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友達と恋人の境目って？
男女の仲には次のようなものが有ると思います。 A ：友達 B-1：恋人 B-2：不倫/浮気 C ：夫婦 B-1とB-2の違いは、他に恋人や配偶者がいるか否かで、Cは籍が入っている場合と言うことで、明確ですよね。 でも、AとBの違いって何なのでしょうか？ 二人きりで食事やお酒を飲んだらB？ 二人きりで会うだけでもB？ それとも、キスやHをするかどうかが境目？ そのような表面上の事ではなく、心の問題って言う気もするのですが、だとすると ますます分からなくなります。だって、「友達」であっても親しい友達のことは大切に思うし、「好きな友達」って言う表現も有りますよねぇ。 逆に二人でどこかへ出掛けたりした時に、女性の家まで遠回りしてでもクルマで送ってあげたり、ガソリン代・食費など全てオゴッてあげてる場合など、これは既に友達を超えて恋人の領域に達していると言うべきでしょうか？ 考えれば考えるほど分からなくなってしまいました。
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＃２です ＞お互いあまり干渉しあわない夫婦もいますよね。 確かにそうですけどね。でも、お金の事とか、子供の事とか、老後の事・・・、そういう事を考える時、やっぱりお互いに互いの将来に介入しますよね。全くそういう事について話し合わないで、勝手に決める夫婦は居ないと思います。（ちなみに、結婚に至るというのは、確実に相手の将来に介入する事だと思っています） まぁ、趣味でダンスを始めようかなぁ～とか、将来のためにお金貯めておこうかなぁ～とか、その程度の事なら干渉しない、相談しないっていうのもカナリ多いと思いますけどね！ でも、少なくとも私は以上の基準で、自分の中のモヤモヤとした気持ちを整理しますね。愛は盲目っていいますけどね、そう言う事を考えると、だいぶ冷静になります（笑）やっぱり、恋人になるって、ソレ相応の覚悟がいる事なんだと（私は）思ってます。それに、私は私の事が好きだという人に対しても、ちゃんとそういう事について考えてもらおうと思います。そこで怯んでるような人には恋人になって欲しくないって思っちゃいますね・・・。 セフレがあくまでもフレンドなのであって、恋人と呼ばないのにも、そういう基準で見れば理由付けできるな、って思っています。
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- flyaway
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再びお邪魔します。 ＞回答の後半の部分を逆に言えば、「もし、彼女がいたとして、その彼女に言うことが ＞出来る付き合い…それは、まだ友達と言う関係である」と言うことですかね？ あくまでも私の場合ですけどね。たとえば彼氏が「○○ちゃんと二人でお昼食べた」と言ったとします。何かやましいことがあったなら私にわざわざ言わないと思うので、言った時点で「やましいことはない、彼の中では○○ちゃんはただの友達」と私はそう理解します。でも、この考え方は、彼が私がどこまで許すか判断できている、そして私は彼が嘘をつかないと信じている、などの信頼関係があってはじめて成り立つものだと思います。たとえば彼が私は何でも許す人だと勘違いして、「○○ちゃんとホテルに泊まった」といったら、そりゃもちろん友達の範囲を超えてると思うし、怒りますよ。彼からみたら、「女友達と一回ぽっきりの関係、何もやましいことはない」と思ってるかもしれませんが。ただ、私は彼が友達と恋人の区別の付く人だと信じているので、こういうわりと曖昧なルールでもうまくいってるわけです。わかりづらい文章になってごめんなさい。
うーん、友達ってある程度はギブ＆テイクな部分ってありますよね？でもそれってそうしようと思ってそうなるんじゃなくて、お互いが思いやれたら自然とそういう感じになるかなと思うんですよ。付き合いで、とか、色々と事情があっての友達関係ならそうとも限らないとは思います。でもだからと言って相手に自分と同じことを求めるのも計算しているみたいで嫌なので、そこは臨機応変にやりくりしています。 で、「やはり、女性はこのように考えている人が多いんですかね？男性の方、みんなチャンと“宣言”してます？」ってとこですが、 私はそこんとこをきちんと出来ない男の人は嫌です。 友達のままでいいなら勿論かまわないし、何か事情があるならまた状況が変わってきますが、自分が好きなのに白黒はっきりつけないでいつまでもずるずる仲良くしてるってのはずるいし、自分の気持ちも言えないなんて情けないと思うんですよね。。。それなら相手の女の人に「都合のいい男」扱いされても文句言えないと思うし、付き合い全般に関してきちんとできない人なんだろうなぁって思ってしまいます。付き合いたいなら付き合いたいって言わないとだめです。 時期を見てちゃんと言おうってのならまだ分かりますが、それでもやっぱりタイミングを逃したらもう言えないじゃないですか。だからそこをきちんと見極めて「俺はお前が好きだ」ってばーんと言える人になら自分のことを任せてもいいかなぁって思います。
＃４です。 うーんと、私の場合も一応基準みたいのがあって、向こうが私のことを好きでないっていう確信がないとそういう付き合いはしないです。 そうでないとそれこそ「都合のいい男」な話になって、色々めんどくさいことになる気がするので^^; 別にいつも奢ってもらうわけではないですよ、勿論。 ただ、私が彼のために一肌脱いだとしたら「お礼に奢ってやるよ！」って感じに話が進んで、ご飯ついでに家までついてきてもらうって感じでしょうか(私の地元が少し危ないからというのもありますが)。相手が彼女持ちでも私は送ってもらっちゃいます… あと、「私たちって付き合ってるんだよね？」の確認についての話ですが、後から「そんなつもりはない」と言われて傷つくからこそ私は最初からちゃんと「好きです＆付き合ってください」っていう手順を踏まなきゃいけないと思うんです。 これは私の考えですが、どんなに仲が良くてもこの言葉がなければ友達です。たとえ周りに付き合ってるんじゃないかと言われても。 ＃７の方が契約と言ったのにはなるほどーと思いました。
お礼
再び回答頂き、ありがとうございます。 >私が彼のために一肌脱いだとしたら「お礼に奢ってやるよ！」 そう、友達の場合はそう言うバランスって必要な気がするんです。一方だけが一生懸命だったりすると、とっても違和感を感じて、友達関係が長続きしないと言うか。。。 >最初からちゃんと「好きです＆付き合ってください」っていう手順を踏まなきゃいけない やはり、女性はこのように考えている人が多いんですかね？男性の方、みんなチャンと“宣言”してます？
- flyaway
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こんにちは。今の彼氏とは、もともと親友でした。恋人になってまず変わったものは、いくつもの安心感を得たことでしょうか。まず、この先ずっと二人でいられるという安心感。付き合う前は、「そのうち彼も誰かに出会って、彼女ができたら今のように親友ではいられなくなる」という漠然とした不安があったのですが、恋人になったらそれの不安がなくなりました。あと、彼はもともと男女問わず友達が多いのですが、その数多い友達の中で私のことを一番に考えてくれているという安心感。困ったときは助けてくれる、そして彼が困ったときは私が力になれる、という安心感もあります。 ＞彼女がいたり結婚したりしている人が女友達を持つにあたって、どこまでが許される範囲なのか？ これは人それぞれで違ってくると思いますが、「彼女が傷つくようなことはしない」かな？彼女が一体どの程度のことで傷つくのかは、その人によって違いますけど。私の場合、私に内緒にしなければいけない女友達がいてはいけないと思います。私に紹介できないような、又は私の存在を知らせたくないような女友達だったら、何かやましいことがあるのかな？と思いますね。それと同様、私に内緒にしなければいけないような事をしてもいけないと思う。女友達と遊ぶのも、ちゃんと私に言える範囲のことならいいです。基本的に、隠し事をしたり嘘をつくことがなければ、女友達がいるのも、女友達と遊ぶのもかまいません。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど！ 回答の後半の部分を逆に言えば、「もし、彼女がいたとして、その彼女に言うことが出来る付き合い…それは、まだ友達と言う関係である」と言うことですかね？
- tsurusan
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４０代女性、独身です。 「好きです。付き合って下さい。」「はい。そうしましょう」で、「恋人」という契約を結んだ関係になる。 この契約の中には、相手の体に性的に触れてもよい、相手以外の人には、性的に触れてはいけない、というのを含んでいると思います。（だから、浮気は契約違反なのよ） 古風な考え方かもしれないけれど、心の繋がりがあって、それから体が繋がる、というのが、「恋人」という関係だと思います。 食事をおごるとか、そういうのは、関係ないと思う。「友達」だって「上司」だって、おごってくれるし、「恋人」だって、いつも割り勘という人達も、結構多いです。 「友達以上恋人未満」状態を、私も長く経験し、その間相手に片想い状態でしたが、相手が自分の気持ちを受け入れてくれて「恋人」になるまでは、相手に触れるのは、我慢しました。けじめとして。
お礼
回答ありがとうございます。 ふ～む、「恋人」になる時に、”宣言”と言いましょうか、“合意”と言いましょうか、チャンと言葉で確認しあう方が多いんですね。 少し意外でした。
- garibar2
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お互いが相手の性を意識し、そのことを互いに確認しあっていれば、恋人だと言えると思います。 「会うだけ」「食事やお酒を飲んだら」「キスやＨ」という事ではなく、互いの相互確認があるかどうかが問題でしょう。 相互確認がなければ、片想い→セクハラ→レイプということになります。 まあ、言い回しの問題です。 そして、原理的には恋人は何人でも作れます。 束縛するしないは個人の判断・価値観によりますが、日本は古来より一夫一婦制によって成り立ってきた社会ですので、互いの性を束縛しあうことが社会的倫理となっており、それがそのまま、ほとんどの人間の個人的倫理となっています。
お礼
回答有り難うございます。 >原理的には恋人は何人でも作れます。 そうですよね。でも、不倫・浮気は良くないこと。NO.１の補足で書いた「皆さんの一般的な考えを聞きたい」と言う意味の一つとして、彼女がいたり結婚したりしている人が女友達を持つにあたって、どこまでが許される範囲なのか？と言うことも疑問だからなのです。
私は恋愛感情を持っていない異性とでも２人きりで会ったり、ご飯やお酒を奢って貰ったり家まで送ってもらったりということをするので、そこで線引きはしません。 大事な異性の友達はたくさんいるし、失いたくありません。 この間友達に「○○(友達)って将来いいパパになりそうだよねー」と言ったら「じゃあ結婚しちゃう？」って言われましたが、向こうには彼女がいて私にも彼氏がいるので、まったくの冗談としてそういう会話も交わせます。「そうだねー、結婚しよっか」とか言って。 でも彼氏とじゃないとキスとかＨはしないでしょうね。セフレとか曖昧なのはただ寂しさを埋めたいだけみたいなので嫌です。 やっぱり恋愛って傷つくことがたくさんあるので、それを最低限に抑えるためにも「私たちって付き合ってるんだよね？」っていう確認は大事だと思います。 別に奢るとか送るとかだけなら、彼は女の人を丁重に扱ってくれる男の人ってことで恋愛感情とは別問題な気がします。勿論好意を寄せているからそういった行動に出るということもありますが。。。 何だか脈絡なくてすみません；
お礼
回答ありがとうございます。 >「私たちって付き合ってるんだよね？」っていう確認は大事だと思います。 やはり、そうなのでしょうか？ 私は、そのように問いかけた時の答えが「え？そんなつもりは無いよ」とか、逆に「今さら、どうしてそんなこと聞くの？」みたいに言われるのが怖くて、ナカナカ聞けないです。 >別に奢るとか送るとかだけなら、彼は女の人を丁重に扱ってくれる男の人 それも一つの考えだと思いますので、否定はしないのですが、逆に疑問が湧いてしまいます。いつも奢ったり送ったりしてくれるのですか？ それって限りなく「都合の良い男」に近くて、ホントは男性はとても辛い気持ちでいるのではないでしょうか？
- ozisan
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色んな面で、 束縛されたくない人は、友達のままでいる事です。
私の場合ですが、男女関係において、友人と恋人の違いは、自分の将来と相手の将来を別のモノと考えるか、一緒のモノと考えるかだと思います。 友達の関係の場合、相手の将来に自分も介入して行こうとは考えずに、何かあったらそのつど助け合おうっていう関係だと思います。 そして、恋人の場合は、お互いに相手の将来に自分も介入していく勇気を持っている関係だと思います。相手の為に自分が将来にしたいことをいくつか妥協したり、逆に妥協してもらったり、そうやってお互いの将来を２人で話し合って築いて行く事が出来るのが恋人の関係じゃないでしょうかね？ 逆に言えば、相手に自分の将来の事まで干渉されたくない、って思うのであれば、その相手は恋人ではないんじゃないかな？って思います。 ミスチルの「hallelujah」って曲の歌詞に「ある時は僕の存在が、君の無限大の可能性を奪うだろう」っていう部分があります。それをお互いに理解、覚悟するのが恋人同士なんじゃないですかね。
お礼
回答有り難うございます。 なるほど～！ 一つの考え方として、スゴク分かり易い御意見だと思います。 でも、例え結婚してても、お互いあまり干渉しあわない夫婦もいますよね。やはり恋人と友達の間の線引きも人によって大きく違うんですかね？ ミスチルは私も好きなので、今度hallelujahを歌詞をじっくり確認しながら聴いてみます。
- kanakyu-
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こんにちは。 質問文にはないですが、今どなたかそういう微妙な存在の方でもいらっしゃるのでしょうか。 友達-恋人の間に、最近出てきた「セフレ」という存在もありますね。ご質問はそういうのではなく、「友達以上恋人未満」という状態ですね。 どんなに「俺の気持ちわかってるだろ」と態度や何気ない言葉の端々にこめられていても、「好き。つきあって」というやりとりなしに、なんとなく恋人になってた、というのは普通ありえません。 つまり、あなた（女性と仮定しますね）が他の男性と付き合っても、その男性は一切文句は言えません。行動起こしてないですし。 現実問題で何か発生してるのでしたら、明確にして相談された方がよい回答がつきますよ。 （気になってる人に早く告白してもらいたいとか）
補足
コメント有り難うございます。 >今どなたかそういう微妙な存在の方でもいらっしゃるのでしょうか。 まぁ、そうではないと言えば嘘になるのですが、今回の相談内容は、今までにも何回か考え込んでしまうことが有ったり、今まさに知人が悩んでいたりと言う背景の中で、この際一般的な考えを皆さんにお伺いしたいのです。 >「好き。つきあって」というやりとりなしに、 > なんとなく恋人になってた、というのは普通ありえません。 そうなのでしょうか？ 恋人関係になると言うことは、そう言う宣言をした上でないとイケナイのでしょうか？ 私は過去の女性とのお付き合いの中で、「好き」と言うことは有っても、あまり「付き合って」と言ったことは無いのですが。。。 ちなみに、私は男です。
お礼
早速の補足回答、有り難うございます！ 質問の内容とは少しズレてしまうのかもしれませんが、恋人や夫婦としての関係を長く健全に続けていくためには、“お互いに干渉したり譲歩したりする範囲”に対する二人の認識がスゴク近いところに有ることが必要なんだなぁって、とっても納得してしまいました！