このさい「不倫」のルールとは？！

質問

「不倫」多いですよね？
　拝読していると、わからなくもないけど・・・。ただただ胸が痛み、気が塞いでしまいます。大きく傷つくその前に、「わかってたんじゃないのぉ～？？そんなことは・・・。」と、残念に思うのが、押しなべて私の第一印象です。

　「人を愛する事」それは良しとしましょう。でも、「手放しで愛してはいけない人」だとゆう事を忘れてませんか？だからこそ厳しい「掟（ルール）」を持たなければいけない。と、私は常日頃感じているのですが。皆さんはどうですか？

　「不倫はしてはいけないもの。」それは、大前提です。でも、もし、もし皆さんが「道ならぬ恋」に落ちてしまったら・・・。心に決める「掟（ルール）」はありませんか？

　不倫してる人、やるならもう少し、ちゃんとして欲しいです。変な感じしますけど。そうでなくたって、一瞬の過ちで泣く人がいっぱい出る「恋」なんだから。この際、ルールを決めて、覚悟を決めてやって欲しいと思い、この質問を立てました。

　決して、不倫を奨励する意図ではありません。でも、その「恋」の抱える「厳しさ」をもう少し考えて、感じて欲しいと思います。そして、出来る事ならば、深く深く傷つくその前に、誰かを傷つけ泣かせるその前に、何らかの手を打って欲しいと願います。

　すごく自分勝手な質問で恐縮ですが、一緒に考えて頂けませんか？よろしくお願いします。

回答No.7

rikkan · ベストアンサー

非核三原則です(笑)
１　持たない
　　(愛人を持つな。持ったら証拠を持つな)
２　作らない
　　(愛人を作るな。作ったら証拠を作るな)
３　持ち込ませない
　　(家庭と愛人は別にしろ。家庭には持ち込むな)

不倫は核を持つくらい危険と言う事ですよ

お礼

これは「うまいっっ！！！」＆「深いっ！」
　そう言わざるを得ません。笑○なら、思わず山田君を呼んでしまうでしょう！もちろん「座布団１０枚っ！」「１０枚貯まるとこれが何と～」の先が、残念ながらありません。ごめんなさい！大きくプリントアウトして、私が抱える不倫相談者へ配布しようかと思います。

　ユーモアとセンス溢れる回答を心から感謝申し上げます。暗く沈んでいた心が、パァ～と明るくなった気がします。ありがとうございました。

回答No.11

nyaon28on

不倫は、人を殺さないようにやれ！と言いたいです。

相手の配偶者を、自殺に追い込まない。病気にさせない。ノイローゼにさせない。相手の配偶者が激怒するのは当然だし、相手の配偶者が傷つくのはわかっていることです。
だから、やらなければいいのですが、
友達はすでにやってしまって問題が生じているから相談に来るんですよね。

相手との子供が出来ても殺さない。子供が出来ても、お金で助けてくれないような不倫相手を持つ人で、貯金も無い女性は、万が一子供が出来たら、産まれる前に殺してしまいます。（堕胎）もちろんつくらないように努力しないと、、、。　　
そうは言っても出来る時は出来るので、４００万円ぐらいは奥さんやご主人に秘密で貯金は持っておかないといけないと思います。

でも不倫をする人は、我が儘で他人に対する（相手の配偶者や子供さん達）思いやりもなく、将来を考えないで動くタイプだと思うので
問題が起きてから途方にくれるんだと思います。

問題が起きて辛くなっても、自分を殺さない。相手を殺さない。相手の、または自分の家族を殺さない、殺させない。これが最低条件でしょう。

不倫をするなら、先に離婚して自由になってからにしてほしいです。
または、すぐに家を出て、離婚手続きを始め、結婚していた相手に慰謝料を払って、きれいに別れて欲しいです。

会社の人で、奥さんが浮気してもいいから家庭を守れと言って浮気を容認している人がいますが、奥さんは美人ですが、いらいらして周りの人にキツイ事ばかり言っておられます。
寝室も別々だと自分で言っておられ、不幸せそうに見えます。一緒に同じ家に住んでいても離婚しているのと変わらない形態のみの夫婦が以外と多いのかなあと思ったりします。

理想は、セックスレスにならない夫婦かな、、、。

義務でも相手の要望に応えろ！と言いたい。
不倫を防ぐ努力もしろと、みんなに言いたい。
欲望に飢えた主婦を作るな！と言いたい。

未婚なので、結婚している方々の事情がわからないため、偉そうに言えるんだろうけど、レストランから子供二人に、おばあさんを連れた絵に描いたような幸せそうな家族が笑いさざめきながら駐車場に止めたワゴン車に乗り込む姿を見かけると、「あんな風な家族のご主人が、浮気してたりするんだよな、、、。」と思ったりしてしまいます。
結婚していても、常に相手を異性として注意をはらう
努力はできないものなのでしょうか。
誘惑をはねのける意志の強さも、ある程度必要だと思います。
先進国では、だんとつの勢いでエイズ人口が増えている日本ですが、せめて結婚したら相手は一人にしぼって欲しいです。その約束が結婚なんですよね？

お礼

＞義務でも相手の要望に応えろ！と言いたい。
　はうっ・・・努力します（＾＾；　無理強いにならないよう、無理強いで応えないよう気をつけます。

＞不倫を防ぐ努力もしろと、みんなに言いたい。
　そうですよね。「不倫しない」は、当たり前なんですが、その「当たり前」とゆう油断に、あぐらをかいてはいけないなぁと感じますね。お互い、良き父、良き母であり、良き夫、良き妻でいたいとゆう気持ちを大切に持ち続けたいものです。

＞欲望に飢えた主婦を作るな！と言いたい。
　欲望に飢えた旦那を作るな！とも言いたい（＾＾；

　「相手を一人に絞る事」が「結婚の約束」ではなく、「互いを一生思いやる（思い続ける）」事が結婚の約束なのかもしれませんね。

　よく結婚式で神父さんが「健やかなる時も、病める時も、互いを愛し云々・・」ってのがありますが、実際の結婚生活では「病める時も、病める時も、またまた病める時も～」の方が多いかも？それでも、「死が二人を別つまで、互いを愛しぬく事を誓いますか？」と、誓ったわけです。この誓いの言葉の意味から、遠ざかって欲しくはないですね。

　何年経っても、次々に襲いかかる「危機」に負けない「愛」を貫いていけたら、世の中から「不倫」は、確実に減るのかもしれません。それによって泣く人達も。回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#9165

#5です。
＞お題に「このさい・・・」と入れましたように、＜

「このさい」と言うのを先頃よく使われがちな「ぶっちゃけ」的なふうに捉えてしまっていました。申し訳ありません。

＞＞覚悟は「死」だけでしょう。
　＞この言葉は、とても重いですね。でももし、懸命にひとりの人を愛したのなら、死んで欲しくはないです。殺しても欲しくはない。生きて、きちんとその罪の責任を果たして欲しいと私なら考えます。最後の最後まで。＜

これは、敢えて、です。敢えて「倫ならぬ恋」に踏み入ってしまった者、踏み入ろうとする者に、覚悟というものがあるとしての究極を書きました。
もちろん生きてこそ、と私も思っております。
が、この究極は、先に記した、【いけないとわかっていながら、踏み入った「倫ならぬ恋」ならば、忘れてはならないのは苦しむということでしょう。正当化をしてはなりません。いつ何時も精神破綻をきたしてしまうほど苦しみ抜くのが当然。それが不倫の恋では・・】というところから繋がっており、事実、愛よりも、罪の重さ、自責の念、背徳行為の不健全、世間からの隔絶、そういった諸々が付随するうえで、人間がどれだけ普通の精神状態を保てましょうか・・・。ということと、傷つき傷つき傷ついた人の裁きと言う意味での殺傷ということです。究極的すぎるでしょうが、そういう意味合いで書きました。しかし、倫ならぬ、ということは、そういうことでもあります。

「不倫」といえば、いまや、男女間の一時の過ち的情交の代名詞になってしまっていて、「浮気」も「遊び」も「不倫」でくくられていますが、何か釈然としないものを私は感じます。

だいたい「不倫願望」という言葉もおかしいですね。
「浮気願望」か「婚姻伴侶以外とのセックス願望」だと思います。
「不倫」＝「人倫・人道にはずれること」を最初から願望する人などおらないでしょう。「不倫」は本来あくまでも結果的な事態状況を指す言葉です。

・・また、質問者さまの質問意図からはずれてしまいました。申し訳ございません。

お礼

kyijfuさん　おはようございます。早いですね？いつもこんなに朝早いのですか？　＃９さんにまでお礼を書いておりましたら、こんな時間になってしまいました。（＾＾；　再度、詳しく回答を頂きまして、痛み入ります。

　私も、究極的な覚悟と言えば、やはりそのぐらい・・・。と、感じています。「倫ならぬ恋」ですもの。その位、捧げるつもりで覚悟して欲しいと思います。

　「不倫」と「浮気」と「遊び」これをひとくくりにされるのは、釈然としない、これにも同感です。でも、裏切られた側からすると、「どれも同じことよっ！」ってなるのもわかるんです。ま、まぁね・・・する事は同じだもんね～と思っちゃう（＾＾；　

　でも、何と言ってもこの３つの違いは、「覚悟」の違いでしょうね？私的には、「遊び」と「浮気」は許せるけど、「不倫」は考えてしまいますね。「命がけになる程に・・・」と思うと、ん・・・底知れずしんどいです。するほうも、されるほうも。

　私の働く業界は、離婚率がとても高い業界です。確か、芸能界の次に高いとかゆう噂も（＾＾；　旦那さんが何日も留守がちになる仕事ですので、旦那も奥さんも気持ちが強くないと、すぐすれ違ってしまい、双方で「遊び」→「浮気」→「不倫」の展開になっていたりして・・・。中には「不倫」に直結してしまっている夫婦もおります。当然、同じ職場、もしくは出入り先の独身者が絡んでくる事もあり、立場上、とかくその調整役になってしまう事が多くて（T＾T）

　「不倫」に明確な「ルール」を求めたのは、確かに私のエゴだったかもしれませんね。でも、本当に、「ちょっと待って！ちゃんと考えてる？」「泣かないで」「早まった事しないで！」と、週に何度も何組もに言い聞かせてると、答えが出るまで、付き合い方は「こうに気をつけるもんだ」とゆうものも欲しくなります。大抵すでに無法地帯に入っている状態の所から介入するパターンが多いので、苦労します。結局はグチになってしまいました。大変申し訳ございません。ありがとうございまいした。

回答No.9

speedking526

NO.5さんがおっしゃってるようなことを僕も思います。
そもそも不倫ってなんだろうって？
やはり、倫（みち）不（ならぬ）ってとこが重要じゃないかと、いわゆる無法地帯にルールが必要なのかと疑問を感じます。変な例えですけど、これって殺し屋に人を殺すルールを求めるのと同じですよね。

昔に比べると、日本語もラフになったというか広い意味で使われるようになりましたよね。以前は、「不倫」というとどろどろの愛憎劇を指していたように思いますが、最近言う「不倫」は言葉自体がもっと軽くなっている気がします。申し訳ないですけど、僕から言わせていただければ、NO.4さんの場合なんかは「不倫」ではなく「恋愛ごっこ」ではないかと思います。「不倫」ってやっぱり「背徳」的な行為であるし、本人にもその自覚があって然るべきではないでしょうか。ただ単に上手に隠したからそれでいいってものでもないでしょう。
当然、傷つく人は必ずでます。一番は当事者ですがね。
誰も傷つかない不倫なんてあり得ないと思いますよ。
また、それに対してルールを・・・という考えがそもそも違うのではないかと思います。

ちなみに、私も不倫を推奨も肯定も否定もしません。

お礼

回答ありがとうございます。
　無法地帯でも、ルールは必要だと私は思います。「倫ならぬ」と言っても、現実、当事者を囲む状況（家族）があり、この世に二人だけではないのですから。
　貴方の例えを引用させて頂くなら、同じ殺し屋でも、手当たり次第に誰彼構わず殺されては、たまったものではありません。それも「罪の意識」もないままでは。

　「殺す」事に、変わりはないのかもしれませんが、重い罪の意識があって殺すのと、全然ないのとでは、おのずと被害の大きさは変わってくるでしょう？そして、その罪の自覚も、罪を償ってゆく覚悟もあるはずです。そう私は考えています。

　不倫はしなければ、それに勝るものはない。でも、もし出逢ってしまったら、その出逢いから、答え（結果）が出るまで「タイムラグ」があります。２、３日で答えが出るとゆうのは稀でしょう？少なくとも数ヶ月～数年はかかりますよね？その間は、貴方がおっしゃる「無法地帯」になる訳です。どんな答えを出すにしろ、少なくとも、答えを出すまでは、お互いに「ルール」を持って、接しなければいけないんじゃないか？と、思うのですが・・・。
　まぁ、答えを出すまで、お互い逢わなきゃいいだけの話なんですが、なかなかそうは行かないのが現実ですから。難しい所です。ありがとうございました。

回答No.8

nabesiki

女側からの意見です。

不倫するに当たって必要なルールは、

「そこに愛があると錯覚しないこと。」

だと思います。

お互い都合がいいからそうしているだけなのに、
「二人の間には障害があるから・・・」
と、やたらと言い訳をつけるのは見苦しいです。

しかし人生において、幸か不幸か後になってから正解だった相手を見つけることもあるかと思います。

だから本当に愛があれば、そして人としてまともであれば、
どんな犠牲を払おうとも、ちゃんとした手順を踏んで、（離婚、子供との別離含む）
その上で初めてどうどうと愛を語ればよいと思います。

そこまでの覚悟もできないようなら、所詮はお手軽な気分転換がほしかっただけなのだから、
せめてそれくらいのことは分かっていてほしいです。
いちいち愛の恋だの奇麗事を言うやからには虫唾が走ります。

不倫は結構ですが、勘違いはいけないと思います。
勘違いせずに回りに迷惑をかけないことに重きを置くのが上手な不倫のコツではないでしょうか？
事実ほとんどの男性側はそうしているように思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞そこに愛があると錯覚しないこと。
　同感です。でも、その「錯覚」に、どうして取り憑かれてしまうのでしょうか？その原因に思いをはせる時、「人の持つ心の弱さ」を感じます。そして、それは他ならぬ私自身にもあり得る事かもしれない・・・。そう思うと愕然とします。

　何らかの原因で心が弱っている時、不満がある時、やり切れなさでいたたまれない時、ふと、誰かに寄りかかってみたくなってしまうかも？？それが伴侶に出来きず、他の人だったら・・・立派に「不倫」成立ですよね？

　携帯もあるし、車もあるし、お金もちょっとならある。誘惑もいっぱいです。その気になれば、いつでも出来る。恐いです。人に偉そうに「ルール」とか、言っている場合ではないかもしれません。

　私自身が「勘違い」しないように、気をつけなければいけませんね。ありがとうござました。

回答No.6

kokoko3

＞出来る事ならば、深く深く傷つくその前に、誰かを傷つけ泣かせるその前に、何らかの手を打って欲しいと願います。

だれかれが傷つくことを「本当の意味で」恐れてない、気付いてないから不倫に
至るんでしょう。
「傷つくのはわかってた。でも・・・」なんてちゃんちゃらおかしいです。

不倫の結末で悩む人はたいてい痛い思いをして初めて悩んだという人ばかりですよね。

不倫しておいて誰も傷つかないようにだなんて無理です。

お礼

＞不倫の結末で悩む人はたいてい痛い思いをして初めて悩んだという人ばかりですよね。
否、それが、そうでもないんです。私の周囲は・・・。前科一犯、前科二犯と懲りないヤツもいるんですよ。男も女も。

　その度に、「家族は泣かすな」「子供は絶対巻き込むな」「家にはちゃんと帰れ」「ほんとに一緒になりたい相手なら、ちゃんと離婚してから」なんて言っているうちに、「ちゃんとルール守れ」って事になって、じゃぁ「ルール」って？とゆう話になり、このレスに至りました。ホントによわったものです。回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#9165

＞不倫してる人、やるならもう少し、ちゃんとして欲しいです。変な感じしますけど。そうでなくたって、一瞬の過ちで泣く人がいっぱい出る「恋」なんだから。この際、ルールを決めて、覚悟を決めてやって欲しいと思い、この質問を立てました。＜

そもそも「不倫」という意味や、その「恋」に対する捉え方を勘違いなさっている気もします。が、時代の流れと共に、万事お手軽になった、倫（みち）不（ならぬ）恋。質問者さんの仰られている、「不倫」の「ルール」や「覚悟」は、「不倫を、自他共に、難少なくして、なんとかやりこなす楽しみ方」という気がします。
私は不倫を推奨も肯定も否定もしませんが、不倫に、ちゃんとするもしないもないし、厳しさも覚悟もルールも必要なしかと。仮に、ルールを、「誰かを傷つけ泣かせる前に」という理由で持つとしたら、それは不倫をしている自分の正当化以外なんでもないと思います。

いけないとわかっていながら、踏み入った「倫ならぬ恋」ならば、忘れてはならないのは苦しむということでしょう。正当化をしてはなりません。いつ何時も精神破綻をきたしてしまうほど苦しみ抜くのが当然。それが不倫の恋ではないかと。

覚悟は「死」だけでしょう。悪事に対する自責からの自害か、精神破綻による自害か、発覚してどろどろになっての自害か関係者による殺傷か。

やるならとことんやってしまえ。地獄でも天国でも根性据えて見て来い。という思いです。
まぁなんにでも当てはまりますがね・・。
こういう意見もあるってことで、どうかご容赦を。

お礼

回答ありがとうございます。お題に「このさい・・・」と入れましたように、あえて「不倫」という意味や、その「恋」に対する据え方を変えております。そうする事で、少し違った観点から「不倫」を考えられるかな？と思いました。ごめんなさい。

　＞覚悟は「死」だけでしょう。
　この言葉は、とても重いですね。でももし、懸命にひとりの人を愛したのなら、死んで欲しくはないです。殺しても欲しくはない。生きて、きちんとその罪の責任を果たして欲しいと私なら考えます。最後の最後まで。

　＞やるならとことんやってしまえ。地獄でも天国でも根性据えて見て来い。という思いです。
　う～ん、これは私も正直よく思います。不倫している友人や、このサイトを拝見している時も。付き合いきれない！好きにしてっ！みたいな心境でしょうか。　でも、その後、ボロボロに傷つく当事者を見る度に、何ともいたたまれません。ここの所、プライベートでそんな相談を多く受けるので、余計に参っているのかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.4

ampm24

４０代♂既婚。独身女性と不倫（浮気）してます。
あなたは、何が目的でこんな質問をしているのでしょうか？身近に居る不倫者に対して説得材料みたいな情報収集を目的にでもしているのでしょうか？
まず、あなたに聞きたい。あなたは不倫したことがありますか？常識や道徳など、誰に言われずとも分かったうえでやってることです、不倫っていうのは。おそらく、経験の無い人には不倫した者の気持ちはわからないと思います。（分かりたくもないでしょうけど）
なにか、高いところから見下だすようなものの言い方に、いささか抵抗を感じます。まあ、大きなお世話って感じです。確かに悪いことしてる者たちに対して、あなたは正論でおっしゃっているわけですから、それは分からないことは無いですけど。
何らかの手を打つって？どんな手があるというのです？傷つけないようなうまい手があるなら是非教えてもらいたいですよ。

では、質問者さんへの疑問はこのくらいにして。
そろそろ質問に答えます。

自分が不倫に対する掟。
・絶対に妊娠させない。
・絶対家族にはばれないようにする。（浪費注意）
・周囲の人間にも秘密にする。
・相手に彼氏が出来たら、すっぱり縁をきる。
・相手と結婚したくなるほど本気にならない。
・相手に結婚したいと思わせない。

不倫願望について（男として）
男、特に４０代ともなってくると老化が始まりつつある年齢、立派な中年オヤジです。女房ともあまりセックスしなくなる（場合が多い）。でも、まだまだいけるぞって思う。が、しかし精力も衰えはじめているのが現実であり、もう人生は残りわずか・・・って気持ちになります。
そんな悲しい男の性を満たしてくれそうな女性が居たら、と思うわけです。ま、自分勝手と言えばそれまでですが。でも、そういう男にとって、実に都合のよい女性も事実存在するのだから不倫が成立するんでしょうね。
男の場合、ハッキリ言って、第一目的は「身体」です。

お礼

手厳しい回答をありがとうございます。
　予想はしておりました。多分、貴方のような方もいらっしゃるだろうと。回答頂けて良かったです。不特定多数の方がこのサイトを閲覧しているでしょう。今、不倫で悩んでいる、苦しみ始めている人達に、「引導」を渡してくれたようで、感謝します。

　この世から「不倫」がなくなる事はないと思いますが、貴方の回答を見て、「やっぱそんなもんかな？」と、自問自答してくれる方もきっと、いらっしゃるでしょう。見つめ直して欲しいです。自分の恋愛のスタイルを。そのほんの小さなきっかけになってくれれば幸いに思います。それが、私のこの質問の目的です。

　＞傷つけないようなうまい手があるなら是非教えてもらいたいですよ。
その答えは、貴方自身がよくわかっているけど、出来ない事なのではないのでしょうか？そう感じました。

回答No.3

reny

ルールを破っているから「不倫」なわけですから、仮になんらかしらのルールを自分で作ったとしても・・・めくそはなくそかなと・・・

汚いたとえですいません<(_ _)>

お礼

回答ありがとうございます。「めくそはなくそかなと・・・」そうですね（＾＾；　あなたのおっしゃりたい真意は、何となくわかる気がします。ありがとうございました。

回答No.2

noname#17270

気持ちの面では・・まあ手軽にやるなっていうことですよね。障害があるほうが燃えるとかオトナっぽいとか？結婚したくないから既婚者がラクとか。おごってくれるとか、セックスがいいとか、自分は家庭を壊さない自信があるからとか。なんか自分にハクをつけるためって気がしますね。不倫は未婚者既婚者、男女関係なく甲斐性？的ニュアンスが感じられる。

あと「私をそこらの気軽な不倫と一緒にしないで」と思わないこと。大抵そこらの不倫と一緒です。気軽かどうかは別にして。「好きになった人にたまたま妻子がいた」という死語を使わない。泣き言を言わない。

こうしてかんがえると軽い重いが極端ですよね。あとは避妊する。そして共に覚悟ができたなら、どうぞ、がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
＞まあ手軽にやるなっていうことですよね。
＞泣き言をいわない。
　うん、これは大切だと私も思います。
＞あとは避妊する。
　これははずせませんね。基本的な事です。せめて、つかの間でも相手を想う気持ちがあるなら、これだけは絶対気をつけて欲しい事です。ありがとうございました。

回答No.1

kyoro77

不倫願望ありませんが、たぶん……、相手の生活に干渉しないこと。自分の生活を干渉させないことですかね？？？

それから、やっぱ不倫はあまりよろしくない関係なので、普段できない行為を思う存分恥ずかしげもなくやりきるということでしょうか。きっと未婚者のほうが不利な場合が多いと思うので、思う存分既婚者に甘えるのがいいと思います。金銭的にもね。わがまましたい放題というのはどうでしょうか！

それと、関係を終えても誰にも不倫していたことは誰にも言わないとか。

ある程度、地位がある人と不倫した方が傷つかないような気がするのは私だけでしょうか？私はあの人と関係を持っていたのよ～的な優越感を持てるぐらいの人という意味。

妄想で書きました。（笑）

お礼

回答ありがとうございました。「地位のある人」と不倫しても、傷つくのは同じだと思いますが（＾＾；　優越感を持てるだけ、その傷がやわらぐものでしょうか？どんな恋愛の傷もそうですが、「優越感」だけでは、ぬぐえないものがあると私は思います。

　「不倫願望」はないとの事、良かったです。どうか幸せな恋愛をして下さいね。ありがとうございました。