ネガティブな友達と距離を置くべきか

質問

初めてこちらで相談させて頂きます。

学生時代からの友人のひとりなのですが、
とある相談に乗った事がきっかけで そこからなにかにつけて愚痴や相談を聞く役回りになりました。
彼女の悩みは多岐に渡り(家族関係、恋愛、婚活、仕事、転職、引っ越し)すべて私に相談してきます。
彼女は数少ない友達ですし、少し不器用な所があるが真面目で根は良い人だと思います。
なかなか職場の人間関係に恵まれない事が不憫で、また自分に自信が無く背中を押してもらえないと決めきれない性格でもあり、
アドバイスをしたり励まし背中を押してきました。
ですが私の意見を聞き元気になったような態度や言葉を言ってくれるのですが、また翌日には同じ事で悩み続けいざ行動に起こすのは1年くらい経ってからです。
その間毎日ラインと週1で1時間半くらいの電話を最近は家事や育児の合間を縫ってしていました。こんな生活がもう5年くらいは続いています。
今思うと依存にも感じますが 転職するにも転職先の求人票やホームページを送ってきては私に意見を求め、 婚活するにもマッチングアプリの相手方のプロフィールを送ってどう思うかを聞いてきて、引っ越しも間取り図を送って意見を聞きます。
大切な事は自分で決めるべきだよとその都度言ってますが、毎回必ず聞いてくるのでイライラする事もありました。

また母との確執があること 自分はADHDだ、HSPだ、アダルトチルドレンだ、鬱気味だなどの話を何百回と聞いてきました。
また彼女はこれまで何度か職場を変えていますがその前後は特にネガティブが酷くなり、
そのとき私は第一子の臨月で妊娠高血圧の症状があり辛いときや、第二子の出産前早産気味で自宅安静している事を伝えていてもお構いなしに職場で嫌な事があれば驚く程の長文ラインを送りつけてきました。
また私が初めての妊娠で流産を経験したとき 辛い事を話すと、また気持ちが落ち着いたら電話でもしようね。職場で笑えるネタがあったからそれも聞いてと言われました。
彼女は笑えるネタで元気を出して欲しかったそうですが私にとっては家族を失うほど辛い経験であり、まったく共感する気持ちがない事に絶望ししばらく距離を置いていました。
さすがにまずいと思ったのか謝ってきたので こちらも許しはしましたが、それからは自分の悩みをその子に相談する事はほとんどなくなりました。
そして今回また彼氏との関係や仕事の事、引っ越しをするかや実家の家族の事などネガティブな話を電話で永遠聞きました。
そのとき私はまだ1歳前の我が子の付き添い入院中で夜になれば41℃の熱を出し泣くので眠れていない事、こちらも暗くなるから明るい話しをしようとも伝えていました。
こちらの状況を一切考えずネガティブを吐き続ける事の思いやりのなさに悲しくなり、今は連絡を返していません。
2日ほどして大変なときにネガティブな話ししてごめんね。来週占いに行ってくるとラインがありました。
私は無料の占い師でも、カウンセラーでもアドバイザーでもありません。
大切な友達ではあったけどもう縁を切ろうかと考えています。
私は昔から可哀想な人がほっておけず世話焼きな所があったので冷静になるとこの関係は共依存だったのだなと思います。
この話は家族にしか話していませんが こういう事があるたびに相談してしまっている自分もまた抜け出せない彼女と同じだなと感じます。

家族をこの話に付き合わせるのは最後にしたい。

第三者からの意見を頂ければ幸いです。

気持ちが溢れ長文になってしまい読みづらく申し訳ありません。

回答No.4

nekonico · ベストアンサー

ご質問者さまはもう答えが出ておられていますが、その答えに背中を押したいと思います。
それでいいと思います。

ご質問者さまがおっしゃる通り、どんなことでも、
最終的に決めるのも行動するのも本人です。

その"決める"や"行動する"がその彼女にはなかなかできない。

しかしそれはもしかしたら、頼る場所＝ご質問者さまがいつでもいるという安心感からだったかもしれません。

その点ではたしかに、ご質問者さまのおっしゃるとおり、共依存の関係を生み出してしまっていたのかもしれません。

彼女にしても5年もの間、よく飽きもせずご質問者さまに相談を続けてきました。
それは、ご質問者さまがいつも聞いてくれる相手であったからです。もしかしたら自分を優先してくれると勘違いしていたかもしれません。

何か相談を受けた時、「突き放す」「放っておく」ということも時には相談の答えであり、お互いのためでもあります。

そしておっしゃる通り。
ご質問者さまは専属の無料のカウンセラーでも占い師でもありません。

悪循環なことに、ご家族にこの話を付き合わせる自分にもうんざりで、ご自身が嫌いになりかけてはいませんでしょうか。

ご質問者さまはお優しく聡明でいらっしゃるとお見受けします。
それは素敵なことですが、情に流されず思い切って断ち切るという勇気をもつことも大切な時があります。

どんなに仲の良い友達でも、時がたつと形が変わっていくこともあります。
離れる時期もあります。
それはどちらかが成長していたり、転換期である時でもあります。

今、そういった時期にきているのかもしれません。

ご友人はご友人であちこちぶつかりながら成長していくと思います。
それでいいのです。

ご質問者さまにとってもご友人からの卒業です。

どうぞ気に病むことなく、またご質問者さまが責任を感じることなく、
ご質問者さまはご自身の大切な時間を優先なさってください。
それでいいと思います。

ご質問者さまとご家族がこれからも健康で健やかに暮らされますように。
素敵な春を。

回答No.6

zabusakura

距離を置いてもいいと思います。

回答No.5

izumi044

＞昔から可哀想な人がほっておけず世話焼きな所があった

若いころはいいんですよ。
時間もあれば体力も気力もありますから。
ですが、年齢とともに体力も気力も衰えます。
家事、育児と時間を取られ、自由になる時間も減っていきます。

だからこそ、ある程度年齢がいったら、自分の時間とエネルギーの使い方を考えなくっちゃいけません。

着かず離れず。
それが人付き合いとして、いい距離になります。
自分をすり減らしてまで、他人に付き合う必要はありません。

考えてもみてください。
質問者さんが友人のために神経をすり減らし、子どもが悩んでいることに気づけなかったら後悔しませんか？

これからは本当に大切な人のために、時間とエネルギーは使ってください。
友人のことが心配ですか？
大丈夫です。
質問者さんを頼れなくなったら、別の人を探します。
このQAサイトにも面倒見のいい人はいます。
友人自身がそういう場を見つけて、話を聞いてもらえばいいんです。
心配しなくても大丈夫です。
世の中はうまくできていますから。
質問者さんが友人だからという理由で、友人の弱さを全部背負わなくてもいいんですよ。

これからは、だれかのために自分をすり減らすのではなく、自分のために生きてください。

回答No.3

aeromakki

自分でADHDだのHSPだのアダルトチルドレンだの言っているなら、素人さんに甘えずに本物のカウンセラーにかかるべきなんです。
なぜ、かからないんだろう？
ケチなのかな？
プライドかな？

私本人がADHDでアダルトチルドレンだと思います。臨床心理士さんから認知行動療法を受けています。
ちゃんと臨床心理士さんに認知行動療法を受けるように勧めてください。

彼女は単なる自己判断でしょうが、メンヘラな人ではあるし、空気読めないのでアスペルガー症候群もあるかもです。

貴方が優しくすると、本人が治療から逃げてしまうんです。心を鬼にして、通院と臨床心理士さんに認知行動療法を受けるようにお勧めください。それがお互いのためです。

回答No.2

deepdiver555

距離置いた方が良いね。
あなたは何でも聞いてくれる良い人認定されてますよ。
あなたの状況なんて関係ありません。
私が大事で私のためにあなたは時間を取れって事です。
あなたの時間を奪う時間泥棒です。

あなたは優しすぎるのでしょう。
優しい事は悪い事ではないけど勘違いする人を生む可能性も考えないといけません。
ご友人は依存で済んでますが、やさしくされた男が勘違いするとストーカーになり兼ねません。
きっぱりハッキリ断ってあげるのも本当の優しさでは無いでしょうか。
ご友人に対しては「ごめんだけど、そういう暗い話はもう聞きたくない」とか「それはあなたが決める事で私が聞いても意味がないから電話切るね」とかハッキリ伝えて行動に出さないと解ってもらえないかも知れません。

あなたは自分の事と家族の事を優先しないとね。
その上で余裕があるときに人にやさしくしてあげれば良いのではないでしょうか。
自分や家族を犠牲にしてまで付き合うことは無いですよ。

回答No.1

hirobaataa

>ネガティブな友達と距離を置くべきか

はい