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真意を図りかねる
ずっと、良くして下さるとばかり思っていた目上の方が、私の離婚の際、私にありえないことばかり言い放ち、私の心はズタボロになってしまったのですが、 もしや、ずっと私のことは良く思っていなかったんですかね… いつか仕返ししてやろうと思っていて、絶好のチャンス到来！とばかりに、仕返しをされたのでしょうか。 言われたことも、仕返しをされたことも、本当に本当にショックで、ずっと引きずってしまっているのですが、どうしたら忘れられると思いますか？
- nanishiyou
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質問者が選んだベストアンサー
No.1です。 お礼をありがとうございました。 お辛い経験をされましたね。 お礼文を読んで感じたのは「夫婦は運命共同体」という言葉です。(これも古い価値観です) だから「不安でたまらなかった」なら、あなたが夫から逃げずに向き合うべきだった。 そんな風に考えたのかなと思いました。 お礼文を読めば、普通に夫が自分に後ろめたい気持ちがあるから、正直に話せば妻から責められるだろうと考えて、妻から逃げていたのだろうなと、わたしなら受け取ります。 ですが、目上の方は質問者さんの「不安」に対して反応したのかなという気がしました。 「不安」な気持ちくらい、誰でも抱えているもの。 その不安から逃げていたのは、本当はあなたなのではないか。 そうすると、怒りの対象が逆になりかねないです。 ※あなたも一緒になって借金を返そうとしなかったのか、夫にだけ借金の責任を負わせようとしていなかったのかとか、言ってくる人もいるかもしれません。(運命共同体なので) 普通に考えれば、金の無心をされて払い、自分で返済できないほど借金を膨らせた夫が悪いとなります。 これも昔の価値観ですが、金の問題は身内で助け合うって考えもありました。 ですが今は、借金を身内が肩代わりすることで「誰かが払ってくれるからいいや」と、借金をすることを軽く考えるようになるので、肩代わりはしないほうがいいとされています。 今の時代には迷惑な価値観ばかりを押し付けられたように思いますので、質問者さんは自分が悪かったと考えずに、だらしのない夫と縁が切れてよかったと喜ばれたほうがいいと思います。 お金の問題って、心をごっそり削られますからね。 今もまだダメージは相当残っていると思います。 質問者さんの決断は、間違っていません。 むしろ、七年間よく頑張られたと思います。 今はまだ心穏やかとはいかないかもしれませんが、少しずつ気持ちが前を向かれることを願っています。
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- ginga2
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いろいろ言われたのでしょうから、 一つくらい書いてくれないと、 なんとも回答しづらい 仕返しって事は先になんかやったのかな? であれば、自業自得なのでは
- izumi044
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目上の方がどれくらいの年齢なのかわかりませんが。 年齢が高くなればなるほど、離婚なんて恥ずかしいこと、あり得ないことという価値観が社会全体を覆っていました。 だから、中には離婚した人に対し「我慢が足りなかったんだろう」「もっと努力できなかったのか」と、事情を聞かずに頭ごなしに決めつけた言動をする方もいます。 質問者さんと、目上の方とでは、生きた時代の違う、当たり前だと信じている価値観の違うといったところではないのでしょうか。 こればっかりは、ちょんまげが当たり前の江戸時代と、現代くらい違うと考えていいと思いますよ。 その方は、ひと昔前の価値観でお話しした。 質問者さんは今の時代の価値観で、離婚を決意した。 そう考えて、必要ない価値観だと考えるようにしたほうがいいかもしれません。
お礼
とても丁寧に返信をくださり、本当にありがとうございました。 私の質問は、あまりに漠然とし過ぎていましたね…。 たしかに、年代も親子ほど違い、離婚の決断をしたことを非難されたのですが、その理由が…。 離婚は、あり得ないと考える年代の方ではあるのですが、実は、事情を話し始めた時は、むしろ「まだ途中までしか話はきいていないけれど、もうそれだけで十分離婚案件じゃないの（怒）！」と怒り気味に言っていたんです。 それが、悪いのは夫側で、被害を受けていたのは私と知るや否や、態度が真逆に変わり、 「悪いのはあなたじゃないの！」と私が責められることに… 100万円、いや何千万円単位で親族間で金銭問題があったんです。 首を吊ると言って、即日で200万円振り込んで！というような形で、百万円単位のお金の無心が親族からあり、それに対して、勝手にお金を貸して、放ったらかしにしていた。 貸し金の事実が分かり、後追いで事情を聞くも、それを完全無視して、全く取り合わなかった。 そんな話をしていた時は、離婚案件と言っていたのを、 ・お金を勝手に貸していたのは夫側。 ・事情を聞いても、取り合ってくれず、不安でたまらなかった妻側 と話した途端、妻側が悪いんじゃないの（怒）！」と… 取り合ってくれないなら、取り合ってくれるまで聞き続けるのが夫婦であって、それをしないあなたが悪い！と。 彼に謝れ（大激怒）！！！と……… 7年間、ずっと聞き続けていたんです。 でも、何をどう聞いても、無視し続けていたのは、夫側なのに… お金の問題も、お金にだらしないのは私側、と思って話を聞いていたのだろうな、と。 それが、だらしないのは夫側だったものだから、無理やり私を悪者にするために、話を聞き続けない私が悪い！となったのかなと… この話は、コミュニケーション能力のない私が悪いんだそうです。 裏には、何千万円もの借金があり、闇金だの取り立てだの、すごい話が隠れていたのに、悪いのは、勝手に貸し金に関わり、相談なくお金を貸した方ではなく、相手が話すまで事情を聞き続けなかった私が悪いんだそうです… その人には、何度も何度も責め続けられ、途中体調不良で会うことを断った時も「それって私が理由？私のせいで体調崩そうが、そんなもの私は気にしないわ。言いたいことは言わせてもらうし、そんなもの私気にしないから」と… 風邪をひいて、声が出なくなっただけだったのですが、どうやら、メンタルからくる失語症になったと思われたようで、それをこのように言われて。 金銭問題で、それだけで離婚案件だと思うなら、中立の立場で話を聞いてくれてもよかったのに、と今でもその方の言い分が理解出来なくて。 私は、絶対本音を明かさない夫が悪いと思うんですけどね… そんな夫とは、信用もできないですし、離婚しか選択肢がなかったんですが、そんなに私が悪いんですかね…
お礼
ありがとうございます。 一部、訂正を。 借金を抱えていたのは、あくまでも相手側で、こちらは、お金を貸しただけでした。 ただ… 首吊りで即日で200万円。 渡さなきゃ、人が一人確実に死ぬ。 どんな状況なのかも全く分からず、また無心されるんじゃないか、また100万円単位？！と思うと、札束がどんどん飛んでいく絵と、人が首を吊る様が頭に浮かび、冗談抜きで恐怖しかなく。 一緒に話し合えればよかったんですけどね… いくらまでは助けてあげたい、とか、いくらまでしか貸す気はない、とか、事情を相手に聞いて、その相手が抱えている借金問題を、どうにかする、とか。 夫は、一切取り合ってくれなかったため、それも叶わず、結果、ただただ怖かった、と… 夫は、多分際限なく貸してあげたかったんだと思います。 優しくてイイ人でいたかったのだと… 私も、際限無くとまではいかないにせよ、きちんとこういう理由でお金にいくら困っている。なので、いくら貸して欲しい、お金は、いつまでに返す等、常識的に話ができる相手なら、快く貸したと思うのですが、事情も言わない、電話一本で即日振り込めとか、後追いでも事情を言わず、お金も返してこないでは、やはりこれも不安しかなく。 7年頼み続けて、やっと分かった事情は、投資に失敗して作った借金が3000万円。 その返済のために闇金に手を出して、その取り立てから逃げるためだけに200万円が必要だったと。 独身時代から何度かお金は貸していたそうで、アテにされていたようです。 それでも、それで自分の行いを省みる方なら希望はありましたが、なぜ勝手にお金を貸していけないのかが、やはり分からないようで… 助けたかったのでしょうけど、我が家にも3000万円なんてありませんでしたし、やはり、大元を整理しない限り、根本解決は難しいですよね… でも、「向き合え」なら、話は分かります。 色々やったとはいえ、逃げたことに変わりはありませんからね…。 冷静にお話しを聞いていただけて、お言葉で教えていただけて、やっと、離婚のことも知人のことも、冷静に受け止めて、考えることができそうな気がしてまいりました。 あの時、もっと冷静になって現実を受け止めていられたならな… 初めて、あの時どうしたらよかったのかも、分かった気がします。 こんなに穏やかな気持ちになれたのは、離婚して初めてです。 質問を読んでくださり、何度も返信をくださり、本当にありがとうございました。 あなた様に気付かせていただいたことを、今後の人生に必ず活かしていきたいと思います。 本当にありがとうございました。