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彼氏の友達が彼氏をブロックしてしまった場合、どうすればいい？
- 彼氏の親友が彼氏をブロックしてしまい、私はどうすればいいか悩んでいます。
- 彼氏の友達との関係がうまくいっていないため、アドバイスをお願いします。
- 彼氏の友達に不信感を抱いており、どのように対応すればいいかわかりません。
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質問者が選んだベストアンサー
A君の嫉妬でしょう。 彼に恋愛感情があるかどうかは、A君のみが知ること。 でもすでにブロックしてきたのですから、彼に任せましょう。 嫉妬し続けるA君と、彼女である貴方が仲良くなれるとは思えません。 貴方と居るときに電話に出るなと言うA君ですから、このままブロックを彼が受け入れるなら、おかしな三角関係はやめて貴方と彼がそのまま付き合えばいいだけだと思います。
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- shioyu
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ありがちな話では あるんですよね。 彼氏さんの友達が 彼氏さんを ラインをブロックしたのは、 残念な出来事に なってしまったそうですけど、 人間って、 プライドや 気に入らん事があったら、 信じられない事をする 場合もありますので、 彼氏さんの友達は そういう事に なってしまったと思いますね。 恐らく、Aさんは 質問者様の事を 好きだった可能性も あったかもしれませんね。 彼氏さんがいてるという事で、 俺はこれ以上、 2人と仲良くするのは無理か、 という嫉妬から 来るもんだと思いますし、 質問者様と 付き合いたかったかは 分かりませんけど、 2人の輪というのに、 Aさんは劣等感を感じて、 嫉妬して、意地になって、 ラインをブロックしたのかな？ と考えられると思います。 なので、質問者様の 責任ではないと思いますよ。 Aさんのした事は 賛否の意見は 出てくると思いますけど、 そういうところですね。
- zabusakura
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それでいいんじゃないでしょうか。おそらく恋愛だと思いますよ。 彼にしてみれば認めないと思いますが、Aくんは、もう友達として付き合えない気がします。 彼に中途半端な気持ちで付き合うのは、逆に酷いんじゃないの？って聞いてみればいいと思います。
- ftyn
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ご質問を読んで、A君の彼への気持ちは、恋愛感情というよりは押しかけ女房的な親友、しつこくてちょっぴり無神経な体育会系的なお友達、な感じがしました。 まあ、恋愛感情でないとしても、あなたはA君が彼に距離なしに近づく様に感じ、それに嫌悪感を抱くのでしょう。 第三者のわたしから見ると、やはりちょっとずうずうしいかな、うっとうしいかな、と思います。 A君はあなたに嫉妬している様子です。以前は彼に距離なしでいられたのに、あなたという女性が現れたために彼を以前ほど独占できなくなったのですから。そんなA君のフラストレーションをあなたも感じ、「男同士でそんな欲求不満をためるのおかしくない？もしかしてホモ？」と感じたのではありませんか？ A君は嫉妬、そしてあなたはA君に危機感を抱いている。彼を奪い合って反目する同士です。それを二人に知らせてしまったのは、皮肉にも彼。 彼があなたの考えや感じていることを彼に伝えたのはなぜだと思いますか？ひとつには、A君とあなたに、A君との仲、あなたとのお付き合いを理解、納得してほしかったからです。彼はＡ君に３人で話すのを勧めていますね。 そして、あなたにとっては言ってほしくなかった、センシティブな「恋愛感情…」までＡ君に伝えたのは、彼がＡ君を信頼しているからです。あなたには、Ａ君への不信感があります。それは彼には向かないのですか？「私とＡ君とどっちが大事なの！？」といったふうに。 彼にとってあなたは大事な彼女です。そしてＡ君もまた大事な親友です。どっちか一人を取るとか、比較するといった対象にはなり得ないのでしょう。 彼は二人とも大事にしたい。Ａ君のことも大事に思っている。あなたとは温度差があります。あなたが彼との考えや感じ方の違いを噴出させたために、親友のＡ君との仲が壊れようとしている。それについてはどう思いますか。彼が悲しもうが知ったこっちゃない、あんな友達とは縁が切れて当然！と思いますか。 彼は、Ａ君とあなたとの板挟みになって苦しいと思います。そんな彼の気持ちに気づいていますか。 わたしから見たＡ君は確かにずうずうしい。彼に執着している様に見えます。でもそんなＡ君を選び、親友として付き合っているのは彼です。その彼の気持ち、大事な親友との縁を、あなたの憶測交じりの（憶測なのに「恋愛感情に決まってる！」と断定している。「かもしれない」とは言っているが、泊まりはダメと求めているのは断定しているから）嫌悪感でぶっ壊して平気ですか。 彼とＡ君の仲は、二人が決めるものです。あなたをほっとくとか、犯罪まがいのことをしてるとかなら話は別ですが、そんな極端なことでなければたとえ恋人であっても第三者が立ち入るべきではありません。 今回のことに関しては、Ａ君の「友達関係に首を突っ込む権利は私にはない」に賛成です。「私なりに譲歩した」とありますが、そもそもあなたが首をつっこむのが間違いです。 彼は「Aくんはブロックすることで私に折れてほしかったのでは」と言ったそうですね。親友の気持ちを彼は推し量ることができるでしょうから、恐らく当たっているのでしょう。そしてこれは、彼の望みでもあると思います。 「昔からの数少ない仲良しなのだから、どうか理解してほしい。嫌悪感は理解できるけれど、キス事件だって僕は拒絶したのだから、そういうふうにはならないのは分かるでしょう？時々無礼は働くけど、そういうところも含めて気安くいられるヤツなんだ」 と。 彼は悲しいと思う。親友を失うかもしれないことに。 彼は苦しいと思う。あなたとＡ君の板挟みになって。 あなたがＡ君を否定するのは、Ａ君と仲良しでいたい彼をも否定していることです。それに気づいていますか。 Ａ君を通じてあなたが彼を否定すると、それは結局あなたと彼の仲にもすきま風を吹かせると思う。それはＡ君のせいとばかりは言えません。あなたから見ると、Ａ君を選んだ彼のせいになるのです。 そして、Ａ君に執着しすぎたあなた自身が招いたことにもなってしまいます。 彼を信じているなら。Ａ君を選ぶ彼も信じてあげられないでしょうか。
- Sakura2568
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彼に同性の、恋する友人がいて何が困るの？ 彼がAくんの気持ちに答えたいと言うならあなたが騒ぐのもわかるけど 彼はあなたとは誠実にお付き合いしてるのでしょう？ 彼が困るにしても 彼が対処すべきところなのになぜあなたがしゃしゃり出るのかわかりません 金銭的に莫大な金額の保証人にされたとかならまだわかるけど彼が応じる気もない関係にあなたが口を出す権利も必要もないわよ。 せいぜい彼が困ってることに対してグチを聞いてあげるとか相談に乗るまでがあなたの領分です。 ましてや他人の恋愛指向にまで口を出すなんて失礼なことだわ。あなたはまだ籍を入れ生計をともにする奥さんでもないのだから。 彼とAくんに出過ぎた真似をしましたと謝罪して放っておいたほうがいいわよ。 彼らだって悩み傷つき自分を攻めたりそれでも求めてしまう心に逡巡してきてると思うわ。 それを二人の歴史を知らないあなたが割り込むべきでもないと思うのよ。 むしろ女であるあなたが懐深く見守るくらいの器のデカさを見せてあげたほうが彼があなたを見直すと思います。 彼自身の気持ちがきちんとあなたに向き続ける事のほうが大事でしょう？女ゆえの寛大さ見せてやってください。
補足
ご回答いただきありがとうございます。 言葉足らずでした。 同性愛者の友達が嫌とかではありません。 私にも同性愛者の友達がいるので 泊まりはしないでほしいと言うことがいけないのでしょうか？ 私は彼にしか話はしていませんので しゃしゃりでたというよりはAくんが直接接触してきました。 私としては泊まりは嫌ですが 友達関係は続けてほしいため どう行動すればよいのかわかりません。
お礼
彼はもともと気持ちを言葉にするのが苦手なタイプですが、1番辛いのは彼だと思います。 Aくんに対し、親友という彼をブロックするのは思いやりがないように感じました。 今後彼がどのような選択をするのかはわかりませんが彼の気持ちを尊重し支えていこうと思います。