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病院について。
2週間くらい前から喉あたりに違和感があり、感覚としては喉に痰が常にいる感じで飲み込んだりしてもなかなかスッキリする感じはなく、しまいにはその違和感のせいで吐きはしないのですが、えずきが頻繁に出るようになりました。咳は出ません。 えずきが落ち着く時は、飴を舐めてる時とガムを噛んでいる時くらいです。 汚い話、昔からよく痰が出やすいほうで甘いものや飲み物などを食べた後、なんとなく分泌量は多い方かなと思っています。 体質の問題だと思っていたのでそのまま大人になるまで病院には行かず、放置していました。 他の症状としては、昔から特に寒い時期は向かい風などに当たると息がしにくくなるのと、少しの運動で息が上がりやすかったり、仕事は接客業をやっているのですが長時間喋っていると結構息苦しい事が多いです。(マスクをしているからかもしれませんが) それ以外では普段は咳が出ることはありません。 特に胃酸が込み上げてくるとかそういうのは全く無いので消化器科は選択肢に入れてないので、耳鼻咽喉科か呼吸器内科に行こうかなとは思ってるのですが、田舎なので呼吸器内科があまりなく…耳鼻咽喉科でも喘息系に似た症状は見てくれるのでしょうか？
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- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6937/20512)
痰が出やすい体質 喫煙 あるいは 禁煙中 ということがなければ 「副鼻腔炎などの鼻炎で鼻汁がのどに垂れる（後鼻漏）」 という可能性がありますね。
- takochann2
- ベストアンサー率36% (2474/6802)
胃酸がこみ上げなくても症状としてはGERD等が最も考えやすいです。市販の胃薬（ガスターテン）を１週間程度服用して症状が改善するならば消化器内科で診察を受けるのが良いでしょう。
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- 将来が不安です
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精神疾患、軽度知的持ちの20代の女です。 私は学生の頃のいじめが原因で不登校になり、それから今でも病院と買い物以外は外出できないひきこもりです。( 現在は母親と2人で暮らしで、母親となら出かけられますが一人は難しいです。) 最近、私の将来はどうなるんだろう…と毎日のように考えとても不安です。 今、私が生活できているのは間違いなく親がいろいろしてくれているからです。 でもそんな親もいつまでも生きてるわけではないし、いつかは全部私がしなければいけなくなります。 ですが、今の私は親がいないとなにもできません… 公共料金の支払いや市役所での必要な手続き( 計算や難しい話を理解するのが苦手です ) 病院や必要な場所への電話、買い物、人と話すこと、わからないことを相手に聞くこと、ゴミ出し… そういうのをできるようになるために精神科でリワークというものを受けていますが、そのリワークで出された課題も不安が邪魔をして思うようにできていません。 早く自立して働いて一人でも暮らしていけるようにしないといけないのは親からも精神科の先生からもずっと言われ続けているので私もわかっています。 だから一刻も早く一歩を踏み出さなければ、と思うのですが、その気持ちに体がついていきません。 人の視線が気になるとか、一人で買い物に行ってパニック発作が起きたらどうしようなんて考えてる暇はないのに、いざリワークで出された課題に挑戦しようとすると不安が邪魔をしてきます。 「親が生きてるうちに早く自立を」という気持ちと、「やっぱり外出が怖い」という気持ちで板挟み状態で、自分でももうどうしたらいいかわかりません。 頭の中が混乱していて、精神的にも追い詰められ心身共に不調が酷いです。 私はどうしたらいいのでしょうか？
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そこは胃腸専門の病院でしたので特に何もいわれませんでしたが、健康なひとは、１８，４以下のようです。 今後、自分はいかになすべきか、、、お教えください。
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わたしの友人（30代前半女性）について相談があります。 悪い男（特定の一人）に入れ込んでて、さらに酒癖が悪く。 何を言っても治す気がありません。 これまで、男に傷つけられるようなことをされて言われて、そのたびに「今回はもう冷めたわ」とブロックして連絡断っても、 数日後数週間後には結局また男に会いに行って、一瞬仲良くなったと思えばまた喧嘩したり傷つけられたりしてます。 また、毎日飲み歩いてるわけではありませんが、一度お酒を飲みだすと制御ができず、記憶をなくしたり警察にお世話になったり、次の日仕事を遅刻したり休んだりします。 正直、職場での友人でありあまりプライベートは一緒にならないため、わたし自身が困ったことはありません。 迷惑もかけられてません。 ただ何言っても聞きません。 ･飲みに行く相手を考えなさい ･飲む量を考えなさい ･飲む物を考えなさい（テキーラとか） ･その男に会いに行くのをやめなさい 等々… その男とくっついて離れてを繰り返し その度話を聞かされ、 酒での失敗話を聞かされ、 飲みに行くと言っていた次の日は60%くらいの確率で遅刻もしくは欠席。 自分は迷惑かけられてないしと あまりうるさく言うのも抑えてましたが 時々冗談交じりに注意はしてました。 次第に自分の中でイライラすることが増え、 酒の量を考えられないのは大人としてどうなんだとキツく言ってしまいました。 職場は比較的ゆるく（理由が酒とは知らないので）、今のところ何も言われてませんが、 理由を知っている私は、またか、とイライラしてしまいます。 彼女はアルコール依存症ですか？ また、自分に関係のないことでイライラしてしまう自分は頭がおかしいでしょうか？ 今後どうしたらよろしいでしょうか。 何を言っても聞かない友人にだんだん口調が強くなっていってしまいます。 もう何も言わないほうがいいのでしょうか。
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レーシック難民という言葉を最近聞きませんが、セントラルアイランドのような乱視トラブルがないのでしょうね。私は後悔した者ですが白内障術後の視力低下でもう成す術も無いようです。あるレーシック反対眼科医はレーシックの代わりに白内障手術をして多焦点レンズにすべきだったと言われたりします。
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仕事等のストレスで眠れなかったり、直ぐに感情的なる等で、心療内科に通って、1年以上が経ちます。 今現在通っている心療内科には、10年以上前にも通っており、その時は発達障害の疑いがあると言われました。 新しい仕事を覚えているところですが、ミスを指摘される事が結構あり、そのうち自分に教えている人を本気で怒らせるのではないかという不安があります。 一生懸命に行っているつもりですが、間違いを指摘されなかった日はありません。かといって、見切られることもなく、会社に行けなくなるほど精神的に追い詰められることもなく、上からの評価も悪くはありません。 心療内科の先生に、新しい仕事を覚えておりミスをよく指摘される事を話したら、注意欠陥障害の可能性が高く、ADHDに対する薬であるコンサータが処方できるようにした方が良いというような事を言われ、第三者からの情報を書く用紙を渡されました。コンサータを処方するにはその書類が必要との事です。 今はアトモキセチンという注意力を高める薬を数日服用してます。 ただし、特に気にしているのは私自身のみであり、親や会社の方等は、私の今の状態については大して気にしてません。 改めて両親に話すつもりですが、第三者からの情報を書く紙を書いてもらうかどうかはまだ決めてません。 書類を書いてもらい、コンサータを処方した方が良いですか？ 大して気にならなければ、今の状態でも良いですか？ 他にアドバイスがありましたらお願いします。 宜しくお願い致します。
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11月28日に乳腺外科受診して乳腺症との診断で半年後にエコーになっています。 帰り際にちらっとマンモグラフィの画像を見た時に黒い丸いものがうつっていてずっと気になって昨日受診してそれは何なのか聞いて脂肪との説明が有りました。また今度その付近に白いものが集結したものがあったのですが聞かずに帰ってしまいました。また気になっています。心気症のため自律神経の薬を飲んでいます。次から次へと気になって負のループになっています。 またそこの乳腺外科の看護師さんに電話して心気症のため気になっています。再度受診してお話し聞きたいことがあること、先生が嫌がられないか電話してもいいでしょうか？本当に困ってます。
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皿や金属類、段ボールなどを机や地面にどうやって普通に置くのかが急にわからなくなりました。 物を置くときに物を置く動作や音に全力で注意が向かってしまします。それでいろんな人に笑われて、対人不安になりました。 心に余裕がないからなのか、人生に迷走しているからか、障害なのか。 どう対処したらいいのかよく分かりません
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耳鼻科検査、血液検査をしましたが、何も異常がなかったのですが、めまい、軽い耳鳴り、頭痛、肩こり、耳の不快感があります。最近、不安事がたくさんあり、焦りがちです。耳ではなく、私の心が原因でしょうか…？
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やっと治ったと思ったら立て続けに風邪をひいてしまいました。すぐ風邪引くくせに、1度風邪にかかると治りが悪く非常に長引きます。 のどの痛みや軽い頭痛など風邪をひきかけると、いつも「これぐらいならまだ大丈夫、症状も軽い市販薬で治りそう」と病院へ行きません。しかし2日ほど経過すると鼻水に咳や倦怠感等、諸症状が悪化して病院へ行くのも困難になります。 こうなると、「悪化して今更行ってもどうせ薬は効かないだろう」と諦めてしまいます。毎回繰り返してしまいます。 ごく初期で、軽い喉の痛みや頭痛で医者に行くと笑われそうですし、もっと症状が出てからの方がちゃんと薬を出してくれそう。でもそんなこと思案していたら悪化してしまう。 結局いつ病院へ行くのが正しいのでしょうか？
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- 生き方がわからなくなった元童貞の相談
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現在29歳の男です。少し長い身の上話になりますが、お付き合いください。 実は私は26歳まで一度も女性と関係を持ったことがありませんでした。 中高は一貫の男子校でしたし、大学では工学系の学部に入学して、学科には女性は三人しかおらず、所属したサークルにも女性は一人でした。 性欲はありましたが、所属していたコミュニティにそういったことに関心を持つ人が皆無だったせいか、勉強や趣味に熱中していたせいか、今まで恋愛をしてこなかったことに対してコンプレックスを持つことはありませんでした。 海外の大学院を卒業後、コロナ禍のため帰国して、24歳で国内のとある企業にスカウトされて働いてきました。私は、そこでいじめを受けることになります。原因は、私が異質だったからです。海外大卒の高学歴であること、他の一般職より給料が高いこと、オシャレに興味がないこと、口下手でおとなしいこと、お酒を飲めないこと、そして恋愛をしてこなかったこと。 周囲の私に対する嫉妬と軽蔑から、変にいじられることが増えて、露骨に私を馬鹿にするような態度を取られることが増えました。飲み会ではそれが顕著で、正直きつかったです。結局二年でそこをやめて、以降は海外の企業とリモートで仕事をするようになりました。 この二年間の経験を通して、私の中に今まで意識しなかったコンプレックスが生まれました。初めて自分が童貞だということが恥ずかしいと感じました。私にとってはそれがある種のトラウマで、それを克服するために、26歳からモテるための努力を始めました。筋トレをして体脂肪率を20%代から一桁に落として、ファッション、髪型を変えれば、元々178cmの身長だったこともあって、我ながらかなりビジュアルが良くなりました。27歳の時に仕事の合間にマッチングアプリを使って女性と会うようにした結果、すぐに童貞は卒業できました。 その後、アプリにハマっていましたがすぐにヤれてしまうのでやめて、ナンパやコミュニティを通じて様々な人と関係を持つようになりました。 今まで、一晩だけ関係を持った人も含めて、この約三年間で50人ほどと関係を持ちました。今でも何人か性的な関係を持つ人がいます。 今の私の悩みは、私がそんな現状に非常に虚しさを感じているということです。今まで、いろんな女性と表面的な関係を築いたり、傷つけたりしてきました。私はその時は気づきませんでしたが、あれは全部、自分の存在意義を確かめるためにやっていたことでした。女性と関係を築ける自分、女性から泣かれるほど求められている自分。そんな自己像にすがって、いじめで傷ついた自尊心を埋めようとしているだけでした。つまり、女性に求められている間だけ自分が強烈に求められていると感じて快感を感じていたのです。 私は、もう女遊びはやめます。ですが、今、すごい罪悪感と抑うつと自己嫌悪で、全てが嫌になります。仕事もお休みして、今は貯金で誰にも会わず生活しています。今まで毎日使っていた筋トレ道具も、鏡も、服をしまってあるクローゼットも、今では私を嫌な気分にさせるだけのものです。これまで、努力で色々な壁を突破してきた自負がありましたが、今では全てが虚しくて、希死念慮が絶えません。 私はどうすれば良いのでしょうか？
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30代半ばの女、独身です。 20代後半に生理不順となり、産婦人科に行ったところ、卵子の数が閉経後の女性並みしかないと言われました。 現在は薬を飲み、強制的に生理を起こしている状態なのですが、通院の必要があるのかと考えています。 妊娠は無理でしょうし、結婚の予定もないし、おそらく今後も性行為をしません。じゃあ生理って必要ありますか？通院は3ヶ月おきとはいえ、4000円くらいかかるし、生理用品にもお金がかかるし…。 子宮の摘出は無理でも、通院辞めて生理がなくなるなら、そちらの方がお金がかからなくて良いかなと思うんですが。 医者に聞いたら「閉経までは飲んだ方がいい」と言われました。
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