下ネタ等の下品な話をする男性

質問

男性にお聞きしたいです。
ある程度の年齢になっても、下ネタや下品な話ってしますか？
男性同士やノリが同じ人の前では話すとしても、女性の前では話しませんよね？

私は苦手だと言ってあるのに、彼氏(20代後半)は話してきます。
　１．付き合ってもいない女友達とＨした
　２．合コンでお持ち帰りした
　３．前回付き合っていた彼女とは、体の相性がすごく良かった
　４．仲間内の飲み会で誰が"どのように"吐いた
　５．大学時代のサークル合宿で、彼がふざけて全裸になっていた(女性がいても)
　　※１～２は最低だと思いますが、時効ということで。今では想像つきません。
　　※１～３は付き合う前に聞いていました。なるべく考えないようにしています…。ふと頭によぎって辛くなることもあるけど。

４の話を詳しくされたときに、ついにマジギレしました(-_-;)。
そういうことする男性は大嫌いなのですが、今はしないので若気の至りで済ませられます。でも、すごく詳しく話されたので、不愉快でしかたないです。
若い頃にそういうことしたとか、他の人と話していたって気にしません。下品な話が苦手な私に話したという無神経さが腹立たしいです。

彼は「悪気はなかった。俺の思う下品の範囲と違っていた。もうしない。」としきりに謝っていましたが、彼は根本的にそういう話が好きなんだと思います。
好きでもかまわないですが、女性の前で話すなんて子供です。こういうこと以外は、優しくて誠実で良い人なんですけど…。

こういう男性のこと、どう思いますか？普通、相手を選ぶものだと思っていました。
また、どうしたら彼は変わってくれるでしょうか。

回答No.6

hawaii29 · ベストアンサー

コンニチワ。

私も女性なので、聞き流して頂いても良いです。
No.3サンの意見に近いですね。

私の場合
質問者サンだから話した。のではないのかな？とも思っています
他の女性にそんな話聞かせている方が嫌ではないですか？
彼にとっては相手を選んだ上での話だったのではないでしょうか？
ちなみに私はこの手の話誰とでも出来る人なので
彼も全然お構いなしに話してきますし、男友達とも上司ともします。
でも、皆話せる女性相手はちゃんと見て話していると、言っています。

もちろん、嫌だといってるのに
言って来るのは無神経だと思いますが
今までは堪忍袋にしまっておいたのですよね？

今後、彼が話をしてこなくなるかを
見てあげて欲しいですね。
彼女が嫌だと言う事を、わざとする人は少ないと思うので
たぶん、ちゃんと考えてくれていると思いますヨ。

お礼

> 私も女性なので、聞き流して頂いても良いです。
いえいえ、ありがとうございます☆

> 他の女性にそんな話聞かせている方が嫌ではないですか？
> 皆話せる女性相手はちゃんと見て話していると、言っています。
他の女性に下心は持たないと信じているので、それは気にはなりませんが、もし中には本気で嫌がっている方もいて、彼がそれに気付いていなかったら困りものです。
はっきり嫌だと断言している私にもうっかり話すくらいなので、その可能性は大きいですね…。トホホ。

> 今後、彼が話をしてこなくなるかを見てあげて欲しいですね。
そうですね。ここまでのことだけでは別れたりしません。まだ発展途上だと思っているので。
今までもちゃんと嫌と言っていましたが、本気で怒ったのは初めてなので、これで真剣に考えてもらえたらと思います。

彼はちょっと気弱なので、普段おっとりしている私がマジギレしたので、相当ビクビクしていると思います(笑)。
明日あたり、私からいつも通りのメールを送ろうと思っています。

回答No.10

thebusiness

彼氏さんは、小学生がうんこやおしっこで大笑いするというレベルから全く成長していないと思われます。
しかも、下半身ネタだけではなく、吐瀉物などまでテーマに取り込むといったセンスは、人間的にちょっとやばいのではないでしょうか。

世界の偉人さんを例に取ると、確か作曲家のモーツァルトが彼氏さんのようにお下劣な話を人に聞かせるのがとても好きだったと言われています。
下の回答のお礼で、彼は決して無教養ではなく、むしろ教養が高くセンスもある人物だと仰っていますが、このことと合わせて考えるに、いわゆる「何とかと天才は紙一重」ということになるのでしょうか。

彼氏さんが、社会常識と思いやりを併せ持っているならば、今後こういったお下劣話は控えると思います。でも、お下劣な性格までは変えられないので、それだけは覚悟するしかないのでは。

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 彼氏さんは、小学生がうんこやおしっこで大笑いす
> るというレベルから全く成長していないと思われま
> す。
> しかも、下半身ネタだけではなく、吐瀉物などまで
> テーマに取り込むといったセンスは、人間的にちょっ
> とやばいのではないでしょうか。
ぎくぅっ！確かにヤバいっす！
とにかく彼に自覚を持ってもらうよう、きちんと話してみます。

> 彼氏さんが、社会常識と思いやりを併せ持っている
> ならば、今後こういったお下劣話は控えると思いま
> す。でも、お下劣な性格までは変えられないので、
> それだけは覚悟するしかないのでは。
そうですね、コレで控えてくれるようになると思います。(また「これは下品ではないだろう」なんてウッカリ話す可能性もありますが…)
そういう話が好きなのは構わないです。ただ相手を選んで話ができるようになって欲しいものです。

回答No.9

seven_52

こういう人は良く言えば純粋。悪く言えば子供のまま感性が発達していない。
あなたの事も好きなんですが身内的な好きと区別がついていないのでしょう。
だからお母さんに話すみたいに話すのです。（お母さんに話すネタとしては女性ネタはきついですが）
本当の恋愛をした事がない人に多いです。
本当のっていうか大人の恋愛？
好きではなく愛してるの恋愛経験がないのでしょう。
女性の気持ち。彼にはまだ理解するのは難しいです。

話ネタが成長していなく子供的な所があって自分にとって面白い話は絶対に他の人ものって来ると思っています。
いい人で誠実ですが話はあんまり面白くないですよね？この下品な話に限らず。
なおし方？話ネタに関しては子供と同じなので人を見て、場の雰囲気を読んで話すように注意し、しむけるようにしないといけない。あなたが教育するのです。
話ネタはあなたから提供して会話ってどう言う物なのか慣れさせるしかないでしょうね。

下らない話で盛り上がる事はありますが種類が違うと言うか。。。話し方もあるでしょうが。もちろん通じる人かどうかは見ますよね。
会社で大丈夫ですか？この人。

う～ん。
話すのと書くのでは違うので思ってる事伝わってるかな？

お礼

アドバイスありがとうございます。

> あなたの事も好きなんですが身内的な好きと区別が
> ついていないのでしょう。
> だからお母さんに話すみたいに話すのです。
お母さんは違うと思いますが、話す相手の区別がついていないのは確かです。困った人ですヨ。

> 本当の恋愛をした事がない人に多いです。
それはどうか分かりません。でも、過去に私が付き合った男性の中で、彼が一番優しいし、いろいろ考えてくれていると感じています。

> いい人で誠実ですが話はあんまり面白くないですよ
> ね？この下品な話に限らず。
一緒にいると楽しいですよ～。知り合ってすぐに意気投合し、よく2人で飲みに行ってました。でも、最近になって下品な話がときどき出てくるようになってきて…。
親しくなれば何でも話していいとは限らないのに。

> なおし方？話ネタに関しては子供と同じなので人を
> 見て、場の雰囲気を読んで話すように注意し、しむ
> けるようにしないといけない。あなたが教育するの
> です。
そうですね。下品な話については、今まで彼に厳しく注意する人がいなかったんでしょう。私がきちんと話そうと思います。
まぁ、私も彼に「ここは治してね」と言われていることがあるので、お互い様でもあります。(私は頭に浮かんだことを、すぐに口に出してしまうところがあります)

> 会社で大丈夫ですか？この人。
うーん、どうなんでしょ。心配です。
でもかなり内弁慶な人なので、さすがに会社ではこんな話しないと思うんですけどね。

回答No.8

macky55

こんにちは。
私も男性ですが＃２さん同様この手の話は苦手で一切はなしません。
でも、友達にはそういった話が大好きな奴がいて、昔はよくそんな話してましたが、私は一切のらずにいました。時々、俺はそういう話苦手だから、勝手に喋っててとかいやみいいつつやってたら、今はもう俺には言わなくなりましたね～。ちなみにその友達とはもう10年の付き合いになります。

友達と彼氏では違うかも知れないですけど、そんな経験もありましたよ。

ただ個人的な意見ですが、私は彼女がそういう人っていうのは絶えられないです。そもそもの価値観が違うとしか思えないですね～。
いまは結婚しているので、余計にありえないと感じるのかもしれません。四六時中一緒にいるのに、不快な話されるのは絶えられないっす。

まあ、人によって色々な価値観がありますから、限界が来るまで、彼に付き合っててもいいんじゃないでしょうか？
以外と化けるかも知れないですし。
でも20代後半じゃもう基本的性質は変えられないと思いますが。。。(自分も20代後半です)

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 私も男性ですが＃２さん同様この手の話は苦手で一
> 切はなしません。
> でも、友達にはそういった話が大好きな奴がいて、
> 昔はよくそんな話してましたが、私は一切のらずに
> いました。時々、俺はそういう話苦手だから、勝手
> に喋っててとかいやみいいつつやってたら、今はも
> う俺には言わなくなりましたね～。ちなみにその友
> 達とはもう10年の付き合いになります。
macky55さんは、怒らずに聞き流していたんですね。
私はすぐにプチっとキレて怒ってしまいました(-_-;)。私も聞き流せるような大人だったらいいんですけど、思ったことは言ってしまうタイプなので…。私もお子様です。
macky55さんとお友達のように、長く良い関係を続けていけたらな～と思います。

> 四六時中一緒にいるのに、不快な話されるのは絶え
> られないっす。
ホントにそうです。彼氏だからこそ、私も耐えられません。(友達でもイヤですが、ここまでは怒らないかも。ただ距離をおけばいいだけですし。)
「今回のことで、私は危機を感じたわ。これからもそういう話をするんだったら、考えないといけないね。」って言っちゃいました。
かなり焦って謝ってました(笑)。

> 人によって色々な価値観がありますから、限界が来
> るまで、彼に付き合っててもいいんじゃないでしょ
> うか？
これで変わってくれるといいんですけどね。
もう少し様子をみてみます。

> でも20代後半じゃもう基本的性質は変えられないと
> 思いますが。。。(自分も20代後半です)
基本的資質ですか…。大きな心で見守っていきます。(私は器が小さいので、途中で投げ出すかもですが(^_^;))

回答No.7

cocoron24

はじめまして。

多少きつい言葉になってしまっていたら申し訳ございません。
でもどうしても一言書きたかったので。
質問者様がいやだと思っている彼の行為の事項、
私が勤めていた前の会社の中小企業の社長のやってたこととそっくりだなと思いました。
何を言ったりしてたかってのは書き始めると止まらないので省略しますが、
その社長「セクハラになんかならないよ、むしろ一般世間がセクハラだと思ってるようなことを女性にしてあげないと、女性に対して失礼だ。女性は（世間でセクハラにあたることを）されて喜んでるんだよ」と
いけしゃあしゃあと抜かすような人の気持ちがわからないタイプでした。
そして社員や弱い立場にいる女性には、誰彼問わずそういった言動を繰り返していました。
今思えばバカにされていたのでしょう。
たかが女と。
その彼氏様と比べるのは大変失礼かもしれませんが
ハラスメントって相手が権威有る人間だけにあてはまる言葉ではないと思います。
相手が嫌がっているのに無理やりそういった話を聞かせるのは立派な嫌がらせですよ。
まぁストレス発散してるのかな？と思いますが
そういう男性に限って「聞いてる方は嫌がってなんかないよ、喜んでるよ」と本気で思っている傾向が多かれ少なかれあります。
そういった「嫌がる人」の気持ちに配慮できない癖っていうのはなかなか治らないだろう、と思います。
未熟、という言葉もあてはまるかもしれませんが
相手をバカにしているからだとも思います。
本当に彼氏様が質問者さんを大事に思っていてキャパの広い人間であれば、
本気でその気持ちを汲み取ってくれると思いますが、
思いやってくれない状態が続くということは、
質問者様を「思いやるほどの相手じゃない、自分のストレス発散にもってこいの道具」
としか思っていないといっても過言じゃないかもしれません。

どっちみちそういった人との関係を続けていくのは
質問者様の中の「嫌」という気持ちと「好き」という気持ち、どちらが大きいかが要だと思います。
回答らしい回答でなく、申し訳ございません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

> そういう男性に限って「聞いてる方は嫌がってなん
> かないよ、喜んでるよ」と本気で思っている傾向が
> 多かれ少なかれあります。
彼も、「相手が喜んでいる」…とまではいきませんが、嫌がる話題だとは思っていなかったようです。
その点は、彼は未熟なのかもしれません。

> 本気でその気持ちを汲み取ってくれると思います
> が、思いやってくれない状態が続くということは・・・
そうですね。今回、私が初めて本気で怒ったことで、下品なことを話題にしないように気を使ってくれればと思います。
それが治らないのなら、付き合っていくのは難しいと感じています。

> 質問者様を「思いやるほどの相手じゃない、自分の
> ストレス発散にもってこいの道具」としか思ってい
> ないといっても過言じゃないかもしれません。
彼は、普段は本心を抑えて人を優先するタイプなので、ストレスが溜まることが多々あるようです。
気心の知れた仲間や、私の前ではリラックスして心を開けるらしいので、癒してあげられたらと思っています。
でも、下品な話をするのは品性に欠けるので、私には受け入れられません。今までの周りの環境のせいか、彼はそれが分からないようなので、きちんと話し合おうと思います。
頑固者ではないと思うので、cocoron24さんが書いた社長さんのように、「そんなハズはない。喜んでいる！」とは言わず、きちんと話せば分かってくれると思います。
既にかなり凹んでいるみたいです。

回答No.5

kyoromatu

こんにちは。

普通一般的に、そのような人は、低レベルの教養の人と言われ後ろ指さされレッテルを貼られるようです。

下ネタでも、ピンクユーモアに変えて、女性にも受け入れられる人もなかにはおりますが、基本的にそういう人とは違います。簡単に言ってしまうとデリカシーの問題だとも思います。

どうしたら変るかとのご質問ですが、基本的に性根は変らないと思っていたほうがよいでしょう。性格・人格そうそう変るものではありませんし、変らないからこそ格とも言えます。
あなたに話さないようになっても、他にいってしゃべらない保証などはどこにもありません。ハッキリ言ってあなたとの教養の差と資質の違いが大きいので受容・容認が苦痛となり、フィーリングに影響していくものと思われます。

そういう下ネタ話も、短絡的にユーモアだと解釈している可能性もなきにしもあらずですが、いずれ私のつたない人生経験でも、そういう人はいつまでたってもそういう人に過ぎませんでした。むっつりにはこうゆうタイプ見かけませんが、比較的おしゃべりな男にういうタイプが多いです。
優しくて、誠実ということと、教養を天秤にかけてみてどうするか決めてみたらどうでしょうか。

まだないとは思いますが、この先自分との性生活などあったとすれば、他で言われる・しゃべりまくられる危険性は大ですよね 私が女なら想像するだけで耐えられず、疲れてくるような気がします。とにかくあなたの判断次第ですが・・

お礼

アドバイスありがとうございます！

彼は教養が無いタイプではないですよ～。多趣味で服のセンスもいいし、私より英語全然喋れるし。むしろ私の方が、世間知らずでオバカです(^_^;)。
人見知りするのですが、親しくなってくると下品な話もしちゃうみたいで…。そのギャップが謎です。

> あなたに話さないようになっても、他にいってしゃべら
> ない保証などはどこにもありません。
他の人と話す分には全く構いません。親しい人限定らしいので。
ただ、相手が嫌がっていても話すのは考え物です。
私ほど嫌がるタイプは今までいなかったようなので、感覚の違いが図りきれていないのかもしれません。
今ふと思ったのですが、嫌だと思う人がいても、私ほどはっきり拒否する人はいなかったのかもしれません。みんな笑って聞き流していたのかな…。私が子供なのかもしれません。

> そういう下ネタ話も、短絡的にユーモアだと解釈している
そのようです…。それが通じる相手か、判断能力が無いみたい。

> むっつりにはこうゆうタイプ見かけませんが
彼はちょっと人見知りするタイプで、むっつりスケベです(笑)。
温和な人だと思っていたのに、付き合う直前あたりから、下品な話をするようになってきて。
なんだかだまされた感じ。見ぬけなかった私が悪いのかもしれません。

> 他で言われる・しゃべりまくられる危険性は大ですよね
それは多分大丈夫だと思います。

たまに会う人なら我慢できますが、付き合う人となると…。二人きりで食事しててもそれですもん。
彼が私の前で話さないようになってくれればと思います。

回答No.4

kosa

私の意見もNo.3のgagamboさんとほぼ一緒です。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

gagambo

こんにちは。私は女ですので聞き流してください。

質問者様は、下品だからイヤなのですか？
それとも、自分の彼氏の過去を聞くのがイヤなのですか？
題名に「下品な話をする男性」とあったのですが、
内容を読むと「彼氏の過去が下品でイヤ」なのかなあとも思えました。
(邪推でごめんなさい)

ちなみに、私は１～５どれも平気です。
結局は彼氏さんの言うとおり、
「悪気はなかった。俺の思う下品の範囲と違っていた。」だけではないでしょうか？
単純に、オモシロイ話として一緒に笑い飛ばして欲しかったのではないでしょうか？
彼氏さんは質問者様に怒られて、とても冷静に分析していると思いますよ。
イイ・ワルイではなく、許せる範囲が違うんだという解釈ですよね。
価値観の違いですので、今回は「もうしない。」彼氏さんが譲歩してくれたということです。

「どうしたら彼は変わってくれるでしょうか」とありますが、
必ずしも彼のほうが変わらなければならないのでしょうか？
今回、問題となっているのが「下品な話」という極端な例ですので、
一般的には、「彼にやめてもらって当然」という意見が多くなるかもしれません。
ですが、もっと性格的なこと・趣味のことでしたら、
「なぜ彼だけ変わらなければならないの？」という意見も出ると思うのです。
もし、「どうしてもいやだ！！」、
「妥協案(お酒が入ってるときくらいは許すなど)も無い！！」なら、
「直せない彼が悪い」ではなく、
「どちらも悪くなくて、単に合わないだけ」と思えませんでしょうか。
私は以前付き合っていた人と、「喫煙」に対する価値観が合わず、別れました。(単なる一例です)

女からの意見を長々と失礼しました。
できれば、お互いが歩み寄れるといいですね☆

お礼

> 私は女ですので聞き流してください。
いえいえ、女性のご意見も貴重です(^_^)。ありがとうございます。

> 下品だからイヤなのですか？
> それとも、自分の彼氏の過去を聞くのがイヤなのですか？
下品な話されるのがイヤです。
彼の過去は確かにショックでしたが、誰にでもそういう(?)若気の至りってあると思うし、そういうの気にしてても仕方ないと思っています。

> 単純に、オモシロイ話として一緒に笑い飛ばして欲しかったのではないでしょうか？
彼には悪気はありません。そう思っていたんだと私も思います。私も笑って聞き流したいけど、今回はついにキレました(T_T)。

下品な話を女性の前でヘイキでこんなにする男性(オヤジ除く)はなかなかいないので、どーしたものかな～と困っております。
私は男友達多いですが、ちょっと「そういうネタ無理」と言えば、大抵の人が分かってくれてたんですが、彼はかなりニブいみたいです。
あぁ、ホントにニブい…。

> 「どうしたら彼は変わってくれるでしょうか」とありますが、
> 必ずしも彼のほうが変わらなければならないのでしょうか？
否定しませんが、私の前ではしないで言わないでって思います。それだけ。
嘘つかれるのはイヤだけど、これって知らなくてもいいことだと思いませんか？
嘔吐の話なんて、3回もする必要ないと。
うぐぐ…←思い出し苦しみ

> 「妥協案も無い！！」なら、
妥協案は「私の前では話さない」です。

> 今回は「もうしない。」彼氏さんが譲歩してくれたということです。
話しちゃったことはもうしょうがないから、考えないように努力しますが、またそういうことあったら本気でパンチです！

> 「どちらも悪くなくて、単に合わないだけ」と思えませんでしょうか。
そうだと思います。

> できれば、お互いが歩み寄れるといいですね☆
ありがとうございます！
まだ付き合って日が浅いし、「お互いに気になることはすぐに言おうよ」と、彼も日ごろ言ってくれているので、ちょっとずつ距離を測っていきたいと思います。
私も治すところがあれば言ってねって話してます。

回答No.2

phoenix343

男性はこ～いう話が大好きな傾向にあります。特に体育会系はね。私は男ですがそういった話が大嫌いなので、一切話しません。
だからその人によりますね。多分彼は、女性とも友達と同じように接するのでしょう。そしてあなたがマジギレしたことで、まずいことだと再認識したと思います。マジギレした後は、下品なことは言わなくなったのでしょ？
まー、また同じようなことを発言したら、その場でバシッと叩いていいかもしれません。元の木阿弥になってますから。
#なんかまとまりなくてすみません…

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 男性はこ～いう話が大好きな傾向にあります。
そうですよねー。でも、別に好きでもかまわないんですよ。かわいいなって思いますし。ただ、相手を選んで欲しいなって。
私は、男は父1人・女3人の女系家族だし、高校も女子校と、下ネタとか下品な話とは縁遠かったために受付けないのかもしれません。
あの、オジサンが「かーっぺ！」ってやるのと同じ位嫌悪感があります…。

> 多分彼は、女性とも友達と同じように接するのでしょう。
うーん、そうかもしれませんね。その大学のサークル全裸事件の時も、同じサークルの女性達はキャーキャー言いながらも喜んでいる様子だったそうなので…。
私も大学でサークル(しかもミーハーなテニス)に入っていましたが、そんなことは一切ありませんでした。

彼は女友達が多いです。
今の彼は、一見女性から見て毒やいやらしさのないタイプなので、女性にとって接しやすいからみたいです。私も最初はそういう印象を持っていました。
でも、親しくなるにつれてだんだん…。そういう話はイヤだと意思表示したのですが、付き合い始めてもそれは変わらず。

> マジギレした後は、下品なことは言わなくなったのでしょ？
まだキレて1日程度しか経ってないので、まだ様子は分かりません。昨夜彼から電話があったのですが、ひどく疲れて寝ていたので、ろくに話できませんでした。

> まー、また同じようなことを発言したら、その場でバシッと叩いていいかもしれません。
はい、そうしちゃいます(笑)。

> #なんかまとまりなくてすみません…
そんなことないですよ(^_^)。ありがとうございます。

回答No.1

noname#25230

男女問わずそういう人はいます。

子供のころからの育ち方なども関係すると思うので、今から直すのは難しいでしょうね。結局、直したとしても言わないだけで、頭の中はそういうことを考えているわけですから。それを許せるかどうかかと。

「普通、相手を選ぶものだと...」という点ですが、選んだ結果、あなたなんじゃないですか？だれかれかまわずだと、仕事などでも支障が出てくるはずですので、そこまでバカではないようです。
あなただからそういう話をしてもよいと思ったのかもしれません。

そういう味方をすると、親しくなればなるほど、そういう話に流れていく上、本人は「自分をわかって欲しいから」とか思っている可能性もあります。

付き合い方を良く考えてみた方がよいのではないでしょうか？あなたがいやな思いをするだけではなく、あなたも同類と第三者から思われてしまう可能性があるのであれば、デメリットが大きすぎます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 直したとしても言わないだけで、頭の中はそういうこと
> を考えているわけですから。それを許せるかどうかかと。
それは許せます。男性って下ネタとか下品な話、好きな人が多いって思っていますから。
男性はＡＶを見るのは普通なのだと知った時もショックでしたが、考えないようにすることで解決しました。
そういう風に、分かっているけど考えないようにしたいのに、嫌がる人にわざわざ詳しくしつこく話されるのがイヤなんです(>_<)。

友達が泥酔して吐いた様子とか、全裸でふざけてた様子とか、詳しく話すもんだから、ふとフラッシュバックしたりして。その度にブルーです。

> 選んだ結果、あなたなんじゃないですか？だれかれかま
> わずだと、仕事などでも支障が出てくるはずですので、
> そこまでバカではないようです。
> あなただからそういう話をしてもよいと思ったのかもし
> れません。
さすがにそこまで非常識ではないので、親しい人に限ってのようです。
私も知っている男友達と、結構きわどい話をしているのは知っています。男同士とか同じノリの人同士で話すのは一向にかまいません。
でも、私はそういう話キライ・・・。

> 本人は「自分をわかって欲しいから」とか思っている可
> 能性もあります。
彼もそう言ってました。「心を開いているから」とか。
でも、話さなくていいことってあると思うんです。下品な話って違うと思うんです～。ううぅ(;_;)。

彼は女兄弟(妹)がいるし、下品話が好きなイメージなかったんですけどネ。

> 付き合い方を良く考えてみた方がよいのではないでしょうか？
私は普段ニコニコしていて、怒っても怖くなさそうな感じなので、これに関してはガツンと説教してみます！
それでもダメなら考えます…。

> あなたも同類と第三者から思われてしまう可能性があるのであれば
んー、多分それは無いと思います。なんとなく。そうであって欲しいというのもありますが。