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彼の家に泊まりたい（とても長文です）
私は大学1年の女です。今、付き合って4ヶ月の同大学一歳上の彼がいます。 彼は一人暮らし、私は実家暮らしです。 彼を実家に招き、食事をしたことも数回あります。 母はいつも私の外出に対し「誰と、どこへ、何時ぐらいまで」 を尋ねてきます。 私を心配してのことだと理解していますから、鬱陶しく思っても、必ず正直に答えています。 彼との外出に関しても同様に答えています。 彼の部屋に行く日も必ず正直に言っています。 今月24,25日、彼の部屋に泊まる計画ができました。 多くの女性は、「友人のところへ」などと嘘をついて出てくるのでしょうが、 私がもともと外泊嫌いであること、さらに友人と学校外であまり交流を持たないことを母はよく知っていますから、嘘をついてもすぐバレ、逆に母からの信頼を失ってしまいます。 やはり正直に、今日話しました。 結果は当然のことですがノーです。（正確には、賛成も反対もしない、と言われたのですが） これに付随して、いろいろと母の思っていることを話されました。彼に対する悪印象の話、別れてからのこと、初めての交際で浮かれていること、いろいろです。 話されてからなんだか全てにおいて不安になり、心から楽しみと思えなくなってしまいました。 安全な道を通るばかりが人生の楽しみではないような気もします。 たまには親の意見を押し切ってもいいんじゃないかと思います。 しかし私は交際初心者、ましてや未成年、親の存在なしには生きていけない弱い立場です。 お泊りはとても楽しみにしていたことです。 なんだか諦め切れません。でも泊まりに行ったら罪悪感が押し寄せてきそうです。 みなさんは初めての交際のときのお泊り、どうしていましたか？ それに関することだけでなく、いろいろお聞かせいただけたら幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 あなたにとっても、お母様にとっても微妙な問題ですね。 あなたにとっても、恋愛は初めてかもしれませんが、親にとっても初めて「大切な娘が遠のいていくことを認識させられる」一大事なのでは？ 特に母親は手放すまいと必死になると思います。（心の中は独り立ちも願っていますが） 私も両親に彼を紹介した後、母から毎日７～８枚の手紙が届き相手が気に入らない旨を書き連ねてきました（当時もう一人暮しをしていたので）。 気持ちが曇りますよね。 お泊りしたいのはわかりますが、この際間をとって、今回はギリギリ終電で帰ってくる。ってのは如何ですか？ラブラブモードで引き上げてくるのは辛いと思いますけど。 強行して返って嫌な思いをするくらいなら、一旦は帰ってきて、翌朝またお洒落しなおして彼の家に遊びに行くってのもどうでしょう？
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- garibar2
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僕も、大学１年のとき、ほとんど同じ状況を体験したことがあります。彼女がですが…。 彼女の母親はクリスチャンで、娘が自分に嘘を言うことをとても嫌っていました。 それから、４年。 嘘をついて、泊まったり旅行したりしたこと、20回くらいに及ぶでしょうか…。 逆に、嘘をつかずに、泊まりの計画を日帰りにしたり、計画自体を止めたこともあります。 その経験から、いくつかアドバイスします。 (1)親に嘘をつくときは、最後までつきとおす。これが嘘をつくなりの誠意です。死ぬまでつきとおして下さい。これは、バレるバレないの問題ではないです。 大事なのは、ダマすための嘘ではありません。「ここから先は私の事だから踏み込むな」という意志を親に示すための嘘です。 ただ、親によっては、子どものそういう反応に、ヒステリックな反応を示す親もいると思うので(子離れできない親とか…)、そういう親は完璧に計画をたててダマすしかないですね…。 そういう家庭の場合、ダマす方も、ダマされる方も、ちょっとイタイです。 (2)罪悪感の方が上回ったり、言い訳考える憂鬱さに負けてしまいそうな時は、素直に止めるか、計画を変更する。 (3)ダメ元で正直に親に言って、ダメだったら、きっぱ り諦めて、止めるか、計画を変更する。 あなたの場合は、(3)なので、経験上、計画をやめるか、変更したほうがいいと思います。 忘れないでほしいのは、あなたは、「彼」と「あなたの親」を結びつける役割をしなければならない、ということです。 あなたが、あまりに勝手な行動、子どもな行動に出るようなら、親の彼への印象はますます悪くなります。 これからの将来を考えた時、彼との関係を大事にしていきたいなら、彼の印象を悪くするような事は、やめておいた方がよいです。 嘘をつくなら、上手につきましょう。
お礼
嘘をつくなりの誠意、という言葉が印象に残りました。 やはり親ですから、（少なくとも私と母の関係では）私の嘘などすぐに見抜けると思います。 今回の件とは全く別の件で、嘘をついたとき、おそらく見抜けているだろうに黙認されたことが何度もあります。 今回嘘をついてまで外泊することができなかったのは、それだけまだ 交際という初めてのことに不安があったり、自信が持てなかったり （うまく言えないのですが・・・）なんらかのことがあってだと思うので、 今回は素直に見送ることにしました。 上手に嘘がつけるようになりたいと思います。嘘＝悪、ではありませんね。 ありがとうございました。
- chicago911
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いろいろ意見は出ているようですが、どれも正しく、どれも間違っています。未成年だからどうのこうの、親のすねをかじっているからどうのこうの、すべてどうでもいいことです。 一応大学生にまでなっているのなら、「自分の選択に自分で責任が取れるかどうか」 それだけです。泊りに行ったとき、親がどう考えるか、それに対してどう責任が取れますか。いずれ結婚するとなれば (相手が誰にせよ)、親より配偶者の方に普通は重点が移ります。いわば親の存在が軽くなる訳です。言い換えれば、今までより親をないがしろにする結果になります。それに対して、仲良くやって言っている子供とその配偶者を見て、親が安心すれば、それは責任を取ったことになります。 今回も全く同じで、責任が取りきれるか、その自信があるか、その判断は、質問者自身しかできません。誰であっても回答者にはできないのです。 責任が取りきれるのであれば、実行をためらう必要は一切ありません。もし、その自信が得られないのであれば、止めなければなりません。 少なくとも母親はこれを求めているように思います。子供は何時までも親の所有物ではなく、いつかはいなくなる存在ですが、一人立ちできる (責任を取れる、と言うことです) までは、支える必要があるのです。
お礼
まったくその通りだと思います。同意見です。 将来のことはわかりませんが、少なくとも現段階では、まだ責任を自分で取れない事柄が多いです。 今回のこともそうです。万が一の可能性も考え、今回は見送ります。 しぶしぶ、ではありません。心から見送りを希望しました。 彼も理解してくれていますので、今後もよいお付き合いができるよう努力していきます。 ありがとうございました。
親へのうそが罪悪感になるくらいなら、泊まりに行かないほうがいいと思います。うちのお母さんが変わってるのかもしれませんが彼氏との外泊をNOって言われたことありません・・・未成年のときから。常に言われてたことはただひとつ、”避妊”についてでしたね。外泊しちゃ駄目とか、SEXしちゃ駄目とか言われたことなかったなぁ。もし私があなただったら、罪悪感が出るって事は、そんなにお泊りが楽しみじゃないんだって思うだろうなぁ・・・
お礼
避妊、私も彼もこれはすごく忠告されています。 行為に及ぶことに関してはなにも注意はされません。 その点で、我々の両親たちは私たちを信頼してくれていることがすごくわかります。 そして罪悪感についてですが、確かに、この気持ちがある以上は外泊を心から楽しむことなんてできません。 それだけのリスクを負いながら、心から楽しめないなんて勿体無いです。 心から楽しみと思える日まで、外泊は取っておこうとおもいます。ありがとうございました。
- hidetomo
- ベストアンサー率22% (2/9)
やはりと言うか・・・少々キツイ意見も出てますね(^^;) 私は父親で娘（まだ小さいですが）がいますので親としての立場から言わせてもらいます。 根本的には下の方（No.9のbari_sakuさん）の意見と同じで今回は彼とのお泊まりを見送った方がいいのではないかと思います。 親から子へ掛けてあげたい言葉というのはたくさんある訳で、その全てがあなたの為を想っての事です。 時には反発もあるでしょうが、必ずと言っていい程後であなたは後悔する事になります。あなたが後輩や年下の人から相談されている時、経験者として相談に乗っているのと同じです。 あなたが本当に彼の事が好きで、今後も末永く付き合っていきたいと思うのであれば、なおさら今年のクリスマスはお泊まり無しで楽しんだ方が、お母様には二人が好印象だと思いますよ。 万が一、彼の方が「何が何でも泊まって欲しい！」なんて事言い出したら・・・もう先は見えてますよね。 確かに親というものはいつでもあなたの味方ですが、親からすれば忠告を聞かずに突っ走られる事が一番心が痛むものです。 年上の意見の一つとして頭の片隅にでも置いといてくれると幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「父」という立場のhidetomo様の意見とても参考になりました。 今回は見送ることにしました。 彼もすんなり納得してくれ、自ら見送りを勧めてくれたほどです。 みなさんの意見を読ませていただくうちに、付き合い始めてからずっとハイテンションだった 気持ちが、すーっと落ち着きました。自信を持って大好きといえるよい彼です。 親も同様に、とても大好きです。 どちらとの関係も崩したくありません。今後は彼らとの信頼関係をより強固なものにするため努力しようと思います。 暖かいご回答、心に沁みました。ありがとうございます。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
親の立場で言えば反対するしかないです。ここはどうしても泊まりたければ、ウソをついてでも行くべきでした。 でも、あなたは罪悪感の方が勝っていたわけです。それはそれでよかったですよ。まだ時期が早かっただけです。そんなに気にすることではありません。諦めるというか、またの機会にぐらいに考えた方が良いです。 またチャンスがめぐってきますよ。その時はうまく親もだまされたフリをしてくれると思います。
お礼
はい、なんだかmarimarimariru様のお答えを読んで暖かい気持ちになりました。 なにも罪悪感を抱えてまで強行する必要なんてありませんね。 罪悪感なく、自信を持って堂々とできない限り、本当に物事を楽しむことはできないと思います。 まずは、親とも彼とも、もっともっと信頼関係を強いものにする努力をしていきます。 ご回答ありがとうございました。
- 2wsxzaq1
- ベストアンサー率5% (2/35)
実家通いの女の子は、 外泊禁止のほうが多いのではないかな。 すべてのカップルが24,25日一緒にいれるわけじゃないんだし いいんじゃないかな、泊まれなくても。 どうしても泊まりたかったら、強い意思表示して 明確な理由（クリスマスに泊まらなきゃいけないワケ）で親を納得させなきゃね。 けど…親を納得させることが無理でもさ、 親の意見ですべて不安になるのだったらやめちゃえ、交際。 お泊りをやめるんじゃなくて交際自体やめたほうがいいよ。
お礼
24,5に一緒にいられることだけで十分幸せ者ですね。 今回は外泊を見送ります。 納得させることは無理だとは思っていません。 母は、普段は彼の好印象についてよく口にします。今回のことで、「悪印象を持ってるってことも忘れないで」、といろいろ話してくれたのです。 よい面ばかりの人間なんていないと思います。 彼の悪い部分も含め、親に彼を理解してもらい、今後も長いお付き合いをしていきたいです。 確かに不安になりましたが、交際をやめたくありません。 不安にならないような、親に何を言われても自信を持ってお付き合いできるような関係にしていきたいです。 なんだか支離滅裂な文章ですみません。 ご回答ありがとうございました。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
こんばんは。 「未成年＝弱い」とは一概に決めつけられないと思いますが、法的に「万一何かあっても、自分で全て責任をとれます！」という年齢になるまでは、親の意向を優先させるのが（もちろん、保護者が無理難題をふっかけている場合は別ですが）、義務なのでは… ま、お堅い話はさておき。 そりゃ、彼氏としては二人で過ごしたい気持ちもよーくわかりますが、ここでお母様にさからってしまったら、のちのち気まずくなってしまいますよね。 一人暮らしの彼氏さんと違って、質問者さまはお母様と一つ屋根の下なのですから、気まずいのが尾を引くと、結構毎日がしんどいと思います。 大学1年生なのでしたら、ハタチまでもうすぐですし、ここはお母様の意見をのんでおいて、彼氏さんのさらなる信用をとりつけるという選択はだめですか？
お礼
まさにその選択をさせていただきました。 母も、彼も、よい人です。自信を持って大好きと言えます。 どちらとの関係も崩したくありません。 これからは私が媒介となり、母と彼との関係も信頼できるものにしていこうと思います。 お泊りは二の次、私が自立してからの話にしたいと思います。 どうもありがとうございました。
- flyaway
- ベストアンサー率19% (306/1541)
なんだかお母様ときちんと会話できている、いい家庭だな～と思いました。それはさておき。「不安」とは、お母様に逆らうことに対しての不安ですか？それともお泊り自体に対しての不安ですか？お母様との信頼関係を崩すのが嫌なら、お泊りは断ったほうがいいと思います。お泊りに対しての不安なら、彼と話し合ってみたらどうでしょう？彼に相談して、反応を見てみてはどうでしょう？それで彼が不安を取り除いてくれればそれでもいいし、軽くあしらわれるようならやめておいたほうがいいと思います。 あと、お泊り＝セックスとは言い切れません。世の中ほとんどの男性がそう考えるのかもしれませんが、昔の彼の部屋に始めて泊りに行ったときは、単に「もっと長い間一緒にいたいから」という理由からでした。当時私が処女だったので、まだ怖いからやりたくない、と行く前に言ってあったので、一晩中喋ってたけどセックスはしませんでした。ただ、男性みんながそうコントロールの効く人ではないとおもうので、その辺は質問者様が見極めてください。
お礼
母の意見を押し切ってしまう、しかも世間一般では眉をひそめられるようなことで、ということに対する不安が大きいです。 お泊りに対する不安はありません。 彼にもこのことを話しました。納得してくれて、自ら見送ることを勧めてくれました。 （ただ、泊まってほしいという思いはもちろんあるけれど と言われましたが、それはそれで言ってくれてうれしかったです） 今回の外泊を断ることで態度が変わるような人ではないので、 これからも長くお付き合いさせていただきたいです。 母も、いつもは彼に対する好印象を私に話します。今回のことで、「好印象ばかりを持ってるわけではないのよ」と、悪印象のことも話してくれたのです。 よい彼、よい母です。どちらとの関係も崩したくありません。 今回は見送り、もっともっと信頼関係を強くしていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
- sato-tutomo
- ベストアンサー率6% (8/121)
＞考えが甘すぎる 確かに なにあまっちょろいこと やってるねん 考えてるねん って思う。 この話 親にバカ正直に話した段階で 終わってるわけで 今さらグダグダ言う心理は 幼すぎる 親に話した段階で あなたはそう言うことが出来ないくらい まだガキだということ。 それを自覚すれば？
お礼
自覚しました。ありがとうございました
- -_-komattyauwa
- ベストアンサー率15% (14/92)
完全客観的意見ですが・・・ 親が子の性交管理するんも疑問ですが、子が親の金で性交するんもおかしいって思います。 うそが上手い人もいるし、放任家庭も有るし・・・貴女の心意気っていうか性根次第では？ まったく他人なんで、踏み込んだ意見が書く気にならず失礼します。
お礼
子が親の金でそうしたことをする、つまりゴムその他の費用など・・ということでしょうか。 - -komattyauwa様の考え方は私の考えていたことと違っていて参考になりました。 書き込んでいただき、ありがとうございました。
お礼
はい、今回は見送ることにしました。24日は彼の家で料理をして二人で楽しみ、 25日は私の実家に彼を招き（もともと親は彼のことが嫌いではないので）、 家族みんなで料理を楽しもうという計画に変更になりました。 このような結果になったこと、とても嬉しく思っています。 maju-34さんのご意見、すごく心が暖まりました。 とてもポジティブな気持ちになれました。 優しいお心遣い、ご回答、本当にありがとうございました。