結婚しているのに好きな人がいます。

質問

気持ちの整理ができず、仕事にも影響しそうで悩んでます。
３０代後半、既婚者男性です。
夫婦関係は色々あり、私は妻に対して内心冷めてます。しかし子供は好きなので一緒にいる心境です。
こんな中、気になる相手は職場の二つ下の独身女性になります。
２年程一緒に仕事してましたが、今年の夏に人事異動があり、建物は同じですが、別々のフロアになりました。
たまに会えば雑談や相談に乗りますが、これまでと比べたら頻度は減りました。
この頃から、相手の事が気になり始めました。
話していて落ち着く、仕事に対する姿勢、所作が綺麗などが好きな理由です。
自分でも好きすぎて、このままではマズイと思います。
距離をとれば自ずと、気持ちも落ち着いてくるかなと行動しましたが、ただただ苦しいだけでした。そんな時に出くわして、話し掛けられると恋心が再燃します。
もし相手がOKなら、どうこうなりたくないと言えば嘘になります。
2ヶ月も経てば落ち着くと思いましたが、日に日に想いが強くなっただけでした。
私の身勝手な、この好きな気持ちも落ち着かしたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？
・他に夢中になるものを探す。
・ひたすら距離を置く。
・彼氏ができたら諦めれる？
・風俗でも行けば気分転換になる？
私と似た経験をされた方、経験豊富な方などアドバイスいただけれ幸いです。

回答No.5

y0702797

職場の二つ下の独身女性もあなたが既婚者だとわかっていて雑談していると思いますからこの先も何も起こりませんよ！
リスクを負ってまで恋愛をするバカはいません。

回答No.4

kano20

妻に冷めていても離婚しない、出来ない既婚者なら諦めるしかないでしょう。

彼女は３０代、不倫できそうな倫理観の無い女性ですか？
＞もし相手がOKなら
不倫相手になってもらえるなら・・・・と下に見ますか？

夢中になるものを探すのではなく
＞子供は好きなので
お子さんの画像を見せて、良いパパとして好印象を持ってもらい
不倫するような不誠実な既婚男じゃないとアピールを続けることをお勧めします。

回答No.3

stepup996

私はシングルファーザーと付き合った事があります。そして友人たちの中にはバツイチ子持ち(親権元嫁)と結婚してる人もいますが、皆相手の子供のには無関心です。あなたは自分の子供は大好きでしょうが仮にその女性でなくても、他の女性でもあなたと奥さんとの子供を愛する事はありません。
もし奥さんと離婚までして新しいパートナーができてもそのパートナーはあなたの子どもを気にかける事はありません。気は、使いますが。
子供の事で色々な悩みが一生付き纏うと思いますが真剣に同じ熱量で話し合えるのは奥さんしかいませんよ。
不倫なら自由にしたらいいと思います。割り切った関係という意味で。相手の気持ちまでは欲しがらず身体だけ欲しいとハッキリさせて。
離婚して子供とは二度と会わない覚悟がないならあなた自身に幸せは無いと思います。子供にあまり関心ない人が不倫も再婚も上手くいくんです。

回答No.2

sashakiss

お気持ち、わからなくもないですが
やはり、その独身の女性に手を出されるのは
やめたほうがいいでしょうね・・・

でも、すっきりしないのなら
告白してみてもいいかも、です。
それで避けられたら、諦めもつくでしょう？

でも実はこれって、
ものすごく自分勝手で、
相手の女性のことをちっとも考えていない行動です。

彼女のことを好きなら
不倫をさせてはいけないです。
奥さまに知られたら、彼女は訴えられ
慰謝料まで請求されることになり、
不幸のどん底につき落とすことになりますよ。
好きな人を、そんな目に遭わせたいですか？

どうしても彼女が好きなら
奥さまときちんと離婚するべきです。

離婚もできないのに、
他の女性と上手くやりたい、なんていうのは
身勝手すぎますからね・・・

他の女性を好きになった気持ちは、
あなたの奥さまから受ける寂しさ、
奥さまから愛情を受けられない寂しさが
他の女性に対する「好き」と言う感情になって表れているだけです。

心が寂しいから、それを埋めてほしいだけなのです。

奥さまに対して、気持ちが冷めているのはなぜですか？

夫婦って、いろいろありますよね。
若いうちは喧嘩もありますし、
意見の食い違いもあるでしょう。

でも、夫婦って、やっぱり夫婦なんです。
2人の心の底にあるものは、
やっぱりお互いを求めている、「愛」があるのです。
だから、気持ちが冷めたりするんです。

あなたの本命は、やっぱり奥さまなんですよ。
奥さまが笑顔で嬉しそうに「おかえりなさい」って、
言ってくれたら、
とっても嬉しいなって、思いませんか？

お互いがお互いの気持ちに気づいてあげようとしないから
夫婦仲が冷めるんです。
自分中心的な考えを持つと、うまく行くものも
うまくいかなくなるのです。

「自分がこうしているのだから
これくらいしてくれてもいいのに・・・」

そういう気持ちをお互いが持っていれば
夫婦仲は悪くなるばかりです。

ちょっと見方を変えてみて
相手の気持ちを大切にするようにすれば
改善されていきますよ。

心のどこかで、
こんなふうに言ってあげたのだから
こういう言葉が返ってきても良さそうなのに・・とか
そういう気持ちをもって言葉を発しては
絶対に喧嘩になります。

そうじゃなくて、
お互いの思いに、思いを馳せるようにするのです。
自分の気持ちをわかってほしい、って思うのなら
まず、相手の気持ちを理解する・・・
そういう素直さが必要になってきます。

例えば・・
子供は可愛くて好きなのですよね？
そんな愛しい子供がだだをこねても、笑顔でいられるでしょう？

その気持ちをお互いが持つようにするのです。

愛する妻が、夫が、笑顔でいてくれるだけで
幸せだな、って・・・
そんな風に思えば、互いを縛りあったり、
制限をかけたりするようなことはなくなり
毎日、笑顔で家族でいられるようになります。

私自身も、若い頃は
夫が自分の気持ちをわかってくれない、って
よくケンカをしました。

でも、いつしか、そういう考えをやめました。
お互い、愛し合って結婚したのだから
夫が発する言葉も言動も、
ベースラインは愛があるのだ、とそう自覚して
言葉を変えていくようにしました。

私が変われば、夫も変わっていきましたよ。

今は毎日、笑顔で楽しく、
夫婦二人で出かけたり、一緒に過ごすことが
この上なく楽しいのです。

言葉のかけ方、考え方、
相手の言葉の捉え方を、柔らかいまなざしで
見るようにしてみてください。

奥さまは、あなたのかわいいお子さんを産み、
育てているんです。
奥さまを育てるのも夫であり、
また、夫を育てるのも妻です。

内心、冷めている、だなんて
奥さまがかわいそうですよ。

あなたのことを好きになって
あなたも、奥さまのことを好きになって結婚されたのでしょう？

あの頃の、かわいい奥さまを思い出してみてください。
あなたへの愛で一杯なはずです。
ただ、心に余裕がないから
あなたに対して、冷たい言葉を発している可能性は
大きいのです。

あなた自身も、仕事で疲れていること、
奥さまはわかっているはずです。
でも、お互いに言葉が足りない、優しさがない、
思いやりがないから、互いに発する言葉が、
冷たいものになってしまうのです。

ご自分の胸に、訊いてみてください。
あなたは奥様のこと、本当は一番愛しているはずですよ。

言葉の使い方、気持ちの伝え方、
それらがうまくいかないと、
誰と一緒にいても、喧嘩になり
相手を不愉快にさせてしまうものなのです。

そこのところに気づけば
ご家族は、ほんとうに明るく、
幸せな家庭に変わりますよ。

仕事帰りに、
一厘の花でいいですから、
奥さまにプレゼントされてみるのもいいと思います。

優しさは、惜しみなく、お互いに与えあっていきましょう。
ずっとずっと、笑顔で楽しくいるために・・・

どうか、気持ちを切り替えることが
できますように、心から願っています。

回答No.1

dendenmushi64

＜回答＞
結論から申し上げると、
「裏切りの対象は奥様だけではないということをしっかりと認識してシミュレーションをする」のが良いと思います。

不倫は別に犯罪ではありません。配偶者以外の人と性行為をしても、奥様が問題視しなければ
慰謝料請求も発生しません。本当に冷め切っているならば、夫婦間では問題にならない可能性は低くないです。

しかし、今回のポイントは夫婦間だけで済まされないことです。
＜①お子さんへの影響の例＞
父親の不貞はお子さんへの裏切りです。家庭を顧みない行動はお子さん目線で父親失格と見なされます。子供は正義感が大人よりも強いものであり、親にもある程度常識的であって欲しいと本能的に感じている場合が多いです。

お子さんが父親は自分を裏切ったと知った場合の心の傷、それに伴う葛藤や苦悩、
今後の発達の影響、トラウマなど、想像を超えるような影響が出て来ることも想定するべきです。
「不倫された子供　トラウマ　末路」などと検索をすれば、いくらか出て来るでしょう。
専門のカウンセラーに意見を伺うのも良いでしょう。

＜②質問者さんのご両親や身内。奥様のご両親に対する裏切り＞
※こちらは、家庭環境は両家共に愛情があるという前提で考察しています。該当しない場合は、別の視点で考える必要があることを注意してください。

質問者さんは、お子さんの為に夫婦を続けようと決める程に、お子さんに対して
愛情も持っていると思います。それと同様に質問者さんのご両親、奥様のご両親も同様に愛情があることを考慮するべきです。相手両親の視点では、可愛いお子さん、孫を裏切る人。
質問者さんの両親側からすると、育て方を間違えたという恥や頑張って育てたことに対する裏切りによる衝撃。

＜③会社をはじめとする社会的な立場＞
職場ということで、まずは恋心を頂いている方に迷惑がかかるでしょう。恋が実ったら不倫に巻き込み、相手家族への迷惑もかかります。恋が実らず質問者さんの感情が爆発したら被害者です。そして、発覚したら当然社内からの評価は下がります。同じ業種の転職にも影響が出る場合もあります。つまり、経歴が活かせないということです。

＜まとめ＞
上記の①～③の通りにデメリットがあまりに多いです。そして、上記の①～③は、
普段は意識することのない隠れた実態です。これは危機感を鈍らせます。
質問者さんは奥様への愛情が冷めていて、裏切ることそのもに罪悪感が薄れています。
危機感の鈍化、罪悪感の薄れが質問者さんの理性を弱らせています。

実際には裏切りの対象は奥様だけではないです。そして、社会的な制裁は周囲を巻き込みます。裏切って悪者が質問者さんだけであり、迷惑がかかるのも質問者さんだけならば、
自己責任で不倫をしても良いかもしれません。でも、そうではないことが実態です。

不倫が成立した場合、成立しなかった場合、どちらにも大きなリスクがあります。
それを詳細にシミュレーションを重ねて、倫理観を高めて理性を強化することが、
感情を落ち着かせる特効薬になります。

また、上記のことをした上で、どうしても心の整理が難しかったら、
カウンセリングを受けるのが良いです。情報は秘密にしてくれますし、
専門家との第三者との対談は大きな助けになる可能性は低くないはずです。

＜備考＞
より長期的には奥様との関係をもっと整理することが求められると思います。
文面では奥様に内心冷めているとなっていますので、表面的には良い夫、父親を頑張ろうとされているといると思われます。そこに至った経緯は記載がありませんが、今、質問者さんが悩んでる理由に関係している可能性は高いと思います。少なくても、無関係な訳が無いと思います。この点もカウンセラーに頼るのも一つの手段だと思います。

何かで誤魔化すではなく、視野を広げて知識を得て、
考えと感情を整理することが解決策です。

ある程度、整理された心と考えで、趣味などの息抜きを楽しむのと、不倫をしたい衝動をごまかすことを考えて、趣味をするのとでは、人生の楽しさは段違いだと思います。

上記、ご参考までに。良い家族でいられますように願っております。