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上手な人間関係の築き方
初めまして。相談にのっていただけると助かります。 私はもうすぐ50歳になります。 以前から人付き合いが良い方ではなく、友達も少ないです。普段、仲良くしていただいてる人は4〜5人です。 仲良くしたいな、今後もお付き合いを深めていきたいなと思う方に出会った時は（いずれも同性です。）LINEを送ったりしているのですが、いつの間にか返事が返ってこなくなり、こちらも返事がないので私と仲良くしたくないのかなと思い再びLINEを送る勇気が持てず、音信不通になってしまいます。 LINEはあまり頻繁に送らず、3ヶ月〜半年くらい経った頃に「あ、そういえばどうされているかな？」と思いLINEを送る程度です。 その時の内容としては ・お相手がどうされているか ・私の近況報告 ・お食事のお誘い の3点をまとめてLINEする感じです。 ここ2〜3ヶ月の間に2名の方から既読スルーされてしまい、少し落ち込んでいます。 私自身何が悪いのかわからず、このままどんどん友達が減っていき、寂しい人生を送るのではないかと思うと悲しくまた怖くなってしまいます。 また上手に人付き合いをしている方を見ると羨ましくなってしまいます。 今後、今居てくれている友達を大切にし、少しでも良好な人間関係を築く為にはどうしたら良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
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本当に巡り合わせなんだと思う。幾らあなた側がこの縁を実らせたい（肉付けして育てたい）と思っても・・・相手がそう思わなければ成り立たないのが双方向の縁。片方だけがハイパワーで投資しても双方になる訳じゃない。ただ・・・あなたが縁を不成立にさせてきたパターンのようなものは既に見えている。あなたは相手側のレスポンス次第で自分を変えて（合わせて）しまうカメレオン型。それが良さでもあり、中途半端さでもある。あなたが残念に感じている過去の沢山の不成立問題。もっとあなた自身ガツガツ行っていれば実った縁もある。それをしないのがあなたであり、出来ないのがあなたでもある。そういう意味で言えば、今のあなたの状態は（外から見れば）そんなに意外じゃない。この人とは仲良くしたいと思う⇒最初はエネルギーを注いで向き合う⇒でも、相手側のトーンダウンを感じるとビビりになり、不安になる⇒不安になると作戦会議のような内向きモードになり、相手に対する積極性を自ら撤収してしまう⇒きっと相手は私と仲良くしたくないんだと勝手に決めつける⇒決めつけたネガティブな相手像に怯え、前に出る事を怖がり、結果として音信不通に。そのパターンなんだと思う。相手側のトーンダウンを感じた時に挽回モードになれないあなた。自分の方が仲良くしたい（気持ち温度は高い）癖に、自分が前に出過ぎる事も怖いと思ってしまう。変な言い方になるけれど、５０を超えるこれからのあなたに必要なのは意思ある空回りなんだと思う。あなたは見逃し三振がとても多い人。このコースはストライクだ。どうせ振っても当らない。自分で先に決めつけてバットを出さない。審判でも無いのにセルフジャッジをしてしまう。だから何も起きない。あなたに必要なのは空振り。スイング。振ってみる。仲良くなりたいと思っている時点で、あなたの方が沢山動く事は当たり前。都合良く相手に横並びを期待しない。気持ち温度が高い自分の方が率先して動いていく。あなたの持つ魅力はとても地味。相手にそれが伝わる為には結構時間が掛かる。加えて、あなた自身がセルフプロデュースが下手。相手の見えるところに進んで自分を持っていかないと、相手にはあなたの魅力がハッキリと認知されない。逆に言えば、持っていく努力を続けていけば認めてもらえる。その行程で挫けない事。相手がトーンダウンするのは、あなたの持つ地味な魅力の滞空時間が短いが故。その認識をアップデートしてもらう為には、受け身にならずに働きかけていく必要がある。それを怠い（何で私ばかり？）と思うあなたがいるなら、実はあなたはそんなに友達を求めていない。自分の足場は動かさず、都合良く意気投合できる誰かをふわっと期待しているだけ。今後のあなたの人間関係は本当にあなた次第。あなたの言う「上手さ」とは何なのか？逆に言えば、どの部分が私の「下手さ」なのか？それを、５０になる前に改めて丁寧に自覚する事には大いに意味があるんだと思うからね☆
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- eroero4649
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「四十にして惑わず」という言葉があるのですが、人間というのはだいたい40歳くらいで人格がある程度の完成形に至るのではないかなと思います。そこから劇的な変化というのが起きることはまずなく、その人なりの延長線上になるのではないかと思うのです。もし40代以降でも変化できる人なら、元々若いうちから柔軟性があった人だと思います。39歳まで凝り固まった考えの持ち主だったのに50歳になったら柔軟な考えの持ち主になっていたというのは、病気で死にかかるみたいな劇的な出来事でもないと難しいんじゃないかな。 さして親しくもない人から突然数ヵ月ぶりに連絡がきたと思ったら「会いませんか」といわれたら、大抵の人は警戒します。なぜか分かりますか。さして親しくもなかった人が、ある日突然連絡をよこしてこれといった口実もないのに「会おう」といったときは大抵宗教かネットワークビジネスの勧誘だからです。 質問者さんはそうじゃなくても、世間じゃそういう人が多いのです。 これがそもそも何か共通の趣味の友達だったりして「久しぶりにその趣味で会わないか」だったら、口実が立つんですよ。例えば写真が趣味の仲間だったとするじゃないですか。「久しぶりに写真を撮りに行きたいと思っているのですが、よければ付き合ってもらえませんか」とかいわれると、ああ久しぶりに会うのもいいな、とかなるじゃないですか。 質問者さんが仲良くしたいな、と思う人は、たぶん他の人も同じように仲良くなりたいタイプなのではないかなと思います。話すと面白い人とかね、質問者さん側からすると仲良くするメリットがありますよね。 でも相手からすればおそらくそういう人の多くはそもそも友達が多いタイプだろうし、普段仲がいい友達がいるとさして接点がなかった質問者さんが突然会いませんかといっても「ん？突然なんだろう？」となってしまうと思います。 「遠くの親戚より近くの他人」というように、交友関係には普段からある程度のマメさは必要になると思います。それでも普段仲がいい人が4～5人いるのはそんなに悪いことではないと思います。昨今はそういう友達が1人もいないということも珍しくないご時世ですからね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私にとってはメリットがあっても、お相手には私と仲良くするメリット（魅力）がないということですかね。 今、仲良くしている友達を大切にしていきたいと思います。
- toratora（@aasjetto）
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たまに連絡をくれる人がいますが 興味がないから連絡しないのです 既読も付けないのです 貴方の暇つぶしの相手はしたくないだけ お付き合いしたい人は他にいますから 人付き合いの悪い人からの連絡は何かの勧誘かと思います 人に好かれている方なら黙っていても友達は寄ってきます 御自分の友達いないから穴埋めしたいと言ってアドレスを勝手に使って連絡されるのは一番迷惑です そういうところがお友達が少ない理由だと思います
お礼
回答ありがとうございます。 久しぶりの連絡は勧誘と間違われてしまうこともあるんですね。 ただただ私に興味がないと辛口の回答でしたが、心に刺さるものがありました。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
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私は「来るものは拒まず、去る者は追わず」で生きてきました ですから本当に仲の良い人は4.5人です。 遠くに転居してしまったり、亡くなった方達もいますので 自然に任せております。 お付き合いは気楽が良いですね。
お礼
回答ありがとうございます。 来る者がいないためついつい去る者を追ってしまいがちになってしまいます。 自然に任せるそう思えるようになれば少しは気楽になれるでしょうか。
お礼