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こういうことでムカッとなるのは損なだけですか？
わたしは人から全然短気に見えないとか言われますが 実はかなり気が短く、最近ではまだましになったほうですが それでも人から見られる性格と実性格にギャップはあると思います。 短気な具体例として 仕事の事情で転勤になるかもしれない(可能性は低く、同じ地方内なので遠くはない)と、愚痴っぽく 社内の先輩に話したら「転勤になるの？ばいば～い、行ってらっしゃ～い」と 笑いながらものすごく軽く言われて、こっちは本気で転勤はイヤだと言っているのに なんでそんな風にしか言えないのかとショックでした。 元々すごくさばさばした女性なので余計かもしれませんが。 ほかに、人に車を出してくれと言われ、その人の家の前に止めて良いと言われて止めていたのですが、 駐車禁止道路だったらしく、キップを取られてしまいました…。 違反なので文句は言えないのですが、その家に車で良く行く 知り合いにそれを言ったところ 「あ～ぁ、１５０００円もあれば、色んなものが買えるのになぁ～～」と 笑いながら人を小ばかにするような言い方をされて、思わず 「今更そんなこと言ったって仕方ないでしょう！」と言ってしまいました。 わたしは、同じ目に合わないように気をつけてと言いたかったのですが 人の不幸を笑うような態度に 思わず少し切れてしまいました(相手はおとなしくなりましたが)。 以上のようなことですが、いちいち人の言い方に踊らされているのって 損なだけかな…と疑問になりました。 本音では、そういう風に言う人に、言い方によっては 人を不快にさせるので 反省して欲しいのですが、それをするより こちらが聞き流す方が賢明でしょうか？
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こんばんは。 私はその２人がちょっと愛情が足りない気がします。 転勤とかでも相手が行きたくないと言うことを悩んでいるのに 行っちゃえば？？みたいな態度はひどいと思いますし 車も駐禁切られたのは車を移動してくれと頼んだ人が 止めたらいけないところにあなたの車を移動させたから。 相手はおとなしくなったのはあなたが切れたから。 本当は自分がどうしてほしかったか、何をいいたかったかを 泣きながらでも怒りながらでも きちんと相手に伝えることをオススメします。 この世の中(笑)失礼な人って結構いますし 本人はそのことを全然自覚してないので 腹たつことは多いですが 相手は多分そのことは自分の力で治せないと思います。
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- yamma
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あなたはかなり頭の回転が速い。 どうも周りの人は、あなたの知能とバランスが取れていないのです。 内容を見ると訳のわからない激情ではありませんので、つらい思いをしているでしょう。 これはかなり勇気が要りますが、思った通りをそのまま表現してみるのがつらいけど解決には近いです。 あなたの周囲からは一時的に人が減るかも知れませんが、それはレベルが合わない人だから、長い目で見れば仕方がありません。 ちょうど、入試で「ぎりぎりで合格した人」と「ランクを落として合格した人」が同じクラスにいるようなものです。 思ったとおりに言動すれば、同じレベルの人が寄ってきます。それが悪い事だと思えればあえて薦めはしないのですが、あなたの場合どうも更にレベルの高い人が集まってきそうです。 他人の言葉なんで信用できないかもしれませんが、心の片隅にでも置いてみてください。
お礼
わたしからしたら、理由ある怒りなのですが、相手からしたら なんで？？となるのでしょうね…。 同年代ならさほどムカっとこなかったと思うので、 良い大人がそういう内容で冗談を言うのはどうなんだろうと 思ってしまうのだと思います。 >あなたはかなり頭の回転が速い。 わたしはたいした人間ではないのですが、お褒めいただいてありがとうございます＾＾； わたしが、あ、この人はレベル高いなと思う人でも 結構怒りを面に出さない人がいて、 それはそれでかなりすごいと思います。 回答ありがとうございました。
- caramel_latte
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piyocchiさんの文を読んでいて、 あ、私と同じ・・・というか、似ているかもって思いました＾＾； 冗談が通じないとか、自分と反対の意見は受け付けない！！ とか、そういうわけでは無いんですよね。。 冗談は分かる・通じるけど好きじゃないというか。 ２つの具体例、私の中では有り得ない・・・とまではいかないですが、 私も冗談と分かりつつもムッとすると思います。 何となく文を見ていて、こんな言い方なんだろうなぁと想像して思っただけなんですが(^-^;) 愚痴をこぼす時って、自分の意見に賛同して欲しいというか、 反対意見を(？)聞きたくって話すわけじゃないと思うんです・・・ それは嫌だよねぇとか、今度から気をつけないとねとか そういう一言を返してくれれば・・・と思いました。 私は、友達にムッとするような冗談を言われた時、 「何でそんな言い方するかね～？！」って笑いながら返すようにしてます。 そうすると、だいたい「冗談だよって」返ってくるので、 「そういう冗談は好きじゃないの！」と返します＾＾； でも、怒ったりはしません！極限まで・積もり積もるまで我慢します。 まだ、極限まで行ったこと無いですが・・・ それも、必要なことだと思うので。 自己中だとか、器が小さいとか言われるかもですが、 というか言われてますが、そういうわけでも無いと思います。 ここでは何となくpiyocchiさんに賛成（という言い方は変ですけど） だと、異色な感じに見えるかもですが・・・。 piyocchiさんのように感じる方も少なからずではなくいると思います。 無理して聞き流すよりも、自分の中でどうしたら気にせずにいられるか、 相手にどうしたら上手く伝えられるかを考えたらいいかな？と思います。 私の場合は上の対応な感じなんですが・・・ 話す口調・言い方って、難しいですよね。 自分ではそんなつもりでなくても、相手を不快にさせてしまうこともありますし。 お互い様ってことでもないですけど、自分ばかりがってことでもないので。 文章まとまってなくてすいません・・・ しかも、まだ社会をよく知らない大学生の小娘でこんなことを。 参考にしていただければ嬉しいです☆
お礼
冗談はたいした内容じゃないものならよく言われますし、 当然笑い飛ばせるのですが、 内容が内容なのにこのようにからかう価値観が正直理解できていません。 駐禁のほうは、もう終わったことなのにそのように言われ、 じゃあ払わなければいいのか？自分だって頻繁にその場所に止めているくせに、自分じゃなかったから笑うのか？ とそのとき思いました。 >「何でそんな言い方するかね～？！」って笑いながら返すようにしてます。 笑いながらいうのを練習（？）しないといけないかもしれません＾＾； 顔は笑ってるけど目は笑ってないといった感じでしょうか。 転勤の話のときは怒らなかったのですが、転勤は単にわたしの杞憂だからといっても、 「どうかな～～」とにやにや言われて、イヤでした。 駐禁のは、他の方へのお礼にも書いたのですが、この身内の言動には結構我慢しています。 悪気がないのはわかるのですが、いくら言ってもわかってもらえないのでしんどいですね…。 あ、どの意見が客観か主観かは個人で冷静に判断しているので、大丈夫ですよ。 お気遣いありがとうございます。 >相手にどうしたら上手く伝えられるかを考えたらいいか これは重要ですね、はっきりとものを言えないので課題点です。 回答ありがとうございました。
- gekkoutyou
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僕も結構短気ですが、人によって腹が立つポイントは違うと思いますので、piyocchiさんに考えて欲しいことがあります。 １）怒るのは内容ですか表現ですか？ ２）怒るのが内容であれば、自分が「○○」と答えて欲しいと思う気持ちが強いから、その内容が受け入れられないのでは？それを相手のせいにしているのでは？ ３）怒るのが表現であれば、その表現の仕方が普段のその人から予想できる範囲なのでしょうか、それとも予測を超えたものなんでしょうか？もし前者なら、やんわりと「その表現はないよ～」と言って笑い飛ばしましょう。もし、後者であれば、あなたの表現の仕方がそれを呼び込んだ可能性がありますので、自分の表現の仕方を十分に振り返ることが必要だと思います。 ４）怒りの感情は、基本的に相手を自分の思い通りに動かしたい時に出てくる感情です。そう考えると、あなたが短気で怒りやすいのは、人が思い通りに動かないことに腹を立てているということになります（怒りの感情そのものは自然な感情として受け入れますが）。それは、言ってみると自己中心的な自分があなたの中にいて、それが大きくあなたを動かしていることになりますよね。そういうあなたの部分をしっかり自覚して、受け入れてあげましょう。受け入れることができないので、自己中心的なあなたの部分が、一人で勝手に動いてしまっているのではないかなと思います。 難しいことを書いてしまったような気がしますが、怒りは人間の自然な感情です。でも、コントロールもなしにそのまま出してしまうと、それは自分にも他人にも害を与えます。結果を考えてその怒りを出せるように、怒りそうな時は大きく深呼吸しましょう。一息入れるといいですよ。
お礼
>怒るのは内容ですか表現ですか？ 最初は内容かなと思いましたが、表現の方が大きいと思います。 ３：７くらいでしょうか。 >怒るのが表現であれば、その表現の仕方が普段のその人から予想できる範囲なのでしょうか、それとも予測を超えたものなんでしょうか？ これは前者だと思います。特に身内の方は、 わたしのことを出来ない子だと思い込みたいようです。 あと、あまり関係ないかもしれませんが、両者とも割りと自己の意見を押し通す傾向があります。 自分の意見に自信がありすぎるのも少し困ってしまいます…汗 今までも何回か笑い飛ばすようにしたのですが、 さらに追い討ちをかけてくることがあるので、正直なぜそこまでいうのか理解に苦しみます。 昔に比べて感情のコントロールはまだできるようになったのですが、 価値観の違う人の冗談をまだちゃんと受け入れられないのかもしれません。 ムカっとする前に落ち着けたらいいのですが…。 回答ありがとうございました。
- hana161
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こんにちは。 私はムカってくることを言われた時はなるべく自分が頭にきていることを相手に伝えるようにします。あくまでも攻める口調ではなく冗談っぽく「カチンときました～」とか笑顔で言っています。ちなみに会社の先輩・上司にも言ってます。（相手側に非がある場合ですが。）この時に他の人はあまり怒らない内容なのかな？とか他の人と比べる必要なないと思います。早めに自分は不用意な冗談を言われるのが好きではないと周りにアピールしておいたほうがその後の人間関係も円満にいくと思います。器が狭いなんて思いません。そういう人いますよ。 piyocchiさんの頭にきた事例を読むと、駐禁の件は本当に冗談だったと伺える内容のように思えました。転勤の件は私だったら（例え口だけでも）「え～大変だね～」とか言うと思います。 まぁあまり本気で怒ってしまうと周りもびっくりするの柔らかい口調ではっきりいう。というのでどおでしょう？ご参考になれば。
お礼
自分が全く気にしなければ一番手っ取り早いのでしょうが、 器が小さいと思って、人がちくっとするような冗談を言ったのを延々と我慢するのは、正直耐えられるかわかりませんね 汗 やはりきつい冗談ははっきりとした冗談で返すのがいいかもしれません。 駐禁のは、その人もきっぷを切られないように、近所の駐車場を教えたり、近所の人の敷地内に置かせてもらえるように 頼んでみようかなど、考えていたのに そういう風に完全に他人事のように言われて、怒ってしまいました。 やはりカッとなるときは、突発的に言及してしまうので うまくコントロールしてうまい口調で言うべきですね。 回答ありがとうございました。
- bk117_2004
- ベストアンサー率13% (52/377)
あらら、逆ギレするかと思ってました、 少なくとも人の意見は聞こうとする姿勢はあるんですね ということは外部から見た自分を知ろうと努力している 事が伺われますね それだったら解決は意外に早いのではないでしょうか バカという言葉を言われて 怒り出す人間と、ありがたいと思う人間と どちらが成長すると思いますか？ 怒り出す人間とはその程度なんです バカという言葉は非常におくが深く、 相手に対する親しみ、ほめ言葉、これらを併せ持った ものなのです 怒り出す人間はこれが理解できないんです つまり本当にバカなんです 本当にイヤな相手なら無視されるものです カルシウムを多くとって、ゆったりとした気持ちで 応対するよう心がけましょうよ そういう姿勢から必ずいいことが訪れるものです
お礼
下でも述べましたように、客観的意見を聞きたかったので…。 ですので、正直、感情的なご意見より、静観したご意見の方がありがたいです。 バカですか…言葉はよろしくないですが、時と場合によっては 薬にもなるのですね。 質問で述べたようなことを言われても、ハイハイと聞き流せるような人間になりたいです。 回答ありがとうございました。
- mnbvc
- ベストアンサー率18% (22/122)
私もむかつくと思うなぁ でも、キレはしないです その人のことをちょっと嫌いになる感じになります 次回は転勤の相談もしないし、駐禁が取られる可能性ある場所も 教えてあげないです こんな感じです 反省を促すより次回はその相手に気を付けるようにするのはどうでしょう あなたの評判も悪くはならないと思いますよ
お礼
昔はすぐに怒ったりしていたのですが、今はまだましになっていて 上で述べた切れたときも、その直後に言い過ぎかもしれないと思い、 それ以降は元のテンションに戻りました。 転勤も自分からは言わなくなると思うのですが、転勤になりそうなんじゃない？と 言われそうです。そのときはうまくかわさないと 汗 駐禁も、その人も同じ目に合わないように、近所の時間制の駐車場を 教えようと思っていましたが、その思いは届かないかもしれませんね。 回答ありがとうございました。
- mitarasidango
- ベストアンサー率25% (1/4)
私もどちらかといえば短気な方なので、そういう意味ではpiyocchiさんと同じ気質です。 でも私の場合、piyocchiさんが怒った相手のようなものの言い方もする人間なのです。 そこで、両方の言い分がわかる人間からのアドバイスをしたいと思います。 まず、相手はなぜそのような物言いをしたかから考えてみてください。 普段そういう発言をすることのある人間が、piyocchiさんの出した例を読んで思うことは「小ばかにするつもりはなく、ただの冗談だったのでは？」ということです。 たとえば転勤の話なら、そういう発言をして、「そうですねー私もせいせいします、なんて(笑)」みたく、同じように冗談で返ってくることを期待してのものだと思うのです。 それは小ばかにしたり傷つけようとしているのではなく、笑い飛ばす事で雰囲気を明るくする目的があったのではないでしょうか？ 駐車の話も同じ。もう起こってしまったことはしょうがないのですから、それを笑い話にしてしまえば少しは気も晴れるんじゃないか、そう知り合いの方は考えたのではないでしょうか？ では、何故そのように冗談で返されてしまったのか？ それはpiyocchiさんが相手にその話をしたときのテンションの問題だと思います。 私のようによく冗談をいう人でも、本当に深刻な雰囲気の時は冗談を言おうとはしないのです。 例のところでもpiyocchiさんは「こっちは本気で転勤はイヤだと言っている」と書きながらも、その前には「愚痴っぽく」先輩に伝えたと書いてありますよね？ このように、いくら心では本当に悩んでいても、それを言う時の雰囲気が深刻そうに見えなければ、私のような気質の人間は冗談で吹き飛ばせる程度の問題だと考えてしまうのです。 ですから、もしpiyocchiさんがこのような体験をもうしたくないと思うなら、自分の心情がうまく伝わるような話し方を身に付ければいいのだと思います。 いくら気にしないようにしようとしても、こういうのは自動で起こってしまう人間の心理ですから、そういう気持ちになる原因自体をなくすしか方法はないと思うのです。 ただ、最後に一つ注意して欲しいのは、それによって「piyocchiさんは冗談の通じない人だ」と思われる危険性があるということです。 それが構わないのであれば、周りの人にどんどん自分の気持ちを伝えてみてください。 きっと嫌なことを言われる回数は減ると思います。
お礼
＞小ばかにするつもりはなく、ただの冗談だったのでは？ きっとそうだったと思います。基本的にわたしはいじられキャラらしく そういう対象になりやすいのかもしれません。 内容的に愚痴だったのですが(というか、向こうからふってきた)、 ちょっと相談っぽく話していたのですが、当人からしたら さほど悩んでいないように見えたのかもしれません。 駐禁も、相手も同じ目に合うかもしれないということもあって、 真剣に話していたのですが、当人が駐禁にあったわけではないので それほど重要に思えなかったのかもしれません。 「あ～あ、これからは気をつけろよ～」なら何も思わなかったのですが…。 ＞piyocchiさんは冗談の通じない人だ これは大いにありますよね。ある程度の冗談なら通じるのですが ショックだったことを軽く言われたらへこんでしまいます 汗 人間的に強くなれたら良いのにな！といった感じですね。 回答ありがとうございました。
- cderfv
- ベストアンサー率14% (1/7)
こんばんは、率直に言うと損な性格ですね、ムカツク のは誰でもありますがイチイチ反応していたら自分が しんどいだけだと思いますよ、人間の性格はすぐには 変えられないとは思いますが、意識の中でおおらかに なるんだと思えば短気は直ると思います。
お礼
今までもっと短気だったことがあって、やはり損だと思い (本来損得勘定もよくないですが) 少しはましになったのですが、まだまだのようです。 わたしの性格上、冗談でもちょっとちくっとするような ことを人には絶対言えないので、 わたしなら絶対言わないのになんでそんなこというの？ と思ってしまうのだと思います。 回答ありがとうございました。
- bk117_2004
- ベストアンサー率13% (52/377)
＞tonton2さんは我慢できるんですね。 どうして我慢という表現が出てくるんですか？ 根本的に考え方というかなんというか 間違えています
お礼
すみません、言葉が思いつかなくて我慢という言葉が出てきました。 ほかに良い言い方がでず、知識のなさ、申し訳ないです。 なんとも思わないんですね。が正しいですね。 ご指摘ありがとうございました。
- bk117_2004
- ベストアンサー率13% (52/377)
器が小さい、 世の中ではそう判断します ＞以上のようなことですが、いちいち人の言い方に踊らされているのって 踊らされているのではなくあなたが勝手にそうなっているだけのことです ＞思わず少し切れてしまいました(相手はおとなしくなりましたが)。 こういう事をしているとあなたの周りには人がいなくなります 何事にも人の同情をもらいたい、 自分に注目してほしい、チヤホヤしてほしい そういう育ち方をしてきたんでしょうか 自分中心の考えでしか物事考えられないところに 揉め事の原因があるようですね ＞本音では、そういう風に言う人に、言い方によっては 人を不快にさせるので 反省して欲しいのですが、それをするより こちらが聞き流す方が賢明でしょうか？ ここが大きな間違いなのです 反省するのはあなたです！！！ これが理解できないのであれば あなたはこれから先孤独な人生を送ることになります
お礼
確かに器が小さいかな…と思います。 普通の人なら聞き流すのが当然なのかもと思います。 自分が間違っているのか、客観的な意見が聞きたくて 質問しました。 ＞自分に注目してほしい、チヤホヤしてほしい この感情はない、むしろ目立つのが嫌いなのでちょっと違うようなのですが 同情して欲しいという気が大きいのかもしれません。 ＞反省するのはあなたです！！！ 言い切られると驚きますね＾＾； ちなみに前者は１０歳年上、後者は身内で３０歳年上で、 その点もネックになっているのかもしれません。 同年代、それ以下ならなんとも思わないのですが…。 性格的に、すごく気にしいなので、それも大きいかもしれません。 わたしならそんなこと絶対言わないのに…と主観的になっているのも問題かもしれませんね。 回答ありがとうございました。
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お礼
こんなわたしに同情していただいて、ありがとうございます＾＾； 前者は事務の方で新入社員のわたし(事務ではないです)は、その方に社内のわからないことを良く聞いているので 「この子は何も出来ない子、ぼけっとした子」と 思われている可能性があります＾＾； ぼけっとしているからちょっときつめでも鈍そうだから大丈夫と 思われているのかな…。 転勤もまだわたしが杞憂しているだけなので、それで軽く言われたのかもしれませんね…。 ＞本人はそのことを全然自覚してないので その通りだと思います。自覚していないと、こちらが嫌な思いをしたと 言っても、え？なんで？といった感じになるでしょうね…。 回答ありがとうございました。