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友達だった子が本気の自殺（未遂におわったが過剰なパフォーマンスではなかった）をしてしまい、多分に、自分がしたことが原因だと考えられる場合どうしますか？ よく自殺は自己責任だとおっしゃる方がいますが、原因がはっきり自分だとわかると、実際そう言い切ってしまえるものではないように思います。 どうしたらよいでしょうか。こういった経験がある方アドバイスお願いします。（ない方も）
- allgreen21
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- junsato
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ここって、自分を他人に置き換えて質問してる人。 すごく多いですね。 たいへん参考になりました。では。
♯９です。 質問文を変更したとのメールを受け取りました。 それから♯１０さんの回答を読んで驚きました。 そういうことだったんですね。 いえ、責めているわけではないんです。 質問者さんは悩まれているのでしょうね。 自殺の相談など誰にもできず、ここで相談してみようと思ったものの、自分のことだは書くことが出来なかった。 つらいでしょうね。 せめて、見ず知らずの人しか見ることがない、こういう場で全部ぶちまけてしまえたら少しは気持ちが楽になるかもしれないのにね。 私も、ここで自分のすべてを書くことが出来たらもっとマシな回答ができるのではないかと思うのですが、やっぱり全部を書くことは出来ません。 どう書いていいのかもわからないですしね。 でもだいぶ悩んだ時期があったことだけは確かです。 今私はとても信頼できる人に出会い、生きていてよかったと心から思っています。 早くに人生終えていたら知らなかった感情です。 質問者さんにもその感情を感じてほしいです。 たぶん、悩んだ人ほど多くを感じられることが出来ると、私は思っています。 今は全然意味がわからないでしょうが、この感情を経験する価値はありますよ。 質問者さん、頑張ってみませんか？
- miu_syunken
- ベストアンサー率31% (253/794)
自殺未遂をしたお友達とはあなたのことだったのですね。正確には自殺未遂をしようと思っている・・・ あてつけのための自殺であったら、相手は何とも思わないと思います。しかも死ぬ気もないのにそんなマネをして誰にも見つけられなかったら本当に命を落としてしまうんですよ。実際にそういう人もいます。 そんな馬鹿なことしたって問題は解決しないし、周りからは「あの子は・・・」って避けられるようになってしまいますよ。同情なんてしてもらえないし、あなたがもっと孤立して惨めな思いをするだけですよ。 生きていくっていうことはとても大変なことなんです。でも死んでしまったらそれでお終い。。。 あなたのご両親もとっても辛い思いをされますよ。親より先に死ぬのは親不孝です。今はとても辛くて自殺して相手を傷つけようとしか考えられないのかもしれませんが、この先の人生まだまだ楽しいことだってあるんですよ。今、命を絶ってしまったらそれを味わうこともできないんです。今のあなたは視野が狭すぎます。顔を上げてもっと遠くも見て下さい！一度きりの人生、大切な命、無駄にしないで下さいね。
まずは確認しますが ＞友達だった子が本気の自殺（未遂におわったが過剰なパフォーマンスではなかった）をしてしまい、 このような事実は全く今のところ起きていない、と解釈してよろしいですね？ さて、質問の答えですが、それは対象者の数だけ答えがある、が答えです。 自殺の原因が明らかな場合もそうでない場合も、自責の念に駆られて後を追う人もいるでしょうし、何事も無かったかのように記憶のかなたに追いやれる人もいるでしょう。 どちらにせよ、死んでしまえば、死人がその自殺の結果を見届けることは不可能です。 私は、昨日のあなたのご質問にも答えました。 ルール違反を敢えて犯します。 このご質問中の「自殺する（しかし未遂に終わる）友達」とは、すなわちあなたのことで、その自殺の原因を作ったのは、昨日の質問に出てきた部活の主将、という状況を想定してこの質問をされたのでしょうか？ ここで、どのような答えを期待していましたか？ 「どんな人であれ、自殺の原因にされては後味は悪かろう、きっと一生十字架を背負って生きていくだろう」などという意見に、大きく肯いたでしょうか？ もう一度書きます。 あなたが死んでしまっても、部活は潰れません。 大会も滞りなく行われるでしょう。 一生消えない傷を負うのは、あなたのご両親です。 「あてつけのために自殺」することほど、馬鹿馬鹿しいことはありません。 ついでに、「自殺未遂」とは、単に命拾いしたことだけを想像しているようですが、身障者になる可能性を秘めていることも覚えておいて下さい。
生前に身近な人だったとしても、死んでしまったら忘れていきます。 完全に忘れてしまうのではなくて、今まで一緒に過ごしてきた時間ほどは思い出すことが少なくなる、減っていくということですね。 それは仕方がないことだとも思います。 でも、亡くなった方にとっては、思い出してもらえることは嬉しいことなのではないでしょうか。 私がもし死んだら、記憶の彼方に忘れ去られてしまうより、たまに思い出してくれて「あの時はこうだった、楽しかった」とか、「あの人がいたから今の私がある」とか思ってもらえたらたぶん安らげるのではないかと考えたことがあります。 自殺に、他人による原因があったとしても、最終的な決断を下すのは自分です。 自殺という間違った決断を下してしまった本人に責任があると思います。 つらくて苦しくて、心の奥深くまで傷つけられてなかなか立ち直れず、死にたいと思う人は他にもたくさんいるはずです。 私も誰からも必要とされていないのでは・・・と思い、生きていたくないと悩んでいた時期があります。 質問者さんのお友達は悩んだ結果の自殺だったのでしょうが、原因が何であれ、自殺に他人の責任はないと思います。 本人が望まなければ自殺なんて無いのですから。 これからもずっとお友達のことを忘れないようにし、たまにお花をあげたり、お友達同士の話題に出したり（マイナスイメージの話題ではなく）、回想する時間を作るなどしてあげればそれでいいんじゃないかと思いますよ。 つらいでしょうけど、ずっと悲しんでいてもお友達は帰ってきませんから、あまり悩んで自分を責めないで下さいね。
- miu_syunken
- ベストアンサー率31% (253/794)
あなたがしてしまったことってどんなことなんでしょう？遺書に「あなたのせいだ。」と書かれていたのでしょうか？ 自殺は自ら命を絶つことなのであなたが犯人扱いされることもないでしょうが、もし遺書とかにあなたの名前が書かれていたとしたらご家族が訴えを起こす可能性はあるでしょうね。 原因がわからないので何とも言えませんが、生きていくということは大変なことなんです。死んでしまえばそれでお終いですからね。
- koikekoike
- ベストアンサー率14% (12/82)
原因が何だったのか記載がないので、貴方のせいかどうか判断出来ません。 ということで、貴方の言う通り「あなたが原因」とすれば、やはり自殺は貴方の責任です。 ちょっと、きつい言い方ですが、あなたが理由を書かずに質問したのは「貴方の責任ではない」と皆に言って欲しかったからではないでしょうか？ちょっとずるいと思いました。 私の答えは、悪意を持って相手に接していたなら責任があるが、悪意がなく自分は善かれと思ってやったことなら責任はないと考えます。
- junsato
- ベストアンサー率12% (84/657)
友達の自殺の原因があなたであるということが、 あなたにとって、どういった経緯や理由ではっきり確認できたのでしょうか? 死人に口なし。遺書にでも恨み辛みがつづられてあったのですか? これだけではアドバイスできません。この部分を補足してください。
- tsutomu37_g
- ベストアンサー率39% (44/111)
経験はないので参考になるか分かりませんが・・・ まずは、本当に自分の責任なのかを確認してみては・・・・ 遺書や日記みたいなのがあれば見せてもらうとか・・ でも、本当にその自殺した方はあなたを憎んでいたのでしょうか。もし、そうだったら自殺という手段ではなく例えばあなたを殺そうとするとか、もっと別の行動があるはずです。 そういうことがないのだったら、考え込んだり抱え込んだりせずに気持ちを強く持つしかないと思います。 あなた自身が自虐的になっても何も解決しませんし・・・ 本当にそう思うのであれば、その悪い部分を改善し、これ以上他の人をそういう気持ちにさせないようにするべきです。これ以上傷つけないようにしないといけません。 殺したいくらい憎んでたのではなく、死にたいくらい悩んでる時って、誰か一人のことではなく、いろんなしがらみがあったりしますから、あなた自身が一人で罪を背負うことはないと思います。 あなた自身が強く生きていくしかないです。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (342/2653)
自殺は自己責任です。 ＞原因がはっきり自分だとわかると 貴方の勘違いです。 原因は貴方のしたことではありません。
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