- ベストアンサー
夫の怒りと付き合う方法
- 夫の欠点や失敗に対して自分基準で怒り、正しいことをしても気づかず良いところが見えない夫との付き合い方を知りたい
- 夫の怒りは頻度こそ少ないが、暴言や耳を貸さない態度が気になる。ただし、夫と離れることができない状況にある
- 夫の怒りに対処する方法や付き合い方をアドバイスしてほしい
- zhulizuoteng
- お礼率45% (5/11)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数12
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
旦那様は神経質で自分勝手な一面があるのは勿論ですが、質問者様の事を見下していて「俺は○○(質問者様の名前)より立場が上だから何をしてもいいんだ」と無意識的に思い込んでいる所がこの問題の根本的な原因になっていると予測されます。ですが、それ以外にも暴言を誘発させている要素はあると考えられますので、その部分からアプローチすると状況が好転するかもしれません。 ・旦那様への接し方について 以下の内容を意識されると、状況が改善される可能性があります。 ① 仕事のイライラを解消させてあげる 旦那様が怒り狂って神経質になるのは普段から仕事でイライラしており、それを解消することが出来ない部分にあるのかもしれません。それ故、何でも良いので旦那様の仕事のストレスを緩和させてあげると暴言がマシになる可能性があります。 ② 話を聞いたり、甘えさせてあげる 旦那様自身日ごろから話せる相手がおらずにイライラしている部分を質問者様にぶつけて解消している部分があると予測されます。それ故、日ごろから旦那様の不満やイライラを聞いてあげると暴言がマシになる可能性があります。 ③ 旦那様の癖を分析する 旦那様は神経質な部分があると考えられるので、彼の普段の癖を分析して出来るだけ地雷を踏まないようにすることも大切だと思います。 ④ ペットを飼う もし余裕があり、旦那様が動物嫌いでないならペットを飼ってみると事態が好転するかもしれません。かつて私の周囲にも質問者様と似た状況に置かれている女性がおられたのですが、その方は猫を飼い始めてから旦那様の暴力・暴言癖が収まって急に夫婦仲が良好になったそうです。 ⑤ 旦那様の幼少期について聞いてみる 心理学的な話になりますが、幼少期夫婦仲が悪い環境で育った子供は無意識的に自分のパートナーに粗暴な言動を取ることがあると言われています。ですが、そうした内容を打ち明けると悪い癖が治るケースが実際にあると言われており、質問者様が間接的に旦那様の幼少期について色々聞いてみると効果が出る可能性があります。 ⑥ どうしても許せない内容は間接的に注意する 旦那様のどうしても許せない癖については間接的に伝えてみるのが良いでしょう。例えばですが、旦那様が水を流さない癖を直そうとしない場合、「水を流すのを忘れないで！」と直接言うのではなく「水道代がここ最近高くなっているから、水の流しっぱなしには注意しなければ」といった内容を間接的に話に盛り込むと効果が出る可能性があります。難易度は高いですが、どうしても許せない内容についてはこのような形を取った方が怒りを買う可能性が低いです。 ⑦ 本当に反省している素振りを見せて家を出ていく 旦那様自身、質問者様になら何をしても良いと考えている部分があるので、一度本当に申し訳ないふりをして出ていくと彼も反省する可能性があります。例えばですが、「お前は本当に役立たずだから出ていけ！」と言われた場合、「本当にごめんなさい。私は貴方に貢献できないから責任をもって家を出ていきます。」といって数日間出ていくと彼も反省する可能性があります。ただ、この方法は下手すると本当に離婚に発展する可能性があるので事前準備がとても大切になります。 ①～⑦の内容を可能な範囲で実行してみると事態が好転するかもしれません。 ・旦那様に対する考え方について 旦那様は心理学的に見るとお子様な部分があり、わがままを言って質問者様を困らせている所とも考えられます。腹が立つのは無理ありませんが、「この人の心はまだ子供だから、駄々をこねている部分があるのだな」と俯瞰した目で見ると少し気持ちが落ち着くかもしれません。 ・宗教的な考え方について 私の知っている某宗教の教会長さんが 「現在夫婦関係にあるもの同士は生まれ変わる前に敵同士であったり、険悪な関係にある場合が良くあるが、お互いが結ばれたのは生まれ変わる前の関係を改善したいと両者の魂が考えたからだ。」 「今の夫婦関係が悪い者同士は、どちらかが相手に対して敵対意識を忘れられていないことが原因になっている。だが、それを＊進んだものが先に知った上で相手を許すことが大切であり、お互いの関係を良好にする第一歩である。」 ＊進んだもの‥ と仰られていました。もしかするとこれと同じことが質問者様と旦那様にも該当し、お互いの関係を良くしたいと旦那様も心のどこかで考えておられるかもしれません。質問者様の心の支えになると思い、紹介させて頂きました。
その他の回答 (10)
- karawane
- ベストアンサー率18% (263/1394)
彼は、職場で、 自身の重要感・有用感・効力感が得られずに 不満等の負の感情エネルギーを大量に 溜め込んでいるのではないでしょうか。 ふろく： 「おのれに存する偉大なるものの小を感ずることのできない人は、 他人に存する小なるものの偉大を見逃しがちである。 （岡倉覚三『茶の本』）」 〈天心先生の言葉は元々は英文ですので、原文を読んでみれば、 理解し易いかもしれませんよ。その英文を。キッチンの隅にでも 貼っておきませんか〉 次のステージでは、 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」 のようなコネクションを構築できる出会いがあると いいですね。 「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、 自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを意味する のだそうです。この意味が真に解っている人であれば、 ピーハツ（＝ハッピー）な暮らしになりそうですね。 「非常の際に臨んで、その人の真実が顕れる。 （森 銑三）」 は、本当です。ステキな人を見つけるための 試金石になります。 散りぬればのちはあくたになる花を思ひ知らずに 惑ふ蝶かな （僧正遍照 古今和歌集 435） 〈この僧正遍照の和歌も、何処かに貼っておきませんか〉 ［チューリップよろこびだけをもつてゐる （細見綾子）］ ［人生は不手際がよし茄子の馬 （栗林千津）］ ［散紅葉瑕疵は生きたる証なり （仲澤輝子）］ ［蚯蚓鳴くかなしき錯誤もちつづけ （山口青邨）］ ［絶望も生き甲斐ならむ紅蜀葵 （平井照敏）］ ［諦めも処世の一つ火取虫 （伊東白楊）］ ［ふだん着でふだんの心桃の花 （細見綾子）］ All the Best. Adieu.
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
とりあえず、芯を放置せずに捨てる事自体はその方が正しい行動だとあなたも認識はしているのですよね。たまに忘れた時に怒るとの事ですが、それは受け入れるしかないでしょう。日常で必ずする事はたくさんあると思いますし、忘れずにしていると思いますが、忘れちゃったんだから、言われても仕方ないと諦める以外に乗り切り方はないと思います。 相手の気に入らない事は別で話をしましょう。だけど、受け入れる気のないタイプみたいなので、基本的には徒労に終わると思います。あなたが相手に合わせる事を考えるのがベターではないでしょうか。 おいくつか解りませんが、個人で生活力をつけないと多少の横暴は受け入れないと厳しいと思います。
お礼
私も芯を捨て忘れることは悪いので、全て旦那が悪いわけではありません。 個人の生活ができるよう考えようと思います。
- 0Q2EOUIGT5M
- ベストアンサー率77% (70/90)
補足を読ませて頂きました。 旦那様はどうやら「他人を自分の思い通りに操りたい」という支配欲がかなり強いと考えられ、その部分にアプローチしてみても良いかもしれません。具体的に申し上げますと、「旦那様にとって理想の人間になる」や「旦那様に完全に従っているそぶりを見せる」等がその例として挙げられます。 ・私の知っている方がしていた方法 私の知っている方の中に質問者様と似たような境遇に置かれていた方で、旦那様がDV癖を持たれている女性が一人いたのですが、彼女は旦那様が持つ支配欲を逆手にとって逆にうまい事関係を進められていました。例を挙げると、 ① 旦那様に積極的に絡んでいき、わざと鬱陶しがられる ② 「貴方がいないとダメだ！」といった事を毎日の様に言い続ける ③ 旦那様にわざとアドバイスを求めるような事をする ④ 「貴方の方があらゆる面で優れている」とわざと自分を低く見せる ⑤ 日ごろから心理学の本を読んで旦那様の癖を細かくチェックする 等であり、全て真似するのは難しいと思いますが、参考にできる部分があるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。旦那は妻を一般人以下の人間と思っています。ですが、何とかこんな怒号が飛ばないようしてみます。参考にしてみます。
- mekiyan
- ベストアンサー率21% (865/4002)
何かの拍子に知りあった男と、超短期で、抱かれるようになってしまいます。嫉妬深い男を旦那にした奥様も同じです。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
自分で生活できる方法を真剣に考えた方がいいと思います。 一緒に居たら、精神、壊れて体にも影響が出て起き上がれなくなりますよ。 そういう性格なら、彼の味方をする人も、いないんじゃないでしょうか？彼と一緒に居ることで、孤立しませんか？
お礼
ありがとうございます。 性格はこのような人で、好き嫌いがハッキリしておりますが、外での旦那はうまく立ち回っているようなので友人もいます。妻にいうようなところまで暴れず、ハッキリいう性格なので、嫌な人は離れていきますが、それはそれで良いと友人ができていく人です。 更に冠婚葬祭やお世話になった方への対応が本当に良いので、目上から好かれます。 本当は離婚するのが一番ですが、貯金がそんなにないので生活費だけは何とか稼がないとと思っています。それまでには時間がかかるので、何とかしたいなと思っています。
- shioyu
- ベストアンサー率24% (221/898)
短気で頑固で自己中心的な 旦那さんみたいですね。 トイレットペーパーの事で、 そんな大げさにする 話しですかね？ 質問者様が ちょっと忘れてミスしただけの 話しであって、 そこまで、旦那さんは、 責めるべき事ではないですよね。 まあ、旦那さんの 性格がそのまま出てしまったと 思いますけど、 それにしても、言い過ぎですし、 態度が悪過ぎる 印象を持ちましたね。 上手く乗り切る方法ですか、 先が思いやられそうな 予感がしますので、 一度、質問者様が、 家を出て行って、 実家に帰ってみたらどうですか？ 旦那さんが 質問者様に対する 発した言動や態度諸々を 反省させないと、 今後の結婚生活も 世も末になりそうですし、 反省しないそうですので、 旦那さん1人にしばらくさして、 何で、質問者様が 出て行ったのかを、 考えさせるぐらいしないと、 反省しないと思います。 出ていく理由を、 しばらく実家の方へ帰りますと 置き手紙か何か置いて、 携帯は電源を切るか、 着信拒否にするか、 ラインをやっているんでしたら、 非通知かブロックするか という方法もありますけど、 どうでしょうか？
お礼
ご助言ありがとうございます。 私は事情があり実家の方には帰れないので、 逃げ場はありません。別居すると言うと＝離婚という 考えの人なので今の状況では現実的ではありません。 やはり何か自立する手段を考えつつ、相手を怒らせないよう 細心の注意を払うしかないかなと思いました。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
正しく、怒らない、褒める、哀れむ、慈しむ放置助ける与える、柔軟に適合する
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1725)
＞歳の差があります 一見モラハラですが、おそらく、トイレットペーパーの件は一例かと思います 物理的に見て明確なモノであるので、指摘しやすいだけなのだと思います すでに、自分中心の思考ですから、その年令ではもう治ることもなく、この先、何十年も続くと思います ＞乗り切る方法、どんな付き合い 基本は「感謝」と「謝罪」です まず「謝罪」の方は、男性脳は理論ですから、言葉や気持ちの謝罪は受け入れず、行動による謝罪（反省）を言っているのでしょう しかし、女性脳は感情ですから、叱られた悲しみや辛さの方向に思考と感情がいきますので、そのことを言葉にして伝えないと、男性にはわかりません 逆に、しっかりと心の悲しみを伝えてみても改善をしないという宣言が相手からされることがあれば、もうそのような虫思考の人間なのだと、割り切っていくしかありません ただ、このような虫は単純ですから、明るく元気な『とき』に「あのとき辛かった」と伝えないと、聞く耳はもちませんので、言うタイミングが大切かと思います ただ、もう６０歳近いので、そろそろ男性の更年期障害や老人性うつ も視野に入れておくべきかと思います ただ・・・別のアドバイスとしては、そのトチ狂った言動をいつでも録音できる準備はしておくと良いでしょう あとは・・・、あと２日ぐらいでトイレットペーパーなくなるぐらいのタイミングで、サッサと交換して、ふき掃除などに使うぐらいの知恵は備えても良さそうです
お礼
ご助言ありがとうございます。 「感謝」「謝罪」どんな関係でも大切なことですよね。 旦那を変えることはできないので、自分をもっと変えたいと思います。うまく立ち回れたら良いのですが 注意されたら、「ごめんなさい。気づかなかった、教えてくれてありがとう」など感謝や謝罪をうまく混ぜ込んで自然に出るようにしたいです。 そして旦那が苛立つようでしたら録音するなりうまくやりたいと思います。 注意されない環境をできるだけ作りたいとも思います。
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1725)
基本的には、年齢（年代）が書かれていないので、対処が難しいでしょう ２０代の若い夫婦の問題であれば、それなりの答えがありますが、これが７０代の高齢者夫婦の問題であれば、老人性の「鬱」など、精神疾患を疑うアドバイスになります
補足
ありがとうございます。 私は38歳、夫は54歳です。歳の差があります。
- WAVE2OK
- ベストアンサー率48% (106/218)
こんにちは😊✨ まずは、夫とのコミュニケーション方法を改善することから始めましょう！👫💬 もしかしたら、夫は自分の感情をうまく表現できていないのかもしれませんね🤔💭 穏やかな状況で話し合いをする！🌼🌈 夫がリラックスしている時に、あなたの気持ちや考えを伝えることが大切です✨🌟 相手の立場に立って考える！👣💭 夫もあなたと同じように悩みやストレスがあるかもしれません🤔✨ もう少し理解し合えるよう努力しましょう！😊👍 感謝の気持ちを伝える！❤️🌸 お互いの良いところを見つけて感謝の言葉をかけることで、関係が改善されるかもしれません✨😄 カップルカウンセリングを検討する！👩❤️👨💡 専門家の助けを借りて、お互いの問題を解決しましょう！😉👌 あなたがどんなに努力しても、夫が変わらない場合は、自分の幸せを考えることも大切ですよ🌈✨ もし、あなたの人生に悪影響を与えているのであれば、勇気を持って決断することが必要かもしれませんね！🌟👊 最後に、あなたの心が少しでも楽になることを願っています！✨🙏 頑張ってくださいね！💪😊🎉
補足
ご返信有難うございます。 ①と②は当てはまらないと思っています。夫は周りからはとてもいい夫であり、友人も多いです。よく私に対して苛立った時は友人に言っているようです。（後からやんわり聞きます） ③についてはまだ分析できていないと思います。夫の癖はわかっているつもりですが、妻に対して許せないラインが読めません。もちろん夫のその日の気分もありますが。もう少し分析してみます。ですが、うまく行動できず、私が言葉数が減るというような結果になりがちです。言われても謝るしかできない。私が悪くなくても謝るしかないなど。 ④に関しては既に犬一匹と一緒に生活しています。ある意味そこがなければ早々に追い出されるか離婚していると思いますので、効果はあると思います。ですが、夫は可愛がりすぎて犬が嫌がることがあり、犬は私に懐いています。それも苛立つ一つでもあるようです。 ⑤については夫が小学生低学年の時にご両親が離婚されています。兄弟4人で夫だけが、父親に引き取られ（父が可哀想で父について行ったと言っていました）、家事全般を一人でこなしていたそうです。兄弟他3名と母には恨みを持っているようです。父を見放したと。実際は、お母様も子供を育てるのが大変な中、ご主人が酒飲みで遊び歩いているなんて嫌だと聞きました。それぞれの思いがあるのだと思っています。今は、お父様が亡くなられ、お母様とご兄弟と連絡を取っています。 ⑥間接的言い方を変えてみます！ありがとうございます。私は良いのか悪いのか、私の両親は半分毒親だけれども半分は良き親でした。基本は自由で門限もなく、勉強に関しても何か言われたこともなくですが、親同士は喧嘩をしいつも離婚という言葉が出て娘を取り合いするような危うく不思議な家庭でした。なので夫の癖で気になることは、人によって違うよねと思って一言こうして欲しいということを言ってそれ以降はトイレを流さないのなら私が流す問うことをしています。良い人になりたいではなく喧嘩が嫌なのと自分が我慢すれば良いのでやっるものもあります。 ⑥多分、これがやりたいのですが、夫と結婚した時に家事が疎かになるならパート、アルバイト、もしくは専業主婦が条件でした。結婚する時には、それなりの仕事もあり地位もありましたが、好きだったので、一旦やめました。生活力が無くなりました。私の貯蓄がほぼありません。（貧乏なので親に仕送りもしています）すぐにできず困っています。夫はどんな理由があっても家を離れる＝離婚です。浮気するだの一緒に生活していない人間は家族ではないだの言われます。浮気はありえないですし、転勤でも今は単身赴任が増えた中ありえないと言われます。人は人だがうちはありえないだそうです。 夫は友人にも会社の人にも子供で結婚は絶対したくないけど、人としては尊敬できる言われます。実際、家族を守るという意味では仕事をしていないので、生活費は困らない程度と必要な交際費は出してくれます。それに頼りになります。が。それは良いのですが、相手が悪くても全て私から謝らないと仲直りできないというのが限界に近いです、、、、