両親の不仲

質問

私の両親は仲が悪いです。
それは父が原因なのですが、それを母が自分の兄弟やその姪や甥にまで電話で愚痴をこぼしています。
愚痴をこぼしたくなる気持ちはわかるのですが、私は一応自分の父なので悪口やさらに家庭の事情は他の人に言ってほしくないし、母が言っているのを聞くと非常に腹が立ちます。
私は母には言わないでと言っているのですが、何度もしゃべっています。
その母の兄弟と電話する機会が度々あるのですが、その度にお父さん元気？仲良くやっている？とか聞かれ私本当に嫌な気持ちになるし同情されたくありません。
甥や姪からもメールでそういったことを聞かれます。
でも母は父が原因でストレスが溜まっています。
こういう場合はしゃべらせておいた方がいいのでしょうか？確かに父はこれまで家庭に迷惑をかけていると思うし、独善的です。でも私は一応自分の父親なのでそういうことを言ってほしくありません。
どうすればいいですか？

回答No.1

noname#84897 · ベストアンサー

離婚経験者です。娘が二人いるので、ひとごととは思えません。
下の娘は（小さいときから別居したので）父親の記憶があまりなくて、たま～に私が愚痴ったりすると「もういいじゃん」などと軽く受け流したり、かばうような言い方をすることもあります。程度の差はあれ、あなたのような嫌な気分にさせていたかもしれません。

さて、アドバイスですが、あなたは「愚痴るところを見ない、聞かない」ようにしましょう。お母さんが電話をしそうだったら、さっとその場を去る。

お母さんの兄弟やその子たちがあなたに聞いてくるのは、大丈夫かな？　離婚するのかな？　って心配だからでしょ。
あなたとしては、なにか聞かれたら、「いつも愚痴こぼしてばかりでごめんね、でもおかげさまでストレスたまらなくて、なんとかやってます。うっとうしいだろうけど、聞いてやって下さい。ありがとうございます」って笑っているのが一番いいんじゃないかな。

離婚に至らないで済んでいるのは、きっとそうやって愚痴を聞いてもらっているからでしょうね。お母さんにとっては何よりの癒しというかストレス発散になっているわけです。
家庭の内実など、他人にはうっかり言えませんよ。

お母さんだって、愚痴りたくなんかないんですよ。愚痴らずにおれない自分に、腹を立てていると思います。嫌だけど、簡単に離婚するわけにはいかない。お母さんなりの妥協点が、身内への愚痴ですよ。あなたが聞いてくれるなら人には言わないでしょうが、他人に言うわけにはいかない（噂って怖いから）。

いつまでもは続かないと思うので、親戚に助けてもらえばいいんじゃないですか。電話だったら相手も適当に（ほかのことをしながらとか）流して聞けるし。

愚痴るのも無理ない状況だと思うなら、お母さんを責めないでいてほしいなあ、と私は思います。

お礼

母も精神的にまいっているので、dashiの言うとおりに言わせたままにしようと思います。
確かに離婚したらまずいと思っているから、そうストレスを発散しているのでしょうね。
本当にその通りです。
ありがとうございました。

回答No.2

jushimatsu

mistaさんが冷静に分析なさっているようにお母さんはストレスから話さずにはいられないのだと思います。また同情して話を聞いてくれる「味方」が欲しいのではないでしょうか。
私自身も話して発散するタイプなのですが、話して発散する人はとりあえずしゃべると一時的にすっきりしたり、ただ聞いて欲しいだけってことも多いです。
mistaさん自身あまり真に受けない方がいいと思います。
親戚にいろいろ聞かれても、真面目に反論したりムキになったりせずのらりくらりとかわせばいいのです。
どうしても嫌なら笑いながらでもそういうことを聞かれるのは気分が悪いので本人に聞いてくれくらい言ってもいいと私は思います。

私の両親もmistaさんと同じような感じで、双方のことを聞いていると、私も最初はどちらが悪いとか悪くないとかくらいしか思えませんでした。が、10年以上見聞きし自身も結婚したりして、それはどちらが悪いとかいった単純なものではないことに気づきました。

両親といえども、夫婦のことは夫婦でしか解決できません。お母さんも別れたりしたくないから
愚痴をいうことで「家族」として生きていっているのだと思います。
本当に抜き差しならないことになれば、愚痴を方々にいうようなくらいでは済まなくなります。
そうなったらあなたがご両親の間に立って弱っている親御さんを支えなければならなくなることがあるやもしれません。どちらかに肩入れして、そのつらさを親子で共有してしまうとしんどいです。
家族だからこそ、少し離れて冷静に見つづけることが必要かと思います。
私は、その点振り回されてしまいやすかったので、聞くだけ聞いてどちらの味方にもならず早めに実家を出ました。
一旦外に出て、離れるといろいろと手助けしやすかったですし、親も子供という間を失うことで返って１対１で向きあうようになりました。mistaさんは両親の不仲に心を痛めてどうしようと悩むよりも自身の将来をしっかり見据えて、親御さんがSOSを出された時に助けられるような自立した大人を目指すように精力を傾ける方が後々自身やご家族のためになると思います。

お礼

そうですね。あまり気にしないようにします。
jushimatsuの言うとおり自立した人間に少しでも早くなるよう頑張ります。
ありがとうございました。