お付き合いのない女性を傷つけてしまった

質問

当方男性40代、相手の女性も40代です。お付き合いはしていません。

女性を傷つけてしまった件について、これからの対応教えてください。
まだ付き合いをしていない女性と3回目のデートの時に、手をつなごうとしました。急に離されたわけではないけども、やんわりと手を離されました。その時はおかしい様子もなく、早く帰りたいという素振もなく最後まで予定通りにデートしました。ちなみにドライブデートです。
食事しているときに、過去に信頼していた人に身体を求められたという苦い過去を話してくれました。なので、お付き合いするまでは慎重なんだとも。
その話を聞いて、「自分はなんてことをしてしまったんだ」とデートの後も悔やんでました。

デート後のメールのやり取りは普通にしてましたが、次の日に普通にメールを送っても既読になりませんでした。ただ、ゲームをやっている様子があったので、忙しい訳でもなく、こりゃ避けられてしまったかと思いました。

もう終わりかなと考えていましたが、昨日後悔したことについては謝ろうと決意してメールを送りました。
すると既読がついて、30分後くらいに
「うん！いいよ。そういうことは付き合った人しかしたくないんだ。考えてくれてありがとう」
と返信が来ました。ただ、いつもは顔スタンプがついたりしてましたが、この文章については何もなしでした。
文章の内容を見る限りは、やっぱりそのことについて、彼女も考えたのかなと思いました。気にしなければ「全然きにしてないよ」的なメールが来ますものね。

既読がついて、返信をもらえたことはうれしいですが、この後どういう付き合い方をしたらいいかわかりません。
少し距離を置いたほうがいいのか、いままで通り、もしくは週２，３回だったメールの頻度を上げて関係性を深めていくか、あきらめたほうがいいのか？

手をつないだ理由は、距離感を縮めたかったからです。身体目的とかそういう思いはいっさい心の中にありませんでした。ドライブにも来てくれたんだし、自分が行動を起こさないと前には進んでいかない気がして、、、

アドバイスお願いします。

回答No.5

eroero4649 · ベストアンサー

＃4です。あ、双方既婚者なのね？

じゃあ私の回答は全然違うわ。前回の回答は全部捨ててください。

つか不倫ごっこしようとしてるのに「彼女を傷つけた」とか、なに善人ぶってんだか。小心者は不倫なんて大ごとはしないほうがいいですよ。

お礼

長文のメールを書いて頂いたのに、肝心なところを記入していなくてすいませんでした。
アドバイスありがとうございます。

回答No.9

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

50代になる離婚歴のある男です
10代からいっぱい恋愛してきて今でもしています
（モテるとかそういうことじゃなくて惚れっぽいので多いというだけです）

そういう失敗もありました
捉え方って女性によっていろいろありますもんね

信頼と信用という意味で信頼を失ったのかもしれませんが
これからはひとつづつ信用を重ねていけば良いと思います
大変だとは思いますが好きならできちゃいます

だめですかね？こういう考え方は

参考になれば幸いです

回答No.8

abiwirang

あなたが手をつなごうとした理由は距離感を縮めたかったからだと説明されていますが、女性にはそれがどのように受け止められたかはわかりません。女性は過去に信頼していた人に身体を求められたという苦い過去を持っているようですので、あなたの行動がそれにつながるように感じた可能性があります。

女性はやんわりと手を離された後に、早く帰りたいという素振もなく最後まで予定通りにデートを続けたと述べています。これは、彼女があなたに対して興味がないわけではない可能性があるということを示唆しています。ただし、それでも彼女はあなたと付き合う前に慎重であることを強調しています。

彼女からのメールの返信は、彼女があなたを許してくれたことを示しています。彼女は、「そういうことは付き合った人しかしたくない」と述べていますが、これは彼女があなたとの関係を深める意欲があることを示しています。ただし、彼女があなたとの関係を深める準備ができていない可能性があることを念頭に置く必要があります。

あなたが今後どういう付き合い方をするかは、彼女の反応と相談して判断することが重要です。彼女があなたとの関係を深めたいと思っている場合は、彼女のペースに合わせて関係を進展させることが重要です。彼女が距離を置きたいと思っている場合は、彼女の意見を尊重し、距離を取ることが大切です。彼女とのコミュニケーションを深めることができれば、あなたが彼女を傷つけたことを乗り越えることができるかもしれません。

回答No.7

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

私の印象では、女性を傷付けたのではなく、
例えば、貴方の手が汗ばんでいたとか、その女性が嫌悪するような
出来事だったのだろうと想像します。
恐らくその女性は、とてもクールな男性が好みなのでは？
貴方は優し過ぎるのでしょう。
クールな優しさというものもありますからね。
例えば、クールなのに、ごく自然な態度でドアを開けてくれたとか。。。

だとしたら、メールの頻度を増やすのは、逆効果になりかねないでしょう。
普段はどこか冷たいのに、急にすごく優しい一面を見せる。
男性のそんな色気が分かりますか？
分からなければ、猛勉強が必要でしょう。
洋画の主人公の男性に学ぶとか、猛読書して知性を身につけるとか。
漫画ばかり読んでいては駄目でしょう。
もう４０代なら、時間の猶予も少ないですよ。

冷たくて優しい男性に、なって下さい。
冷たいのは、空の高さを知っているからです。
地上ばかり見つめていないで、空や天のことを哲学的にも勉強して
下さい。そうすれば、この世を見る目が自然に冷たくなるのです。

回答No.6

blazin

ある意味あなたを信頼していたが故のがっかりなんだと思う。彼女はしっかりと伏線を張っていた。過去のエピソードを色々伝えていたのは、相手から感情的に迫られる事を防ぐ為。彼女が一番嫌なのは、付き合ってもいない相手を勝手に私物化されるような距離感。なんとなく一緒にいるという既成事実だけを根拠に、言葉も無く躙り寄られる距離感。あなたの手繋ぎは、まさにその「既成事実化」の最たるものだった。→手を繋いだ理由は距離を縮めたかったから。彼女はそれを口頭で伝えて欲しい人。そう思うなら、そう思っている事を伝えてから動いて欲しい人。自分的にはこう思って~という彼女には見えない部分で動かれるのを一番嫌う。もしあなたが、距離を縮めたいから手を繋がないか(繋いで良いかな)?正直にそう伝えてから動いていたら、むしろあなたの好感度は上がっていた。自分のトラウマや関係の既成事実化を嫌う感覚をしっかりと理解した上で、明確に意識表示をして動いてくれるあなたの姿には信頼感を感じられるから。そういう意味では本当にもったいない。行動を起こすなら、起こす前に一声かけて。それが、彼女が望んでいるアティテュード。心の弱いあなたは、先にお伺いを立てて断られるリスクを嫌った。だからお伺いを立てずにいきなり動いてしまった。いきなり動いて、既成事実化するような距離感の詰め方が彼女は一番嫌。傷はついていない。がっかりしただけ。もっとあなたは丁寧だと思っていた。実際にはそこまで誠実な人じゃ無かった。何かを決める時の判断基準を自分の「中」に持っている印象。個人的に判断するのはもちろんあなたの自由だけれど、それを確かめずにいきなり行動に繋げてしまう人は基本的に好きじゃない。しかも、3回目という回数にこだわったような幼稚な印象さえある。今回が3回目のデート「だから」手を繋ごう。僕たちはそこそこ親しくなりかけているの「だから」手を繋ごう。僕はあなたの事を真剣に考えているの「だから」手を繋いでも良いよね?あなたの行動原理が「だから」にあった点も、彼女にとってはがっかりだった。出会い系やアプリにいるような、よくあるタイプのスタンスだから。あなたの印象が真面目だったが故に、安っぽい距離の詰め方にがっかりされただけ。物凄く大きなマイナスが生まれている訳じゃない。彼女は意志をもってブレーキを踏んだ。No は No と言える自分を選んだ。今後も彼女は選んでいくんだと思う。あなたがどういう距離感で関わってこようと、彼女は彼女なりに考えながら向き合っていくつもり。そんな彼女側の自由も尊重しながら、時間をかけて印象を挽回していくしかない。そこまで大きく期待されていないが故に、失望が少ないのは幸い。結果的に今よりも親しくなれれば良いなという気持ちは彼女側にもあるけれど、目先で急ぐ気持ちは全く無い。そんな彼女としっかり波長を合わせる為には、あなたも自分の青写真だけに囚われない広い視野が大事。言わなくても感じてもらいたいというスタンスはその彼女には通用しない。雰囲気や空気感みたいなものは、彼女自身が一番望んでいない部分。それはしっかりと理解した上で、あなたもメリハリのある対応をしていけると良いよね☆

補足

長文のアドバイスありがとうございます。
心に響く言葉でした。
やっぱり人には「言葉」で伝えないとだめですよね。
どんな人であろうと、、、

ただ、1点だけ。
過去のエピソードは、事を起こした後に彼女が話してくれたことでした。
きっとその時は笑って過ごしてくれたのだと思いますけど、心の中ではそうとう辛かったんだと思います。

身体目的だということだけは誤解されたくありません。
なので、いつ相手から愛想つかされるか、メールの返信が来なくなるかはわかりませんが、適度の距離感を保ちつつ、もし次に会うことができたなら、自分の気持ちと謝罪をきちんと伝えたいです。
もちろん、毎回メールして謝罪の言葉だけでは相手も疲れてしまうと思うので、なにげないメールや雑談をしながら、少しずつでも自分の悪かった部分の反省を伝えていければと思います。

回答No.4

eroero4649

そんなのは傷つけたうちに入りません。相手を本気で好きにさせてやり逃げしたくらいでようやく「傷つけた」ですよ。

3回目のデートで手を繋ごうとしたのはまあ気持ちは分かります。ただ彼女はまだそこまでのテンションではなかったんですね。

いやね、私の率直な気持ちとしてはですね、質問者さんが男性だからいいますけれど、彼女に対しては「お前ババーのくせになに慎重にとかいってるんだ。そんなこといってたら付き合えるようになった頃には閉経すんだろ」くらいに思いますよ。もうちょっと質問者さんの気持ちに寄り添ってくれてもいいと思いますね。ま、それができないから40過ぎて売れ残っているんでしょうけど。

私が質問者さんにいいたいのは、質問者さんはそんなに悪くないよってことです。
彼女がそこまで気持ちが高まっていないのに手を繋ごうとしたのは、失敗だったかもしれません。でも「失敗」と「悪い」は別の話です。要はタイミングが悪かったってことだけ。攻撃に失敗のリスクは必ずあります。

「彼女を傷つけた」系の悩みや反省は、今すぐ捨ててください。それって「僕が悪いんです」という体をしながら応じてくれなかった彼女を責めていることですから。「全部あたしが悪いのよ」といってこじらせるメンヘラ女と同じです。謝る必要は1ミリもありません。
彼女と質問者さんの立場は対等のはずです。彼女の「付き合いは慎重にしたい」が尊重されるなら、質問者さんの「とはいえ距離は縮めたい」もそれなりに尊重されて然るべきです。

とりあえずこちらからは「また会いたい」というようなメッセージを送るしかないですよね。それで彼女が「なんかそんなテンションじゃないわー」って感じだったら諦めるしかないと思います。
でもそれなら、なんかどのタイミングで質問者さんが手を繋ごうとしても彼女は拒否ったんじゃないかって気がします。彼女は「責任を取らず（交際に至らず）に友達付き合いを続けたい」と思っていた可能性もありそうですからね。

回答No.3

Granpa1969

言っちゃあアレですが・・・
そんなにそっちに気が向いていると、お互い自身の家庭の方が疎かになってますよね？
熱くなって脇がかなり甘くなってませんか？　大丈夫ですか？

まぁ、それはそれとして。
暫く現状維持でドライブデート何度かしていれば・・・
そのうち「付き合う」ことになるでしょう。
焦ってバタバタしてるさまは、カッコ悪いですよ。

お礼

ありがとうございます。
気が向いているのは、外出している時だけです。

自宅では考えないようにはしているつもりです。

焦らず、少しずつですね。

回答No.2

deepdiver555

ちゃんと謝罪されているなら今まで通りで良いと思います。
焦って何かすると関係が崩れてしまいそう。
ゆっくりと距離を縮めていく方が良いでしょう。

距離を置くのは違う気もします。
お相手は今回の事で避けられてると感じてしまうんじゃないかな。
避けるという事は身体目当て？みたいな勘違いをされる可能性があります。

ゆっくり相手が信用して安心して付き合ってくれるまで気持ちを抑えるしかない。
うまく行くと良いですね。

お礼

そうですね、距離を置きすぎず、尚且つしつこくしないように、少しずつ信頼を戻さなければと思います。

身体目的ではない、というのは言い訳にしかならないとは思いますが、そこだけは意地でも誤解されたくありません。

なので、勘違いされないようにしていきたいです。

回答No.1

hirobaataa

https://okwave.jp/qa/q10112265.html

こちらの続きですね。
両方既婚者であるというのは重要な前提情報だと思うのですが、相談するならこちらは加味しなくてよいのでしょうか？

補足

そうです、お互い既婚者です。

ご指摘ありがとうございます。