大喧嘩

質問

彼氏と大喧嘩しました。
交際期間が長いからなのか、優しさや思いやりを感じず不満に感じてました。
別件で言い合いしていた流れで上記の事を彼氏に話したら、俺も不満はたくさんあるけど言わないだけだよと言われました。
次第にヒートアップしていき、自分の荷物をまとめて出て行こうとその場で荷造りしました。
彼氏から衝動的過ぎて話にならないと言われ、出ていく事を止められました。
私はどいてとふりほどいた際に揉み合いになり取っ組み合いになりました。
圧倒的力の差で彼氏になんて勝てっこないですが、闘争心が湧いてしまいお互いにやり合いになってしまいました。
彼氏から羽交い締めにされて、よくテレビでみる身柄確保みたいな体勢にされ身動きがとれずかなり苦しかったです。
あそこまでされた事はなかっただけにビックリしてしまい、放心状態に。
彼氏がお茶を持ってきてきちんと話し合いをしようと座らせられました。
手を出した私も悪いですが私の倍以上の力で押さえつけた彼氏が悪いですよね？

回答No.4

shioyu · ベストアンサー

喧嘩両成敗で
どっちが悪いとは
言い難いですね。

彼氏さんの場合、
力で押さえ付けたというより、
手を出して暴れる
質問者様をブロックする為に
手を出させないように
押さえ付けたんだと思います。

彼氏さんのは
暴力行為ではなくて、
防衛行為だと思いますし、
質問者様の暴力を抑える為に
この技を使ったかもしれませんね。

もう、喧嘩しないように
お互い、頭を費やして、
反省しましょう。

回答No.6

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

ここの相談を見てると
感情に任せて喧嘩する人多いんですねー
まぁ要するに合わないから喧嘩になるんですよね
価値観が似てればぶつかることないじゃないですか
そもそも好きな人に対して闘争心なんてあるわけないですからね
こんなのどちらがどう悪いとかそういう問題じゃないような気がします
価値観の押し売りなので話し合っても通じないですよね
お互い結果は幸せになることなのですが
過程が違うと幸せの到達地点が違うってことでじゃないですか
つまり片方は幸せな気分になってる時は
片方は不快なわけです
その中間でバランスよくなんてむりですよね
中間は両者共に不快なんですもんね

私から見ると単純にどっちもどっちなんですけど・・・
きっと彼も貴女と同じように
ーーー交際期間が長いからなのか、優しさや思いやりを感じず不満に感じてました。ーーー
こんなことを考えてるかもしれません
まぁ要するに不満なんです不快なんです

このまま人生最後までそのまんまいきますか？
そういう方も数多くいるのは事実です
でもそれってずっと我慢ですよね

冷静になってなにか参考になれば幸いです
人生楽しんでください
まだまだ慌てることはないです

回答No.5

zabusakura

押さえられたおかげで、即、さよならじゃなく、話は出来たのでは？

回答No.3

blazin

どちらのせいにも出来ないんだと思う。部分的に切り取れば、どちらも加害者になり被害者になってしまうシチュエーションだから。彼の暴力性の部分「だけ」を取ったら、勿論彼の方が悪い。でも、あなた側の突発性が彼の暴力を誘発したのも明らか。あなたが突発的に相手を「斬る」ような態度を取らなければ、彼側の暴力は発動しなかった。あなたが引き出しちゃったとも言える。長く付き合っていた割には、お互いにそれぞれの都合しか見ていない関係だと良く分かるエピソード。お互いにお互いの都合が大事だからこそ、相手に対して「不都合」さも感じやすい。自分側の都合だけで相手を見たい。自分の都合の範囲内だけで相手を受け付けたい。当然自分の都合から外れる対応をされると、都合が悪い（奴）扱いになる。この質問だって、あなたはあなたの都合で書いている。長い交際の割には、お互いの「間」に良い土壌が育っていない。自分側に寄せて考える事が多い二人。その分、間が無い。中間が無い。お互いに見たい部分だけを見ようとしてきたからこそ、見たくない部分は無理に見ようとしなかったからこそ、あなたと彼はそこまで長く続いたとも言える。それをあなた自身がどう解釈するのか？彼の方が悪い判定をしても良いけれど、だったらどうなのか？彼に多くを背負わせる（彼の方が悪かった）と認めさせる事が目的なのか？彼と別れるつもりは無いなら、あまり彼を極に追い込まない方が良い。悪認定しない方が良い。長年傍に居る彼でさえ上手く扱えない幼いあなたの衝動性や突発性。彼以外の人はもっと扱えない。そう考えたら、あなた「が」その彼を失うリスクの方が明らかに高い関係。彼以上の人とは、今後出会えない可能性の方が高い。その現実にも冷静に向き合う必要はあるんだと思うからね☆

回答No.2

jack-a3

彼氏さんは、その気になれば質問者さんの言う「圧倒的力の差」でぶん殴ることもできたのに、それをせずに暴れる質問者さんを抑え込んだだけです。
それが許されないなら、彼氏さんは暴れる質問者さんをどのように扱ったらよかったのでしょうか？

百歩、いま一万歩譲ってもどっちもどっちじゃないですか？
彼氏さんは優しさや思いやりの気持ちを忘れてしまったんのかも知れません。しかし質問者さんだって彼氏さんと付き合い始めた頃に今のような態度をとったり、取っ組み合いの喧嘩をするような行動を彼氏さんにとってたのでしょうか？
「そういう態度を取らせてしまう彼氏さんが悪い」って言いたいでしょう。
ですがきっと彼氏さんも同じようなことを思ってますよ。
不毛な話になって修羅場になるのが目に見えてる（そして実際そうなった）ので言わないだけですよ。
なので「どっちもどっち」と書きました。「割れ鍋に綴じ蓋」ってやつです。ある意味ではお似合いななんでしょう。

しかしながら、質問者さんは自分の悪いところはないと思っており、今後の関係性の改善に向けて自分の行動を見直す気がないなら別れた方がいいのでしょうね。

最後に一点だけアドバイス。
何か問題があって、それに対する話し合い（喧嘩でも言い合いでもいいですが）をしてる時に、「あの時もこうだった」とか「だいたいあなたはいつも…」みたいな、別の事柄を持ち出して相手を責め立てるのは、100％悪手ですしいい結果を生みません。その戦法は相手を遣り込めることはできるかも知れませんが、その攻撃を受けた人は質問者さんのことを心底うんざり思います。これが繰り返されると、そりゃ優しさや思いやりはすり減っていくことでしょう。

いま問題になっていることに対する対処、改善策についての議論のみ行い、関係ない話は持ち出さない。
相手の行動を変えてもらうことが目的であるということを常に意識する。たとえ100％相手に問題のあることでも必要以上に相手を追い込まず逃げ道を用意してあげる。議論の落とし所を用意することで建設的な話ができる。

回答No.1

AlexJenifer

いいえ。
力の差はこの際関係ありません。
「闘争心が沸いてしまい」となった人を相手にして、手加減して中途半端に扱うと、大けがをさせてしまうことがあります。早めに抵抗出来なくした方が安全ですよ。あなたはそうしないと、長く暴れ続けたでしょうから。