親友と彼氏と家族について

質問

1番の親友から、今お付き合いしている彼との付き合い方(会う頻度やどっちが家に行くかなど)について、相談をしたわけではないのに「会いすぎ」「仕事終わりに迎えに来てもらうのは彼がしんどいと思うよ」「貯金したいっていう割には同棲したいとかいうよね」など、言われてしまいました。会う頻度やどちらが家にいくかなどは彼とは話し合っていたり、お互い会いたいと思って会っているので正直すごくモヤモヤしてしまいました。
また、私の彼が会いたい会いたい言ってくれるのを「気持ち悪い」などと言われたりしてしまいました。

また、最近彼氏彼氏ばっかりだよねと言われてしまいました。私はそんなつもりは一切なく、彼と会うためにその子との予定をキャンセルしたりしたことも無いですし、むしろ彼といる時にその子の急ぎの悩み電話に出たりと、そうならない努力はしていたつもりでした。

その場では気丈に振る舞い、何とかポジティブに考えようと、そこまでハッキリ言ってくれる友人がいることに感謝だなと思ったりもしましたが、やっぱりモヤモヤしてしまいます。私が気にしいな性格もあって、言われたことを気にしてしまって彼と会うことや迎えに来てもらうことにもモヤモヤがついてきてしまう感じになってしまいました。

その友達は結婚して2人子供がいますが、今旦那のことや家庭の経済問題などで悩んでいて大変な時なので、相談した母からは幸せそうな私に嫉妬しているんじゃないかと言われました。
また、そうやって言われたことに傷ついてモヤモヤしてて、３日後にその友人と会うのもちょっと億劫になってしまっています。それを母に話したら、極端すぎるでしょと怒られてしまいました。

何か心がスッキリする方法は無いでしょうか…。
元々悩んでいた家族関係や他の悩みや不安も相まって、今頭の中がずっと悩みがぐるぐるしていて不安や焦りがあって、辛いです。
どこにも味方がいない気持ちで苦しいです。

回答No.11

zabusakura

あなたと彼のことは100％友達が知ってる訳じゃ無いんだから、聞き流しとけばいいんじゃないですか？
あなた方は、それで上手く行ってるんだから他人がどうのこうの言うのは、おかしい。
なので、気にしない。聞き流しましょう。

「気持ち悪い」そう言われたら「どうだ。いいだろう。ラブラブだぜ。」って私なら言うけども。いちいち気にしないの。

回答No.10

yaasan

嫉妬ではないと思います。おそらくマウントではないかと。友達関係、冷静に見直してみてください。友達の方から、色々とアドバイスして、私の言ってるのが正しいのよ、と言わんばかりに押し付けられていませんでしたか。

あなたの中で彼氏と友達とバランスを取っているつもりでしょうが、彼氏と平等に扱っている時点で、嫌なのです。お前の一番は私に決まっている。何で彼氏と並べられなければならないのか、と。

あんまりモヤモヤするようでしたら、ある程度スッキリするまで連絡を控えたらいいと思います。自分のために自分の思う事を友達抜きで、彼氏を考えてやればいいと思います。

回答No.9

sonomamadeii

>幸せそうな私に嫉妬しているんじゃないか

私もお母さんと同意見！

少し距離を取った方が良いと思います。
それが「お互いに」良いと思います。
どうぞご自愛ください。

回答No.8

Paravati

その友人は本当に貴方の一番のお友達なのでしょうか？
文面から拝察しますと、貴方様だけが一方的にお相手を思っていて、お相手はさほど貴方様を特別な友としては考えていないように感じます。そのお友達は　ご自分の人生で
精一杯のご様子です。
はっきり申し上げて、人の恋愛問題など、子供がいて家庭に問題がある人から見れば、どうでもいい話です。むしろ　貴方様を頭の中はお花畑のお幸せな人　としか思っていないでしょう。
そして　人の不幸は密の味　と言いますよ。自分が不幸なのに、まして他人の幸せなど、願うはずはありません。
嫉妬や貴方様に対しての不快感はあるはずです。
さて、貴方様の恋愛に関してですが、誰であろうともご自分の信じる道を行けば宜しいと思います。
誰かに同意を求めるのでなく、例え　一番の親友と貴方様が思っている友人　の言うことなど　聞かなければ　いいだけの事です。

回答No.7

blazin

キーワードは「一番」なんだと思う。彼女はあなたに対する一番が奪われる事に対して不安を感じている。彼との付き合いが充実する=その分彼氏に優先順位が移行する。彼氏に優先順位が移行する=親友の私のスペースが減る。親友は単純にその秤であなたを見ている。あなたは完全に別腹だと思っているはず。親友としての一番と交際相手としての一番はそもそも被らない。その時その時の自分が出来るベストを尽くしたいという目線ではむしろ同じ。彼氏に対してエネルギーが多く注がれるのも自然な変化であり、親友とは言え、関わり方が変化する事も普通だと思っているあなた。あなたは親友に対して柔軟な目線で向き合おうとしている。それに対して親友は、あなたに対してやや危機意識を背負って向き合っている。危機意識=柔軟性の少なさ。親友様目線で言えば、あなたが彼との関係にどんどんエネルギーを注げば注ぐほど、親友の自分の取り分が減るという幼い感覚がある。だからこそ、あなたと彼氏のエピソードや充実メッセージに対して心がざわついてしまう。私は一番なんだ。一番にこだわっているのが親友なんだと思う。それはあなたに対する特上の評価である反面、一番の座が保たれる事に少し神経質になってしまっているマイナス作用もある。だからついつい、彼氏とあなたの話題に対してネガティブなアプローチをしてしまう。トータルでも一番という自負を持っている親友。繊細な親友の感覚で言うと、あなたが彼氏との関係にエネルギーを注げば注ぐ程、親友である私に対するエネルギーが減ってしまう。減るのを怖がるが故に、あなたに対して少し強気に出る。生活指導員のような目線さえ向けてくる。真面目なあなたは親友のメッセージを真に受ける。真に受ける=親友の影響力が復活する。こうしてあなたが親友のスタンスに対して悩んでいる事、それ自体がある意味親友の狙いだったりする。そういう形でも自分の存在感が増えたという意味で。一番の親友である私というスペースを小さくしないで。増えるのは大いにありだけれど、減ったり変わるのは嫌なの。実は親友はとても神経質で繊細にあなたという存在を捉えている。一番というその手応え(存在感)が、逆に関係に対する柔軟性を奪っている。あなたはそう解釈してみる。親友は親友の目線であなたに物を言っているだけ。あなたにはあなたのペースがある。スペースがある。あなたは親友と彼氏を天秤になんてかけていない。その時その時の自分が提供できる、提供したいと思える適量を大切にしていけば良い。その配分を親友にあれこれ言われても気にしない。一番にこだわる彼女がただ言いたくなっているだけ。それだけ評価されるのは嬉しいと感じつつ、でも親友の言動やメッセージに囚われ過ぎない柔軟なあなたを。大切にしてみて☆

回答No.6

umaso

質問の文章の範囲しか想像出来ませんが
baeyubin99さんの友人は
言ってしまえば「おせっかい」なわけで
ついつい不要なアドバイスを
ズバズバ言ってくれてしまう方
なんだと思います。どこにでもいますよね。

残念なことに、本人は「何気なく」
「自然に」「悪気なく」アドバイス
していると思いますので
baeyubin99さんがモヤモヤしない方法は
ありません。2人の会話で彼氏のことが
出てこなくなればいいのでしょうけれど
「別れちゃったの」と嘘をつくのも難しい
ですよね。

自分が子供の世話とかで忙しく、嫉妬して
自分の経験で悪意あるアドバイスしている
なら、もう親友ではないと思いますが、
そうではないんですよね？

もうひとつはかなり、強めに真剣に
「彼氏とのことは全部自分で決めて
たいから、彼氏のことはそっとしておいて」
と言わないとナチュラルに、不要なアドバイスは続きます。

話題に出さないか、はっきりと言う。
いずれ本人が「ああ、悪いことしてたんだな」と気づかない限りは続きますので
残念ですが、なかなか都合よく、
アドバイスをやめてくれる方法は
ないと思っててください。

気にしなければいいといわれますが
そうはいかないんですよね。
参考になれば幸いです

回答No.5

名探偵 コナン（@FORSPOKEN）

お友達から言われたことが、あなたの心にモヤモヤを生んでしまっているようですね。お友達があなたに対して言ったことは、彼氏との付き合い方についてのお友達の意見であり、それが正しいというわけではありません。彼との付き合い方は、あなたと彼とで話し合い、自分たちで決めるべきことです。彼と一緒にいることを楽しんでいるのであれば、それが問題ではありません。また、彼と一緒にいたいという気持ちは自然なことであり、お友達から「気持ち悪い」と言われることはありません。

お友達があなたに対して言ったことが、あなたにとってストレスになっている場合、お友達にそれを伝えてみることも大切です。お互いに話し合うことで、お互いの考えや気持ちを理解し、関係を改善することができます。もし、お友達があなたに対して理解を示さないようであれば、お友達と距離を置くことも選択肢の一つとなるかもしれません。

また、自分の気持ちを整理することも大切です。頭の中がぐるぐるしているときは、まず自分の気持ちを整理することが必要です。自分の気持ちを紙やノートに書き出してみることで、心の整理ができるかもしれません。また、自分の感情を抑え込まず、自分自身を大切にすることも必要です。自分の気持ちに正直に向き合い、自分を肯定することが大切です。

最後に、心がスッキリするためには、自分に合ったリラックス方法を見つけることも大切です。散歩や読書、音楽を聴くなど、自分が好きなことをすることで、気持ちを落ち着かせることができます。また、心が辛いときは、専門家に相談することも選択肢の一つとなります。心理カウンセリングや心療内科などの専門家が、あなたの心をサポートすることができます。

回答No.4

kyu-ridaisuki

会いたくないと思うなら、会わなくても良いと思います。
私なら、「あなたが先日言ったあれこれが非常に不愉快だったので、当面会いません。数ヶ月して私の中であなたを許せたら、また誘うね」くらい言ってしまいますが、たぶんそのご友人さんにそれをやったら、非常に、その、たいそう耳が賑やかなことになりそうだなあとも思います。

的外れかもしれませんが、そのご友人さんは、「今私が大変なのに、あなたは他の人にかまけて！もっと私だけを見て私だけを労って！」とか言っているようにも思えます。
素直にSOSを出すのではなく、剣のある言葉で相手をコントロールしようとしているなら、私はそれを嫌だなあと思います。よっぽど小さい子どもならともかく、良い年した大人の駄々には、ちょっとあんまり付き合いたくないです。

でも、それは私の意見であって、あなたの気持ちではありません。あなたがもし、そのご友人さんの駄々に付き合ってでも向き合いたいなら、会って文句を言っても良いとも思いますよ。
でも私なら会いませんし、なんなら年単位で距離を置きます。

回答No.3

TNK51

あなたのマミーは　的確なアドバイスを
して下っているのだ🙆👏👏👏👏👏👏

どんなときも　何があっても　あなたの１番の味方で
いてくれたはずなのだ　今も💁

今は　あなたが　冷静な判断を出来る状態ではなく😭
感情も見失っており👀🙅　友人のストレスからくる
若年更年期障害も　目を瞑ってあげられないダケなのだぴぇん😢

回答No.2

goodmorning11

こんにちは

結構ズバズバいうお友達なので、誰でも気にすると思います。
なのでモヤモヤするのは自然だと思いますよ

＞むしろ彼といる時にその子の急ぎの悩み電話に出たりと、
＞会う頻度やどちらが家にいくかなどは彼とは話し合っていたり、お互い会いたいと思って会っているので

この部分は親友には事前に伝えておきましたか？

＞３日後にその友人と会うのもちょっと億劫になってしまっています。それを母に話したら、極端すぎるでしょと怒られてしまいました。

お母様は多分客観的に見ているので、意見としては正しいと思います。
でも、親友さんが少し発言がはっきりしているので
きついなあと感じる時はありますよね。

＞何か心がスッキリする方法は無いでしょうか…。

柔らかい言い方でもいいので、言われたことに対して
卓球みたいにポンポンぽんとラリーが続くと気にならなくなります
言われっぱなしだと結構ダメージうけちゃいますよね。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください