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勝手に計画の中に入ってた事に苛立つのは普通なのか
5年付き合ってる彼氏がいます。 もうすぐ彼氏の誕生日なので、｢当日どこ行きたい？｣聞きました。 すると、彼の男友達と映画を見る約束をしていました。 まだここまでなら怒りません。 折角の誕生日、友達とも過ごしたいでしょうし私もそこまで束縛する気はありません。 しかしながら、「夜はどうする？」と聞くと友達が彼氏の誕生日パーティーを計画してるとの事で、朝映画を観終わった後は旅行行って旅行先でご飯食べて夜は彼氏の家で誕生日ケーキを用意してパーティするそうです。そこに私も計画の中に参加者として入ってました。 彼は私に「どこから参加したい？」と聞かれたので、映画は知らないアニメのものでしたので旅行から参加する旨を伝えました。 ですが、正直夜は彼と2人きりが良かったです。 あと計画立てるなら事前に言って欲しかったです。 また、私がコミュ障人見知りなのもあり親しくない人と長時間一緒にいるのが苦手です。疲れます。しかも友達4人連れてくるそうです。 彼の男友達4人とは会ったことあり何度か彼と私とその友達で遊んでました。その経験から全く知らない人という訳ではありませんが、正直苦手なタイプです。彼も男友達もノリが良くて(男同士特有のノリ？)よく冗談を言い合ったりしてるのですが、私にはそれが本当に苦痛です。横でやってる分には良いのですが、私に振らないで欲しいと思います。 ノリや冗談が苦手で、どう返したらいいのか分からずあたふたしてしまい、せっかくなんか盛り上がってたのに私に振って回答がどよめいてしまい、その場の空気を下げてしまいます。 これが嫌で1度彼に本気で嫌という旨を伝えました。そしたら彼は謝ってくれて男友達と遊ぶ時に彼も男友達も私にノリや冗談を振らなくなりました。 普段2人でLINEしたり会話してる時もノリや冗談は言われるのですが、この時のノリや冗談は好きです。スタンプでふざけ合ったり、いつもやってるテンプレのやり取りだったり、こういう可愛いやつは好きです。ですが、男友達同士でのあのノリや冗談は凄く苦手です。私の地雷センサーが特殊すぎるだけなのかもしれないです。 ここまで読んでて察しがつくと思いますが、彼も彼の友達もノリや冗談が好きなタイプで、私は真逆の苦手なタイプです。私の友達も私と同様にこういったノリや冗談が苦手なタイプで、大人しい子ばかりです。正直相性悪いと思います。ですが、彼が好きです。彼といると居心地が良いです。だから5年も一緒に居られるんだろうなと思います。 ですが今回の事はちょっとイラッとしました。 これは私の心が狭いだけでしょうか？ 彼が悪いのでしょうか？ 彼の友達が悪いのでしょうか？ 発案者は彼の友達、その計画に乗っかって私に｢誕生日どうする？｣と聞かれてから初めて伝えた彼、この一連の流れでキレる私。 第三者のご意見でジャッジしたいと思い、こちらに投稿しました。 よろしくお願いします。
- doremifaso123
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質問者が選んだベストアンサー
私も、あなたがその計画に加えられていたというのは彼氏がその場でついた誤魔化しのように思います。 「夜はどうする？」と聞かれて「ヤバい！夜も当然のように男同士ではしゃぐ予定だった」と焦ったから、さもあなたのこともちゃんと頭にあったフリをしたくて計画にはなから加えてたフリをしてたんじゃないかなと。 私としては、この世にはあなたと気の合って居心地の良い、きっと長く付き合える男性が確実に他にもたっくさんいるのになぜ彼だけにこだわるんだろうと思います。 ５年めにしてこういう事態になったということは前年までは誕生日に一緒に過ごすのが普通になってたわけですよね。 じゃあ彼のほうがおかしくないですか？ いや、もう彼ははなから誕生日を(どの時間帯であれ)あなたと過ごす気はなかった、という前提にしちゃいますけど。 普通なら事前に「今年の誕生日は友達が祝ってくれるというからあいつらと一緒にいたいんだ」「(質問者さん)と過ごすのは〇日はどう？」っていうセッティングをしときゃ良かったんですよ。 それをやらないってことは、彼はなかなか雑というか大味な人ですよね。 それはワイワイ好きの陽気な人が持ちうる短所だとも思いますけど。 そういうコミュニケーションに関して手を抜いた、というのは私なら失望しますけど。 真反対だから惹かれ合うことは当然あります。 そして、真反対だからこそ理解しあえない。 「あなたが好きだと思った恋人のある一面はやがて形変えてあなたを傷つける」という言葉を何かで読みました。 私もそう思います。 あなたが恋をした彼のある一面と、今あなたを傷つけている彼のある一面は完全に表裏一体であり、ただ見方を変えただけのものです。 それを丸ごと受け入れることを愛と呼ぶのかもしれません。 しかし、私はそれをするためには彼自身が自分のある一面があなたを傷つけたことを自覚し、深く反省した場合のみです。 その性格自体を変えることはできなくても、あなたとのコミュニケーションでリカバリーすることはできるはずです。 彼がそれをできるかは分かりません。 少なくとも彼の性格からしたら「相手の感情を言動や状況をヒントに推察する」というスキルは持っていない気がします。 (反対にあなたはきっとそれが得意でしょう) まず何が嫌でどうしたかったのかを、感情的にならずに彼に説明することだと思います。 私もあなたと似た性格なのでわかりますが、私たちのようなタイプは感情があまり外には出ないし、彼のようなタイプは主張されない意見は無視して問題ナシと考えるタイプだからです。
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- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
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a) 交際期間が長く、やや倦怠気味なのかもしれませんね。 b) 男女交際の相手というものは、仲が良い期間はどんな友達よりも大切な存在かもしれませんが、関係がマンネリ化してくると、友達以下の存在に、なってしまう場合もあるでしょう。今回の場合、彼氏は友達のプランを優先した訳ですから、彼氏にとって貴女と友達とはほぼ同格に、なっているように見えます。 c) 彼氏や彼女が大切な存在に思えるのは、将来の結婚の可能性のある無しに関係しているようにも思えます。だから、そろそろ結婚について、お互いに話し合う必要があるようにも思えます。
お礼
> 彼氏や彼女が大切な存在に思えるのは、将来の結婚の可能性のある無しに関係しているようにも思えます。だから、そろそろ結婚について、お互いに話し合う必要があるようにも思えます。 結婚はお互い視野に入れてますがちゃんと正式に話しては無いので話し合ってみたいと思います 回答ありがとうございました！！
- kzr260v2
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恋愛の次は結婚となる可能性があります。結婚生活には子育てなど、2人の意思疎通が大変重要になります。今回のような彼氏さんの対応や言葉や態度は、【結婚後の意思疎通に不安】をおぼえるものでしょう。 >>計画立てるなら事前に言って欲しかったです。 おっしゃる通りだと私は思います。【事前】に言ってもらうだけで、問題は発生しなかったのです。これからの長い人生で、「ずっと意思疎通がなく、彼氏さんから押し付けられて生活する」は、普通の人であればがっかりする内容です。 質問主さんと彼氏さんが話し合いした結果、今回の内容の誕生日になるのとは、まったく違います。なんの話し合いもなく結論だけ押し付けてくるのは、質問主さんが「私は大切にされたり尊重されたりしているのだろうか」と思われても仕方ないことです。 以下のような作品があります。 わたしたちは無痛恋愛がしたい https://comic-days.com/episode/3269754496533948172 1話から5話までと、新しい話が無料公開されていて、現在5巻まで出版されています。 この作品は、「男性が何を考えて女性と接しているか」や「女性側の『男性に都合よく従ってしまう』心理」などなどを、適切に言語化されています。既婚男性がこの作品を読むと、「今日帰ったらいろいろ聞いてみる」と真っ青になる、なんてことはよくあるみたいです。 質問主さんが「今の彼氏さんとより良い関係を目指す」ために使えるかもしれません。もしくは「今の彼氏さんとは先が見通せない」と新しい相手探しに向かうきっかけになるかもしれません。 以上のご案内で、質問主さんのかかえるモヤモヤが解決するとよいですが。 参考にならなかったらごめんなさい。
お礼
>恋愛の次は結婚となる可能性があります。結婚生活には子育てなど、2人の意思疎通が大変重要になります。今回のような彼氏さんの対応や言葉や態度は、【結婚後の意思疎通に不安】をおぼえるものでしょう。 > 質問主さんと彼氏さんが話し合いした結果、今回の内容の誕生日になるのとは、まったく違います。なんの話し合いもなく結論だけ押し付けてくるのは、質問主さんが「私は大切にされたり尊重されたりしているのだろうか」と思われても仕方ないことです。 ですよね！？ いや私にも落ち度はありますが彼もおかしいですよね笑 紹介された書籍読んでみます！ 回答非常に参考になりました！ 回答ありがとうございます！！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
勿論、事前に何の相談も無い彼が悪いとは思うけど、嫌なら、そんな 計画、乗らなければいいと思います。 私なら嫌なら、参加しないって言うと思います。
お礼
かっこいいですね！ 憧れます 私も貴方様のようになりたいです 回答ありがとうございました！！
- 聞き上手（@chinchiman31599）
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男性です。不快にさせようとか揚げ足を取るつもりで言うのではないですが彼の言う映画や旅行、パーティーですか？男だけじゃないでしょう 多分男だけで楽しんでおいでよ待ちだと思いますよ ちょっとその辺探り入れたほうが良いですね 小学生じゃないんですから男同士で映画ってまずリアリティ無さ過ぎますよ
お礼
映画は前々から友達と行きたかったそうで、多分これは事実だろうと思います。 ですが、 > 男だけじゃないでしょう 多分男だけで楽しんでおいでよ待ちだと思いますよ これ怖いですね…… ちょっと探ります。 回答ありがとうございました！
- sknbsknb2
- ベストアンサー率38% (1158/3030)
「実は、あなたはそのイベントの参加者に入っていなかった」に1票入れます。 「当日どこ行きたい？」と聞かれた彼は、当日にあなた意外と遊ぶ約束をしていたことであなたの機嫌が悪くなると思い、とっさにあなたも参加者としてカウントしていたと嘘をついたのではないでしょうか。 あなたが、彼と彼の友達のノリが苦手なのはわかっているので、あなたの気持ちも聞かずに参加者にしておくというのは不自然です。 彼は、あなたと二人きりで過ごすのは別の日にしようと思っていたのだと思います。どうしても当日に祝わなければならないということもないので、大目に見てあげてはどうでしょう。それによって、あなたの株も上がると思いますよ。
お礼
> 「当日どこ行きたい？」と聞かれた彼は、当日にあなた意外と遊ぶ約束をしていたことであなたの機嫌が悪くなると思い、とっさにあなたも参加者としてカウントしていたと嘘をついたのではないでしょうか。 確かにこの線ありますね…… 探ってみます。 回答ありがとうございました！
- AlexJenifer
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１．彼はまったく悪くありません。彼の誕生日ですから、彼は彼の過ごしたい相手と、好きな方法で誕生日を楽しむ権利があります。これについて、異を唱える権利は世界中の誰にも、百歩譲るとして、「家族」以外の誰にもありません。あなたは彼の家族ではありません。 ２．彼の友達も悪くありません。彼の友達は、彼の誕生日を祝いたかっただけのことです。「その計画に乗っかって」などと、まるでその計画が不当であるかのように書いてますが（あるいは単に言葉のニュアンスを理解してないだけかもしれませんが）、彼の友達は彼を楽しませようと思っている良い人ですよ。 ３．あなたの落ち度は、勝手に誕生日を彼があなたと二人で過ごそうとしていると決めつけていたことです。だから、「もうすぐ」になって始めて、それも「どうしたい？」ではなくて「どこ行きたい」なんて聞くのです。５年の間にあなたはそういう風になってしまっていたのですね。 ４．彼の落ち度もまた「もうすぐ」という時期まで、あなたに何も言わなかったことです。彼もまた５年という月日に甘えていたのでしょう。 落ち度がないのは彼の友達だけですね。 「ですが、正直夜は彼と2人きりが良かったです。 あと計画立てるなら事前に言って欲しかったです。」 じゃ、それを言いましょう。「来年からは、できれば」で。
お礼
「その計画に乗っかって」はニュアンスを理解してませんでした。すみません。 > 「ですが、正直夜は彼と2人きりが良かったです。あと計画立てるなら事前に言って欲しかったです。」じゃ、それを言いましょう。「来年からは、できれば」で。 こちらを伝えました。 彼は謝ってくれました。 確かに彼の誕生日なので決定権は彼にありますね。友達も悪くない。 5年という関係に甘えてしまった自分に落ち度がありますね。 来年の誕生日を祝えるかどうかは分かりませんが、もし祝えるのなら「誕生日はどうしたい？」って聞ける自分でありたいです。 回答ありがとうございました！
お礼
> ５年めにしてこういう事態になったということは前年までは誕生日に一緒に過ごすのが普通になってたわけですよね。 その通りです。 > じゃあ彼のほうがおかしくないですか？ いや、もう彼ははなから誕生日を(どの時間帯であれ)あなたと過ごす気はなかった、という前提にしちゃいますけど。 普通なら事前に「今年の誕生日は友達が祝ってくれるというからあいつらと一緒にいたいんだ」「(質問者さん)と過ごすのは〇日はどう？」っていうセッティングをしときゃ良かったんですよ。 それをやらないってことは、彼はなかなか雑というか大味な人ですよね。 それはワイワイ好きの陽気な人が持ちうる短所だとも思いますけど。 そういうコミュニケーションに関して手を抜いた、というのは私なら失望しますけど。 めちゃくちゃ分かります。 それが彼のいい所でもあり、悪い所です。 > 少なくとも彼の性格からしたら「相手の感情を言動や状況をヒントに推察する」というスキルは持っていない気がします。 (反対にあなたはきっとそれが得意でしょう) >私もあなたと似た性格なのでわかりますが、私たちのようなタイプは感情があまり外には出ないし、彼のようなタイプは主張されない意見は無視して問題ナシと考えるタイプだからです。 首がもげる程分かりみが深いです！笑 察さないんですよねー…… 私は逆に深読みしすぎます…… > あなたが恋をした彼のある一面と、今あなたを傷つけている彼のある一面は完全に表裏一体であり、ただ見方を変えただけのものです。 それを丸ごと受け入れることを愛と呼ぶのかもしれません。 深いですね…… 短所を受け入れる事が出来るか否かが鍵ですね。 > > まず何が嫌でどうしたかったのかを、感情的にならずに彼に説明することだと思います。 伝えてみます！ 回答ありがとうございました！！