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彼氏の妹の結婚式
彼氏の妹さんの結婚式に出席するか否かで悩んでいます。 半年以上前、彼のご両親が是非にと言ってくださったので、出席を決めました。 彼とは7年以上の付き合いで、数年の同棲期間を経て新居に移り住み、結納的なことはまだですが、結婚に向けて進んでいます。彼のご家族とはこれまで5〜6回食事やお茶をしたり、ご両親とはたまにメッセージやLINEのやり取りをする間柄です。 誘われて嬉しかったですし、純粋にお祝いしたいという気持ちだったのですが、式まであと2ヶ月というタイミングで、彼が1〜2年前から数回、他の女性と体の関係を持っていたという事実が判明しました。 私はもちろん精神ズタボロ、しかし彼が「浮気じゃなく飲み会の帰りに力が強い女性から無理矢理ホテルに連れ込まれた」「会社関係にバラすと脅され数ヶ月に1回の呼び出しに応じていた」と言うので、信じられないものの、男性の性被害について書かれたサイトなどを読み漁り、そういうこともあるのかと無理にでも納得しようとしています(ができません)。 こんな精神状態で式に出席するのも失礼なような不吉なような…で、母に相談しますと「我慢して出てあげて」とのこと… すぐに別れを選ぶこともできず、浮気発覚から1ヶ月経ちますが、まだまだ立ち直れる感じもしません。 彼の婚約者として出席することになっているので親族顔合わせもありますし、写真にも写ることにもなると思います。かといって浮気(？)を許し、彼と結婚するぞ！という決意も固まりません。 友人枠に変えてもらうにも“なぜ？”となるでしょうし、彼のお父さんは大きな手術をしたばかりで入院中のため、負担になるような話もできません。 その間、2回ほどご家族とは顔を合わせていて、頑張って明るく振る舞っています。心はかなりツラいです。 出席を決めたころ質問掲示板で、彼氏兄弟の結婚式に出席するのは賛成しないという意見が多数派なのも見ました。妹さんが彼に「私なら絶対出ないけど」とも言っていたらしいです。 折角の誘いをお断りするのは申し訳ないと考えてしまう私と母が非常識でした。 精神ズタボロなことを隠して式の1ヶ月前に辞退する道があるでしょうか。 眠れない日々で、判断力も低下しているように思います。
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- kuwara
- ベストアンサー率45% (187/410)
式に出席します、とお返事した時とは状況が違っていますので、 欠席することに後ろめたさは感じなくて良いのではないでしょうか？ 気持ちの変化については彼、彼の家族が一番よく事情を知っている訳ですし。しかも、彼に非がどれくらいあるか？と言うより、貴女には100％非がないのは確かなので。 ＞親族顔合わせもありますし… それは、貴女が結婚された後にすれば良いことです。 ＞写真にも写ることにもなると思います。 万一、この先、貴女が彼と別れることになった場合、 彼の妹さんの結婚式の写真には、ずっと貴女の姿が残ってしまいます。その写真を見る度、彼の失態、その後の別れなどを思い出してしまうことになります。そうなった場合、そこに参加した全ての人にとって良くない記録なのでは？ 貴女の気持ちがお祝いムードとはかけ離れたところにある以上、 出席しない方が良いと思います。 妹さんの式に出席しないからと言って、 彼と別れを選択したことにはなりません。 少し、時間をかけてご自身の気持ちと向き合う方が良いと思います。 個人的には、 ＞力が強い女性から無理矢理… …は、抵抗できないほどの力ではない、と思います。 （その逆はあるかと思いますが…） 本当に無理やりでしたら、被害届を今からでも出した方が良いです。 女の人が彼氏の立場なら、そうすると思います。 彼、彼の家族への思いやりのあり方としては、欠席するなら 少しでも早くその意思を伝えることです。 先方はセッティングの都合等ありますからね。 妹さんには、お祝いの品を後日贈れば良いのではないでしょうか？ ご自身を大切に。 ご参考まで
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
数回ならアウトな気がしますし、無理やりホテルに連れ込まれたも無理な気がします。 あなたは、それでも彼と結婚すのかどうかで結論は出ると思いますが。
- deepdiver555
- ベストアンサー率32% (491/1531)
出ない方が良いと思います。 今の精神状態では出席できないと丁寧にお断りを入れてください。 お母様も理解してくれるでしょう。 そして彼もそうなってしまったことで負い目を感じるでしょう。 女性に無理やりホテルへ連れ込まれたなんて信じる？ ありえんでしょ、あほらしい。 男が無理やり連れ込むならあり得るけど逆はないって。 現実に目を向けて！ 良い方に考えたいバイアスがかかって冷静に判断できてないですよ。 仮に出席しても祝ってあげれない気持ちで出席は失礼になると思いますよ。 幸せな妹さんを見てしんどくなり暗い顔になっちゃいますから。 今必要なのは事実を受け入れる事と彼があなたに本当の事を打ち明ける事。 そしてあなたがそれを許せるようになる時間が必要です。 嘘をつき続ける彼を許すならこれから一生嘘つき続けられるのも覚悟してください。 心からの反省と後悔がない限り絶対またやりますよ。 彼の家族も彼の味方と思ってください。 わが子だからね。 結局あなたの味方になる可能性は低い。 あなたはあなた自身の幸せを考えて行動してください。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
まさかの急転直下ですから、欠席するのは仕方ないと思います。まあ初めから辞めておいた方が良かったとは思いましたが。 相手のご両親とはどこまで話せそうな関係でしょうか。別に療養中の彼のお父さんに隠しててもいいと思います。彼のお母さんに話はできないでしょうか。できなさそうなら、直前になって申し訳ありません。と何かしら理由を作るか、それか近々でキャンセルして、お祝いだけ渡すとか。 彼が隠し続けたことは事実です。それは大きな不義理ですので、妹さんが絡んでるとはいえ、義理をしっかり果たさないといけない謂れはないと思います。できたら、彼がそう言ってるが、内容が内容だけにショックで妹さんの結婚式を祝える心境じゃないと彼のお母さんに伝えるのが一番いいと思います。ズタボロを隠すのはさらにしんどくなるだけだと思いますよ。
- 名探偵 コナン（@FORSPOKEN）
- ベストアンサー率33% (333/998)
お辛い状況であること、ご自身の気持ちと状況を詳しくお伝えいただき、ありがとうございます。 まずは、あなたの心のケアが最優先です。精神的に落ち着いてから、出席について考えることをおすすめします。 彼氏の言い分については、信じる信じないはあなた次第です。しかし、彼氏が何らかの理由で不倫をしていたことが事実である以上、あなたの心に不安や疑念があるのは当然です。また、そのような精神的負荷の中で結婚式に出席することは、あなたにとって大きなストレスになるかもしれません。 一方で、ご両親からのご招待を受けており、お祝いしたいという気持ちもあるかと思います。また、彼氏のご家族との関係も良好であり、関係性を崩したくないという思いもあるかもしれません。 まずは、彼氏やご両親、ご家族には、正直に事情を伝えることをおすすめします。辞退する理由があなた自身の心理的な状況にあることを伝え、ご理解いただけるかどうかを確認することが大切です。 また、友人枠に変更してもらうことも検討してみてはいかがでしょうか。招待状に記載されたご連絡先に連絡をして、事情を説明し、友人枠への変更を希望する旨を伝えることが必要です。 ただし、彼氏のお父さんの入院中であるため、ご家族にとっても負担にならないよう、なるべく早めにご連絡いただくことが望ましいです。 最後に、あなたの気持ちを優先し、自分自身が心地よく過ごせる選択をすることが大切です。出席することが無理であれば、辞退することも選択肢のひとつとして考えてみてください。
- takochann2
- ベストアンサー率36% (2420/6678)
放っておけば後日さらに困難な目に合うでしょう。結婚式出席はキャンセルすべきでしょう。理由を聞かれたら正直に答えましょう。事後処理は彼に任せましょう。 彼の言い分は十中八九嘘です。女性に力で無理やり連れ込まれたという事はありえないし、それならば犯罪ですので女性が会社にばらすと言うのは立場が逆です。彼氏がやましいからそのように脅されるのです。彼氏は嘘つきです。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2135/5050)
私もまだ彼氏でしかない人のお姉さんの結婚式に出たことがあります。 お姉さんとはほとんど面識もないのに。 一応ご祝儀を持って彼の隣にいただけ。 向こうのご両親も気を使ってくれましたけど自分の娘の結婚式にまだ婚約したわけでもない、よそのお嬢さんに来られても戸惑われたのではないかなと今になっては思います。 浮気や明確な問題はなかったけどその彼とは結婚に至らなかったので余計に出なきゃよかったなと思います。 私は婚約をしたわけでもないならやめたほうがいいかと思います。ましてや彼の浮気が明らかになったなら尚の事。 結婚式ってのは家と家の大切な節目よ。 まだ家族じゃない人が出ても身の置き場がないのよ。 彼だって家族との時間も全くなしってわけにもいかないからね。 その間親しく話す友達も居ないと居心地悪いんじゃないかな。 今ならまだ間に合いますよ 前日になってからでは迷惑だけど 彼には今の状態であなたを信用できないまま隣には座れない。と言いましょう。 彼の親が健康上の理由で言いにくいならあなたの親に謝罪と婚約のお願いに来てくれるなら考えてあげたら？ 彼がそこまでするかで見極めてもいいでしょう。 今回は婚約が整ってないこと、浮気を理由にお断りしても良いかと思いますよ。 あなたがなにかする立場ではないのよ、彼がしっかり双方に働きかける役割なの。 彼の家族やあなたへの愛情と自己保身どちらが強いのかよく見ておきましょう。 彼があなたの親に話し、謝罪し、婚約を申し出るほど硬い気持ちがあるならそれから改めて妹さんの気持ちを直接確かめる時間はまだあるわよ。 自分が違和感を持ちながら我慢するのは良くない結果を生みます。納得できるまで彼とも話してね。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
こんにちは、お悩みのことと思います。 私はNO.1の回答者さんのアドバイスに賛成です。 というのも経験ありなので。 婚約者同然という立場で友人の披露宴に招かれましたが、何か漠然と気持ちに引っ掛かりを感じ、当日ドタキャンしてしまいました。後で席次も並びで取ってあったのに、と聞きましたけど結局その相手とは破談に至りました。当のカップルもその後離婚。 メイワクをかける相手が彼氏の妹さんということで難しいかもしれませんけどずるずるな関係を肯定するより、もとはと言えば彼氏の不貞が招いた事態だと納得できませんか。 そしてなにより質問者さんご自身の幸せを願わずにはいられません。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
結婚式経験者です 1ヶ月前なら辞退は何の問題もないです 引き出物も料理や席も調整間に合います はやめに辞退を伝えるのがよいと思います そしてやはり「結婚式に呼ばれても出てよい間柄」ではありません なのであいてもトラブルなく辞退を受け入れてくれると思います 「普通に考えたら出たらまずい気がしたので、式と披露宴は辞退するけど、お祝いはさせてね」と連絡するのはどうでしょう
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18536/30886)
こんにちは 彼氏は何と言っているのですか？ これからどちらに転ぶか判らないようなら 出席はお断りしても構わないと思います。 親戚縁者の方がいる中で、あの人は誰だろうと あなたは高貴な眼差しを注がれます。 式でいい結果が出ればいいですが、 そうでない場合、そのことをあなたは一生引きずる可能性も あると思います。 妹さんもそのことを知っているのなら辛いでしょう？ 彼氏からか妹さんから ご両親に話して貰った方がいいのではないでしょうか？ あなたは悪くないのですし、もしそれでもご両親が 判ってくれなければ、今後も考えたほうが良いと思います。
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