い問題です。ご主人には自分の経験則や価値観で、貴方の気持ちや出来事を計る事ではなく、理解してもらい、策を練ってもらう事が必要ではないかと思います。本当は間に入るご主人の方が両方に気を使って大変だと思うんです。でも、たいていそうならない。妻、嫁である側が、すごく気を使う、それを気付かない男性側にも問題があるし、がまんばかりして、伝えない妻側にも責任があると、私は思います。
私の彼は、俺が悪者になると言ってます。
私は、ある意味鬼嫁です（^^;)
貴方と結婚するんであって、貴方のご両親と結婚するわけではないと最初から宣言しました。
今、新居にもたまに行きますが、寝坊はするし、朝起きたって用事がなければ階下の両親のところにはいきません。１階と２階では別の家族、いざ何かあったときには絶対協力はします。でも、私には私のやること、やりたい事があります。距離を保つ、いい関係を持つためにもがんばり過ぎないこと、自分の意見を言うことは大切だと思います。それが自分を守ること、心に余裕が出来、大切にしたいという気持ちも生まれるきっかけにもなります。がまんばかりを積み重ねてもいいことはありません。まずは彼とコミュニケーションを取る事。それを放棄するような相手であれば、結婚はお薦めしません。今なら十分やり直せます！
結婚する、しないと決める前に、まずは彼と話し合ってみて下さい。彼が言葉だけでなく、行動してくれたら自然と信頼や自信が生まれてくると思います。

回答No.2

prince

３０代既婚男性です。

奥さんは結婚後に夫の母親と接する機会はいやでもでてきます。非常に大切な問題だと思います。
うちも妻と母親の出身地が日本の東西で全然違い、考え方が違うため、最初妻は苦労しており、私も間に入ってそれぞれにそれぞれの考え方を説明したりしていました。しかしどうしても私がいないところで直接接することもありました。
「いじめる」と公言しているのは、ひどい話だと思います。世間の常識を超えています。これからの生活は長いですから、ご婚約者に相談し、直接お母さんに言ってもらってその態度を改めてもらうようにするのがいいと思います。
そうしても、もしご婚約者が大したことでないという感じであまり動いてくれそうに無ければ、再度どうしても切実な問題なんだと説得して、それでもだめなら、残念ですがやめた方がいいと思います。