夫とどう接していいのかわからない

質問

結婚して３ヶ月です。
最近、夫の休みのたびに険悪になります。

休みのたびに嫌な気持ちになるので本当につらくてもう生きていたくなくなってきました。
一週間のうち２日も嫌な気持ちになり泣いてすごしています。休みなんてこなければいいのに。。。とさえ思います。
今の状態の私を理解してくれているはずなのに（口ではそう言います）私をいらつかせる言動ばかりするんです。
だから、いつも同じような状況で険悪になるんです。

実家の母が私を追い詰めるようなことばかり言うので結婚前に夫の実家に避難しました。
この時も夫はとりあえずここに住んでアパートを探せばいいよ、と言いました。が、いざじゃあアパートに行きたいというと、ものすごく嫌がり夫の家族も巻き込んで話し合いになりました。この時、どうして出来ない約束をするんだろう。。と悲しくなりました。
絶望するたびに、じゃあもう別れようというとそれだけは嫌なようで、これからは絶対協力する、とかこれからはちゃんと話も聞くと言います。ずっと支えてくれてた夫だから信じました。そのたびに裏切られました。

何を言っているのかわからなくなってきました。

一人で生きていける自信はないけど、夫と今の状態で生きていける自信もありません。
なんとかしたいのに、どうしたらいいのかわかりません。

回答No.7

hinata-hinako

休日になる度に険悪ムードでは辛いですよね。
あまり思いつめて体まで壊さないように・・・。

まず一番の大前提、
「自分を心底幸せに出来るのは結局のところ自分しかいない」
ということを認識しましょう。
あなたの辛い気持ちは他の人でも多少は癒せても
根本的にはあなた自身で解決してあげなければ
ずっとずっと辛いままになってしまいます。

あなたが幸せな気分になる為には今の状況がどう変われば良いのか、
漠然にでなく、具体的に箇条書きでまとめてみましょう。
”あれは嫌””これは許せる”などの消去法や妥協路線でもいけません。
具体的にあなたがどう生きていきたいのか、
そうする為に必要なもの、をまとめるのです。

それ自体が自分で整理できないうちに
周りや旦那様に対して「分かってくれ！」と訴えても
相手も上辺の部分しか理解できませんし
あなたが嫌がることを繰り返してしまう可能性もあります。
そして「伝わらない！」という思いが募れば募るほど
あなた自身がどんどん苦しくなってしまいます。

あなたが夫にどう接して良いか分からないと思うように
旦那様もあなたにどう接して良いか分からないかもしれません。
ここはまずあなた自身が冷静になって
何が自分を苦しめているのかをじっくり見つめて
幸せの道を探ってみてください。
それが具体的に説明できるようになったら
旦那様ともしっかり話し合って今後のことを決めていくといいですよ。

早く幸せな休日を取り戻せると良いですね。
お幸せに。

回答No.6

winkler

maro55さん。No.2です。
私に謝る必要なんてないですよ。前向きになって欲しくてきついことを言ってしまいました。元気出してください。

私は基本的に、一人で幸せになれない人は二人でも無理、と思っています。まず二人とも、自分の中で自信というか、自立というか、自分の生活やスタンスをもっていて、そういう人同士がお互いを思いやりながら一緒にいるのがベストだと思ってます。誰かが自分のことをケアしてくれているのって心強いですし、誰かを思いやるのも心があったかくなって励みになります。相手にどうこうして欲しいからしてあげるというのではなく、喜んで欲しいからそうしたいという、お互いがしたいことをしつつ、それでもなおかつ一緒にいて幸せに感じられるよう努力しないといけないと思います。そのためにはやはりある程度精神的に大人同士でないと難しいと思います。又、こういう関係を通して大人になっていくものなのかもしれません。

彼の事は人生のおまけとして横においておいて、まずご自分の状態をよくしていきましょう。そして軽く運動しましょう。「健康な精神は健康な身体に宿る！」ですよ。
一人で生きていける自身をつけて、それから対等な立場で彼と向き合っていきましょう。参考までに。がんばって！

回答No.5

mamasou

今、色々と大変でしょうが、文章にご自分でも書いている様に訳がわからない状況なのかと思います。
こういう時に旦那さんに色々という事は夫婦の溝を広げるだけです。
まだ結婚して四ヶ月という事、結論を出すのは早い気はします。
私は過去に一度結婚しています、状況も同じく何かを逃げる感じで流れで結婚となった所もあります。鬱でもありました。いつも険悪ムードで新婚などという文字が無かった感じでした、私は自立する自信があったので離婚も最終的には自分が言い切りましたが、離婚自体は後悔はありませんでしたが、私も若かったなぁとは思います。どういう状況であったとしても自分の選んだパートナーという事には違いはないのでもうしばらく仲良くなれる方法を見つけていける様に努力のし甲斐はあったかもなあとは思います。結婚は歩み寄りが大事なので。
旦那さんも同じ様に悩んでいらっしゃると思います。
今は、ご自分の病気の養生をしてそれから色々と考えた方が良いと思います。大事な結論を精神的に患っている時にするというのは更に大変な事かと思います。
新婚生活がどうしたらよくなるのかは自分がまずは休日を楽しむ事からはじめられてはいかがでしょうか？
パートナーと休日を一緒にとはあまり考えずに。とにかく自分の状況を良くしないと相手の事は見えにくいと思います。
きちんと自分の状況が文章にできるくらいに回復した時に更に結論は出した方が私は良い気がします。また、今はお二人と親族の問題ですが、子供さんとかできるとまだ新たに考えていかなければならない事や責任ができるのできちんと自分の生きる道が決まるまでは子供は作らない様にした方が良いと思います。

回答No.4

xnanax

そうですか。
多分、私はこんなに辛いのよ辛いのよって
訴えてませんか？
普通に元気な人からすれば、どうしていいかわからないですよね。
病院にも一緒に行ってるし、アパートもかりた。
なのに、いつも何か訴えてくる。

うるさい！！っていいたくなるのもわかります。
でも、旦那さんもやれることはしてあげてますよね。
旦那さんが外に出るのは、あなたの訴えから自分を
守るためですよ。
じゃないと、旦那さんのほうからほんとに去って行ってしまいます。
だんなさんずいぶん頑張ってるんじゃないかな。
裏切ってませんよ。だって、
あなたの病気のこと一番わかってるの
だれですか？？

回答No.3

xnanax

こんにちわ。
この文章だとどういうことで険悪になるのかは
わからないのですが。
maro５５さんの言う「私の状況」もわかりませんから。

このままの文章だと、
旦那さんがものすごい正論を言っていて
あなたがすごいわがままを言っていて、
タダ単にイラついていると読まれる可能性だってあるんです。

アパートを探したいと言う件だって、この文章だと
あなたと一緒にいたいから嫌がった、だけのようにしか思えません。

いいですか？もうすこーし落ち着いて
もう少しどういうことがあったのか書いてみてください。
どんな会話があったかでもいいんです。
そうしたらもっと的を得た答えがクルと思います。
それから
平日はどうして嫌な気分にならないのですか？

補足

文字制限があってかなり省略して書いてしまったのでわけがわからなくなっていますね。。すみません。

２年ほど前から精神科に通っていて元気だった頃から付き合ってきてつらいときもそばにいてくれました。
今私の状態がいいのか悪いのかわかっていると思います。
一緒に病院にも行ってくれています。

外に出るのが怖いくらい人と接するのが怖くなって言葉に敏感になっているのも夫はわかっています。

でもちょっとしたことでもうるさい、などの一言で済ませようとし、結果的にごめんと言えばいいと思っているように私は感じます。

平日は、夫が仕事が忙しく私が起きている間に家にいるのは１時間くらいだからです。話をちゃんとする時間もないから言い争いにもならないのだと思います。
アパートには引越しました。引越したとたん、話を聞いてくれなくなったり一人で遊びにいってしまうことが多くなりました。だからアパートという場所を与えてあげたからそれでいいと思われているのかなと感じるのです。

回答No.2

winkler

他人（夫）に幸せにしてもらおうと甘えているから不満が貯まるんじゃないですか？

質問文を読むと、何かから逃げるために結婚したように思われます。
あなたに一人で生きていく自身があって、キャリアも生活力も収入も、そして他人を惹きつける魅力もあって、それでもなおかつ今の夫と一緒にいたいですか？

何が不満なのかよくわかりませんが（アパートに移れない事ですか？）他人に期待してどうにかしてもらおうと依存せず、自分で道を開こうと前向きに考えれば状況も改善されるんではないでしょうか。

補足

そうですね。
幸せにしてもらおう、というか、自分の状態をよくするために家をでたかった、出たほうがいいと夫と相談して決めたことでした。
逃げるために結婚したというか、逃げるために家を出たことは確かです。

一人で生きていける生活ができたら今の夫とかなえたいことをたくさん考えて話してきたので、そうなってから一緒になったほうがよかったかもしれません。。

すみませんでした。

回答No.1

ss_ryuusei

こんにちは

maro55さんの夫は俺と近いのかもしれませんね。
俺も自分の彼女の嫌がる行動をよくし、そのたびに口では「分かっている」と言ってきました。なのでちょっと信用がなくなっているなと感じ始めました。

俺は本当に彼女のことが好きなので自分がかわらなきゃと思い、こんなこと聞くのは変だと思ったのですが「どういったことで怒るのか」聞いてみました。彼女は「強要はしたくない」と言い結局答えてはくれませんでした。しかしなにか思ってくれて最近は「こういったことはなるべく止めてね」とか言ってくれます。素直にうれしかった。

険悪になるということはお互い嫌だと感じていると思います。なので「こういうことはお互いやめよう」とか何らかの変化を促すアクションをするといいと思います。夫も口で言ってくれているということは、分かってはいると思います。後は行動を変えるといったことが必要になると思います（もちろんmaro55さんが変わることも必要ですが）。

それでも険悪になってしまうようでしたら、離婚ということは必然でしょう。よく話合うことが大切だと思います。

若輩者の考えですが参考になれば幸いです。

補足

ありがとうございます。
そういわれると、私もどうしてほしいかを言ってくれといわれても、信用できなくなっていたのでもういい、と言っていました。

もし今もう一度言ったらｓｓさんのように思ってもらえるんだろうか。。

なんども同じことを言っている自分が嫌で、どんどん言わなくなってきたのですが、何度も同じことでも言ったほうがよかったのかな。。

こんなことをのせてすみませんでした。