1ヶ月距離をおく彼氏について

質問

閲覧いただきありがとうございます。
お付き合いして9ヶ月、同棲して6ヶ月の彼35歳、私30歳のカップルです。
彼も私も一緒に暮らしていく中で生活に対して何もお互い不満がなく、趣味や価値観も合うとお互いに認識しており、とても毎日穏やかに暮らしていました。
しかし、私のことはすごく大切に思っているけれど4ヶ月くらいセックスレスになったことが起因しケンカが増えたこと、彼の父親が交通事故で亡くなっているため、もし自分がいなくなっても1人で生きていけるような頼り甲斐のある女性がタイプであること、この2点が2人の問題点のため私と結婚はできないのでは、と言われてしまいました。
セックスレスについては何度か話し合いしましたが、彼のほうにそういう気が起きず何度か断念しました。

一昨日話し合いをした時、かなり長時間の話し合いになり別れ話も出ましたが、私が引き止めてしまい1ヶ月距離を置き、距離を置いた1ヶ月後自分たちがどう思ったか、その時の気持ちで決めようという話になりました。

この半年は家事全般は私が行い、彼になるべく楽しく健康に過ごしてもらおうと励んできました。
付き合う前から毎日連絡をとり、ほぼ毎日会っていたため、
いざ1ヶ月離れるとなった日、「すごく寂しい、もし1ヶ月後同棲解消になり別れる結末になっても、私のことを思い出すし、しばらく彼女は作れない。どうしても私と比較してしまうと思う。」と言ってはくれましたが、どうにか彼の気持ちを取り戻したいです......

この1ヶ月は連絡をとらず私は実家に帰り会わず、冷却期間を置くことが私の必要性にもしかしたら気付いてくれ、彼の気持ちを取り戻す必要な時間だと思うので耐えの時間だと思い、自分磨きや家族や友人との時間を大切にしたいとおもいます。
他の人を見つけた方が早いのは重々承知ですが、人生で1番好きになった彼をなかなか諦めきれず、毎日辛いです...

駄文で申し訳ございませんが、関係修復するにはどうしたら良いでしょうか。
アドバイス頂きたいです。。
よろしくお願い致します。

回答No.3

zabusakura

だとしてもセックスレスの解消はされないと思いますが、それは、いいのでしょうか？

回答No.2

runi_NGR

答えは彼しか知りえないので、他人がとやかく言うべきでもないともいますが、男性として個人的意見を述べさせていただきます。
おそらく想定外の回答になると思います（結構芯を突いていると思います）

まず、３５歳でレスはあり得ません。そのために同棲するようなものですし、浮いた生活費を遊びに回したり、結婚の準備期間といっても過言ではありません。まして３０代ならなおさらです。
男は、３６５日２４時間、精子が作られ続けています。個人差はありますが４～５日に一回射精しなければなりません。これは全世界の１０代～７０代くらいの男性すべてです。

なぜしないのか？
・威張っているので抱きたくない、太っている、タイプではない、臭い、ブス。
・ほかに好きな人がいて、その人とやっている
・ひとりでやるのが好き
この３つのいずれかです。
間違いありません。

病気、精神的、仕事、家族のこと、関係ありません。
別居しているということは、それに専念したいのでしょう。

最後に一言
威張る女、男より偉そうにしている女、命令口調で洗濯しろ！ゴミ捨てろ！茶碗洗え！トイレ汚すな！なんて普段怒鳴る嫁が、夜「抱いてぇ」なんて来られても気持ち悪いだけです。普段から健気な優しい夫を慕って尊敬してくれる妻を演じなければ円満夫婦は築くことはできません。それが賢い妻の務めかと思います。

温泉旅行にでも行ってみては？
で反省会でもするしかないかと思います。
多分復縁は難しいかな～

回答No.1

blazin

難しい。関係修復と交際継続は両立しない。関係自体は修復できる。でも、修復「後」の形が交際関係である必要性は無い。むしろ交際であり同棲という呪縛から解きたい。解き放たれたい。彼はそう考えている。そういう意味で言えば、あなたが実家に帰るという選択は正しい。一旦彼側の負担を限りなくオフにしてあげる。彼だって、あなたを否定する形で関係を終わらせるのは不本意。同棲解消即お別れは、いかにも相手を否定するような形になる。あなたには複雑に聞こえるかもしれないけれど、別れ話を引き止めてくれて実はありがたいと感じている彼もいる。強引に飲み込ませる形で強制終了してしまうと、彼側の心にも激しいリバウンドが起きる。結果としてあなたの引き止めは「折衷」効果を生んでいる。即別れという否定色が強い形を回避出来た。同棲のストレスを解き、彼側の激しいリバウンドが起き難い状態を作ったとも言える。そういう意味でも彼はあなたに感謝している。あなたとの交際＆同棲経験に悔いなんて一つも無い。トライして良かったと思っている。トライしてみて分かる現実もある。やってみないと分からない世界もある。実際に二人はトライしてみた。その結果、彼にとって厳しい二つの要素が「ハッキリ」と見つかってしまった。あなたに対して勃たなくなった。そして、あなたから感じる構って臭（支えて欲しい臭）が結構きつい。傍に居ればいるほど、その身近な相手を強くアテにしてくるあなたの心の寄せ方がキツい。あなたは強い連帯であり連携をパートナーに望んでいる。お付き合いや未来志向になると、その相手そのものを自分の軸（支え）にしようとしてしまう。「合体」欲が強い。皮肉にもセックス（合体）を拒む彼との綺麗な対照関係が生まれてしまっている。そんな明確な課題が見つかった時点で、再び狭い交際という枠の中でやっていく事は難しい。あなたも実は感じているはず。そこまではっきり言われている時点で厳しい。でも、彼はあなたを否定はしていない。終わらせるとしても、否定という形は避けたい。仮に次の交際相手を選ぶとしても、あなたという前者を早く上書きしたいという気持ちは全然無い。むしろ合わないあなたとの交際＆同棲歴で彼は学ぶ事が実に多かった。今後の彼は、おそらく付き合う相手を慎重にチョイスしていくはず。直ぐに同棲に雪崩れ込んだり、密な関係は望まない。慎重に相手の自立性は心の軸を見極めていくつもり。交際しているけれど、単体でもしっかり自分というものを持っている人か？その確かめに合格した人じゃないと、おそらく次の交際相手には招かれない。ゆっくりと深呼吸を。一番好きだと思える彼に出会えた時点であなたは既に「得て」いる。彼との経験は今後にも活かされていく。相手を変えて同じ課題にぶつかる可能性だってある。彼と進んでいけるかどうかも大事だけれど、自分という軸を持った上で交際（同棲）に臨む姿勢は欠かせない。あなたは合体欲が強い。自分と相手を同期させやすい。そっちの軸の方が楽だから。相手に軸の一端を担わせた方が楽だから。そういうスタイルを好まない人もいる。まさに今の彼のように。そんな経験も含めて、しっかり活かしながら今という時間を感じていく事には大きな意味があるんだと思うからね☆