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彼氏との愛情の温度差を解消する方法
- 彼氏との関係において、愛情の表現や連絡頻度の違いが問題となっている。
- お互いの「好き」の価値観の違いを理解し、受け入れることが重要。
- 不安を感じるときは、率直に気持ちを伝え、一緒に解決策を考えるべき。
- mickeystar55
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
>向こうは好きだけどだからと言って連絡を頻繁にしなくてもいい、会わない期間があっても平気（私から誘えば毎回会ってくれます）のような考えのタイプです。 >私は毎日連絡は取らない代わりに、せめめ2週間に一回、週一に会えたら幸せぐらいの感覚で、せっかく会っているときはたくさん話したり、会える時は長い時間できるだけ一緒にいたいなと思ってしまいます。 ふむ。｢代わり｣にってなんで忖度？何か恋愛に交換条件ありきの固定概念があるのかもしれませんね。(行動分析による)相手の都合を踏まえてあげるから、こっちの都合受け入れて当然とも受け取られかねません。 遠回しな期待より、会いたい側がどんどんモーションかけてもいいと思います。(仮に都合つかなくても、埋め合わせさえしてもらえたらOK) 穿った見方をすると、彼から追いかけられたい願望があるのかと思います。(生存本能ゆえに仕方ないですが。) >遊ぶ約束も明確にできる時と、こちらから誘いすぎると嫌がられるのではないかと考えて明確にできない時があり、毎回バイバイする際に、次はいつ会えるんだろう、連絡も頻繁にとってるわけでもないし、、と考え泣きそうな気持ちになります。 >ただ寂しくなってしまい、それなら別れる方がいいのではないか、、とも考えてしまいます。 >このような恋愛の場合どうするのが一番でしょうか、、 まず、どうしたいかですね。 毎日連絡取りたい。そっちから誘って。(もしかしたら、質問者様の都合に合わせたいだけかもですが。) デート後はLINEして後味を楽しませろ。 などもう少し願望を伝わるように具体的にしてみることでしょうかね。 事実や感情は分かりましたが、それをどう解釈してどう改善？するのが理想かがいまいち伝わりづらいと思いました。 彼から｢俺は好きだし今で十分満足してるけど？｣と返されたら恐らく関係が終わってしまうのが現状なわけですからね。 もう忖度は不要です。今流行りの相手軸に立ちすぎた解釈も相手からしたら真逆である可能性が無きにしも非ず。また気遣いのすれ違いかもしれないので、それをお互い言語化できる機会があるといいですね。 例としては、 デートしたい(誘われたい)質問者様 デートするときは相手の希望日を尊重したい彼氏 折衷案：定期的に｢君とデートしたい。次いつデートする？｣と彼からモーションかける流れにする。
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- hiro-hiro-hiro
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回答 NO.5 訂正 間違えました。すみません。訂正します。 ✕＞我慢して我慢して貯めたら会ったときずっと向き合っていなくちゃならないとかなったら彼は疲れてしまうよ。 自然な感情だから会ってるとき遠慮しないでしたいようにしたら？ たとえば一緒に歩いてるとき彼が何かに注意を引かれてどこかを見ていたらグイッと引っ張って他所見しないでもっとアタシを見てと言って引き戻せば？彼氏成分を補給したいのに気を使って遠慮してるから結局満足できないのでは？急速充電すれば？
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
お互い好きな気持ちに差があるような気がして 一緒の訳ないでしょう。差が有って当たり前だと思います。 そのまま結婚したら、きっと好きな方が我慢しないといけないことが 多いと思います。それでも、結婚したいかどうかということになるかと。 うちも多分、差が有ると思います。夫は、毎日「なんで、こんなに好きなんだろう。24時間ずっとくっついていたい。」と言います。（10代からなんでもう40年以上。子供が、お母さんがトイレに行ったら、お父さんは足に、へばりついて、ずるずる引きずられる感じと言ってたことが有ります。） そこまで、べったりだと正直しんどいので「近づかないでくれる」と日に何度も言います。こんなに好きで、こんなに、くっつきたいのに・・・って夫は夫で辛いみたいです。 「好き」な気持ちが落ち着けばいいのでしょうが・・・そのあたりも よく考えて決めればいいと思います。きっと、彼は変わらないと思うので・・・
- hiro-hiro-hiro
- ベストアンサー率35% (90/252)
こんばんは！ ＞会っている時でも自由に携帯を見ることも多いです。 これは激怒したほうがいいんじゃない？「失礼なことはやめろ、携帯捨てるぞ、コラッ！」と言ってやめさせたほうがいいんじゃない？ ＞また、旅行や遊びの後にLINEで楽しかった話などをすることはありません。 これは単に口に出して語るまで鮮明に覚えてないだけじゃないか？しゃべりたいことを一方的に話せばいい。彼も思い出して楽しんで聞くだろうよ。あなたの話をきっかけに思い出して、割り込んで口を挟むこともあるだろう ＞遊ぶ約束も明確にできる時と、こちらから誘いすぎると嫌がられるのではないかと考えて明確にできない時があり、 そんなことないから明確にすればいいんじゃない？彼はいつもしてもらってる、お世話になってると思うだろう 男女差がある。彼は男っぽい、彼女は女っぽい。 総じて彼は恋愛において楽をしてるんじゃないか？任せきりで楽しんでる 会ってるときマイペース過ぎ。自身の楽しいを優先して彼女を脇においている。文章を読むと自身がオフの時間を楽しむ中、片隅にあなたがいる感じ。サービス精神がない あなたは気を遣い過ぎ。話したければもっとしょっちゅう話せば？毎日だって構わない。彼なんだから。我慢して我慢して貯めたら会ったときずっと向き合っていなくちゃならないとかなったら彼は疲れてしまうよ。分割するとか別の形で実現するとか、やりたいことがあるならもっとアタマを使えば？ 彼のことを優先して自身を脇においてる。上司と部下みたいな関係。私はああしたい、だからこうしてほしい。失礼なことはヤメロ！などとハッキリ彼に言えば？それともなにか彼に後ろめたいことがあるの？このままだとこの二人の上下関係がこのまま固定して当たり前になってしまうよ ＞ただ寂しくなってしまい、それなら別れる方がいいのではないか、、とも考えてしまいます。 これはそのまま感情を彼にぶつければよい。アタシばっかりやきもきしてアンタはいつも涼しい顔、アタシは疲れ果てた。アタシはオマエのなんなん？ペットか？好きなとき遊んで他に興味あることがあるときはその辺に放っとける玩具か？このままの状態はイヤだ！別れる、みたいに
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
頻度では無く密度。頻度は少ないからこそ密度は大事。あなたはそういうスタイル。彼も頻度にはあまり囚われていない人。どちらかと言えば、頻度よりも密度というスタイルなのはあなたと同じ。ただ・・・その密度に対する重要性や必死さが若干違う。あなたは頻度では満たしていないから「こそ」密度が必要だと強く考えている。これで密度も減ったら二人の関係は形骸化してしまう。そんな不安を背負いながらの交際になっている。それに対して彼は、あなたほど密度に対する死活意識は無かったりする。密度に対する重要性は理解しているけれど、点滴をするように関係を捉える死活扱いはしていない。密度を共有したい時はするし、したくないとはしない。密度に対しても柔軟に備えている彼との違いだったりする。あなたから見た彼は、柔軟というよりはルーズに見えてしまう。自分自身が高い密度感で自分を保っているからこそ、どうしても比較級で見た彼に寂しさを感じてしまう。言われてみてどう？相手を変える事は現実的じゃない。もし彼とこれからも付き合い続けたいなら、あなた側が必死度合いを下げていくしかない。比べるから辛くなる。そもそも二人は一緒じゃない。同じという前提で括ったら無理が出てくる。変な言い方になるけれど、彼「も」あなたのように必死系のスタイルだったらもっと前に破たんしているんだと思う。あなたの必死系に対して、彼は密度重視の柔軟系。だからこそ、お互いに強く消耗し合わずに済んでいるとも言える。お互いに密度欲しさに強く分かち合っていたら、賞味期限切れも早かった可能性がある。密度重視のスタイルは消耗も激しいから。２年「も」付き合ってこれたのは、お互いの違いの賜物である。そう考えたら、そこまで悪い状態でも無かったりする。気づいたら生命維持装置のように彼氏の存在を扱い始めたあなた。むしろ交際前のよりも弱くなってしまったあなた。あなたがこれ以上弱くなっていく姿は彼も見たくない。それって彼という存在を活かし切れていないという残念な状態だから。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、お互いの違いにも冷静に向き合ってみる事。違いがあるのにここまで付き合ってこれた理由もしっかり感じてみる事。大切にしてみて☆
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
＞文面を拝見しました。 お互い社会人で付き合って2年の彼氏がいる者です。 彼氏は元々クールな性格をしていますが、酔うと甘えてきたり、たくさんスキンシップをとってくれたりします。正直マメなタイプではなく、仕事は仕事、恋愛は恋愛としっかり分ける方なので連絡も毎日取ることはありません。（連絡自体は私も毎日は疲れる時もあるので週一くらいで大丈夫なタイプです） ですが、最近慣れてきたおかげで言いたいことを伝えやすくなってきたのですが、お互い好きな気持ちに差があるような気がして悲しくなることが多いです。 私は毎日連絡は取らない代わりに、せめめ2週間に一回、週一に会えたら幸せぐらいの感覚で、せっかく会っているときはたくさん話したり、会える時は長い時間できるだけ一緒にいたいなと思ってしまいます。また、旅行に行ったり遊びに行ったりした後は帰ってからもLINE等で楽しかった話とか余韻に浸りたくなってしまいます。 ですが向こうの方は、決して悪気はなさそうですが、会っている時でも自由に携帯を見ることも多いです。好きなタイミングで話かけてくる感じです。また、旅行や遊びの後にLINEで楽しかった話などをすることはありません。（次会った時にその話をするぐらいです） ＞まずはお互い違って当たり前ですよ？それが大前提です。 遊ぶ約束も明確にできる時と、こちらから誘いすぎると嫌がられるのではないかと考えて明確にできない時があり、毎回バイバイする際に、次はいつ会えるんだろう、連絡も頻繁にとってるわけでもないし、、と考え泣きそうな気持ちになります。 何度かこのような話をした際、向こうは向こうなりに好きでいてくれていることもわかるし、スキンシップも向こうからのことがほとんどなのですが、「好きだから〇〇」の〇〇に入るものが、お互いに違うんだろうなと最近実感するようになってきました。 ＞当たり前ってのがわかってないとね？ 失礼かもですが、、、他人からすれば貴女のお悩みって子供のわがままの様に見えてきます。 私は好きだから会いたい、連絡できる時は連絡していたいと考えるけど、向こうは好きだけどだからと言って連絡を頻繁にしなくてもいい、会わない期間があっても平気（私から誘えば毎回会ってくれます）のような考えのタイプです。 ですが、職場や家族、友達には私の存在を公表したり話をしていたり、酔うと、結婚の話題も出してきたりします。 本命でいてくれているようには思うのですが、ただ寂しくなってしまい、それなら別れる方がいいのではないか、、とも考えてしまいます。 ＞別れたいなら別れれば良いだけです。 このような恋愛の場合どうするのが一番でしょうか、、 ＞男と女ってやっぱり感性が違いますから考え方や思いやりって微妙に違うと思います。 その穴埋めをお互いにどうやりくりして行くのかは恋愛している時点で明確に自己判断しておかないと恋愛ってお互いが上手く行かないし次の恋愛にも活かせないかも知れません。 お互いに違う感覚で当たり前なのですからそれを踏まえての恋愛をするのなら 何度も話し合って不安にならないように全力で取り組めば良いのでは？ それがこれから先の及第点になるのでは？と思います。 また、旅行に行ったり遊びに行ったりした後は帰ってからもLINE等で楽しかった話とか余韻に浸りたくなってしまいます。 ですが向こうの方は、決して悪気はなさそうですが、会っている時でも自由に携帯を見ることも多いです。好きなタイミングで話かけてくる感じです。 また、旅行や遊びの後にLINEで楽しかった話などをすることはありません。 （次会った時にその話をするぐらいです） 遊ぶ約束も明確にできる時と、こちらから誘いすぎると嫌がられるのではないかと考えて明確にできない時があり、 毎回バイバイする際に、次はいつ会えるんだろう、連絡も頻繁にとってるわけでもないし、、と考え泣きそうな気持ちになります。 ＞これを彼に分かってもらう為に貴女が苦労するのか彼に苦労させるのか お互いに話し合ってバランスを保って付き合って行くのか。 いろいろ最後まで悩んでおられるようですが、、、 何で付き合ってるんですか？ 貴女は彼が好きなんでしょ？ 貴女が不安なら彼に全てを話してお互いの為に解決すれば良いだけです。 不安になってしまう恋愛を選んでるのならそうならない為の考え方を貴女がして行かないと。 何度も失敗して恋愛を辞めるのですか？
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
まず、何から何まで同じ価値観の人間などいないし、恋愛とは価値観が同じ人とするものでもありません 今はお互いに慣れてきて、お互いの価値観を見れるタイミングになったということです ここからはお互いに歩み寄り、受け入れ、自由にする義務があるのです 「彼が私の理想（連絡頻度、話す内容）ではない、だから寂しい」ということは恋愛の悩みにすべきではないのです これを受け入れられるかどうか、で、恋愛に向いているかどうかだと思います なのでもっと強くなると、新しい素敵な関係に進めると思いますよ
- ji1ij
- ベストアンサー率26% (466/1738)
性格の不一致ですね 彼の性格は簡単には変わりません、不変だとは言いませんが何か大きな出来事があるか、変えようと努力して3年、5年かかります それを承知するかどうか 承知できないと思うなら早く別れるのが良い
