なぜ？突然「結婚の意思」を覆した彼女の心理とは？

質問

30歳男性です。交際していた34歳女性の心理が分からず、質問させていただきます。

◇これまでの経緯：
女性側から「結婚の意思がなければ、お付き合いはできない。34歳・結婚適齢期で年齢的に高齢出産のリスクもあるため」と伝えられ、それを承知のうえで交際をスタート。

出会いのきっかけは習い事で、共通の知人も複数いたため安心していました。

彼女からは交際中、子供は何人欲しいかという問いかけや友人の結婚式の話を聞いたりしていたため、結婚の意思が強いと信じるに足る状況でした。

交際1か月が経ち、彼女から住まいに関する相談を受けました。
「いま住んでいるマンションの契約更新が迫り、部屋が狭いので引っ越すことに決めた。
しかし、今の家賃(予算)では近隣エリア・希望条件の部屋に住めない。遠い他県に引っ越しを考えていた」という内容。

そこで、自分が所有するマンションの1室が空いていたので、そちらへ引っ越してはいかがか。
家賃は今までと同じ金額でいいよと伝えたところ、1週間前向きに検討するとの回答。

この間、彼女から「私が同じマンションに住むことで、あなたにメリットはあるのか？あなたは嬉しいのか。そもそもその提案は私が引っ越しで困っていると聞き思いついたのか」等、質問がありました。

ひとつひとつに耳を傾け、自分の意見として「この暮らしを将来に繋げる足がかりにしたい。これからは心配事も二人で分け合おう」と言葉をかけました。

※彼女はいきなり同棲して同じ部屋で過ごす事に不安があると話しており、それに応える形で"先ずは別々の部屋で互いに行き来する"ことを提案。

1週間後、彼女から「同じマンションに住みたい。よろしくお願いします」という返事がありました。

自分も嬉しく「同じマンションに住む改めて彼女に「自分はこのお付き合いを真剣に考えています、初めに話した通り、結婚を前提として将来的な話もしていきたい」と改めて約束。

すると彼女の返答は「ありがとう。そうだろうな(=結婚前提の意向)と思っていた。あなたのことは生涯のパートナーとして考えている。
でも、私は結婚したいとは考えていない」というこれまでとは正反対の話。その理由は主に２点でした。

1. 事実婚を希望する。結婚していても不幸せな夫婦はいるので、入籍の必要性はない。理想の夫婦生活はマンションの隣同士の部屋で暮らすこと。
2. 例え子供が生まれても入籍はしない。新しい家族のあり方と幸せの形を社会に示すモデルケースになりたい。

急に結婚の意思を覆されたことに驚き、彼女の考えが理解できないながらも、
「今回の引っ越しで新しい生活をスタートして、来年にでも結婚（法律婚）」の選択肢が浮かんでくれれば嬉しい」と彼女に伝えると、肯定的な反応。

翌日、同じマンションに住む事について、彼女も交えて自分の親に報告の場を設けました。
彼女は親と面識はあり、「新しい生活が上手くいって将来的に結婚できたらサポートするし、応援している」と親から一言。

すると彼女は「私は彼を生涯のパートナーとして考えていますが、入籍はしません」と明言したのです。

すかさず自分が「いや、１年後、将来的に結婚の選択肢が出てくるかもしれないと話した」と割って入ったところ、

彼女は先の事実婚を希望する２つの理由を話し始め、「自分ひとりでも子供は育てられる。以前は精子バンクの利用も考えていた」と主張を強めました。

初めは親も「まだ二人だけのうちは籍を入れなくてもいいと思うよ」と理解的だったのが、次第に「子供ができても入籍しないのは、生まれてきた子がかわいそうだよ」と怪訝な表情に。

その後、場所を変え、喫茶店で彼女と二人だけで話をすることに。
彼女はお腹が空いたからとパスタを頼み、僕にも食べるよう勧めてきました。
真剣な話を前に食事する気にならなかった為、これを断ると彼女がパスタを食べながら切り出しました。

「私の結婚感を理解してくれたはずだったじゃないか。それにあなたの親に私の結婚観を否定されて心外だ。
私は別に最悪、入籍してもいい。どうするか二人で結論を出してから親に伝えるのが筋だ」と激怒。

これに対して自分は「事実婚についての話を聞いて自分なりに理解に努めた。これまで結婚を意識して付き合ってきたのに、急に真逆のことを言われたら、僕だってがっかりするよ。
そこまで法律婚を望まない確固たる信念があるなら、予め親にも伝えておくことは大切ではないか」と返答。

彼女は「結論、一緒に暮らせない。付き合っていても意味がない」と語気を強めました。

「わかりました。でも○○さん（彼女）がそう考えているなら仕方ないですね。僕にできるのは最後にその意思を尊重することだけです」と話しました。

すると彼女は「ありがとう。じゃあね」と言うなりテーブルに1,000円札を叩きつけるように置いて去って行きました。

それ以来、自分から彼女に連絡することはありませんでしたが、急に結婚の意思を覆した彼女の心理がわからず、共通の知人に相談。

「付き合っていたのだから、彼女に理由を全部聞いてすっきりしたら？」との提案。

彼女宛に「もう一度話し合いの機会を設けられないか」LINEを送りましたが既読のまま返事はありませんでした。

◇質問
・なぜ、彼女は突然入籍の意思を覆したのでしょうか。
　　※宗教上の理由ではないようです

・自分がどのように対応していれば最善だったと思われますか。
・自分のしたことは、お札を叩きつけて去る程のことだったのでしょうか。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

・なぜ、彼女は突然入籍の意思を覆したのでしょうか。
　法律婚より事実婚の方にメリットを強く感じるようになるきっかけが最近あったのかもしれません。

・自分がどのように対応していれば最善だったと思われますか。
もっと結婚後の具体的な内容が話し合てから正式にプロポーズをするなどし、双方が納得できるまでは親への報告は控えた方が良かったのではないでしょうか。
少なくとも交際1か月の相手に自己所有マンションの一室に住めば？という感覚は冷静さに欠けていたようにも思えます。

・自分のしたことは、お札を叩きつけて去る程のことだったのでしょうか。
事実婚を求めるということは、法律婚を希望する女性よりも「配偶者との距離」を明確に線引きしたい傾向があると感じます。

なので法律婚以外は結婚と呼べるものではないという意識の根強い親世代、そのご両親に育てられた息子さんである質問者様が事実婚という異なったスタイルの結婚制度に対して、
懐疑的な（否定的な）意見を目の前でぶつけたということに彼女がとても傷付いたであろうとは想像できます。

彼女が事実婚を希望していることに理解を示しながら、親の前で見せたあなたの言動から、あわよくば法律婚に翻意させようとするあなたの真意に気付いたと思います。
「これからは心配事も二人で分け合おう」といいながら何も譲歩する気はなかったのだということに、です。

「そこまで法律婚を望まない確固たる信念があるなら、予め親にも伝えておくことは大切ではないか」
何故親なのですか？
彼女はたった一人なのに、あなたが親を巻き込んで親に事実婚を否定する発言をして彼女に否定させる3対1の構図は、
彼女と共に困難を乗り越えようとする男性の態度なのでしょうか。
予め説明する必要があったのであれば、
正反対の結婚観を持つ彼女と親を会わせる前にあなたができることはなかったのかなと思います。

あなたが求めたのは「法律婚を受け入れてくれる」彼女であって、
事実婚を強く希望している彼女そのままではないのですよ。

付き合っても意味がないというか、
彼女が求めていた結婚とあなたの求める結婚のスタイルが違う為、
この先もおそらくずっとかみ合わないと悟ったのだと思います。

例えば全日制を卒業した人からすれば、夜間制や通信制・フリースクールでは「進学したい」ということにはならないでしょうか。
進学したいを結婚したいに置き換えてみてください。
全日制を希望していない彼女であることを知りながら、「全日じゃないと親御さんが悲しむわよ」「一緒に全日制の高校に通おうよ」と言ったようなものかもしれませんよ。

彼女がなぜ法律婚を拒んだのか。根深い理由があったとしたら、
まだ交際1か月の恋人にそのことを伝えられたでしょうか。

上記のことは単なる想像でしかありませんが、
「聞けば何でも語ってくれる」などと思わない方が良いかもしれません。
心に傷や痛みを抱えている人は、
苦しみを耐えるために諦めたり、憂いを持たない他人に話せなかったりすることもあります。

結婚は、これまでの生き方を知らない相手を思いやる、包み込む、優しさと愛情が肝心です。
彼女のことを深く知ることを飛ばし、親に紹介したり、法的な入籍など形を整えることしか見えなくなってたということはないでしょうか。

夫との交際当初はたとえ挙式前日でも「駄目だ」と思ったら破談にするつもりでした。
そうならなかったのは、婚活で知り合った赤の他人の彼がとても深く私のことを理解してくれていたと知ったからです。
わずか1年ほどの交際で、親同様、それ以上の愛情を感じられました。
誤解でしたが、自身の親からでも守ろうとしてくれた人です。

あなたがしたことは、あなたの人生で絶対に逃したくない人の手を離したことにはなりませんか？
一緒の籍に入れないなら別の女性を探せばいいだけ、急に心変わりをした理由が知りたいだけならば構わないのですが。

彼女に対して何がいけなかったのか、あなたにとっての最善が何かは分かりませんが、次は理解し合える方に出会えると良いですね。

回答No.11

x7bljpguT

ただ単に結婚感や人生観が合わなかっただけで彼女に罪も非もないがめんどくさい人だったというだけです。

結婚前から揉めるようではすぐ離婚になるでしょうから早めに分かって良かったじゃないですか。

あなたの結婚観に寄り添えず自分の事しか頭にない人と結婚するのは不幸の始まりです。

回答No.10

kano20

３４歳の彼女は最初から貴方を試していたと感じます。

条件を出しても貴方は自分と付き合いたいと思ってくれた。
契約更新と県外にと話したら、自分のマンションをと提案してくれた。
それなら「嫁」ではなくもっと自由な事実婚をと試して、自分に有利なパートナーになれるのでは？と欲が出た。

結果として貴方が提案に乗ってこない、有利なパートナーではないと判断したので見限った。
最初の彼女の条件と違う事に気づいてください。
貴方はただ、試されていただけですよ。

彼女を見限って、次行きましょう。

回答No.9

noname#254898

No.5
的を得ていると感じました。
鋭い指摘に驚きました。

回答No.8

Paravati

彼女さんの　言動に多少　不自然さ、何か隠しているように感じます。
彼女さんには　他に何か言えない、言いたくない事情があるのではないでしょうか？
私も　昔　突然　彼氏から別れを強要された事があります。その時は驚いてよく分かりませんでしたが、後から　元彼女とやり直した、と聞かされたことがありました。

回答No.7

yaasan

一番初めの段階からずっと間違っていたのですよ。彼女の条件は言葉としては結婚云々でしたが、本音は

「全て、私の言う通りに動く事。あなたからの意見は基本的に却下だけどいいですか？」だったんですよ。だから、マンションの提案があった時に、マンションに住まわせてやったから、とか言って、イニシシアティブ取るつもり？ってつもりで確認してきたのです。

で、最終的には本性が現れて、私の言う通りにしましょう、ってなったんです。あなたが仰天するのは解りますが、急に変わったんじゃなくて、初めからずっとそのつもりだった、って事です。思いたくはないですが、あなたがマンションを持っていたことを前から知っていたなら、あなたのマンションに安く住むための策だった可能性もほんの少しあると思います。

お金を叩きつけたのはそうしたら、あなたが驚いて方針転換するかも、ってためのパフォーマンスか、従わないあなたに心底呆れたのか、解りませんが、それぐらい沸点の低い人だったって事かと。気にしても仕方ないかと。

最善の策は尽くしていると思いますが、彼女と続けたいだけだったら、何でもいう事を聞いておけばよかったと思います。だから、最善に動いて、結果別れたのが正解の方向だと思いますけどね。

回答No.6

noname#254815

気の抜けてしまったコーラは飲めません。
詳細は省くがその後の苦労を思ったらお札を
叩きつけるだけで済んで良かったと思う。

回答No.4

eroero4649

うん、私も「元々結婚に否定的な価値観の持ち主だった」と思います。
それが何かの拍子で「結婚したいかも」と思ったのでしょう。しかし何かの拍子でまた「やっぱ結婚はねーわ」って元に戻ったのではないかなと思います。

私も自分勝手で無責任だと思うし、きっと元々そういう人なのだろうなとも思います。こんなことをいったら女性に失礼なんだけど、見た目も中身もまともなら、大抵の女性は30歳までに結婚できるんですよ。34歳で独身でしかも年下の男と結婚すんのかい、せんのかいみたいなことをやってる人って人間性に難ありだと思いますよ。

だいたい普通の女性は「私が同じマンションに住むことで、あなたにメリットはあるのか？」なんて聞かないですよ。質問者さんの両親にも堂々と空気を読めない発言をするあたり、発達障害の気もありそうですね。
そんな人と結婚をしても、彼女の思い付きのマイルールを突然持ち出してそれに合わせろとかいってくることは目に見えているので、離婚することになったと思いますよ。

まだ男30歳なら、いくらでも若くてまともな女の子をゲットできますよ。そういう「人間としてまともな人」をお探しなさいな。
今回の件は「自分の戸籍を汚さずに済んだ」とポジティブにとらえるべきでしょう。その女性は貴君を幸せにする女ではないよ。

回答No.3

sumisan999

一番の問題は、なぜ覆したのか？ではなく何故彼女は今まで独身、結婚出来なかったのか？ですよ。

そういう女性なのです。一言で言うと我が強く面倒な女性。男性側が去って行く。

また簡単に言うと結婚したいが結婚出来ない人達が結婚相談所に入会する。みたいな感じ

長続きしなさそうなので他を探しましょう。
貴方の年齢なら沢山の女性と出逢う機会があるはずです。

回答No.2

pt2m74t36

相手の女性は最初から結婚の意思が有ると伝えていましたが、それは事実婚であって入籍を前提としての結婚では無かったという事です。
相手の女性にとっては事実婚が人生のマストでそれは絶対に譲れない条件の1つと言う事です。
入籍を前提としての結婚を提案する貴方とは、これ以上話をするのは無駄！と判断して別れただけです。
今回は、縁がなかったと考えて諦めるしか有りません。

回答No.1

tuyosik

因縁で変化生滅する一時的な現象、クセによる