恋愛観を変えるべきですか？

質問

1年半ほど前に彼氏と別れた時、私は高校3年生で受験のプレッシャーや父を亡くしたことによって精神的にとても追い詰められていたのですがそのタイミングで彼氏からの連絡が途絶えるようになり彼氏にすがるような気力もなかったので私からお別れすることにしました。今は大学生になりましたが私の短い人生では高校3年生が1番辛い時期で誰かに支えていてほしい時でした。そんな時に私に冷めてしまった彼氏に対してせめてその時くらいは一緒にいてくれてもよかったんじゃないかと思い返すことがあります。それと同時にそんな状況であっても2年付き合った彼氏に大事にしてもらえない私は誰にも大事にされないのではないかとも考えてしまいます。これから新しい恋愛をするにはどうすれば良いでしょうか？

回答No.5

abcdef-81uff · ベストアンサー

随分とつらいことが重なってしまいましたね。その時期を、結局ひとりで乗り越えられたのですね。

多分、当時の彼は質問者さんにとって必要じゃない人だったからこういう流れだったのではないでしょうか？
例えば見せかけだけ優しくて、1番つらかった時に寄り添っていてくれたとしても、後から本性が出て実は冷たい人だった…みたいな感じだったら、もっと絶望してしまいませんか。

質問者さんはつらいことを乗り越えた分、他人の痛みもわかると思います。
だからその彼とは既に釣り合わなかったのではないでしょうか。

本当に必要な人は、本当に必要な時に現れますし傍にいてくれます。
大事にしてくれる人とは、必ず出会うでしょう(^_^)
そのためにも、ご自分のことも大切にしながら毎日をお過ごしください。

そして、新しい恋愛をする際には「大切にしてくれそうな人」よりも「大切にしたい人」と居たほうが、よい時間を過ごせるのではないかと私は思いました。

質問者さんのように精一杯頑張ってきた人には、必ずお釣りが出る程のいいことがありますよ。

回答No.4

kyck0409

余り彼氏に期待しない事が大事だと思います。
自分が期待していても思うように動いてくれないのが彼氏です。

回答No.3

SORA5495

考え過ぎです
基本ロクな男はいないと思って接した方が良いです
事実そうだと思います。おそらく10人中良くて2人まともなのがいたら御の字レベルです
恋愛＝暇つぶし（突き詰めれば性欲発散なので）1人に執着して長期利用はリスクが増します
ハズしたら次。イマイチなら次くらいの感覚でフランクに構えていないと喰われるだけですよ

回答No.2

kzr260v2

もし、恋人がご機嫌を取るものと思っているのでしたら、長続きする恋愛は難しいと思いました。

質問主さんの行動を私なりにまとめますと「質問主さんから状況の説明はしないで距離を取るような対応をして、それに対し“なぜ”など聞いて来なかった当時の彼氏さんに対し、当時の質問主さんの気持ちは無視して寄り添って欲しかった」ということになる、そんな印象を持ちました。

質問主さんが私の印象のままでしたら、次にお付き合いするお相手には「こんな感じの対応するけど理解して」と、許容してもらうくらいしかなさそうです。お相手的には「嫌われた可能性が高い状況なのに、あきらめず待ち続ける」という対応をすることになります。しかしこれは、いわゆるストーカー認定されやすい行動です。普通の人にはできません。そしてストーカー気質の人だと、質問主さんがほんとうに別れを望んだ際、簡単に別れられないことに繋がります。

賢明な対応は、「お二人でよく話し合う」になるのではないでしょうか。そして質問主さんご自身に対しても「自分で自分の機嫌が取れるようにする」これができるようになると良さそうです。

具体的には、しばらく独りになりたいという自分の気持ちを的確に察知し、自分で自分の機嫌をとりつつ、恋愛のお相手にも状況を伝える、という感じです。

※
超能力者レベルに相手の気持ちを察知して、ご機嫌とりしてくれる人は存在するようです。そんな人と関わってしまうと、私たちは適切に成長できなくなるでしょう。やはり自分で自分の機嫌が取れるようになることは、社会生活で必須だと思います。
自分の機嫌が取れない人はこんなことになりがちです、ちょっとした知り合いやお友達関係なら、距離を取られてしまいます。職場なら、独りで完結する仕事しか与えられないでしょう。肉親や恋人でも長くいっしょに居るほど疲弊し、いつしか距離を取られるでしょう。
他人にご機嫌とりを強要する人のことを考えてみれば、幸せになれないことが分かると思います。具体的には「私はいま○○な気持ちなんだから、私が何も言わなくても感じ取って。もちろん私の機嫌も良くして」という人になる訳ですから。。。

私はここまで書き込んで、内容に驚いています。質問主さんを責めているような内容になってしまったからです。私の文章には優しさが感じられません。いつもなら、もう少しソフトな表現が思い浮かぶのですが、今日は調子が悪いようです。(実は私は「俺または私の機嫌をとれ」という人に沢山関わってきたので、疲れ切っているのかもしれません。ほんとうに申し訳ありません)
そこで提案です。今回の内容をプリントアウトして、何人かに読んでもらうのです。うまく行けば、私の表現をマイルドに変換してくれると思います。

次の恋愛はうまく行くと良いですね。
以上、参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.1

qwe2010

愛することは、相手に何か求めることではありません。
そんな考えでは、相手は耐えきれなくなって、逃げだしてします。

顔がいいとか、スタイルが良いとか、お金持ちだとか、そんな条件で相手を選ぶと、失敗するのです。

好きだと思う気持ちは、本能からくる気持ちです。
相手との子供を作り、産み育てたいとする気持ちです。

その気持ちの中では、相手に子供を育てて生活する能力があるのか、一緒に、幸せに暮らしていける能力があるのか、見極めていません。

セックスをしたいだけの、気持ちが優先して、他の能力は無視をしているのです。

大事なのは、協力しあい、一緒に子育てしてくれるような、優しくて生活力のある人でしょう。
それと、愛する人には幸せになってほしいと思う、あなたの気持ちです。
自分一人では、幸せな気持ちにはなれません。
相手を幸せな気持ちにさせて、初めて、自分も幸せな気持ちになるのです。
男性と女性、一緒に協力して暮らしていければ、好きになれます。

容姿を見て、好きな気持ちになるから、失敗するのです。

協力し合える人、生活力のある人を選んでください。

見合い結婚した人たち、幸せそうに暮らしているカップルは多いです。
愛と結婚は別だと、そんな考えもあります。