友人・恋愛関係

質問

中学生女子、習い事上の友人関係での悩みです。

友人Aに嘘告をしたことがある人と付き合いました。
そのことをAに伝えたら、「友達でいるの辛い、日曜日に話そう」と言われました。
彼曰く嘘告は罰ゲームで、きちんと反省していると言っています。
しかしAは、嘘告のことをとても妬んでいて、また別のいじめなどの経験からも男子を嫌っています。
ちなみに、告白が嘘で合ったことは、私がAに教えました、、。

Aと友達でなくなるのは嫌です。
でも、彼のことは好きだし、第一に彼は病んでいるので別れたら傷つけてしまうと思います。
そもそも付き合ったことを報告しなければよかったと思うので、心の底から反省しています、、。
Aと喋るときなど、この先どうするのが一番良いでしょうか、、？

拙い文章ですが、読んでくださりありがとうございました。
回答いただけたら幸いです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

正直にぶつかるしか無いんだと思う。既にお友達はあなたに正直な気持ちを打ち明けた。⇒あなたは今でも大切な友達だけれど、あなたが選んだ彼氏は私にとって憎しみの対象。その存在を見るだけで（名前を聞くだけで）、過去の出来事が連想されて苦しくなる。そんな彼と友達であるあなたが「繋がって」いるんだ、そう考えるとしんどい。あなたは彼を「評価」している。私は真逆だ。振り回された側だ。あなたと友達で居続ければ、あなたの彼氏情報が強制更新されてしまう。知りたくない情報が入ってきてしまう。その状態では健やかな友達関係は継続出来ない。既に彼女は自分の「お気持ち」を表出済み。正式に言えば友達で「無くなる」訳じゃない。友達としての交流が中断される。あなたを見ると、あなたの背中側に嘘告された醜い彼の残像を見てしまう。その気持ち悪さ。だったら、あなた自体を見たくない。ダブって見えてしまう限り苦しいから、友達としては付き合えないよ。それが彼女の本音。あなたも本音でぶつかるしか無い。私の気持ちは、これからもあなた（お友達）とは仲良くしたい。でも、私の背後に彼の存在を見てしまって苦しいなら、それでも無理に仲良くしようとは言わない（言えない）。大切な友達だからこそ、お付き合いした事は素直に打ち明けようと思った（そして打ち明けた）。でもそれが、結果としてあなた（お友達）を苦しめる事になってしまったならとても反省している。そもそも嘘告白の真実をあなたに突きつけたのも私なのに、そんな事をする彼を交際相手として平然と受け入れた、そんな私の存在を気持ち悪いなと感じても、それももっともだと思う。色々配慮が足りなかった。自己中だった。友達で居るのしんどいと言われて「から」気付く、そんな私自身の鈍感さにも腹が立つ。その部分は素直に認めた方が良いのかもしれない。大切なお友達を苦しめるつもりは全く無い。しんどいなら、少し距離感を変えて向き合っても構わない。親しみ度合いを下げられても全然構わない。でも、私にとってあなたは今でも大切な友達。それは是非分かってもらいたい。あなたも気持ちを素直に打ち明けて、何とか不器用同士の「折り合い」をつけてみる。本当に大切な相手なら、そこまで踏み込む価値は大いにあるんだと思うからね☆

お礼

「大切な友達だからこそ、お付き合いした事は素直に打ち明けようと思った。でもそれが、結果として苦しめる事になってしまったならとても反省している。」
本当にその通りです。
二人で喋る時には、きちんと思っていること、大切な友達だと思ってることを伝えたいです。
ありがとうございました！

回答No.2

chiychiy

こんにちは

Ａさんは罰ゲームの対象にされて落ち込んじゃったのですね。

ところで、Ａさんは彼のことが好きなのですか？
嫌っているというのは、嘘告がトラウマになっているからではないですか？

その男子は反省しているというだけではなく
きちんとＡさんに謝ったのでしょうか？
それが一番重要だと思います。

Ａさんが彼と男子を嫌うのは自由です。
でも、あなたを巻き込むのは間違っているということは
判りますよね？

人の気持ちを左右することは誰にもできません。
あなただって、Ａさんが友達だと思うから彼のことを
話したのでしょう？

Ａさんが受け入れられない気持ちは判らないわけではないですが
それであなたに矛先を向けるのはとても間違った対応です。

人は人を尊重しなければいけません。
マシて友達同士ならなおさらです。
あなたは、優しいからＡさんのことも心配しているんでしょうけれど
Ａさんはどうですか？
あなたの気持ちや対応に寄り添ってくれていますか？

それが一番重要なことです。
例えばです。
自分はどうしてもお肉が嫌い、でも仲良しの友達は
焼肉を食べに行こうと誘う
これってどう？自分が好きなもの、嫌いなものを
相手に押し付けるのは間違っていると思いませんか？

あなたもこれから大人になる段階で少しずつ
気付いていくと思います。

あなたは自分の気持ちに嘘をついているわけではないのだから
それは悪い事ではなく、Ａさんがちょっと度を越えちゃった感じ。

でも、黙って口を聞かないってことじゃなく
あなたにちゃんと話そうとはしているのだから、
そこはＡさんもあなたにちょっとは歩み寄ろうとしているわけです

ただＡさんは、あなたと彼を許しちゃうと
自分の気持ちのやり場がなくなるから、対抗してるのよね

Aさんの気持ちを聞いて、あなたは彼が言葉と地度で
謝っていなければ、ちゃんと謝るようにしてあげることが
一番の近道だと思います。

Ａさんも、なんだかんだあなたと絶好したくはなさそうだけど
文句を言いたいのでしょう。
あなたは聞いて受け止められてあげられる？

最後に一つ。
人の気持ちは他人に変えることはできません。
あなたの気持ち、Ａさんに変えることはできません。
Ａさんもあなたもお互いを尊重できるように
歩み寄れる話し方をしてみてくださいね。

お礼

Aは、嘘告された時は好きかどうか揺らいでいたそうです。

彼に、Aに謝るように言っておきます。
私も、Aにきちんと歩み寄って、受け止めていきます。
ありがとうございました！