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妹の不倫を暴露すべき？
- 妹の不倫を暴露するべきか悩んでいます。
- 私自身が結婚し、不倫されたらどうなるかがわかったため、腹立たしさを感じます。
- 母に妹の不倫を暴露することで、妹との関係が悪化しても良いと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
不倫は本当によくないです。 周りの人々、不倫相手、そして自分自身に対して、裏切り、騙し、傷つける行為です。見つからなければ良い、というそんな簡単なものではありませんね。 いつか 巡り巡って必ずやった本人に戻って来るのです。 まあ お母様にバラしたければ、すればよろしいし、特に何もされなくても、その内 自業自得でご本人が痛い目に合う事でしょう。
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- Osric
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妹さんが、今でも不倫体質であれば、お母さんに言った方が良いと思いますが、今はその気配が無いのであれば、黙ってましょう。お母さんに余計な悩みを与える必要はありません。あなたも、ご自分が結婚したので、妹さんの不倫が精神的にキツいと感じているのでしょうね。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
妹って言っても一人の人間 質問者様に妹さんの人生をダメにする 理由はありません 良い思いしたいと思うなら 質問者様もお相手探したら如何ですか そっとすべきです
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
好きにしたらいいと思います。ただ、何事も自分のした事には責任を伴います。あなたの発言によって、母親か、妹があなたに罵声を浴びせても甘んじて受け入れなければなりません。 二人の仲が悪くなり、その原因があなたとバレて、二度と実家に戻ってくるなと言われて、親からの恩恵が受けられなくなっても甘んじで受け入れなければなりません。もし妹に何か頼りたいと思っても、いけずの事は知らない、と無視されても、です。 不倫はいいことではないと思いますが、告げ口も同じだと思います。その程度は理解された方がいいかと思います。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
返信ありがとうございます ご家族全員苦しんでいますね。 どこをどうしていいのかこのやりとりだけでは今のところ見えないので 一般論で書きますね 怒りの原因は恐怖心です お父さんがカッとなりやすいのは、常にお父さんがなにかに怯えているからです 失業の不安 が男性は一番大きいですね一般的に 仕事がうまくいっていない、業界自体が不安定、上司とうまくいかない等 お父さんの恐怖心を取り除けば怒りは無くなり、家族にも周りにもやさしくなれるんですが なかなか簡単ではないですよね。 なのでまずはお父さんの不安や恐怖がなにか？そしてそれをやわらげられるのかが目的になります。 もしも息子さんがいると、自分の息子を高学歴にさせて出世させて家族を支えてもらうという希望を持てるので父親は少し安心しますが。娘だと嫁いで出ていってしまうのでその希望を持てない。 ただ、嫁いで出ていってくれれば妻と自分だけなので少しは安心できるという側面もあります。 一般論の話なので的外れはご容赦ください。 お母さんに告げ口をして怒ってもらっても、娘さんは両親の恐怖の中でそだってしまっているのでお母さんが怒る事に返って安心して心地よさを感じてしまう場合もあります。 なので怒るのではなく、両親が仲良くしてもらうことが不倫が悪いと感じられる一番の薬ですね。 話を戻しますが、お父さんの恐怖心の原因を取り除く です。 いったんここまでにします、あなたのご意見を聞いてからまた返信いたします。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
妹はあなたの所有物ではありません。 妹はあなたとは別人格の人間です。 自分と妹を比較する必要もありません。 それでもやりたければどうぞ。
- kzr260v2
- ベストアンサー率48% (852/1775)
>>私のこうした気持ちは間違っていますでしょうか。母に妹の不倫を暴露すべきではないでしょうか。 質問主さんの「お気持」それ自体は間違ってはいないです。お察しいたしますし、正常だと私は思います。 ただ、それを暴露することは、私はおすすめいたしません。リスクがあると思うからです。不倫ができる人は「バレなければ何しても良い」と考えがちです。そんな人がダメージを受けるような「不倫暴露」などをされた場合、復讐をしてくる可能性が高いです。そして「バレなければ何しても良い」とばかりに、質問主さんだけでなく旦那さまやお子さまなどへ攻撃するかもしれません。 そもそも質問主さんは、妹さんの不倫の証拠はお持ちではありません。妹さんはしらばっくれて「デマを流された」と逆襲してくることが考えられます。 ※ 不倫の時効は「バレてから3年」または「不倫してから20年」とされています。妹さんがバレてないなら、あと17年以内は慰謝料請求される可能性がある訳です。慰謝料請求された場合、職場や恋人にバレるリスクが高く、バレたらそれらが破綻しやすいです。 ですが、これらも質問主さんの心の中にとどめてください。へたに妹さんを刺激すると「バレなかったら何しても良い」で、とんでもない被害を受けるリスクがあります。 ※ 質問主さんご自身を守る方法としては、質問主さんが自分宛に郵便を出すことです。内容は「妹が酔って不倫したことを言ってきた」みたいなもので、もちろん開封したら復旧できないように工夫しておきます。これで守られる範囲はわずかですが、無いよりかはマシだと思います。 ※ 以下は「不倫した人が不正をはたらきやすいことを科学的に証明した論文」をもとにした記事です。 https://gigazine.net/news/20190731-infidelity-and-professional-misconduct-linked/ ※ あと、私の身近な不倫した人は、自分が不倫したことを記憶から忘れ去っています。証拠があれば思い出すかもしれません。しかし、証拠の無い質問主さんが暴露したり話題したりすると、妹さんは本気で「そんなことしてない」と言うかもしれません。そのような、質問主さんからしたら信じられないことも起こり得ます。不倫をするようなモラルが低い人とは距離を取るほうが合理的です。 以上、参考にならなかったらごめんなさい。
- citizen_S
- ベストアンサー率41% (272/649)
こんにちは。 結論から言うと、暴露してもなにも変わらずなにもならない。 と思います。 ＞普段の生活からも、バレなければいい、自分だけいい思いしていたいといった気持ちが感じられます。 まず、成人の思考回路を変えるのは本人の意志がなければ無理です。 さらに、残念ながら妹さんのようなタイプはおそらくなにをどうしても「倫理観」が育つことはないと思ってください。生まれつきモラルや良心が欠如していたり低い人間というのは存在します。 そういう人の唯一の原動力は損得勘定＝保身なのでよほど痛い目にあわなければ行いを改めようとしませんが、お母様に暴露してもそのような結果になるとは思えません。もしそうなら、そもそもそのような人間に育っていない。あるいはお母様には影響力がなかったゆえに妹さんの今があるからです。 慰謝料の問題で両親を巻き込んだり不倫の後始末を親族に押し付ける人もいますが、妹さんは器用に立ち回れるようですから今後も質問者さんやご家族に迷惑をかけないのなら暴露してもこじれるだけと思います。 実際に兄弟の不倫やあまりの不誠実さに苦言を呈した側が一方的に逆恨みされ、あっという間に嘘八百で悪者に仕立て上げられて周囲や親戚から孤立させられたり遺産相続で色々と嫌がらせされたりなど、かえって潔癖で正義感が強いほうが立場が悪くなることがありえます。 考えてみても、真っ正直で真っ当な人間が、良心の呵責も躊躇いもなく己の利益や欲望のために手段問わずで人を騙せる人間に太刀打ちできるはずがありません。悪事を平然と犯せる人間の逆恨みのエネルギーは強烈なのもあります。質問者さん自身や家庭に火の粉がかからないように気をつけていて、あとは放っておくしかないと思います。 以下は余談になりますが、「配偶者との合意の上」のものはべつとして、ただ覚悟もなく責任も取りたくないため人をコソコソ裏切って、自分を信頼している人全員に嘘をつきとおしながら性欲を満たしているにすぎない行為が美化されて社会現象にさえなった。日本はそんな国です。 「不倫しとけばよかった」既婚者でも憚りなく公言したり「どんな悪事も墓まで持っていけば存在しなかったのと同然」「据え膳食わぬは〇〇」などが散見される、根本的に不義不正や裏表に寛容な社会と思います。他国では「不倫女」という表現が最上級の罵り言葉になるというのですから天地の差ですが、殺人に時効があったことを踏まえても倫理観が特殊なのかもしれません。 なかでも「墓まで持っていく」というのは自分の悪事を配偶者に黙って隠せ＝不良品を取り繕って騙しとおせ＝詐欺しろということです。死ぬまで寝床や食卓を分かち合い、子を共に育てる相手が幼児性愛の犯罪者や強姦魔、詐欺師や窃盗の常習犯であっても、自分さえ知らなければ気にならない＝チャラになるという発想です。 自分がその立場にあったとして、はたしてそうでしょうか？ そのような本質の人間に、己のかぎられた資源と一度きりしかない人生を最期まで捧げていきたいか、両親はそのような相手と一生を共にするために自分を育ててくれたのでしょうか。 「真実を告げるのは自分が楽になりたいだけの自分勝手と自己満足。黙っている（隠す）ことこそ配偶者への思いやりと贖罪」 →配偶者は真実を知らず、新たに状況判断してから自らの意思で今後の人生を決断する権利も自由も与えられないままのほうが幸せである。 と言っています。 つまり「墓まで持っていけばなにをしてもなかったことになる。隠し通すことこそが誠意」というのはとんでもない詭弁であって、自らの行いの結果と向き合わない卑怯さを「自分よりも他人を優先する自己犠牲と博愛主義」にすり替えて正当化しているにすぎません。 加害者が被害者を一方的につんぼ桟敷に置くことによって、被害者の決断の自由を取り上げて被害者の人生を支配する。 加害者の権利＞被害者の権利ということです。 古代より「無知無能な群衆に決定権を与えず、お上が一方的に群衆の運命を決断（左右）する」のは度合いは違えど珍しくないことでしたが、配偶者をそのような「自分で判断させないほうが良い」バカ扱いするように推奨しているのが「墓まで…」です。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
＞普段の生活からも、バレなければいい、自分だけいい思いしていたいといった気持ちが感じられます。 ＞せめてその腐った倫理観を正してほしく、1番知られたくないであろう母に言いたくて仕方がありません。 全て想像なので間違っていると思いますので訂正をお願い致します 妹さんは自分勝手にやりたい 人に指図されたくない 刺激的な事が好き 原因は、ご両親と妹さんとの関係が幼少期から良くなくいわばあえて両親に反抗的で復讐をしてやりたいと思っている とすると お母さんが妹さんを叱りつけても妹さんはなんとも思わない、もしくは、怒っているお母さんに対してざまあみろと自分の思惑通りになりのぞみがかなってしまう なので本来は妹さんを叩くのではなく、 そういう苦しみを与えてしまった、ご両親のほうではないかと思います 妹に対して嫌悪しているのであなたもご両親の躾に妹さん同様に10代は苦しかったんじゃないかと思いました いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
あえて「間違ってる」って回答します。 だってさ、質問者さんは結婚するようになったから不倫が許せなくなったわけでしょ。てことは、結婚してなかったときはそうじゃなかったわけで、自分がそうなったから実感がわいたので急に許せなくなったというのもある種の自分勝手じゃないですか。 自分が関わろうと関わるまいと悪いことは悪いことであって、自分と関係がありそうになったら急に悪くなったってのもね。 あともうひとつ。「お母さんにチクる」ってのがなんですかね。 子供じゃないんだから。悪いことしたらお母さんにチクるよって。いいオトナがやることではないですね。妹さんが不倫したかしないかなんて、お母さんは関係ないでしょう。
- BleethYou
- ベストアンサー率24% (159/653)
結婚して自分がされて嫌な立場になったから怒り狂ってる？ 自分が気に食わないから、相手が１番嫌な手段を使う？ 誰のために？妹が改心するためではなさそうですね。 単純に自分が胸糞悪いから親に告げ口って事ですね。 本当に妹に解らせたいなら、まず貴女が誠心誠意叱り、今後の行動を改めさせればいいと思います。 それでも横柄な態度をとるようなら告げ口すればいいと思います。
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補足
回答をありがとうございます。 父母が長年家庭内別居をしていました。父はすぐにかっとなり物に当たる傾向があり、母は父に殺されるが口癖でした。 私は早くからどちらにも原因があると分かっていましたが、母はそれが気に入らず妹を味方につけようと妹の我儘をほとんど聞いている状態でした。 私は留学していましたが、留学から帰ると私の大事な私物がなくなっており、母に聞くと妹が欲しがるからあげたとのことでした。 妹はやりたい放題ですし、母もそれを助長させているのではと思います。 あと、これは不倫には関係ないかもしれないですが、基本的な礼節や倫理観が欠如しているようにも見えます。 私も完璧な人間ではないですが、30にもなって年相応の振る舞いができていないのは、やはり母の無責任な赦しのなかで育ってきたからかなと思います。 私も10代は苦しかったですよ。父の悪口を聞かされる毎日は辛かったです。 でも母の異常性に早くから気付けたので、早くに家を出ました。家を出たことで家庭内では育めなかった倫理観や礼節を少なからず取得できたはずです。