同棲中の婚約者と同棲解消→気持ち復活は望めますか

質問

同棲中の婚約者との同棲解消したら、気持ちが復活し復縁は望めますでしょうか。
長文で乱文になりますがお許しください。
皆様のご意見をお聞かせいただければ有難いです。
同棲中の婚約者から先日２度程別れを告げられました。
今は、別れを告げられたものの話合いの結果、現在別れは「保留」という形になっています。

彼と私は同い年の38歳（私は、今年の11月に39歳になりました。）です。
彼とは5年程付き合っており、一度別れ復縁後、3年弱同棲しているという関係です。
結婚前提の復縁でしたが、復縁してすぐに彼が仕事を辞めました。(それまでも出会って2回転職しています。)
表面的には、精神的なもので眠れなくなったことが理由での傷病手当をもらいながら1年6ヶ月程失業状態でしたが、実際は納得がいかないことで注意されたことが原因で仕事に行きたくなくなっただけです。異常はなく、夜は普通に眠れて食事もとれていました。当時彼は、傷病手当で結構な額もらっていたこと、私と同棲していたこともあり生活には全く困っていませんでした。
変な話ですが、彼が失業中は私たち二人はとても仲が良く「就職したらすぐにでも結婚しようね」等話しており、本当にラブラブでした。そして彼が1年半後再就職し、結婚しようと考えていたところ、彼から「正社員になって落ち着いてから」と言われ、正社員になってから「そろそろしなきゃね」と言われていたのが今年の7月のことです。
その後、彼の仕事が繁忙期に入り、あれよあれよの間に今年9月下旬になった頃、彼が連休に実家に帰ったところ、彼の弟さんから結婚の話を聞かされたそうです。彼の弟さんカップルと私たちはほぼ同時期に付き合い始め「まだ結婚しないだろう」と考えていた弟さんカップルに先を越された形になりました。その話を聞いた私は「じゃあ次は、私たちの番だね～早くしなきゃね～」と浮かれていたのですが、彼は逆でその日に実家でマッチングアプリに登録し、他の女性を探し始めました。

彼が実家から戻った後，様子がおかしかったことや、一度別れた時にもアプリをしていたことから、私もダミーで登録し検索したところ、彼がヒットし話合いをしました。
話合いの際に言われたのは、以下のとおりです。

・弟の結婚を聞いて「お兄ちゃんたちはどうするの？」と聞かれた時に改めて考えたら「(私と)結婚したい」と思えなかった。
・一緒に暮らすと私の嫌な部分が見えてきて、嫌だなと思うことが多くなった。
(共働きで家事の全ては私でしたが、時間に追われつい掃除が疎かになり、毎日掃除機をかけない、通販で頼んだ段ボールをそのままにしていること、食事やお弁当を作った後、すぐお風呂に入って寝ればいいのに、一旦必ず座って休もうとするのが嫌等)
・私が太ったこと(一度別れた時にショックで激やせしたのですが、その後標準体重くらいに戻りました。)

上記のことが積み重なって、結婚したいか分からなくなったとのことでした。
ただ完全に嫌いになったわけではないから、これから気持ちが戻るかもしれないとも言われました。その後、彼は複数のアプリ渡り歩きながら、現時点でも続けています。
何名かの女性と食事やドライブに行ったり、連絡先を交換し連絡を取り合っているようです。批判覚悟で言いますが、彼の携帯を見てしまったので、女性とやり取りしていることは事実です。
私が気付いていることを彼も気づいていますが、私には「ひとりで遊んでいるだけ」と言います。週末の金～日はほどんど家におらず、平日のみ家に帰り、私のご飯を食べお弁当も持っていきます。
ただ現時点では、レスでいってきますおやすみのハグとキスのみする関係です。
年末は、地元が同郷の女性とともにドライブしながら実家に帰るようです(女性を実家に連れて行くわけではないようですが)

彼からは、アプリをしているのは「ただの暇つぶしかもしれないし、自分でもどうしたいかよくわからない。飽きたらやめるかも」と言われていたので、私は最後に私の元に戻ってきてくれるのなら…と我慢していましたが、複数のアプリを渡り歩いている彼を見ていると本気で新しい相手を探しているとしか思えなくなってきました。
この年末年始に同棲している部屋を出て距離を置くか、辛くても一緒に住み続けるか悩んでいます。距離を置いたら少しは私の存在を再認識してくれたりしますでしょうか。

出ていくときには、別れるとは言わずに鍵も返さずに二人の関係を考えてほしいと手紙を残そうかと考えています。
よく冷却期間が必要と聞くため、そのようにしてみようかと考えている反面、今の彼の家から出れば、彼を自由にさせるだけで二度と戻れなくなるのではと怖いです。

復縁希望の為、別れを回避するアドバイスやお知恵をくだされば幸いです。
よろしくお願いいたします。

回答No.11

BluesHeart

ご希望に添えなくて申し訳ないのですが、もうやめた方がいいです。

彼氏さんは「もう少し夢をみていたい」のだと思います。
おそらく、マッチングアプリでも年下の可愛いタイプを好んでいるのではないかと推測しています。
同い年で、家事を任せていて、失業時にもラクをしていた。
実はこの状態で平静でいるためには、かなりのジェンダー変革が必要です。つまり、自分の中で「男らしさ」を支えきるのに力技が必要なのです。
（この共働き時代に「収入が乏しいから結婚できない」と思い込んでいる男性がいかに多いか）
失業時期にラブラブだったのは「男らしさ」を主張できない分、質問者様との立場が平等になっていたからではないでしょうか？
就職も叶って「男らしさ」を再開したくても失業時代の記憶を共有している相手では具合が悪い、と…。

ですから、復縁にはジェンダー的に自信喪失している彼氏さんの「男らしさ」の思い込みを”優しく解きほぐして”あげられるかどうか？ということがかかっています。

さしあたり、「私は○○や××の点で彼氏さんに頼っているし、助かっているよ」「△△というところは尊敬している」など、自信を取り戻させることができれば希望があるかもしれません。
少なくとも３年は生活を共にしていたのですから、探せば何かあるでしょう。

結婚すればお互いに頼りあい支えあうことばかりです。
そのときに自分の存在意義があると思えれば（思わせることができれば）一緒にいられます。

頑張りますか？
ある意味、質問者様次第です。決定権はあります。

蛇足ですが、他の方も読むかもしれませんので。
「収入を必要以上に気にする男性には、『私が宝くじに当たったら用なしになるような自信に頼るな』と言ってあげて欲しいです。」

回答No.10

goodmorning11

大体1ヶ月毎くらいに人の気持ちは半分くらいかわるので
毎月相手への対応を変えるとチャンスが出てくると思います！

回答No.9

tony3303

初めまして、そもそも同棲するなら結婚をすべきでしたね、過去は戻りませんが、彼は今現在生活も安定し、悪い言い方で申し訳ないですが、貴女に飽きが来ているのではと思います、結婚しても3年～５年目位に倦怠期が来ると言いますからね、彼は他の女性との結婚を考えているのかもしれません、そういう男性は結婚しても同じことを繰り返します。
はっきり言って、別れるべきだと思いますが、その前に彼と話し合って「別れは保留」の意味さえ判りません、あなたと居ればお金がいらないだけの事ではないという事なのでは？
やはりもう一度結婚をいつしてくれるのか？　しないのであれば早く別れかれてお互い結婚する相手を探そう、そして貴女との婚約破棄の慰藉料を出してくれるかが前提だと話しあうべきです。
うやむやにするなら弁護士に相談して慰藉料、悪かった時の生活費の代替えなどすべて請求すると告げるべきですね。
悪いですが、貴女ももうすぐ４０が近いと書かれていますので、早く結論を出したほうが後の為にもそうすべきと思います。
やはり同棲は辞めるべきで、周りの知ってる男性とはお付き合いはできませんよ、同棲するなら結婚すべきです。
それで合わなければ、離婚すればいいだけです、離婚は今は恥ずかしい事ではなく、同棲のほうが恥ずかしくと言うのは別れた後のむなしさが有るからです。
結婚後の離婚はお互い納得するのですから、これから恋愛する場合はそういう事も考えながら、その時の楽しみに喜んでいると、こういう時に焦ったり、精神的に参ってしまいます。
兎に角話し合い、慰藉料・途中に出した生活費や家賃の支払った分を払ってくれと話を進めるべきですよ。
彼はもう次の女性と体の関係も・・・可能性がないとも言えません。
貴女も判ると思います。
早く楽になる解決を望んでいます。
負けないで結婚しないなら絶対慰藉料・同棲中のあなたが使った生活費の部分も請求することを話し、最悪の時弁護士に相談してください。
相談だけで数万円かかる場合～数千円で済む場合もあります。
上手く解決すること願っています。

回答No.8

yaasan

復縁はお互いが大きく変わらないと長続きしません。あなたは大きく変われますか？彼は変わってくれるでしょうか。それが必要だと思います。

回答No.7

zabusakura

あなたと暮らしてるのに、アプリで相手を探すような人は結婚しても
浮気相手を探すと思いますし家事もしないのに文句を言うような人を
選ばなくてもって思いますし、それだけ、嫌な所が有るって言われたら
復縁は難しいのでは？
まして新しい人の方が魅力的にも見えるでしょうし。

回答No.6

sonomamadeii

あなたも婚約者も、
どちらも未成熟な感じがしました。

なので・・・

復縁したいのであれば、
このままダラダラと付き合い続ければ良いと思います。
そのうちなんとなく復縁して
なんとなく結婚するでしょう。

回答No.5

blazin

気持ちの復活は望めるかもしれないけれど、結婚前提の復活は望めないのかもしれない。その部分はあなたもある程度覚悟する必要がある。あなたが想像するポジティブな効果は、家を出る事で生まれる可能性は高い。あなたとの結婚を完全に手放した彼にとって、傍にあなたがいる状態は若干窮屈。そんなあなたが察するように出て行ってくれると、一瞬はかなり快適度が増す。ただ、3年弱の同棲関係はそれなりの喪失感を伴う。最初は心地良いと感じた空気の薄さが逆に寂しさに繋がる可能性もある。自分のコンディションが悪い時にいつも支えてくれていたのはあなただった。再就職出来て自分に自信がついた時点でそれまでのあなたのサポートを完全に過去形にして、ただ自分が欲する世界だけを見ようとしている彼。自分が弱い立場の時は、あなたの良い部分が綺麗に見えてきた。支えられているという感謝もあるし、ありがたさもあって。再就職という自分で自分を支えられる状態になった途端、あなたに注がれていた謙虚な目線は無くなってしまった彼。むしろ嫌な部分の方が目立つようになってしまった。同時に、新しいものを欲したいという気持ちが強くなった彼。それがアプリの利用にも繋がっている。完全にあなたとの関係はリセットして、新しいスタートラインに立ちたいという気持ちが強くなっている彼。あなたにとって何より辛いのは、彼があなたを失う事を全然怖がっていないという部分。別れを告げる=失う準備が整っている。告げられた側のあなたは何とか保留という形で曖昧にしたけれど、実際にはあなたがキープしているだけであって、彼側があなたを失う準備は既に整っている。整っているところに、あなたが身支度を整えて出て行ってしまう事の意味。それこそ彼側のスッキリ感が更に増えてしまう。あなたがいなくなった喪失感を再びあなたで埋めたいと思ってくれれば良いけれど、それを新しいアプリの出会いで埋めたいと思ってしまう可能性もある。それでも、傍に古株の私がいたら、私の新鮮さは絶対に戻らない。新陳代謝の悪い私がそこに居続けても自動的に再評価される可能性は低い。だったら、リスクはあるけれど一旦離れて、彼に私の「不在」をしっかり感じてもらう。そこで自発的に私に対する気持ちを思い出してもらえない限り、復縁はありえない。その位の覚悟は必要なのかもしれない。プラスは欲しいけれどマイナスは避けたい。そのレベルで選ぶ家を出る、は無いのかもしれない。あなたへの評価が戻る可能性はある。ただ、その気持ちと一緒に結婚したい気持ちは戻らない。長い目で見たら今のような別れようと言われて、離れて、また戻って···そういう事をダラダラと繰り返す二人なのかもしれない。そんな二人に結婚という肩書きが与えられる可能性は低い。彼との関係を諦めない気持ちは大事だけれど、結婚というステージは少し優先順位を下げた方が良いのかもしれない。お互いにもっと老けて、別にあっても無くても良いレベルで消極的に選ぶ結婚ならあるかもしれないけれど、周りに祝福される形だったり、盛り上がる形で結婚する状態はおそらく来ない。彼との未来を選ぶという事は、肩書きの無い世界を選ぶという事。その覚悟は大事になる。一緒にはいてくれるかもしれないけれど、ずっとセックスレスのままかもしれない。その相手は外で探し、あなたにはどちらかといえば慣れた空気だけを求める。刺激や切磋琢磨は求めない。彼があなたに求めるパートナーシップがそこにあっても、それでもあなたは一緒にいたいと思えるか?それも改めて考える必要はある。いずれにせよ、セックスレスを解消させる為には、今の環境から出るしかない。あなたの異性としての印象が圧倒的に落ちているから。慌てて痩せて自分磨きをしても、彼目線ではそこまで変化として映らなくなっている。そういう現状を変えるという意味で、同棲という距離感の外に出るというのは凄く意味があるんだと思うからね☆

回答No.4

monmon22222

質問者さんの希望とちょっとズレた回答になります。

私は、質問者さんこそ、彼を置いといて他の男性に目を向けて婚活してみた方がいいと感じました。

すごく嫌な言い方するんですが、彼は自信がないときにはあなたが魅力的に見え、あなたと仲良くなるんだと思います。
今はある程度自信があるので、もっといい女がほしいと思ったのだと思います。

ここで勘違いしないでほしいのは、質問者さんがいい女じゃないわけではないってことです。
彼基準だとそうなるけれど、他の男性基準ではそうじゃないと思います。

文面を読んでいて、あんまりふたりから愛情を感じられなくて。
あんまり好きあっているわけではなく、寂しいからとか別の理由で一緒にいるのかなあと。

質問者さん、仮に彼と結婚して、上手くいきそうですか？
結婚後も、また同じことにならない？
なんやかんやであなたばかりが我慢することが多いのでは？
彼にとって、ただの母親になっていませんか？

私は逆に彼が結婚に待ったをかけたのは好機だと思いました。
ちょっと立ち止まって考えてみるのをおすすめします。

回答No.3

goodmorning11

こんにちは

まず彼の裏切りは酷いなと感じました。

気になったのが大きく２つ
１，彼が隠している本音
２，20代から34才までのあなたの恋愛

＞「じゃあ次は、私たちの番だね～早くしなきゃね～」と浮かれていたのですが、彼は逆でその日に実家でマッチングアプリに登録し、他の女性を探し始めました。

＞弟の結婚を聞いて「お兄ちゃんたちはどうするの？」と聞かれた時に改めて考えたら「(私と)結婚したい」と思えなかった。

おそらく実家に帰った時に現実的な指摘をうけて子供つくれるの？とかそういうのを言われたのではないかと。彼はそれをあなたに言うことは出来ずに隠しているんじゃないかなと少し思います。

太ったとかその辺は作り話な気がします。

２について
今の彼氏さんとは３４才くらいからですが、それまでの恋愛人生はどうだったのかなと。
結婚をするなら２０代にいくらでもできるし失敗もできますが
３４歳からですと、彼氏さんだけを責めるのはちょっと難しい気もします。

３４歳までにあなたも自分の人生がどうなるのかある程度わかっていたと思うんですよね。
そしてある程度こうなることの覚悟もしていたと思います。

ちょっと耳の痛い話ですが、重要なところはこのへんかなと思います。

彼は優しい人で優柔不断っぽいので今のところはなんとかなってるような感じもしますが
弟さんや家族からは厳しいことを言われているような気もします。

あなたも人生をそろそろ覚悟する段階の年齢に来ている感じも致します。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

回答No.2

agehage

典型的な無計画同棲の結果かと思います

男性はタイムリミットがありませんので、いつまでも結婚を焦らないし、決断する必要がないのです
なのでただ単に「同棲」してしまうとこうならパターン多いです

復縁は難しいのですが、手段を選ばないのであれば、「好きとか嫌いとか別にして、身体の関係は続けよう」と提案してみてください
男はすんなり騙されて手を出してきます
それを繰り返して、なんとか妊娠してしまうと、男性も覚悟すると思います