不安な時に会いたいのに…

質問

長年付き合っている彼がいます。
彼から会いたがるし、好きな気持ちは感じます。

先日私の祖父が病院に運ばれました。
状況によっては危ないという状況でした。

彼にメールで「病院行ってきます、どうしよう(T . T)」と伝えました。
彼からは「つらいね、後悔しないように付き添ってあげて」と返信がありました。

幸い、危機を乗り越え、今は入院しています。
次の日の朝に彼に無事だった事をメールしました。

彼は普段からあまりメールが得意じゃないタイプですが、それにも返信がありませんでした。
私はその日は彼に会って甘えたかったのですが、元々彼は私より退勤時間が早い日で、用事があるようで帰ってしまいました。

社会人だし色々あるのはわかっているのですが、私はそんなに愛されてないのかな？と思いました。

それともその日会えなかっただけで悩むのはわがままでしょうか。

不安な気持ちがとまりません>_<
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

我儘なんだと思う。彼という器を知っているのに、彼に彼以上を（都合良く）期待しているから。本当に寄り添って欲しいなら、そう伝えないと分からない。あなたは察してという都合の良い角度から彼を求めている。彼氏なら、彼女の不安位察してよ！それは無理。彼なりの察し方は、既に優しいメールの文面に表れている。それ以上は無理。その日は～というあなたの気持ちの特殊性なんて彼には分からない。分かってもらおうと自ら詳細に求めたにもかかわらず、それに対してノータッチのショックなら分かるけれど、あなたはあくまで察して彼女の域を出ようとしていない。彼側の淡白さを超意訳して、数年という交際歴があるにもかかわらず、愛されていない問題にすり替える幼さ。本当に我儘なんだと思う。彼がどういう人かを知っているのに、彼に彼以上を期待しているから。彼以上を期待するなら、緊急的な特別対応を欲するなら、彼に分かるように伝えないと。こっちから頼み込んで甘えさせてもらう。そのシチュエーションをあなたは嫌っただけ。当たり前のように弱った私に寄り添って。当たり前のように寂しい私を察して充電して。それは無理。言い換えれば、伝えればやってくれたのかもしれない。伝えないから（分からないから）、彼はマイペースに自分の日々のリズムを優先した。長年付き合っているあなたがそこまで脆弱な心持ちの人だとは思っていない。むしろあなた側が不安定な時こそ、こっちは普段と変わらない（変えない）事が大事だ。そう思っていた可能性だってある。言われてみてどう？あなた以上に個性ある彼を分かる人はいない。彼だって完璧じゃない。あなたの心の機微や凹凸が全て見える訳じゃ無い。我儘だと分かっているからこの質問がある。ただの被害者目線で憂えている訳じゃ無い。そんなあなたの誠実さには救いがある。もし彼の支えが欲しいなら、欲しいんだと伝えないと。察する（察して）的な部分に期待しない。長年付き合っているのに、未だに彼に好かれたい（⇔嫌われたくない）に囚われているあなた。もっと彼の前で我儘になっても良いのに、あなたは自己完結したセルフ我儘で悶々としている。もし彼に我儘と言われたら（思われたら）。そっちの可能性の方を消したいと思っているから。未だに彼の評価を気にして怖々付き合っているのも我儘（マイペース）。そんな不器用同士の関係性。その目線は、改めてしっかりと意識して付き合っていく必要があるんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。
彼は私の希望を出来る限り叶えようとしてくれるので、伝えていたらどうにかして(その日は無理でも別の日で調整して)会いにきてくれたかもしれません。
祖父のことがあった後日、私が体調を崩した時に彼が差し入れを持ってお見舞いに来てくれました。
わがままな気持ちはあるので、伝えずに察してくれない事をいらいらするより、辛い時にもう少しわがままを言える関係に踏み込んでみたいと思います。その方が男性も存在を必要とされてる感がありますよね。

回答No.4

makaay10

付き合ってる女性の身内の状況や状態が良くないのに「この後に会えない？とか「ご飯でも行く？なんて聞く方が無神経」って考えて帰る人もいれぱ「◯◯も疲れてるだろうし、変に気を使わせるのも悪いしな」でサクッと帰るケースもあり得るわけで、今回だけの件で言えば質問者様は自分ならこうするって感覚が強いと思いますね。特にワガママとは思いませんか

お礼

ありがとうございます。
確かに、仕事の後病院に行かないといけないのかな。とか考えちゃいますよね。
祖父のことがあった後、私が体調不良になった時はすぐに差し入れを持ってお見舞いに来てくれました。
今後は私から素直に気持ちを伝えてみます。

回答No.2

eroero4649

家族に対する温度っていうのはかなり個人差があって、家族が病気になっただけで大騒ぎという家庭もあれば、死んでないのになんでそんなに大騒ぎすんのという家庭もあります。
ちびまる子ちゃんの作者のさくらももこさんは祖父が大嫌いで、早く死んでくれとずっと思っていたそうです。それをエッセイにもあけすけに書き、大切な肉親じゃないかと咎める人に対しては「お前に何が分かる」と返していました。肉親が憎い人もいるのです。

もし彼の祖父が借金大王だったり酒乱だったりDV男だった場合は、彼は原初的に「お祖父ちゃんという存在に親しみを感じない」と思ってるかもしれません。だから質問者さんの気持ちを本質的に理解できないってこともあります。
質問者さんがお祖父ちゃんが大好きだってことは分かりますが、彼氏もそれを理解して欲しいというのは、またちょっとなかなか自分自身が親になったりしてみないと理解できるようにならないとかはありますよ。

お礼

ありがとうございます。
今度は私が体調不良になったら、すぐかけつけてくれました。
やっぱりその対象への思いの度合いが影響しているのでしょうか。

回答No.1

zabusakura

きっと彼にとっての祖父は、あなたほど深い付き合いじゃないのでは？
だから、それほどの思いは無いのかも・・・
もしくは、あなたは、おじいさまに付き添っているだろうと思っているのでは？
または、彼女である、あなたを含め、身の回りの人の辛い気持ちに寄り添うというような意識のない人っていう可能性は？

おじいさま、とりあえず、落ち着かれたみたいで、良かったですね。

お礼

ありがとうございます。
そうかもしれません。
今度は私が体調不良になればかけつけてくれました。
優しい言葉をいただきありがとうございます。